mala-cara

[mala-cara]

Y si, estoy cansada,

cansada de todos

de lo que soy,

de la vida,

de vivir,

de intentar,

de estar.

Si, lo admito,

estoy cansada

y también muy triste.

[mala-cara]

Yo nací bajo la sombra de una estrella, en medio de una ciudad fría y marchita.

[mala-cara]

Como se supone que lo haga.

Pedir ayuda como si nada.

He caído tantas veces.

Y me he levantado siempre.

Pero cada vez he perdido pedazos de mi.

Partes que han dejado de existir.

Y he tenido que reinventarme.

Crear una risa, una memoria, un momento, una persona.

Que ya no sé quién soy.

Solo soy.

Me siento en una pausa que nunca acaba.

Y la vida sigue.

Y ya no quiero ser.

Y ya no quiero sentir.

Solo morir.

[mala-cara]

Cuando éramos niñas soñábamos con constelaciones, estrellas. Estrellas sembradas de girasoles ¿recuerdas?

Todo ha cambiado por aquí. Hay menos sol, hay menos tiempo. Hay menos vida. Lo único que no cambia es el amor que siento por ti. Cada noche me paro en la ventana del estudio a buscarte, yo sé que estás ahí, arriba, brillando. Pero nunca encuentro tu luz. Es triste porque te extraño. Extraño abrazarte, sentirte, verte. Extraño el querernos aún con tantas diferencias y fallas. ¿Sabes? Hoy me siento sola, y quiero desesperadamente hablar contigo. Pero ya sé, no se puede. ¡No se puede porque te fuiste y me dejaste aquí! ¿En qué puto momento desaparecerá todo este dolor que siento porque no estás? Ya son casi 5 años desde que te vi por última vez, y por más que pasan los años esta tristeza no desaparece.

Quería llevarte a Palomino, que vieras el atardecer en la playa y luego te unieras a las olas. Esa vez no se pudo, pero será. En definitiva un día será.

Mándame fuerzas corazón. Te extraño.

[mala-cara]

"Me pongo el sol al hombro y el mundo es amarillo"

Desde mi corazón, hasta el último rincón de la galaxia espero que llegue esto a vos: girasol, este astronauta te siente en cada rayo de sol, en cada brisa fresca que acaricia mi cuerpo. En el mar de Palomino y sus atardeceres amarillos. Sos la vida que siento que me falta, el amor más puro que puedo dar y recibir. Nunca hay un hasta nunca con vos, quiero que sea un hasta siempre cercano. Hasta las estrellas. Hasta la luna. Hasta el último girasol que hayás plantado en las galaxias. Hasta siempre, corazón ✨

Maracuyá.

[mala-cara]

Ahora amanece y el día es tierno: estoy cansado. Debe ser el oficio de vivir. Hoy, como todas las mañanas, vino el pajarito que canta en el solar, sobre las ramas del limón. Es tan triste su melodía, como de un corazón que sufre. Pero el hombre no conoce el sentido de su dolor. Me pregunto si su canto no alude a cierta “idea” de morir, pues no niego su alma. En todo caso, sé que su melodía no tiene qué ver conmigo: si ayer hubiera muerto, hoy cantaría lo mismo, él cantaría hasta el fin, por eso es un pájaro. Ni mi vida ni mi muerte eran el objeto de su canto. Tal vez el objeto de su canto era el silencio.

Un girasol para mi muerte (fragmento) - Gonzalo Arango

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Ni usted ni yo necesitamos presentación: tenemos tres cosas en común: Esta tierra, la vida y la muerte.

Gonzalo Arango.

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En los días tristes no se habla de aves.

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El día que la muerte venga por mí espero que tenga tu cara.

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Trocitos de sol.

Trocitos de sol que calientan mi alma, denme su cálido abrazo esta noche. En las luces del cielo estrellado encuentro una parte de vos, es como si la vida insistiera en recordarte, y cada vez, con un amor más fuerte y latente. Estas letras son solo un párrafo más que te invocan a pasar junto a mí la velada, llegás cada que lo hago, lo sé porque te siento junto a mí como si pudiera tocarte. Tu energía es inconfundible, siempre serena y callada, amante y amiga a la vez. Girasol radiante entre los demás, lleno de vida y luz. Aunque ya otros no puedan verte, menos tocarte, yo te llevo dentro de mí como llevo el arte y mi ukelele, te amo como siempre y hasta siempre, porque un astronauta nunca olvida la estrella que lo hizo feliz. Hasta la próxima bonita, mis letras siempre son tuyas.

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Saturn -  Sleeping At Last.

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La muerte.

La muerte se ha vuelto una conocida que jamás deja de sorprenderme, me visita cada tiempo, a veces demora años, otras meses, incluso días, pero la sensación no cambia por más que pase ante mis ojos. Es fría e indolente, abraza a los míos sin pedir permiso y simplemente se los lleva, me condena a no verlos más, a estar sin ellos. Que condena tan dura me das, dama. Que condena tan dura me das. Dame una tregua, dámela por favor. Mi corazón ya no aguanta más, mi alma está más fragmentada que siempre, que dolor tan grande siento cada que te veo volver, que dolor tan grande me causás. Dame una tregua, te lo imploro.

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Flash Ink.

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Museo.

[mala-cara]

Son las 23:47 en Medellín y mis sentidos solo quieren soltarse mientras escriben unas cuantas líneas que quizá nadie vaya a leer, fluyo entre ese firmamento nublado que se divisa desde mi terraza, algo en este día no estuvo bien, me sentí tan rota, lloví sin medirme gran parte del día y acá estoy, lloviendo, más fuerte. Hay cosas en la vida que pasan para doblarnos un poco, o para quebrar tanto ego estúpido que a veces nos domina. Dejar que eso pase a veces está bien, quebrarse, llover, callar está bien. Está bien estar triste a veces, está bien aceptar que se siente y llover. Esta lluvia no para, me siento en el diluvio, pero no es para siempre. No lo es…

[mala-cara]

No puedo ni escribir. No sé ni qué tipeo. No sé ni para qué. Fumo. Lloro. Vuelvo a escribir. Borro. Ando sola por la calle y tengo miedo. Y me da una bronca… A mí que toda la vida hice lo que quise. Que anduve por todos lados… La reputa madre que lo parió. Se llevaron otra. Se cargaron una más. 21 años tirados literalmente como basura a un descampado sólo porque un hijo de puta sintió ganas de ponerla y eso hizo. Salió a cazar. SIEMPRE. Una, dos, tres veces. ¿Por qué iba a ser diferente la noche del sábado? Si estos forros saben que podés violar tranquilamente cuanta mujer se te cruce y seguir libre. Lo sabemos todos. Así funciona. Volver caminando a tu casa para no llegar jamás. No pasa nada. Para que te suban a un auto y hagan desastres con tu cuerpo. Para que te caguen a trompadas mientras te la van metiendo y te la van metiendo y te la van metiendo hasta que dejás de respirar. Y te vas yendo. Te vas apagando. Y a lo mejor ves la cara de tu vieja ese último segundo y sonreís porque ya no estás acá. Ya está. Ya se termina. Te nos fuiste carajo. Desfigurada. Indefensa. Llena de semen. Llena de barro. Desnuda. “Me pegó mucho y me violó, todo en veinte minutos” dijo una de las chicas que agarró este tipo. La primera. Año 2010. Después siguieron dos más. Siete años después, el juez Juan Carlos Rossi, decidió que estaba bien dejarlo libre. NO PASA NADA. Mirá Juan Carlos: Mirá lo que hiciste. MIRALO BIEN. Porque está muerta por tu culpa también. Sos tan asesino como él. Igualito. A lo mejor vos crees que no te violaste a nadie. Yo creo que nos cogiste a todas. Se te cantó la chota decidir que este señor no era un peligro. Con una soberbia descomunal ignoraste los informes negativos del Servicio Penitenciario que explicaban bien clarito que este tipo NO ESTABA APTO PARA SER PUESTO EN LIBERTAD. ¿Y ahora? ¿Qué le decimos a la madre? ¿Señora calmese? ¿Está todo en manos de la justicia? ¿Qué justicia? ¿Qué jueces? ¿De que mierda están hablando? Tengan la dignidad de no decirle nada. De no hablar pelotudeces. De respetar su dolor ya que no tienen los huevos de protegernos cuando todavía estamos vivas. Cierren el orto cuando nos vean en la calle como nos van a ver hoy.Cuando pintemos paredes y lloremos gritando su nombre. Cuando pasemos por la puerta de la Catedral maldiciendo esa iglesia que poderosa y calladita protege violadores en nombre de no sé qué Señor. Ni qué leyes divinas. Ni qué mierda. Que amasa guita y nos desprecia. Que rezará por Micaela, seguramente, para que descanse en paz, pobrecita, Dios la tenga en su gloria. No me pinten la pared. VAYANSE A LA CONCHA DE SU MADRE. “Los padres reconocieron el cuerpo” rezan los medios. Cómo reconocer a tu hija en esos restos. En ese cuerpo que se fue pudriendo a la intemperie. Con qué cara mirás a esa mamá, pregunto, al destapar la sábana blanca de la morgue y preguntar si esa es su hija. Esa no es Micaela. Esa no. Esa no es. Esos son los restos. Eso es lo que dejó la bestia que dejaron libre después de comersela. Micaela es la de la sonrisa con la remera de Ni una menos. La de la militancia. La de la risa y la libertad. La ingenua que se creyó con derecho a caminar sola a casa. La que estaba viva y hoy no está.

-NO ME CALMO NADA.