magallanesssy

[magallanesssy]

nos pasamos la mayor parte de nuestra existencia tratando de resolvernos. Para algunos, sanar es un enigma. Nos regodeamos una y otra vez en la hostilidad de ciertas situaciones. No sabemos quiénes somos si no nos identificamos con nuestros traumas: el abando, el "desamor", lo que queremos que sea y lo que no es. ¿Quien nos obliga a quedarnos en ese vacío? Nos da la impresión de que si no nos quedamos a vivir en el dolor, ya no hay más nada. Quizás nunca nadie nos enseñó que la libertad es un sentimiento que se puede crear. Todo en cuanto a lo que "necesitamos" vive dentro nuestro. Difícil tarea navegar el interior, tanto que inconscientemente estamos obligados a proyectarlo todo en el exterior. Tal vez nunca lleguemos a saber quiénes somos ( o más bien, tal concepto no existe) pero, por qué nos damos vida en lugares, situaciónes o personas que nos dan la sensación de que todo el tiempo hay algo mal en nosotros? que nos deprimen, que nos hacen cuestionar cosas que nos llevan sutilmente al odio propio. Quizás debamos entender que los placeres mensuales son solo sensaciones trausentes. Quizás debamos ser un poco más valientes y entregarnos a la totalidad de un solo sentir.

[magallanesssy]

Me envicie de aquello que me desconecta, de eso que sin tocarme, me atrevieza y me contamina. De la necesidad vacia de no sentir. De la calida sensacion pasajera de no relacionarme con eso que percibo tan ajeno, pero que en realidad esta en mi interior. de evitar llevar mi atencion a cualquier cosa que me punze un poco el corazon.

A veces todo me lleva a pensar que sostengo dolores por comodidad, por que la percepcion distorcionada que tengo de mi, cree que sino, me quedo sin nada. Por que, que merezco despues de tu adios? Como me desprendo del sentimiento de abandono?

Por que quien soy despues de haber sentido que perdi mi autenticidad?

Abri puertas inconcientes a que la vida ya no me sorprenda, arrastre mi ser a una realidad en la que la angustia es casi inefable.

Y ese imenso dolor que juega conmigo, que destruye, pero no termina de matarme...o en realidad soy yo quien toma esa desicion?

Quisiera que todas esas secuencias, no nos condicione. Anhelo un abrazo en el que no pueda sentir toda esta pena, quisiera no sentir el peso de ese amor fantasma, que nunca fue. Fundirme en algo sincero, en algo real… Dudo que eso exista y no es por ser pesimista, pero es que el rencor consumio la poca luz de este vinculo.

Es increible como se puede sentir tantas cosas al mismo tiempo, y no morir..