madfeelings-blog1 - Tumblr blog

[madfeelings-blog1]

Я хочу быть живой. Наверное, мне никогда в жизни так сильно не хотелось жить: мечтать, любить и веселиться. Не выдумывать фальшивые реплики для разговоров с людьми, которые безумно много для меня значат, но с которыми я от своего внутреннего духовного истощения даже нормальный диалог поддержать не могу. Не натягивать улыбку, когда на самом деле тяжело даже дышать от кома в горле. Не чувствовать себя не достойной кого-то или чего-то, не чувствовать себя виноватой во всём что происходит вокруг. Не срываться на близких людей, которые всего лишь пытаются меня поддержать. А наконец-то чувствовать свободу. Чувствовать дыхание ветра на своих щеках, наблюдать за прекрасными рассветами и за шикарными закатами, слушать пение птиц и голос любимого человека рядом, ощущать его тепло. Перестать наконец загоняться по пустякам и думать, что все вокруг тебя критикуют. Любить людей. Всех. Стараться понять каждого. Нести свет в своем сердце. Свет доброй-доброй надежды на счастье.

[madfeelings-blog1]

борюсь с хандрой

Сегодня по плану я должна что-то сказать, вернее, написать в блоге, но по ощущениям за один день, да и даже за довольно большой промежуток времени, который прошёл с тех пор, как я написала письмо, фантазии, вдохновения и идей не накопилось. Я морально истощена, хотя и стараюсь сейчас хоть как-то, в каких-то аспектах жизни, в мелочах, исправлять положение. Вот как раз в план по “реанимации” моей духовной, творческой жизни и входит задание писать как минимум один пост в блог, не с целью, чтобы он был кем-то прочитан и оценен, но с целью, чтобы я научилась выражать свои мысли и в общем себя. Ещё точно не определилась зачем мне именно данный навык, но где-то в подсознании хранится твёрдое убеждение: в этом есть смысл. Он состоит, наверное, в том, что так проще разгрести весь тот хлам, который накопился в жизни и в голове, переосмыслить каике-либо понятия, как-то структурировать поток собственных мыслей и направить его на достижение максимального результата, а не создавать интеллектуальную свалку. А потом, если вдруг всё-таки соберусь идти на журналиста, то мне нужна хоть какая-то практика в написании текстов, а если на психолога, то первым шагом к пониманию психологию других людей станет понимание себя, чему этот шаг плана, по-моему, мнению способствует. Кроме этого, в плане есть, конечно, физические нагрузки, куда без них, но главной их целью для меня уже давно является не как у для большинства: тренировка тела, физической выносливости и силы, но тренировка психологической силы, воли, ��арактера, а также эмоциональная разгрузка. На самом деле, спорт( вернее, не спорт, а просто физкультура, фитнес) являются хорошим “громоотводом”, то есть выводят из вашей души все негативные эмоции, и такая “медитация” для меня уже давно намного более действенна и приемлема, нежели настоящая( голова от неё болит). Ещё есть рисование для пространственного мышления, фантазии и опять же лучшего понимания собственного подсознания, а также изучение языка и чтение книг в обязательном порядке( я всегда их очень люблю, но в буднях частенько не бывает времени даже на эту простую радость, поэтому пришлось выносить это отдельным пунктом плана). Ну и учёба, конечно, куда без неё, но это всегда было обыденно обязательным занятием, поэтому особого внимания ей не уделяется. Таким образом, мой день расписан буквально по минутам, и лишнего времени за целый день набирается максимум полчаса отрывками, поэтому вредных мыслей в голове и хандры нет, ведь им тоже нужно время. И чем меньше мы будем уделять времени на хандру и, напротив, больше на саморазвитие, тем счастливее и успешнее мы в этой жизни будем.

[madfeelings-blog1]

от сомнения- лень, а от лени веет забвеньем

Работа над собой- самая тяжелая работа. Эта работа включает в себя в первую очередь напряжённую борьбу с собственными принципами, идеями и пороками своей души и своего ума, какими бы они ни были привычными и удобными для человека. Такая работа очень важна. Без неё даже самый талантливый человек в конечном итоге погибнет как личность, погибнут его таланты, умения, стремления, а вместе с ними и его жизнь. Одним из самых вредных для саморазвития факторов является лень. Она просто безумно убивает вас. Но не сразу: убивает, смягчая вас. Это можно сравнить с процессом плавления металла, когда самый твердый и сильный, в итоге становится мягким, тягучим и податливым. Но лень не возникает просто так. Человек не рождается с ленью, она возникает от неуверенности в себе или, наоборот, от удовлетворенности собой, от того, что он не видит смысла в своей работе, в любом действии, на которое лень ставит отпечаток. Человек начинает себя жалеть. Сначала мелочи:”Я так устал, вот полежу, потом сделаю”, но постепенно ОНО дорастает до гигантских размеров и сдувает ваше эго:” я всё равно бесполезный, поэтому ничего не буду делать” А такие самовнушения ведут к истерикам, нервным срывам и прочим душевным проблемам. Человеческая налаженная жизнь постепенно разваливается на мелкие кусочки. Именно поэтому постоянное саморазвитие- ключ не только к продвижению, но как минимум к сохранению жизни( не существования, а именно жизни!!) Как бы то ни было, работа есть движение, лень есть падение.

[madfeelings-blog1]

К тебе

Привет, дорогой, как ты поживаешь? Не думай, что мне интересно, простая вежливость, плевать я хотела на твою жизнь. Я пишу тебе это письмо из самых добрых побуждений или это моё уязвлённое самолюбие кричит? Не знаю. Но важно то, что я его пишу и напишу, а ты никогда его не прочитаешь. Нет, конечно, не потому что тебе не захочется, ты всегда так мил, любезен и разговорчив со мной, а потому что я сама тебе это не позволю. У тебя итак слишком много власти над моими чувствами, не хватает только, чтобы ты об этом узнал. Ведь ты играешь со мной. Я точно знаю, что играешь, но вот вопрос, на который я не могу дать ответа, загадка, которую я до сих пор не могу разгадать: что из этого игра? Твоя общительность и любезность или твоя молчаливость и холодность? И что я должна сделать, чтобы ты перестал играть? Проиграть? Выиграть? Хочу ли я этого? Поможет ли это мне или сделает хуже? И что вообще для меня( для нас, которых нет) плохо или хорошо? Чего именно я хочу от тебя? Что именно нужно мне? Почему мне так грустно на протяжении последних недель? Почему волну эмоций в моей душе вызывает всего одно твоё ласковое слово или холодный взгляд? Это не любовь, я точно знаю, но что, симпатия? У кого, чёрт возьми, так выражается симпатия? Интересное получается письмо, одни вопросы, а ответов на них нет, сколько не рассуждала- я всегда заходила в тупик. Может быть, это оттого что мозгом, логикой, наукой-моим главным оружием, моей главной надеждой- никак нельзя понять порывы этого глупого органа, спрятанного в моей грудной клетке и мучающего меня временами своими песнями тоски по моментам, воспоминаниям, людям. Может быть, стоит думать сердцем? Вернее нет, не думать- ощущать, чувстовать, слепо доверять ему, идти на его зов? Может быть, вот только потом будет очень больно. Не обязательно, конечно, но с вероятностью 95% процентов. Все мы через это прошли, и я тоже, и не хочу больше, спасибо. Я отвлеклась. Поговорим о тебе. Я не знаю, что в тебе заставило дрогнуть тот самый пресловутый орган в груди. Нет ничего особенного или всё-таки есть? Когда я думаю о тебе мне тепло, мне нравится, как ты говоришь, улыбаешься, шутишь. Мне нравится как ты ведёшь себя со мной, ты такой нежный, но при этом холодный, заинтересованный и отстраннённый одновременно, как такое может быть? Я слишком мало знаю о тебе, чертовски мало, чтобы влюбиться, но почему это происходит? Неужели потому что я так устала быть одной, что готова схватиться за любое пусть почти прозрачное, мимолётное, едва заметное проявление симпатии, нежности, заботы? Я пытаюсь разобраться, что чувствую к тебе и чувствую ли, но мне сложно, правда сложно, помоги прошу. Перестань давать надежду, а потом отбирать её, размахивая ею прямо перед носом, дразня. Давай уже разберёмся, давай уже будем вместе или разобьём все надежды к чертям. Давай будем честными, решительными, смелыми, давай смотреть правде в лицо. Давай будем добрыми друг к другу и к себе,прошу. Хотела бы я знать, что бы ты ответил, но раз уж так выходит, останусь соображать одна. Пока.

[madfeelings-blog1]

[madfeelings-blog1]

мы просто играем в такую игру: кто кого перемолчит. и я проигрываю. но будь уверен, отыграюсь.

[madfeelings-blog1]

но ведь, кроме этой последней, ничтожной , исчезающей, почти не существующей надежды, у вас ничего нет.

[madfeelings-blog1]

БИААТЛООН, зима, Новый год( вообще-то рано, ну и что, если настроение такое)

Чего-то меня сегодня весь день тянет написать что-нибудь. Интересно, что я могу сюда написать, кроме своих субъективных наблюдений, смешанных с переживаниями и эмоциями.

Ребзя, скоро биатлоон. На самом деле я этому событию оочень рада и не рада одновременно.

С одной стороны, конечно, я чувствую себя воодушевлённо как и всегда каждый новый сезон, хотя непонятно откуда берётся это воодушевление. Вот ты сидишь и думаешь :"окей, я могу жить без биатлона, интересно, с чего это я так к нему привязалась", а вот ты уже считаешь не просто дни, а часы, минуты до гонки, знаешь всю предсезонную жизнь биатлонистов наизусть, скроллишь все паблики о биатлоне в поисках какой-нибудь новой интересной инфы, постоянно говоришь о новом сезоне, о своих ожиданиях и страхах, связанных с ним, каждый день пересматриваешь старые гонки и просто ждёшь. Ты постоянно находишься в этом состоянии ожидания, как будто смотришь видео с ютуба через плохой вай-фай.

С другой стороны, начало моей биатлонно-болельщической жизни связано с определенными грустными, но в то же время удивительными чувствами( там перемешано всё так, что это просто какое-то непонятное тягучее чувство, похожее на карамель или мёд, сладкое, но тягучее, тяжёлое, растекающееся по горлу, обволакивающее его, будто неприятной пленкой), ну и я частенько оплакиваю те дни, поэтому биатлонный сезон- двоякее событие, хотя я вообще-то обожаю карамель, так что улыбка не сползает с моего лица.

И вообще я люблю зиму. Снег у меня ассоциируется с чем-то чистым, девственным, светлым, даже несмотря на то, что в городах это отнюдь не так, потому что на наши расскатанные машинами дороги, где огромные сугробы снега в перемешку с грязью, брр, отвратно. Но вот с утра после ночного снегопада часов этак в 6-7 утра, идёшь и кажется, что ты попал в сказку. А ещё снег ассоциируется с Новым годом, самым любимым праздников, ведь сколько бы лет мне ни было, он проджолжал и продолжает быть для меня чем-то сказочным, загадочным, чудесным. Ну вот кто под Новый год не ждёт чуда?

И я желаю( если вдруг не появлюсь до следующего года) вам всем, если не настоящую сказку в свою жизнь, то хотя бы чувство чего-то особенного, окрыление, когда ты замечаешь, что твоя самая обыденная, простая, будничная жизнь и есть то самое чудо.

[madfeelings-blog1]

[madfeelings-blog1]

Сегодня случились две вещи: Я сошла с ума, и выпал первый снег

[madfeelings-blog1]

Написала сюда сейчас тупеньки��, но всё же пост с моим мироощущением, родной мне как и любой другой, даже самый нормальный, а он пропал Обидно

[madfeelings-blog1]

Я уж готов... Я робкий... Глянь на бутылок рать. Я собираю пробки- Душу мою затыкать

Сергей Александрович Есенин

[madfeelings-blog1]

И, взгляд опуская устало, Шепнула она, как в бреду: "Я Вас слишком долго желала. Я к Вам… никогда не приду".

А. Вертинский

[madfeelings-blog1]

Ты этого никогда не узнаешь, но я жду. Жду сообщения от тебя, звонка, встречи, любой весточки. Столько времени прошло, а я всё жду, черт возьми. Если бы и узнал, сказал бы:"Дура" Но ведь мы оба знаем, что я на неё смахиваю, сам говорил. Да, дура. Поэтому и жду

[madfeelings-blog1]

А вы знаете, всё оказалось лучше, чем я думала. Эмоции я получила, причем довольно приятные. Лес, бесконечное поле и родные люди лечат душу, дарят умиротворенность. Ты чувствуешь себя в безопасности, расслабляешься. Я уже переехала из этой тихой деревеньки, в более шумный, но всё же маленький городок на севере Нижегородской области. Здесь под крышей небольшого, аккуратного частного домика собрались родные и любимые люди, но такие далёкие друг от друга в обычной жизни. Не представляете, уак весело и счастливо тут нам живется. Думаю, что будь наш уик-энд подлиннее, мы бы однозначно поссорились в один прекрасный момент, но пока все наши странности и разногласия лишь веселят и скрашивают скуку будних дней. Я всё-таки мечтаю в будущем о большой семье. Именно так ты получаешь бОльшую поддержку, бОльшую любовь. Я не думаю сейчас о своих проблемах, а только о том, как же мне хорошо, и ведь, возможно, лучше, чем сейчас, уже никогда не будет. Так важно это почувствовать, поймать себя в этот момент и наслаждаться им. Целую💜

[madfeelings-blog1]

Я уже писала про пользу путешествий для нашего самочувствия, внутреннего баланса, для поиска себя. И вот я, чувствуя, что старая я, такая, какая была до той поездки, возвращаюсь, я собираю чемодан и срочно срываюсь за 10 часов езды от города, в другую область, в деревню, чтобы не вернуть себя, чтобы снова стать кем-то другим, чтобы расслабиться, сбежать от своих мыслей. Нооо... В этот раз я неправильно избрала маршрут. Деревня- не место для поиска новых ощущений, деревня- место спокойствия, умиротворенности, место для размышлений( именно этого я так боюсь сейчас). Так вот сижу я тут всего пол дня, любуюсь красотами природы, дышу чистым( относительно) воздухом, слышу тиканье старых часов, потихоньку вбираю в себя воспоминания далекого детства, но думаю, бесконечно размышляю- это меня убивает. И никуда не деться. Мысли давят на меня, а я лежу уже битый час и не могу вырваться из дома. На улице всё не то и не так, в доме покой, но такой тяжелый, буквально свинцовый, покой. В общем, видимо, это будут самые долгие дни моей жизни.

[madfeelings-blog1]

Я, наверное, уже довольно давно не чувствовала в себе столько энергии, как сейчас. Она бурлит во мне, заставляя постоянно что-то делать. Пробовать что-то новое и интересное, писать, гулять, общаться с людьми, вступать в объединения, помогать другим, путешествовать, да просто радоваться мелочам и улыбаться. Сегодня, идя по улице, заметила, что пританцовываю под музыку в наушниках, что, несмотря на пасмурную погоду, воздух удивительно приятный, небо, даже с тучами, не висит над миром как Дамоклов меч, а выглядит величественно и красиво. Но люди... Люди портили всю картину. И это я сейчас говорю не как социопат. В серой, скучной одежде, с наклоненными вниз головами и опущенными взглядами, с выражением негодования и раздражения на лицах, кричащие на соседних людей, ругающиеся с кем-то по телефону, бурчащие что-то себе под нос про грязь, ямы на дорогах, лужи, "вон ту противную бабку", "злого начальника", отсутствие лета и много чего ещё, люди сами вокруг себя создавали отрицательное поле, не видя красоты. Сначала я смотрела и удивлялась. Господи, как раньше я не замечала этого за другими и за собой. А ведь я тоже ходила с перекошенным от злости и раздражения лицом, грустила, ворчала по каждому поводу. А потом мне стало откровенно смешно. Смешно смотреть на недоверчивые, от чего-то напуганные и явно желающие спросить, всё ли со мной в порядке, лица тех прохожих, с кем я встречалась взглядами. С каких пор мы все превратились в людей, которых удивляет улыбка, умиротворение, радость? Почему те чувства и эмоции, которые должны быть основными, базовыми, к которым мы все так тянемся, вдруг начали отталкивать? Человечество становится похоже на тех злобных троллей из мультика, которые не знали радости, постоянно жили в злобе и мраке. Но так нельзя, это неправильно, противоестественно, нелогично. Давайте это срочно исправлять! Предлагаю каждому, кто прочитает этот пост, последить за своим поведением, поискать плюсы в каждом дне, научиться замечать приятные мелочи и радоваться им. Целую💜