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Estou chateada com a minha família, a Natália e a Camila. Todos por motivos diferentes.

Sinto que cometi erros em confiar nessas pessoas, talvez isso elas tenham algo em comum. Não posso confiar na minha família por motivos óbvios, e quebrei a cara quando confiei na Natália com o computador.

Cada dia que se passa me arrependo mais de falar coisas pra Camila. O que eu falo n fica apenas entre nós, e tudo bem se fosse o caso de não interessados descobrirem sobre, mas eu nunca mais vou falar pra alguém que "estou chateada com pessoa x" sabendo que vai parar nos ouvidos dessa pessoa.

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Estou chateada com a minha família, a Natália e a Camila. Todos por motivos diferentes.

Sinto que cometi erros em confiar nessas pessoas, talvez isso elas tenham algo em comum. Não posso confiar na minha família por motivos óbvios, e quebrei a cara quando confiei na Natália com o computador.

Cada dia que se passa me arrependo mais de falar coisas pra Camila. O que eu falo n fica apenas entre nós, e tudo bem se fosse o caso de não interessados descobrirem sobre, mas eu nunca mais vou falar pra alguém que "estou chateada com pessoa x" sabendo que vai parar nos ouvidos dessa pessoa.

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agnosthesia

n. the state of not knowing how you really feel about something, which forces you to sift through clues hidden in your behavior, as if you were some other person—noticing a twist of acid in your voice, an obscene amount of effort put into something trifling, or an inexplicable weight on your shoulders that makes it difficult to get out of bed.

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Terminei de assistir Koi to Yobu ni wa Kimochi Warui e pensei um pouco sobre como eu me sinto.

Foi difícil continuar vendo o anime, muitas vezes eu ficava melancólica e parava de assistir. Nesse momento mesmo me sinto melancólica, mas depois de ter visto meus amigos ontem já não sinto uma falta de um relacionamento.

O pessoal ao meu redor estão vivendo suas vidas amorosas ao meu redor e isso me fez sentir um pouco de tristeza. A Camila começou a namorar, o Angel "voltou" com a ex, mas ao mesmo tempo eu olho para isso e vejo todo o cansaço emocional deles, o desgaste de lidar com outra pessoa e os sentimentos dela. Me sinto livre disso, não é algo que busco no momento e sair com o Matheus (tinha ate esquecido o nome dele) me mostrou isso.

Eu não quero precisar me dobrar pra tornar um relacionamento funcional ou bom, e não quero que a pessoa faça o mesmo. Mudar e se adaptar faz parte de criar algo a dois, é preciso entrar em um acordo e no momento não é algo que eu quero. Quero viver minha vida como eu quero.

Tenho objetivos na minha frente e por enquanto estou feliz com isso. Outra pessoa iria me puxar para baixo, não sei se é porque tenho um histórico ruim mas em meus namoros sempre tentei me enquadrar no que o outro queria de mim, fazendo coisas que não queria, falando coisas que não eram verdade. Mas isso faz parte de entrar em algo a dois, nós não podemos ser nós mesmos o tempo inteiro.

Vivemos em comparação com o outro e, estando fora de um relacionamento romântico não preciso assumir mais papeis que mudem quem eu sou. Eu não sou namorada, nora, +1.

E não sinto a falta de sexo com outros. Talvez eu realmente não tenha essa necessidade, não mais. Eu talvez seja assexual, talvez não seja, mas essa vai ser a minha bandeira.

Vou viver o que quero, me esforçar pra fazer o que eu quero, e me lembrar sempre que não preciso de outro pra ser eu.

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Eu amo meu pai mas ele não me ama.

O que me resta é chorar.

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Só lembro de receber reconhecimento do meu pai por fazer atos adultos.

As vezes me comparando com o meu irmão, mas era difícil.

Eu só podia sentar no banco de trás da minha mãe.

Meu irmão ficou sem alguém pra ficar na frente dele.

Não tivemos mais onde ficar, não tínhamos mais banco para sentar.

Minha mãe me castigou por não ter alguém ao lado dela. Me castigou por não estar lá e não poder fazer o papel dessa pessoa. Me castigou por não poder trocar de lugar comigo.

Ela me culpou pelo que ela tinha feito e se arrependido, ela me culpou pelo que não aconteceu. Me culpou como uma desculpa para se privar do que ela não estava confortável.

E nesse tempo todo ele não estava lá.

Ele não sabia nem quem eu era

Ele não me conhece

E não tem interesse.

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Talvez eu seja assexual.

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Sonhei que eu tentava me matar.

Meu plano era overdosar com quetiapina. Lembro de olhar claramente o comprimido branco maior e procurar eles nos meus remédios sem levantar suspeita. Mas a minha mãe já estava mais ligada nisso.

Pensando agora o que me marcou foi um sentimento de que eu realmente queria morrer, e não como eu vivo geralmente onde o suicídio é mais uma ameaça às pessoas ao meu redor e menos uma possibilidade real.

Agora pensando sonhei também em uma situação onde eu (ou uma guria, n tenho certeza pq eu via as coisas na 3ra pessoa), fazia algo que levava meu pai (que fisicamente e psicologicamente n era ele) a me estuprar mas de uma forma que eu já tinha aceitado.

Tudo ainda está bagunçado na minha cabeça e eu me sinto cansada. Vou largar de mao agora.

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Um tempo

Ontem foi um dia cheio de raiva, muito vermelho. Sinto que perdi mt do meu espaço por conta de coisas que me deixaram chateada, mas antes disso eu preciso falar de como chegamos aqui, ontem estava tranquila, mesmo estando um pouco puta com td pois me senti rejeitada pela Natália (mesmo não me sentindo necessariamente atraída por ela) quando ela saiu para encontrar um cara. A ideia de que ela “me enganou”, de que ela não queria me encontrar mas que saiu e não apenas isso, foi encontrar um homem e ficar com ele, me fez sentir realmente que eu fui rejeitada.

Eu sei que abandono é um problema grande cmg. Ser rejeitada e abandonada para mim significa o mesmo. Ver psicólogas (como a Camila e a Sabrina) indo embora, amigos, basta me decepcionarem que eu já quero quebrar os meus laços.

Quando ontem a Camila me disse que estava em capão eu já fiquei irritada: como pode uma pessoa ir para a praia nesse momento? Então eu já estava esgotada, já tinha cansado de td. De ser rejeitada, de ser colocada de lado, de ter perdido minhas liberdades por conta de gente que sai quando quer por pura vontade. Pensei em todos os dias que eu fico em casa, em todas as aulas que eu não assisto por não serem presenciais, na minha terapia que eu faço em casa no meu quarto. Nas coisas que eu perdi e que outras também perderam: de ir no aurora comer uma comida gostosa e pagar o que quero por ela (e saber que estou ajudando os atendentes a realizar o próprio sonho defendendo seu posicionamento político), de andar de bike por ai indo as aulas e podendo participar nelas ativamente, até de andar de ônibus para algum lugar ouvindo musica (algo que hoje se torna absurdo para qualquer pessoa por diminuírem os números de ônibus, obrigando as pessoas pobres a ficarem vulneráveis em ônibus entupidos de gente, de ver a Clau e o Fabricio que nunca saem, de ver um filme no cinema (ou o redenção ou o capitólio).

O que foi a ultima gota foi quando a Camila me respondeu que estava lá para descansar pois aqui ela se estressa e que estava segura na casa da Rebecca, e que foi com ela de carro. Me tirou do sério e eu nem sei bem o porque de uma reação tão forte mas pensar que ela, uma privilegiada do caralho foi para lá pois estava “estressada” e que eu tinha falado merda realmente me fez passar do limite. Ontem eu decidi que iria ficar sem contato dessas pessoas por uma semana e ver como eu me sentia depois. As pessoas que pensam que são “vitimas” mas que não fazem nada para mudar isso me irritam e me deixam com raiva, talvez porque eu também não sei como mudar. 

E agora o que me sobrou de interações? Minha família e o Fabricio. O grupo de autocuidado já, não me é mais uma opção, o discord é sempre nós 4 (então também é impossível) .

Vou tentar aproveitar esse tempo para focar um pouco nos estudos e em ajeitar a minha vida. Ler mais, ver mais filmes, séries, etc. Ocupar o meu tempo que, se fosse fora da quarentena, eu já estaria ocupando com estudos e lazer fora de casa.

Mano tô mt puta Credo A galera td dizendo que tá na quarentena E VIAJAM PRA TD QUE É LUGAR A Betina viajou A Natália viajou A Camila agr tá em Capão E acham que não é nada Isso me tira do sério Eu fico querendo que a pessoa pegue o corona Só pra ver a merda que é isso Tá louco E ainda querem vir com um papo de que "tão respeitando a quarentena" Ah mano Vai se fuder Sabe? Enfia essa merda de discurso no cu pq claramente tu n tá seguindo E ainda se acham os certos A Camila e a família dela tavam direto dizendo que tão cagado com a quarentena E td dia a galera sai é vai pra porra de uma academia Agr tá na praia Betina pegou um avião pra visitar os avós Velho, isso n é tempo pra ficar andando de avião em um espaço pequeno com mt gente A Natália foi pra praia e agr tá saindo afu com esse cara E eu já tô cansada disso Chega Ela não quer ficar cmg, já entendi isso Ela n queria furar a quarentena pra me ver mas pra ver o cara e transar com ele pode Eu tô de saco cheio dessa gente Queria poder estar fazendo as minhas coisas, estudando na faculdade Andando de bike Fazendo oq eu quero e gosto de fazer Fora de casa Sem estar na quarentena, estando de boas Mas tem esses FILHOS DA PUTA que obrigam a gente a esperar até sair a vacina E quando vai ser essa merda? Nem sei Metade do ano que vem Final desse ano n vai ter Td isso pq tem esses CORNOS DO CARALHO QUE ME TIRAM DO SERIO VAO TUDO TOMAR NO CU ESPERO QUE PEGUEM CORONA MSM E QUE APRENDAM Ser humano é burro pra porra Brasileiro em especial Tem que fazer a merda pra aprender Pq só observar o outro fazer merda n é o suficiente Velho assim Cansei Cansei dessa galera Cansei de td Já Vou ficar aqui no meu canto Se eu n entrar na porra do servidor é pq tem duas retardadas que furam a quarentena de graça e ainda se pagam de modelo E tô nessa vibe Q se foda td isso Vontade de sair dando tiro nessa galera Pro pobre se fuder pq é obrigado a trabalhar durante a quarentena na rua e acaba pegando pq tá exposto é culpa dele Mas aí pra essa galera com grana E QUE PODE TRABALHAR DE CASA Aí é um incômodo ficar em casa então vou pra praia E essas pessoas n pegam, pq? Pq não são eles que tem que pegar um bus lotado pra porra pq diminuíram a quantidade deles Os hospitais tão entupidos de gente Só é internado quem já tá pronto pra morrer O resto mandam pra casa E como o pobre vai cuidar de si e da família em casa? Vai td mundo ali pegar e não conseguem nem sair de casa mais N conseguem trabalhar Passam fome Porra, recebi uma ligação do cvv de uma mulher desesperada pq as contas da casa n permitiam que ela tomasse os remédios que ela precisava Que ela já tava com o nome sujo até no inferno Pra poder viver Mas isso é culpa da pessoa que n soube gerenciar Sério velho Tô puta Demais Eu sei que tô exaltada e que eu n quero realmente td que eu tô falando (da galera pegar corona) Mas agr nesse momento eu queria que morressem [16:25, 10/10/2020] Fabricio: carai mano [16:25, 10/10/2020] Fabricio: vai com calma [16:25, 10/10/2020] Fabricio: q q te deu? [16:25, 10/10/2020] Fabricio: do nada isso Cara eu falei pra Camila hj que ia ter stop com o meu primo e ela disse que queria participar mas que tava em Capão e que a internet tava ruim Isso foi a gota final N da mais cara São mt hipócritas E é bem assim Gente rica n morre Gente pobre sim Enquanto uma família rica consome X o número de pobres que morreram pra poder produzir o X é 40X Mano, serio Vão tomar no cu Tu sabe que eu n aguento ficar em casa E igual eu fico Saio pra consulta médica, supermercado e pra ir nos Correios Td com proteção E essa porra de gente sai pra viajar Pra ir pra praia Vão tudo tomar no cu Se eu odeio algo nessa vida Que eu odeie mt mesmo É quando me limitam Quando n permitem que eu faça algo que eu quero fazer E eu quero voltar pra minha vida Isso aqui é sufocante Fazer terapia em casa com minha mãe e meu irmão gritando Não participar das aulas por estar depressiva Td isso pq tem filho da puta matando pobre e velho por ignorância [16:35, 10/10/2020] Fabricio: meu, não tem oq fazer tlg [16:35, 10/10/2020] Fabricio: o máximo q tu pode fazer é a tua parte [16:36, 10/10/2020] Fabricio: é um cocô mas é só isso q dá pra fazer mesmo Pra mim me irrita que tem gente com quem eu falo todo dia Furando a quarentena Por motivos de fodasse [16:44, 10/10/2020] Fabricio: tá meu nas oq q tu vai fazer? [16:44, 10/10/2020] Fabricio: vai parar de falar com todo mundo? Vou me afastar um pouco Tô mt puta É mt papo e pouca ação vai se afastar de mim tbm? Nao Tu é meu melhor amigo N furou a quarentena Me colocou no meu lugar (pra não furar) quem disse? Tu vdd Sla eu só quero esquecer um pouco das coisas Coisas que me deixam puta vamo esquecer das coisa Eu fico mt decepcionada mt facil Tu põe fe na pessoa Acredita que ela faz oq diz Mas na primeira oportunidade quando é conveniente ela faz o contrário [17:20, 10/10/2020] Fabricio: é [17:20, 10/10/2020] Fabricio: infelizmente faz parte [17:33, 10/10/2020] Fabricio: vem cá [17:33, 10/10/2020] Fabricio: vem pro discord [17:33, 10/10/2020] Fabricio: vamo fazer algo Tô vendo filme Acho que vou ficar off das redes sociais Nem uso mt Mas vou largar o insta Desinstalar o Tinder Falar com pouca gente aqui no whats (Mais família, tu e os roles de grupo que eu participo tipo cvv) No discord fora de grupo Cansei dessa merda

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Em momentos como esse, quando eu me sinto rejeitada, o meu desejo de ser feliz parece algo impossivel

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 Falta de carinho na infância nos coloca em um colar/coleira que se mantém o mesmo tamanho mesmo quando crescemos, chegando ao ponto de nos enforcar.

(Kikuo - 愛して愛して愛して)