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m-kon44-blog · 2 years

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2021年1月の日記ー転載

* 2021年1月26日(火) 

朝起きて、ピラティスに行く。ピラティスの前に食事をしてみた。意外とできるものだ。 帰ってきてから仕事をするが、あまり捗らない。スマートフォンを触らないように、設定で使用時間を制限してみる。でも癖で触ってしまう。時間を区切って制限することを続けてみる。  午後、業務用チャットの新しいチャンネルに招待されていた。広告の仕事を離れて1年以上たつのに、なぜ広告案件のチャンネルに招待されているのか。間違えたのか、今いるメンバーでは手が足りないのか、引き継がなきゃいけない事情があるのか。 わからないので、とりあえず静観することにした、が、1日動きはなくてもやもやする。ずっと気になってしまう。こういうとき、出社していたら気軽に聞けたかもしれないな、と思う。 もし打診されたら、受けてみるつもりではいる。現状の仕事に変化がほしいと思っているから。  そういえば彼と連絡をまったくとっていない。SNSの投稿は見ているので、消息は確認できている。 こういうとき、普通は元気？と気軽に聞けるものなのだろうか。なんか用事がないと声かけできない節がある。向こうもそう思っている気がする。たぶんわたしと思考回路が似ているんじゃないかと根拠はあまりないが思っている。  夕方、好きなミュージシャンのCDが届いた。うれしい。 夜は編み物の計画を立てた。      * *   2021年1月25日(月) 

夢に彼が出てきた。夢の中では現実では出来ないような甘え方が出来る。可愛げがないな、と思いつつ、現実ではまったくできない。  今日は午後半休にしているので、家事と仕事をサクサク進めていた。 ライターさんから、わたしも気になっていたテーマでの企画を提案されて嬉しい。ありそうでなかった、誰かのためになる記事が出来たらと思う。 ずっと寝かせていた原稿の校正と修正を集中してできた。机を変えると気分が変わる。やらなきゃと思ってずっと心にあったもの、意外と手を付け出したら早い。 かなり効率がよかったので、半休にしたほうが良い仕事ができるような気がしてきた。  家で簡単にご飯を食べて、末廣亭へ。月曜だからかなり空いている。 いかにも寄席っぽいゆるやかな雰囲気のなかで、若手が活躍している。とても楽しめた。 明日は朝ピラティスに行く。仕事も頑張れたらいいなと思う。       * *      2021年1月24日(日) 

久しぶりに夢を見た。憧れているカメラマンの撮影に同行させてもらうことになり、前日に挨拶に行く夢。そのカメラマンはキャリアもあるのに腰が低かった。 わたしが働いている媒体で、そのカメラマンと仕事をしている人がいる。ただ、まったくディレクションが出来ていなくて、カメラマン個人の作品撮りみたいになっていて独りよがりだ。 わたし自身、長らく撮影出来ていないので嫉妬と羨望と色々なものが混ざった感情で見た夢なのだろうと思う。  昼から映画、『本気のしるし』を観に行った。 映画館の場所を間違えていて、少し焦った。間に合った。 ４時間ほどある映画、観ている間とても寒い。昨日の末廣亭より寒い。 映画自体は面白い、長いけどこの長さが必要な作品なのだと思った。 帰りにサイゼリヤに寄ってたらふく食べようと思ったが、行こうと思っていた渋谷のサイゼリヤが閉店していた。 サイゼリヤさえ閉店するコロナ禍。  帰ってから、オンライン飲み会に少し参加した。オンラインだとうまくしゃべれないが、リアルでも結構空回りはする。でもオンラインだと絶対に間違っていない、おもしろい話をしなきゃいけないような気がする。      *

   2021年1月23日(土) 

美容院に行った。通っている美容院の担当は同い年の男性で、地元も近い。話が合うので、いつも髪を切りに行っているのかしゃべりに行っているのかわからなくなるくらい会話が弾む。 久しぶりに人と会話して、とても楽しかった。かけてもらったパーマも気に入っている。 白髪を染めなければいけないので月1くらいで通わなければいけないし、けっこうな出費なのだが話すのが楽しいのであまり苦痛ではない。  何か食べてから移動しようと思い、代官山駅前まで来たらコロナ禍前までは行列が出来ていたパンケーキ屋さんに行列が出来ていないことに気づいた。せっかくなので入ってみて、フライドエッグとベーコンがのっているパンケーキを注文した。パンケーキはふわふわでおいしく、メープルシロップの甘さとベーコンの塩気の組み合わせがたまらなかった。自分ではまず作らないものが食べられるのが外食の醍醐味だと思う。  副都心線で新宿3丁目に移動して、新宿末廣亭に行く。好きな落語家、瀧川鯉八さんが夜席でトリをとっている。 いつもの寄席に比べて、客層が-10歳くらい若い。50%の客席で２階まで開くほぼ満員。 出演者も若手が多くて、寄席の定席というよりは若手の会にベテランと色物がゲストで来ている、という感じの不思議な雰囲気だった。 鯉八さんもキレキレで、この時期に観られてよかったなあと思った。 落語を聴いて余韻に浸りつつご飯を食べたりお酒を飲んだりする楽しさを知っているから、帰りに飲食店が閉まっているは少しさみしい。       *    2021年1月22日(金) 

朝はピラティス。今日はちゃんとしたトレーナーさんで、動きの間違いをちゃんと訂正してくれる。お腹に力が入っているかをしっかりと確認してくれる。他の人もこうあってほしい。  日中はダラダラと仕事をしていた。もっと集中すれば短時間で終わるのだろうが、出来ない。今日は特に出来ない。今週でたぶん一番ひどいのではないか。 期限のない仕事を放置しているが、これでいいのか。ダメなのだけども。 あれってどうなってるの？とか、いつ出せる？と聞いてくれる人もいない。来週こそちゃんとやろうと思う。  一区切りつけて、ほぼ定時に仕事を終えた。在宅勤務になってからほとんど残業をしていない。      *

2021年1月21日(木) 

久しぶりに、朝ピラティスに行く。1週間空いているので、動きを忘れていた。通っているピラティススタジオはトレーナーのレベルにバラつきがあり、今日ははっきり言ってハズレであった。でも動きを忘れているくらいなのでちょうどよかったと思う。 午前中はラジオを聴きながら穏やかに仕事をする。昼に買い物に出て、帰りに近所の揚げ物屋さんで天ぷらを買って昼ご飯として食べた。 午後に急に眠くなり、１５分ほど昼寝をした。 夕方に月1のオンラインミーティングがあった。ただ先月の売り上げや連絡事項を聞くだけなので、ビデオもマイクもオフ。オフなのを良いことに野次を飛ばしまくる。これが本当は聞こえていたら恐ろしいな、と思いつつ毎月やめられない。 散々悪口を言ったので気は塞いだが、今月は意外と気持ちの切り替えがうまくできた。 昼のうちに干ししいたけを土鍋に入れて、夕食の準備をしていたからかもしれない。自炊や食事が日々の精神を支えていると思う。そうして食べたピェンロー鍋はとてもおいしかった。      *    2021年1月20日(水)

 とにかく平坦な日だった。可もなく不可もなく。 芥川賞が今日発表された。「推し、燃ゆ」は家にある文藝に載っているので夕食後読んだ。今っぽいけど昔からあるような小説だと思った。 「失敗知らずで誰でも美味しくできる」と書いてあったレシピを見て作り、失敗した。こういうのは後から徐々に効いてくることを経験で知っている。      *    2021年1月19日(火) 

朝からぼんやりしている。やる気がないなりに、最低限の仕事のみやる。期限の迫っていない仕事には全然手をつけられない。在宅勤務になってから明らかに効率は下がっているのだが、他の人はどうなんだろう。ちゃんと出来ているのか。 なんとかギリギリ怒られない程度には仕事をしているかもしれないが、本当にギリギリだ。2年以上登録している転職サイトから送られてきた求人が少し気になる。音声メディアのオウンドメディアの編集とライティング。気になったが、そこで配信しているものにどうも惹かれないので多分応募しないだろう。ぬるま湯のような職場でダラダラと特に成果も残さず、このままでいいのかとずっと考えている。何かを頑張った、成し遂げたと思えたことが1年以上ない。ああ、働いた！と思えた日もない。特に辛いこともないならこのまま続けててもいいような気がするが、どうなんだろう。      * 2021年1月18日(月) 

昨日泣きすぎて疲れていたのか、始業ギリギリに起きる。 相変わらずやる気がない。昨日家から1日も出ていないし、なんとなく気分を変えたほうがいい気がした。今日中にやらなけれなばいけないことだけやって、フレックスで早上がりして出かけたらいいのでは？と思い、実行してみた。社会人として良いのかわからないが、効率は良いはず。わたしは仕事を短時間で終わらせて時間を作れるし、会社は余計な給料を支払わなくて済む。ダラダラと仕事をしている振りをしているよりは良いと思った。 近所で餃子を食べてから、買い物に出かけた。部屋着と靴下をまとめて買った。最近、外に着ていく洋服はほとんど買っていない。 最近はネットで買い物をすることが多いけど、実店舗で店員さんと話ながら買い物するのは楽しいと思った。      *

   2021年1月17日(日) 

生理4日目。出かける予定はないので布団からなかなか出られない。ラジオを聴きながら起きる。昼からオンラインで友人と話す。 最近読んだ本の話、ラジオの感想、買ったものの話などをしていたらルッキズムの話題になった。外見の差別や偏見は良くないけれど、無意識で人を傷つける発言をしていることはある。それでも、美しい人を美しいと言ってはいけないわけではない。でも、そこを線引きしながら会話するのは結構難しいよね？ということから、個人的なコンプレックスの話になった。 彼女が、幼少の頃からずっと痩せていることがコンプレックスだったそうだ。わたしは太っていることに悩む時間が長かった（今でも痩せたほうがいいと思っている）ので、正直にいうと共感は出来ないが、できるだけ理解はしたいと伝えた。太っている人に「デブ」と言ってはいけないと思っている人でも、痩せている人には気軽に痩せすぎだと言う、ということにハッとした。また、体質的に太らないのにちゃんと食べたら？とか、また痩せたの？と言われるのもつらいと。人は見えないところで悩んでいるのだし、そこに想像力がないと不用意に傷つけてしまうこともあるな、と当たり前のことを思った。また、身体的コンプレックスを強く持ちながらもなんとか生きている人はわたしだけではないのだと思うと少し心強い。 わたしにとっての最大の身体的なコンプレックスは毛深いことなのだが、そのことを口から出すのに抵抗があり、言えなかった。わたしが抱えているものはまだ出せないということがフェアじゃない気がして、そのことを伝えたらそんなことはないと言ってくれた。いつ言ってもいいし、わたしに言わなくてもいい。そう言ってくれたことが嬉しくて、涙が溢れた。（今これを書きながらも泣いている。）そんな話を、夜まで８時間ほどしていた。泣きすぎて頭が痛いし、長時間話して頭を使っていてぼーっとする。こういう疲労感はすごく久しぶりのような気がする。      *    2021年1月16日(土) 

生理3日目、体調は悪くない。昼までに掃除を済ませ、駅まで彼氏を迎えにいく。 カレーを食べて散歩したり、家でカードゲームをしたり、料理をするなどかなり順調に、楽しく過ごした。すごく寒い家だとわたしが散々言ったので、ホッカイロを差し入れとして持ってきたのにはとにかく笑った。とても楽しい時間だったのだが、彼を駅まで送って家に帰った途端、疲れた、と声に出してつぶやいてしまった。楽しかったのになぜなのか。 会ったあとはいつも、脳内で反省会をしている。あの時もっと違う反応が出来たんじゃないか、とか、もっとかわいげのある振る舞いができるのでは？なぜできない？？とか。 一緒にいて楽しいし、おそらく相手も楽しんでくれているとは思うが、この人はなぜわたしを好きなのか？と思うことは度々ある。      *    2021年1月15日(金) 

とにかく体が重くてだるい生理2日目。始業ギリギリまでベッドの中で過ごす。 出勤しなくて良いというのはこういう時にありがたいけれど、体調がそこそこ悪くても働けてしまうということでもある。今日中にやらなくてはいけないこともあるので、なんとかやる。  休憩中に、中学受験塾を舞台にした漫画を読んだ。Twitterで少し話題になっていて、無料で試し読みできると知ったからだ。 わたしも中学受験をするために小4から塾に通っていたので、その頃のことを思い出しながら読んだ。その漫画の中で、子供への教育にお金をかけるのはゲームに課金するのと同じ、子供というキャラクターに課金して強い敵と戦っても勝てるようにすることだという意味のことが書いてあり、なるほどな〜と思った。そう考えると、わたしもかなり「課金」してもらっていた。正確な金額はわからないが、小中高大に加えてそれぞれの塾や予備校などの教育費は相当なものだと思う。それだけ課金したのに有名大学にも入れなかったし、職も安定はしていない。結婚もしていない。両親からそのことを責められたことは一度もないけれど、本音ではどう思っているのか気になる。  明日、彼氏が家に遊びにくる。言おうかどうか迷ったが、余計な期待をさせても申し訳ないでので半ば無理矢理に生理中であることを伝えた。 付き合って1年経つが、まだ1度もセックスしたことがなく、その中で家に来るタイミングで事に及びそうになったタイミングで断ると、いよいよ一生そういうことがなくなってしまうのではないかと思った。        *    2021年1月14日(木) 二度寝して、いつもより遅く起きた。夢を見た。大教室のようなところで英語の試験を受けて、その場で合否が発表された。不合格だった。数十人いる受験者の中で受かったのは２人だそうだ。受からなかったことに落ち込みながら、廊下を歩いていると大きな犬が子猫を追い回していた。子猫の足は早かった。  頭が痛い、体が重い。昨日買ったパンが美味しくない。ないやる気をなんとか出して仕事をしているが、進みは悪い。神社まで散歩したら少し気が晴れた。  生理1日目。上記の体調不良も肌荒れも、ここ3日間くらいの情緒不安定も納得。      

2021年1月12日(火)

 仕事は比較的調子がよかった。やる気が無さすぎるわけでもなく、イライラすることもなく。集中力も意外と切れなかった。それでも昼に家から出ないと穴ぐらにこもっているような気分になる。  

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