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ich wünschte, jemand würde mich mal ganz fest in den arm nehmen und mir sagen, dass er froh ist mir begegnet zu sein.

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Wenn man sich den Arm bricht, weis man, dass er bald wieder heilt. Aber niemand kann dir sagen, wie lange es dauert, bis ein gebrochenes Herz geheilt ist. Oder ob es jemals wieder ganz wird

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Depressionen fühlen sich oft an, als würde man in einem dunklen Raum ohne Türen oder Fenster gefangen sein. Es ist eine tiefe, allumfassende Schwere, die sich über alles legt - selbst über Dinge, die einem früher Freude bereitet haben. Manchmal ist es eine lähmende Leere, als wäre man innerlich ausgebrannt und nichts hätte mehr Bedeutung. Andere Male ist es ein ständiger, bohrender Schmerz, eine innere Unruhe oder Hoffnungslosigkeit, die keinen Ausweg erkennen lässt. Gedanken kreisen endlos, oft voller Selbstzweifel, Schuld oder dem Gefühl, nicht genug zu sein. Selbst einfachste Aufgaben - aufstehen, essen, duschen - können überwältigend erscheinen.

Gleichzeitig ist da oft ein Gefühl der Isolation, selbst wenn man von Menschen umgeben ist. Man kann sich missverstanden, unsichtbar oder losgelöst von der Welt fühlen. Lachen anderer Menschen kann sich fremd anfühlen, und selbst wenn man sich bemüht, mitzuhalten, bleibt oft das Gefühl, nur eine Fassade aufrechtzuerhalten. Depression ist nicht einfach nur „traurig sein" - sie ist ein Zustand, der Körper und Geist tief beeinflusst. Sie kann sich auch physisch bemerkbar machen: bleierne Müdigkeit, Schlafprobleme, Anspannung oder das Gefühl, als würde jede Bewegung doppelt so viel Kraft kosten. Es ist ein Zustand, der schwer in Worte zu fassen ist, weil er für jeden anders sein kann - aber eins ist sicher: Es ist nicht bloß eine Phase, kein einfacher "Tiefpunkt", sondern eine ernstzunehmende Krankheit, die Unterstützung und Verständnis braucht.

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Es ist schwer, ein Kapitel zu schließen, von dem man sich gewünscht hat, es würde ein ganzes Buch füllen

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Wie soll ich glauben, was du sagst, wenn ich sehe, was du tust?

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Es ist hart auf etwas zu warten, von dem man weiß, dass es vielleicht nie passieren wird. Aber es ist noch härter, es aufzugeben, wenn man weiß, dass es alles ist, was man will.

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Es gibt Tage, da frage ich mich wie lange ich noch so weitermachen kann. Jeder glaubt, ich bin stark... aber niemand sieht die Kämpfe, die in mir toben. Ich lächle, um nicht erklären zu müssen, warum ich zerbreche doch innerlich schreie ich nach jemandem, der mich versteht.

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nicht glücklich, nicht traurig, einfach nur leer, weil ich alles gegeben habe und trotzdem nicht gut genug war.

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Ich bin kaputt, meine Psyche spielt verrückt, müde, missverstanden, einsam, und letztendlich innerlich tot. Aber egal, nennen wir es einfach komisch.

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Manchmal will ich dir einfach alles mal schreiben. Ich will dir alles schreiben, was ich fühle, was ich denke, wie viel du mir bedeutest und wie sehr du mir manchmal fehlst. Aber eigentlich wünsche ich mir nur, dass du mir so etwas schreibst, wie du für mich fühlst, wie du über mich denkst, wie viel ich dir bedeute und wie sehr ich dir fehle. Warum ich es nicht mache? Weil ich weiß, dass von dir nichts zurückkommen wird und ich diesen Schmerz.

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Ich verstehe es einfach nicht. Wie kann ein Mensch einem so nahe kommen, einem das Gefühl geben etwas Besonderes zu sein, dass er einen lieb hat und dass er für einen da ist, und dann einfach gehen und so tun als wär alles schöne was passiert ist, nur ein Film gewesen, der jetzt ein Ende hat? Als wär alles nie passiert, als wär man sich nicht gegenseitig so wichtig gewesen. Als hätte das alles nichts bedeutet.

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Immer die Liebende, und nie die geliebte.

Immer die Zuhörerin, und nie die gehörte.

Immer die, die mehr liebt, und nie die geliebt wird.

Immer die Traurige,und nie die glückliche.

Immer die Verliererin, und nie die Gewinnerin.

Immer die Denkerin, und nie der Gedanke.

Immer die, die für jeden ein gutes Herz hat, aber nie, dass jemand anderes ein gutes Herz für sie hat.

Immer gut, aber nie gut genug.

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Manchmal will man nicht drüber reden. Man möchte: Darüber trinken, darüber schreien, darüber weinen. Aber nicht reden.

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Loslassen heißt nicht, dass die Gefühle verschwinden oder dass man jemanden einfach aus dem Herzen streicht. Es bedeutet, den Mut zu haben zu sagen: Ich liebe Dich. Aber der Schmerz, den Du mir zufügst, ist es nicht wert.

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Stell dir vor... Du hörst nie wieder was von mir... Keine Nachrichten mehr... Nix mehr... Würdest du mich vermissen?

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Ich bin nicht einmal mehr wütend verletzt oder traurig. Ich bin einfach nur müde davon, mehr zu geben als ich bekomme. Müde davon, an etwas festzuhalten das nichts bringt. Müde davon, Hoffnung zu haben, nur um wieder enttäuscht zu werden

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Natürlich kann ich es allein schaffen. Ich bin die Tochter, die nie um Hilfe gebeten hat. Ich werde es immer alleine schaffen. Ich bin die distanzierte Schwester. Ich bin die starke Freundin, die immer darauf wartet, zu weinen, wenn ich allein bin. Ich bin die Frau, die sich immer selbst geheilt hat. Das habe ich immer getan und werde es immer wieder tun.