lumierespiece - Tumblr blog

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2023‘Feb’13

今天是開學第一天。

今天的所有都來得又快又急，跟今天的天氣一樣，早上明明是晴天，晚上開始下雨，風很大，窗戶都是起霧後的水滴。

為什麼妳又開始出現在我腦海中呢。可能是今天陽光正盛產生的錯覺，跟那天的錯覺一樣。

淡水難得的陽光，也想起那段有光的日子、充滿期盼的日子。

在追逐光的路上，灑落的粒子附著在瞳孔上，折射看見自己愛人的模樣，是我從沒看過的自己，有點微小、有點卑微、有點徬徨。

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昨天鼓起勇氣走進去了諮輔室，其實我沒有料想到我會哭出來，才講兩句話就哽咽，諮商師問我為什麼會想要來諮商，我說有些事不好意思跟朋友說、也不適合，對於這長久以來的問題，我已經走投無路了，誠實的說出自己的感受，在表達上還需要足夠的醞釀時間。

諮商師在過程中不斷問我：想要什麼、想要變成什麼樣子、以自身為出發點，這個關係中是快樂的嗎？是我想要的嗎？一直忍耐著是我喜歡的嗎？

我也不喜歡啊，但當我把醞釀已久的感受說出口的時候，沒有人把它當成一回事，我只是想要堅守我的原則，或許它根本不能稱作原則，而是人與人相處中最基本的互相尊重。

關於情緒的憂慮、焦慮焦躁是否會影響生活作息、是否有想過要自我了斷，大概去年三四月的時候吧，是有計畫還是有去實行它，我說沒有，它就是一個念頭閃過，我沒有勇氣去實行，因為我怕痛，刀片劃過皮膚的觸感一想到就覺得很痛。

諮商師最後給我一張身心診所的名片，如果情緒干擾到生活作息，或許可以找醫生諮詢、拿藥，人在憂鬱與低落的時候會殺死腦細胞，就像是發炎的時候需要吃發炎藥一樣，把它當成保健食品來吃的概念，維持生活規律作息。

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內心焦慮到死

假裝沒事去吃了期待很久的好吃鬆餅

一開始蜂蜜的味道融合著綿密的鬆餅

讓我心情好像有變好一些

中途甜膩的厭惡感包覆了整個味蕾

素直なままで君に話せたら

暖かなメロディだけがきっと

配著溫暖的旋律忍不住掉下眼淚

最後還是沒有吃完它

回家路上收到了訊息

承受不住那種尖銳的文字

一個人蹲在路上大哭一小時

中途有好人遞給我衛生紙

人生好難

2022‘Oct

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人真的不能為自己說過的話、做好的約定負責嗎？

為什麼到最後我都是被丟下的那一個？為什麼？

所有原則被侵門踏戶的踩爛，到底是我太過於堅持？還是我太難相處？我已經很努力在扮演各個角色了，一個好的傾聽者、隨和的同學、認真上課的學生、一個善良的人。

為什麼沒有人在乎我的感受？我只是在堅守僅存的信念而已啊，跨不過這個坎、往後一步⋯再一步⋯⋯只感覺到漸漸的被社會吞噬，僅有的信念與原則就被社會的篩網一一過濾，留下的就只剩下符合社會期待的行為、隨波逐流才是社會上適合的物種生存。

痛苦的要死，我真的好累，我只想好好的休息而已，外面的陽光如此溫暖，但我怎麼只覺得燥熱且刺眼，沒有所謂的我懂你、我了解你、你可以跟我說啊。

生活只不過是永無止境的互相傷害。

看誰先倒下、那個人就會被社會淘汰。

2022‘Oct

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昨天第一次感受到了成長過程中的衝擊

原來長大是一件那麼殘忍的事情，時間催促著我們必須向前走，沒有時間往後看，每個人的生活都不一樣了。

人跟人之間的情感在面對人生的抉擇這件事前，相對來說是比較容易被犧牲掉的。

可能我把人看得太重要了吧，但明明感情才是最脆弱的東西。

我應該要預想每段關係都有消失的一天，確保在面臨關係崩塌的時候不會有那麼大的反應以及失落。

我也知道時間會沖淡一切，但身為一個敏感的人，在等待時間的過程之下都是如此痛苦。

雖然這樣講有點自私、但如果可以，希望大家都不要離開。

又一個喜歡的樂團休團了。

2022‘05

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人生來孤獨，離開世界的時候也是一個人，我應該要自己去消化那些感受，不然我會活的很辛苦。

在胡亂的思緒中斷斷續續擠出的一句話。

存在寂寞：個人獨自來在此世界，最後也是單獨離開，人生在世，本來就有克服不了的寂寞。

/

人來到這个世間、本底就孤單一人。

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但人不是都這樣嗎，人生就是一個人、也是一個人走。

體會到這個想法後，在做報告的時候看到了、聽歌也聽到了、稔文在專場的時候也說了這句話，平行時空好像有了奇妙的連結，太巧合了，我不知道為什麼這句話會一直出現在我的生活中，是潛意識在提醒我什麼嗎 ，提醒我這樣觀點是正確的嗎？

這陣子的狀態看似像平常一樣的生活著，但一直覺得有一個東西壓在我的心裡，在我沒有找到答案、找到根源前，它就在那邊。不知道從什麼時候，���到焦慮的時候會一直掐指甲咬手指；不知道為什麼睡不著，攝取酒精幫助入睡，但又會讓我放大感受，我知道我不能依賴它，但不喝就得在床上翻來覆去一個晚上，這些反常的行為讓我覺得我好像真的有點問題，但是卻不知道該怎麼去解開它，因為我說不出口。

有一天晚上感受到似曾相似的場景，又開始感到焦慮，戴上耳機，打開電腦，耳機播到善愛，「我坐在河口⋯丟失了���的笑容⋯⋯」，情緒突然湧上，就這樣在房間大哭一小時。

但我那時候只是覺得為什麼我要把自己搞成這樣，不能少想一點嗎，曾經我對自己可以深刻的感受到一些片刻這件事感到蠻好的，雖然它們是構成我的一部分，但我只想把它們丟掉，對事物的感知大到要把自己壓死了。

我應該要誠實面對自己，要學著把不舒服的情緒說出口，不能因為怕造成別人困擾，把所有東西都往自己身上丟；我也要學著跟自己和平共處，接受這就是我，這就是我的一部分，抓到平衡點，身心靈才會在同一個頻率。

稔文說事情是一體兩面的，不舒服、不開心的情緒、找到源頭你就不會害怕了。

雖然還沒有找到，大哭一場後，事情好像就變得沒有那麼複雜了，至少心中減輕了一些負擔，眼淚真是個好東西呢。

2022‘04

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前天去看VH在Zepp的表演，因為回到台北就已經十二點，毅然決然去大安吃宵夜再騎車回淡水，雖然還是坐後座，但讓我覺得很開心，讓我想到每次出去玩在路上大唱歌的時候，我真的很喜歡晚上騎車，沒有說要去哪，兜風的感覺讓我覺得「我是自由的」。

星期五為了報告，又加上睡不著，也是三點才睡，星期六回到家就兩點多了，也很晚睡，大概四點吧，昨天想說不行要早點睡，好吧我又睡不著了⋯，我也不知道為什麼，而且我的睡眠音樂總是讓我鼻酸，但我其實也沒有覺得特別難過，我真的摸不透我自己。（幹真的有夠自虐）

最近很努力的想要好好釐清自己，跟了解自己是一個什麼樣的人，喜歡什麼、不喜歡什麼，我希望什麼，跟我該學習什麼，希望做這項事情是有用的，也一邊整理最近的思緒，我好像把這些事情看的很慎重，想要講出來，但又怕別人覺得我在討拍，幹沒有，畢竟也沒人懂我在想什麼，我只會跟我「知道他會懂我在想什麼的人」求救，但好像沒有這個人。

想要會有人可以在我說出所有的困惑後，不會覺得我不夠勇敢，不會覺得我過於自溺。

這種話對我來說感覺很矯情，但我也好想要有人可以依賴。

2022‘04

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昨天喝了一點酒昏昏沈沈很快就睡著，做了一個夢，我寫了一封信給你，我說你有個持續進步的人生，相較於你，我甚至無法與你比較，你總是勇往直前、我總是退退縮縮；你的生活精彩而快樂、我的生活卻無趣到不值得一提。

你在我面前默默看完，拿了一支筆，在紙上面寫：「有我給你靠啊，幹嘛。」，還給我了一個堅定的眼神，在夢裡也給我如此大的力量。

夢裡人設跟本人竟然是一樣的、一樣帥氣。

醒來想到的第一首歌是夜洋風景：

「在夢裡沒有人會被遺忘、別急著尋找方向。」

有多壓抑夢就會有幾次提醒。

2022‘04

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After a year

更了解自己，對於認同的部分依舊讓我感到恐懼，平常是討厭框架、討厭符合別人期待的叛逆者，但怎麼面對這種事卻想著希望自己有符合社會期待的選擇？

說後��後悔，沒有覺得後悔到要把回憶剔除，也沒有覺得這段歷程值得到承受這些痛苦。

一開始這段單方面的關係結束的時候，我想說應該就這樣結束了吧、就這樣吧。

但沒有想到它影響我的程度超過我想像，也對於那時候的某些情況還是無法理解。

蠻心疼那時候的自己，什麼都不敢講、不敢跟別人講，寢室有室友不能哭，要等大家關燈才能偷偷爬起來哭，怎樣都睡不著的那種心酸。

但這方面我還在學習啦，畢竟認同自己是一段好長遠的旅程啊。

就從今天之後就不要再流眼淚了喔。

2022‘03

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底片殼內的啤酒拉環、折斷的蠟燭、白片、標誌，拿麥克筆寫上：2021、19。

把放不下的情感也一併放進盒子裡，也許再過一段時間，一切都能一笑置之。

/

買了吉他手當成自己的禮物，除了發行年剛好是我出生的那一年，一直都是重要的，但對最近的我有特別的意義。

新的階段，希望繼續感受這個世界、多拍幾張喜歡的照片、不要再當麻煩鬼愛哭包、自己能好好愛人或者被愛。

偷用我最喜歡的人說的話：「在恐懼之中也不失去愛的能力。」

以前的我不懂，但現在的我好像懂了一點。

儘管破碎，但總會留下一些什麼吧，留下什麼，我們就變什麼樣的大人。

這是張士豪告訴我的。

2021’04

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不熟悉的語言，腦袋中已經把它轉換成文字。

有些刺痛、甚至真實到窒息。

善良的人，就算撐著自己的力量，一隻手緊抓著搖搖欲墜的邊界上，另一手還是奮力抓緊下一個要墜落的人。

血液跟眼淚某個層次是相同的。

抓不住一段關係而感到後悔或是可惜，

不想讓自己的喜歡變得很廉價。

18尾也帶給身邊的人很多麻煩，

：快 火要熄滅了

：啊乾要「ㄏㄨㄟˋㄏㄨㄚˉ」ㄎㄧˇ啊

：希望我們都可以健健康康，啊快樂太難了，平安就好，然後希望我們都能追求自己想要的生活，啊乾第三個⋯⋯⋯⋯⋯ㄜㄜㄜ我還沒想好

：快啦要熄滅了

（：希望我愛的人愛我）

希望自己能好好愛人。

2021‘04

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那些晚上，呆看著百葉窗、昏暗路燈透進縫隙，微弱的光線，映照在手上，用盡全力抱緊自己，空洞、漆黑、呆看著牆壁，滴答滴答...滴...時間流動的痕跡、眼淚卻怎麼樣也流不出來。

收到訊息的時候，耳朵內那句歌詞剛好是：

あなたのような人が生まれた，世界を少し好きになったよ。

有一些念頭閃過我的腦中，幸好那樣的念頭很快就消失，我似乎可以理解那些想要解脫的人，生活真的太難了，那些所謂的「規則」、「期望」讓人窒息，想起來不過就是幾個爛人講出來的幾句爛話，一切的源頭不過只是想要被愛而已、只是渴望被在乎，就這樣而已。

思考過好多次，結論依舊___—______活____著———好____了———。

嘿，我們好好活著好嗎，活著才能做想要做的事、聽喜歡的音樂、愛想要愛的人。

（如果鼠了，我就看不到我抽屜裡面的還沒洗出來的底片是什麼模樣，就喝不到可不可了，就沒有辦法騎腳踏車了，雖然現在講出來有點好笑，但那時候我真的是這樣想的。）

這篇文沒有什麼目的，只是想記住那些痛苦，給自己，也給你，都會過去的。

2021‘04

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以前會覺得自己算是個勇敢的人

現在的我才發現，我的勇氣都是別人給的

不管是斥責、關心、那些我都好想念

不管我多糟多墮落都會有人在背後撐著我

不管怎樣，都會有人告訴我：已經很好了

以前都可以不顧一切把槍丟離手

為什麼現在連最基本的事情都可以躲在背後

什麼事情還沒做之前都要先擔心

做任何決定前都要猶豫很久

明明是我想要做的事情

膽小鬼 什麼都不敢做

看著社展影片掉眼淚 看著以前的自己

我不知道那是誰

我開心嗎？我快樂嗎？某個層面來說是快樂的。

那我糟糕嗎？更深的層面來說：是的 蠻糟糕的。

我終於找到了問題。

2020‘10