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17/03/2023

Querido Tumblr. Tem muito tempo que não escrevo aqui. Li o que eu escrevi anteriormente e gostaria muito de poder abraçar o meu eu de antigamente e ajudá-lo de alguma forma. O mais engraçado é que as coisas e situações que me deprimiam antes continuam o fazendo hoje kkk.  Não sei explicar bem, mas acho que hoje meio que já aceitei que sou uma pessoa com indícios de depressão ou algo do tipo e que irei conviver com isso o resto da vida. Hoje em dia as minhas angústias, medos, e tudo mais meio que não me afetam tanto assim.  Acho que me apoio muito no fato de ter conseguido passar em um concurso. Apesar de não ser aquilo que me proporciona financeiramente o que sempre desejei, quando os pensamentos negativos começam a bater forte me apego ao fato de que pelo o menos uma vida tranquila dentro da média eu consegui conquistar para o futuro, isso me ajuda muito a lidar com tudo...ou me atrapalha, não sei.  Minhas preocupações antigas de não conseguir me tornar alguém na vida continuam; meu sentimento de que sou um merda continua; meu sentimento de estar jogando meu tempo fora continua; enfim...acho que apenas consegui algo para me ajudar a lidar com tudo isso. O próximo passo continua parecendo muito difícil e desmotivador.  Bom, creio que esse tempo sem escrever aqui também se deve ao meu relacionamento atual. Um amor perene e tranquilo. Não me canso de ser grato por conhecer alguém que, apesar de todas as “brigas” e vezes que ficamos mal um com o outro, me passa tanta tranquilidade e confiança. Acho que minha noiva também tem sido uma base sólida no meio dessa minha jornada maldita. Vê-la alcançar seus objetivos me deixa feliz demais, mesmo que eu acabe me sentindo mal comigo mesmo por não estar correndo atrás dos meus também. Enfim, estou muito empolgado em começar essa fase da minha ( e nossa) vida. Espero que dê tudo certo. Espero que consiga retribuir o amor que ela demonstra por mim. Espero conseguir ser feliz, tranquilo, sem muitos arrependimentos. Enfim... Estou a semanas sem jogar. Vi um vídeo de um camarada que explicou muito bem a falta de vontade de jogar...culpa por não estar fazendo o que deveria fazer rs.  Que merda.  Vontade de chorar, de ser parte de um desses filmes onde a pessoa chega no fundo do poço e depois tem um final feliz... Sinceramente, ando desanimado com a vida. Não que eu esteja triste, não estou. Simplesmente não vejo um objetivo claro em mente, nada além de tentar passar um dia após o outro tentando ser feliz nele. Enfim, sem motivação. Meio que desejando que o tempo passe sem precisar vivê-lo, ao estilo do filme “click”. Hoje estou empolgado com sair de casa, morar com a Fernanda, ter nossa vida juntos. Daí quando penso nisso já quero ter logo filhos, que eles cheguem logo na idade que não dependam tanto de mim, para poder viajar e tals...daí já começo a pensar logo em estar aposentado, para ficar só de boas...e é aí que a coisa pega. Eu tenho MUITA curiosidade de saber como é o pós vida. O que acontece quando morremos. MUITA MESMO. As vezes fico com a impressão que minha vontade mesmo é que minha vida passe logo para eu descobrir isso kk mas tenho MUITO medo de morrer, exatamente pelo medo de saber como é esse tal pós vida. A ideia de a nossa existência poder simplesmente acabar me assusta DEMAIS. Enfim, que o casamento chegue logo.  Ah, por sinal, sobre o casamento. Essa coisa de ser anfitrião definitivamente não é para mim. A ansiedade de estar organizando uma festa me consome a cada dia que passa. “E se a festa não for legal?” é uma pergunta que passa na minha cabeça todos os dias. Essa coisa de decidir quem chamar também é algo que está me deixando louco. Principalmente da parte da família dos meus pais e meus amigos de rua. Nunca sei se quero realmente chamar aquela pessoa em detrimento de outra, ou se deveria chamar ciclano, sei lá. Sinceramente estou chegando à conclusão de que preferia só a cerimônia mesmo. Acho que assim eu colocaria menos pressão e expectativa sobre isso tudo. Meio que fico naquela ficar imaginando o que eu e todo mundo vamos pensar caso a festa não pareça ter sido legal. Tipo “gastamos / gastaram esse dinheiro todo para isso”; “Que perda de tempo”; “Seria melhor ter feito uma viagem top para X lugar ou investido na casa”. Enfim...coisas assim.  Mas daí lembro que esse é o sonho da minha noiva. Lembro que quando ele desistiu da festa ficou muito triste, e que ela viver com esse arrependimento, com essa falta de conclusão na vida dela me deixaria muito decepcionado também. Aí penso que foda-se tudo isso. Vamos fazer essa festa e pronto. Seja o que Deus quiser, amém. E se estiver achando ruim, vou beber e ficar doido lá para curtir o dia nem que seja na marra kk (isso me leva também à preocupação em relação aos meus pais e minha família. Sempre evitei ficar muito bêbado perto deles, então não sei se me sentirei à vontade em beber muito com eles lá, sei lá). Enfim, acho que por hoje está bom.  Foi bom escrever aqui de novo Por um lado tenho uma vontade louca de que uma pessoa encontre esse diário e entenda meus sentimentos, por outro lado tenho total certeza de que não quero que isso aconteça nunca kk talvez depois de eu morrer? Aí sim rs  Até breve ( ou não) 

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12/Nov/2017²

Acabo de ver que tinha mais ou menos 1 ano que não escrevia aqui. E que aparentemente tudo está na mesma bosta na linha vida desde lá. Pqp que merda ein

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02/Nov/2017

Se estou escrevendo aqui é porque provavelmente não estou bem. Namoro não vai bem. Estudos não vão bem o suficiente. Primeira vez em muito tempo que passo o dia inteiro para baixo. Primeira vez em muito tempo que começo a pensar na vida e como não conseguirei me dar bem nela na hora de efetivamente dormir. Preferi pegar logo o celular e esperar o sono voltar a tentar parar com esses pensamentos sozinho.

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12/10/16

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11/10/2016

Eu estou oficialmente ficando triste/deprimido de novo. Que merda. Tomara que eu passe nessa prova, mesmo não merecendo. Vou tentar novamente tomar as rédeas da minha vida. Não quero ser um merda.

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"Só quero" (09/10/16)

Terminar algo Ser perguntado sobre o porque “Só quero” Só quero é o caralho desgraça. Tnc

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01/08/2016

Nota para si:Nunca se aproxime demais de alguém pois é uma droga.

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07/07/2016

Li algo agora a pouco numa publicação da minha ex, Brenda, que me deixou extremamente triste. " "hoje meu professor me disse L que cada célula do nosso corpo todo é destruída e substituída a cada 7 anos. como é reconfortante saber que um dia terei um corpo que você não terá tocado." Ruth Faraga" Ler isso, postado por ela, me entristece o coração, por saber que eu machuquei ela. Que eu machuquei muito ela. A decepcionei. A magoei. Traí sua confiança. Deixei marcas negativas nela... E por saber que tudo isso é culpa exclusivamente minha. E por saber que nunca irei me redimir por isso. Terei de levar esse pecado comigo para sempre. Espero que você seja feliz. Você merece. Obrigado por ter me feito feliz. Eu não merecia.

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31/05/2016 - Agamenon

Hoje eu fiz a ata da reunião dos Vicentinos. A escrevi, tudo certo. No momento em que fui passar as presenças para a chamada, reparei que o nome do tio Agamenon ainda estava lá. Percebi também que a Vera (quem geralmente ficava encarregada da ata) vinha justificando as faltas dele, e que meu pai (que recentemente tem feito as atas) deixava em branco o espaço da sua presença, até que na reunião seguinte ao falecimento dele, passou a apenas marcar com um traço o espaço. Isso me tocou muito naquele momento... Resolvi olhar o livro de chamada retroativamente. Logo percebi que a muito tempo ele não comparecia às reuniões, recebendo apenas faltas, mas nunca tendo seu nome excluído do livro. Fiquei espantado. Porque parecia que não a muito tempo ele era figura frequente nas reuniões. Parece que meu subconsciente não se dava conta de a quanto tempo o tio Aga estava afastado, na sua luta pela vida... O choque maior veio ao perceber que as faltas começaram em meados de 2011, mais precisamente na região do dia 27 de maio daquele ano. Ao ver um espaço marcado com o "P" de presença e os seguintes com o "J" de faltas justificadas me doeu o coração, por saber que aquela semana provavelmente foi o ponto divisor de águas que marcaria o início da jornada de vida que levaria ao falecimento deste homem que mesmo na dor, me ensinou muito. Deste que um acaso do destino o aproximou de mim e que, sem que eu percebesse, se tornou uma das pessoas pelas as quais mais senti carinho até este ponto da minha vida. Ao escrever esta confidência, percebi ainda que nesta semana completariam 5 anos desde este ponto da história que me marcou hoje. Descanse em paz, Padrinho.

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17/05/2016

Noite de cu. Bateu um desânimo do caralho desses estudos agora que putz.... Maaaas não tenho a opção de desistir. Vida que segue, bola para frente... Estou dizendo para mim mesmo que tenho de ter foco...que tendo foco e evitando as dúvidas tudo vai dar certo. Vamos que vamos.

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27/04/16

As vezes eu gostaria de ter tão poucos sentimentos quanto dizem que tenho e ser tão frio quanto dizem que sou. Se apegar a pessoas é simplesmente uma merda.

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Madrugada de 31/03/2016

Fazia tempo que eu não vinha escrever aqui. Bom, geralmente quando o faço não é por motivos bons xD Hoje não é diferente. Fazia tempo que não ficava assim, sem conseguir dormir. Mas dessa vez, por mais que eu esteja um pouco deprê, não estou totalmente na bad, como algumas vezes atrás. Me dá vontade de chorar, mas não choro. Tenho vontade de sei lá, falar com alguém, tentar explicar como me sinto nesse exato momento. A verdade, por mais que eu odeie admitir, é que eu gostaria que alguém me abraçasse neste exato momento, de forma reconfortante, e me dissesse que vai ficar tudo bom, enquanto me fizesse carinho na cabeça. Mas bom, sei que isso não é possível. Então eu mesmo estou me dizendo que tudo ficará bem. Porém antes mesmo das palavras terminarem de se formar no meu pensamento eu já às desacredito. Acho que tenho de tomar cuidado nos próximos dias. Essa noite parece ser sinal de que eu vou piorar, de que irei voltar a ficar deprimido. “Não vou deixar isso acontecer”, é o que pensei agora. Porém não tenho certezas disso. Minha única certeza é a de que NÃO POSSO deixar isso acontecer. Não por mim. Mas por todo o cenário que me cerca. Não é interessante ser um jovem de 22 anos desempregado. Essa chance pode ser a última antes de eu ficar, pela primeira na minha vida, verdadeiramente sem saber, pelo o menos vagamente, qual o próximo passo a ser dado. Falando em chorar. Meu padrinho de crisma faleceu neste sábado de aleluia, sendo sepultado no Domingo de Páscoa… Não sou de chorar em público. Nunca havia chorado em enterros. Porém, naquele domingo, mesmo tentando evitar, ficando de olhos fechados, cabeça erguida….as lágrimas não paravam de correr pelo meu rosto, de forma que quando percebi, já estava com a face toda molhada, já tinha perdido a compostura, já tinha perdido todo este personagem público que sempre lutei para construir, de um garoto firme e forte emocionalmente, que não é abalado pelas rasteiras da vida. Chorei, chorei e enquanto chorava tentei buscar explicação para aquilo. Entendi que vi na morte do tio Aga a morte do meu pai. À alguns anos venho tentando me preparar para a morte dos meus pais. Fico sonhando com isso, imaginando como será, pensando em como reagir, a fim de me manter firme, não transparecendo tanta dor. Porém, neste Domingo, percebi que provavelmente tudo isso será em vão, que se meus pais morressem hoje eu não passaria de uma criancinha perdida nesse mundo. Acho que eu deveria parar se ser assim. De evitar demonstrar fraquezas; de criar esse falso personagem; de demonstrar forças onde não há; de esconder sensibilidades que na verdade são afloradas; de ser o cara de pau quando na verdade sou tímido; o desapegado emocionalmente quando na verdade eu me apego fácil, me apaixono fácil, me desiludido facilmente, sou magoado facilmente. Gostaria de conseguir gritar ao meu mundo que quero um abraço, carinho, amor. Gostaria de novamente me apaixonar loucamente. De forma que eu tenha certeza de o que eu sinto é verdadeiro, não passageiro. Uma das coisas que eu mais sinto falta dela é ter a certeza que, apesar de tudo, eu a amava. Entendo hoje que mesmo que não fossemos felizes juntos, entender e compreender o que eu sentia era uma das melhorias coisas daquela época. Pois desde a separação, nunca me apaixonei verdadeiramente, e isso tem me machucado muito, porque eu tenho machucado as pessoas sem querer por conta disso, e tenho acabado me machucando também. Estou me sentindo insignificante. Sentindo que muitas coisas na vida são insignificantes. Que a vida é…. Porém me recuso exteriorizar essa última parte. Me recuso me permitir chegar perto de parar de buscar a felicidade. Me recuso deixar esse abatimento ser algo permanente e não momentâneo em minha vida. Esses momentos serão apenas passageiros em minha vida, não afirmarei que não ocorrerão mais porque provavelmente vão ocorrer, pois eu sou assim. Mas prometo, a mim mesmo, aos meus pais, a qualquer coisa válida, que não desistirei de tentar ser feliz. O fato de eu temer prometer a Deus e falhar uma promessa junto a ele diz algo sobre a minha crença nas minhas palavras rs (riso irônico). Enfim Só queria desabafar um pouco. Muito do que escrevo aqui é passageiro, exagero do momento, da tristesa. Essas são coisas que provavelmente nunca direi a alguém. Então que sejam palavras perdidas em algum servidor deste aplicativo, que irão durar até algum dia, já que para sempre é tempo demais para qualquer coisa nessa vida fora o amor.

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18/12/2015 (ainda de madrugada)

Tenho uma fama meio controvérsia nesse círculo de amizades (igreja). Blz, certas coisas que faço meio que alimentam isso mesmo, já que na verdade eu não deveria me encaixar muito bem nesse meio, devido a certas convicções/estilos de vida meus. Exemplo: ficou com 6 pessoas de lá = galinha, sáfado, pegador, etc. Wtf!? Apenas sigo a vida de boas, sem muito stress quanto a isso ou não, e daí já me consideram tudo isso....pqp. Aí sempre que tem na roda algum assunto de uma pessoa de caracterer duvidoso, falam de mim como exemplo. Porra, mesmo que seja na brincadeira essa merda machuca, bando se fdms. Geralmente faço uma auto análise das coisas que fiz ao longo do dia, na hora de dormir. Nos últimos meses, em geral, e sendo sincero, tenho me considerado uma boa pessoa. Mas daí sempre que rola esses papos com meus "amigos" desse ambiente, fico meio abatido, pensando: caracas, o que eu faço para ser assim!? Blz, fiquei com uma quantidade interessante de garotas lá...mas nunca, NUNCA iludi ninguém sobre para aonde as coisas estavam se encaminhando. Acho que o jeito que eu falo sobre determinados temas, sendo sincero e pouco hipócrita, diferente de uma parte das pessoas desse meio, faz com que essas pessoas pensem esse tanto de merda sobre mim. Sendo que elas são areia da mesma droga de saco, só que cheias de falsidades e falso moralismo... Enfim, eu gostaria de não me importar com nada disso. E mesmo que eu consiga levar numa boa tudo isso, eu me importo sim. Querendo ou não essa experiência que tive ao longo do último ano, de fazer bastantes novos colegas, de estar mais presente nesse ambiente "de amizade de igreja" me fez muito bem. Eu estava um lixo antes... Acho que esse é o problema. Eu me apeguei a tudo isso, de forma que agora eu realmente me importo.

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17/12/2015 (madrugada do dia 18)

Sei lá, acho muito injustas certas coisas na minha vida. Sempre foi assim, desde quando era criança, mas nunca externei nada para não me fazer de vítima. Recentemente, em um grupo de amizades meus, geral fala altas merdas de mim. De boas, sei que é na zoeira. Mas na sempre falam que sou assim e assado. Aí é só dar uma opinião minha sobre tais pessoas que pronto, vira um bafafá danado e elas ficam doídas. Double standards batendo pesado, desde sempre.

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13/12/2015

Aquele momento em que você, depois de muito tempo, passou um dia super de bem com a vida. Mas aí no fim dele seus amigos sem querer te jogam totalmente para baixo. :///

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30/09/2015

Hoje é um daqueles dias em que eu gostaria de morrer

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23/08/2015 início de madrugada

Aquele momento em que você sente a mesma inquietude de quando discutia com sua ex ao ter o primeiro conflito de opiniões com uma pessoa que conheceu pelo Tinder e que só conversou online…wtf