luisakuhn

[luisakuhn]

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Te sinto muito (e tanto)

Eu pensava que tinha que ser feliz e estar bem acima de qualquer coisa. Não importava o que via, achava que tinha que ser forte. Não sei onde encontrei esse escudo, montei força que nem tinha pra blindar o fato de que sinto. Sinto tanto muito e pouco pra tudo que acontece nesse mundo. Desamor desamor e muito amor, mas tristeza. Nesse caminho não tem ninguém que passe desapercebido por eles, quem tá vivo é feito disso. tomada pela existência de estar com eles, não resiste e deixa ser do que é feito: emoções, não quis por muito tempo encontrar as minhas, nas palavras parece que achei um jeito de não ranger os dentes, não tossir, não prender e ouvir aquilo que quer sair. No reconhecimento do que sinto me dou direito de ser e me entender até você. Ainda não sei o que vou te contar, você me deixou em pedaços. Cortou meu coração com esse desamor de ausência. Foi culpa? Pq não me dizes que ainda vive, que ainda sente. Depois de tudo que falamos sobre você não ser como eles, você me convenceu. E sumiu. Quanto desafeto. Me pego tentando imaginar o que um dia você poderia me dizer pra eu poder acreditar que não foi isso, que era tudo verdade e que tudo poderia ser de novo.

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Te amo desamor

eu preciso saber. algo de você eu queria tudo. não mais sei se quero tanto que não quero mais querer. queria te colocar numa caixinha pra não querer te estar. é tanta vontade de ti que to até pensando em te contar. quero chorar, sinto vontade de cair nisso tudo mas não sai. não quero assumir que eu já de mim me perdi. escrevo, escrevo e escrevo pra tentar sair em palavras; e choro, choro, choro de tristeza de amor - desamor, não, dentro de mim. eu danço, danço numa maré que baixa de a vagar no mundo das ideias. eu fico tentando, fazendo uma busca incessante por uma pista. me queres por inteiro? Eu quero todo dia. ah eu a olho sua foto me lembro de te sentir e de grudar em você. me arrepio e por um instante, no meu âmago relaxo como se você tivesse aqui dentro de mim e eu pudesse sentir tudo de novo.

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A mulher profissional

Choro e lamento tanto ser assim. Me dou direito e questiono o que simples é e passou. De raiva não me conformo de ser tratada assim. Minhas boas energias sugam com seus problemas de ego frágil. Me sinto mal mal mal. Preciso resgatar as coisas boas, mas vcs ativaram um modo amargo. Como se não valesse ser o que sou pois ninguém vê. Cansada demais de vocês.

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Fica ou vou embora

Te quiero, te queria e acho que agora não me quer mais. Na ausência da tua falta, me responde sem amor, palavras cuspida de angústia, culpa ou sei lá do que voce está feito ao comigo agir, não me sinto amada. quebro em pedaços. meu coração está em angústia. Nem sei oq fazer nos meus dias, fico parada pensando nisso que preciso resolver. encontrar um espaço em mim que seu desamor possa existir e pra longe possa ir. leva essa tristeza com você. Não me importa onde estão seus problemas, você está deixando meu coração sangrar. Me respeita como se me amasse, por favor. Não me deixa sozinha aqui do outro lado do mundo, faz questão de mim. Faz questão de me dizer a verdade, não me poupe do que acontece, me poupe do desafeto. Queria dizer pra me amar, pra me querer inteira, pra ser sua pra vc ser meu me ter como nasci do teu lado e em cima de você. Mas você não está comigo, não me tem afeto e só me dá ausência, não vou dizer nada disso pra vc, só quero que você me diga fica ou vou embora.

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Mania de achar que ser legal é menos, é inferior ou burro. Mania de chutar o balde. Eu não participo de tudo isso. Eu consigo fazer escolhas melhores. Eu te digo como fazer. Bullshit.

As bolachinha do pacote

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Obrigada por me chamar. Lá do fundo do mar. Me trazer de volta pro meu lar. Minha alma em seu lugar. Agradeço por me ajudar a vestir a minha pele de foca.

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A ciência valida nos dizendo

somos loucos

Nos deixando loucos

Buscando validação

- diagnóstico?

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Um salve para as formigas que limpam o mundo todo. Onipresentes da sabedoria. Gratidão.

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Vejo filmes de poesia pensando no que sinto tentando entender de onde vem essa tristeza amarga. Me sinto sozinha, entediada. Me sinto também feliz, estou fazendo muitas coisas que queria fazer. Estou em movimento apesar de uma mão remexida ancorada por uma ligação rompida. Nada consigo agarrar com a mão, me resta com a outra escrever. Mas sinto uma inquietude de que preciso de amigos, de amor e que me sinto sozinha. Queria tirar com a mão do meu coração essa cor musgo verde, sair dessa metro quadrado de cama pra algo que me engrandeça de alma. Que me faça brilhar em um fade branco como se eu fosse luz. Me sentir conectada com o amor dos deuses e das pessoas. Quero sentir meu coração quentinho na solitude de quem tem a direção de um amigo pra correr.

Amargo não é doce

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Esse é do dia que me apaixonei por um moleque por aí. Ele era um mimoso.

Meu mimoso deixa os olhos cair a pele relaxar enquanto ganha um cafuné. Meu mimoso levanta o ombro quando se emociona. Meu mimoso não é sempre mimoso as vezes me pega com gana de tanto querer. Sua carinha em paz mimosa se transforma intensamente em desejo que saliva. Quando vem até mim, vem devagarinho com toda a paz do mundo, ele vem inocente meio se balançando de um lado pro outro como se achasse que é malandro. Mas na verdade ele é um docinho. Quando me pega pra dançar, faz um balancinho de um lado pro outro segurando minha mão e me segura como se eu nem fosse sua. Você é quem sabe diz ele. É a sua vida. Meu menino quer me respeitar. Mas também tem medo de assumir. Esquece que eu já me entreguei e já sou tua nos meus pensamentos. Sou tua quando em ti estou entregue de corpo e alma. Esse menino homem foi, é ou será meu. Te tive na minha visão, nos meu sonhos e no meu coração. Te tive por uns dias me olhando com essa carinha mimosa de paz, fantasiando comigo, me sentindo por dentro com meu coração do lado de fora bem na sua mão. Hoje o que é meu é só memória e sensação. Não te faço mais cafuné nem vejo teus balancinhos. Sentada na minha cama te lembro a todo instante e tento transformar em palavras pra ver se não esqueço o mais lindo que vivi naquela redoma de amor tranquilo que senti.

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Tanta conexão necessária

Porque falta conexão consigo mesma quero entrar na televisão. Ponho a cabeça a frente, franzo a sobrancelha para apertar os olhos e enxergar mais e ver melhor de tudo. segurar a caneta mais forte tudo para ser sempre mais. É uma inquietude do ser obsessivo e ansioso pela falta de controle do futuro causado por um trauma numa dor de escuridões que na verdade é o espaço vazio mas tão cheio que somos suprimidos e nada mais podemos ver.

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Me jogo me jogo na tristeza, me rendo ao cansaço de medo. Do nada só vejo escuridão. solidão. Rejeito a rejeição. Fico tomada por isso de uma maneira que não consigo falar. Não consigo lembrar do que eu. Sentir. Não consigo ressentir. Tudo que existe é aquilo ali. Aquela questão, aquele tudo, aquele desamor. Desconfiança. Boicote. Desvalia. Não achar que vale é uma desvalia de não entender. Controle. Fiquei triste, triste. Sem poder me aceitar. Incapaz de assumir que vou conviver com vocês. Meus medos.

Convivência difícil

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Quando me vejo sou eu a machista da minha relação comigo mesmo

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Concílio da luz

Vejo uma luz quando ouvi que querem aprender e ensinar. Num abismo de milênios, o que se opõem não conversa não se entende. A violência do estranhamento toma conta e uns com outros os fazem de mitos, de curiosidade e na pretensão acham que nada valem, não querem se negam a aprender como é viver como não se vivem. Querem apenas ganhar aquilo que já conhecem e se enganaram que era o que precisavam. É Verdade. É só ilusão que isso é na vida estar, no sentimento de ser e transformar. No caminho da luz vai haver sofrimento até o coração abrir. olhar pra dentro e dizer… quero contigo aprender e algo posso tentar ensinar. Que bom, que alegria que isso está aqui entre nós e entre outros eu estou aqui. Quero ver a luz da gente, quero ver meu povo caminhar no caminho do amor. Meu povo é todo o mundo dos seres que sentem luz, luz pra todos os seres que ainda não sabem que disso são. Voa meu beija flor e abre as flores por aí. Pro meu coração, preciso aprender com a luz e lembrar que tem uma ponte no meio do desamor. Que o desamor que tá do outro lado seja iluminado pela luz daquilo que transforma. Que assim possamos construir muitos e muitos encontros da luz e da sombra e só existir por amor, à nós.

Esse eu escrevi depois que ouví um índio chamado Antarki contar a história de que ele foi para Europa e leu as cartas da Pocahontas e do John Smith. Ele disse que estamos finalmente iniciando (devagarzinho) uma troca com os saberes ancestrais. Chegou o momento.