luciali

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飛他把我安排進了他未來的生活裡

這一切從他跟我變成了我們

我知道我一直都在渴望有一個人可以這樣對我

但真的發生了的時候為什麼我可以害怕成這樣

我害怕他多年的他變成我們

我也害怕我變成我們之後我會為了他而決策我的未來

我害怕這一切只是一場夢

醒了後就只能用緣份已盡來帶過

可是這一切真的都���安全

這個人無條件的接受我跟愛我

在幾十年後終於可以一覺到天亮

他陪伴我學會愛我自己並且不要害怕愛自己

所有的認同都讓我覺得這一切都是真的嗎

我醒著嗎

如果我醒著我希望自己永遠都不要睡著

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聽到他說do what ever u want just be urself

我鬼使神差的睡著了

已經好久好久沒有人對我說這句話了

我也好久沒有自然的睡著而不是醉倒

我覺得好難過

為什麼明明這是最正常的尊重

但我卻覺得受寵若驚

我到底被控制了多少 又被控制了多久

為什麼現在才發現 懊惱

還要在陰影下活多久才能真正曬到太陽呢

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我想要成為一座公園

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與其說這些人是屎人 不如說這些人是基督徒 沉浸在自己的盲目裡卻看不到自己到底多愚蠢

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人可以讓我變得退縮但也可以讓我堅強 我不應該是一個人

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夢到在這個世界想自殺的話可以把自由賣給沒有自由的人

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他其實就是那個會在我醉酒的時候把我難穿的鞋子脫下來把他的鞋子套在我的腳上但卻一直說自己這輩子不可能是浪漫的浪漫本人

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今天聽average 又忍不住哭了一次

內心五味雜陳到不知道用什麼言語代替

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今天用一百塊跟一個阿伯交換一支煙因為他說他沒錢回去他要去得地方

他說他會在那邊等我然後把那一百塊還給我

但我其實不在乎那一百塊我只是想抽一支煙

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很久沒有發文說話，已經不知道該怎麼開頭

今天遇見了一個跟我一樣離死亡只有一公分的人

但我們沒有講太多這類的話題

可是我感覺我很開心 真的真的很開心

能夠遇到這樣的一個人

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如果一直堅持自己的那份歪理

那有天那歪理會變成自己的真理對吧

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孤單是原因 寂寞是結果

寂寞比孤單更可悲

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如果心情複雜的點是

不是因為我很有魅力

也不是因為他喜歡我

所以挫敗感

所以我在侵略嗎？

還是我把自己想的太侵略了

我不確定自己到底在想什麼

好吧但世界上也不可能有比我自己更確定自己在想什麼的人了

所以我一定知道自己在想什麼

我說不定還是自卑的

如果侵略是為了證明自己的魅力

那答案大概已經出現了

我不需要用這麼激烈的方式去證明自己的魅力

因為我本來就是了

也不需要害怕自己沒有魅力

因為我或許從來都沒有停止發光過

只是我自己不敢看自己或是不相信自己而已

更不需要大聲的昭告全世界我就是這麼有魅力

也不需要吸引全世界

因為這本來就只是緣分跟時間的任務

那不是我的任務

也不需要再逼自己說出自己到底多喜歡自己

也不需要逼別人說到底喜不喜歡我

因為我就是存在

所以

現在應該

拾起生活

就算很重 但還是要往原本我想去的地方走

不要再等待了

不���等待別人會看見我

我要做的只是一直走

大概是這樣

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昨天醉酒順著感覺勾引了他

他完全是清醒的

我或許也沒有不清醒

我只是比較順著感覺走而已

他最後選擇被我勾引了

他很難受

因為他的道德過不去

我跟他說就當是一場夢吧

結果隔天我自己清醒的時候反而開始回味

真是一場浪漫的美夢啊

真的把人生當電影在活欸

老實說

蠻爽的

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我希望我不要再醒來

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我的心又死了一次

每一次死掉 真的好痛

但因為你知道活著有多麼美好

所以每當希望將至的時候你還是會選擇活著

就算死掉 真的很痛

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mean point

peaceful mind