lubay

[lubay]

Boa noite..

Cá estou eu novamente, falando de meus dilemas diários. Ontem encontrei meu professor, aquele pelo qual eu estou apaixonada (só para deixar claro, não é algo platônico, realmente nos envolvemos, fizemos "juras de amor" e do nada ele me coloca pra escanteio e finge que eu não existo. Em algum outro momento eu conto essa história.).

Bom.. Foi difícil vê-lo.. Foi até mais que o normal, porquê ele mudou o corte e ficou um gato. Meu coração doeu. But anyway né! Apesar disso... Eu estou feliz. Sadicamente feliz. Por quê? Porquê me vinguei acidamente. Muahahaha! Okay, parei.

O exercício de aula era escrever uma peça de teatro da sua vida. Escrevi. E ele era um dos personagens. Foi incrível ver a cara dele assistindo a tudo o que ele fez. Chamei a atenção que eu queria. Ainda não nos falamos e ele ainda não me procurou. Mas causei o efeito que eu queria e acordei hoje me sentindo maligna. Muahahahahaha!! Okay, eu não devia me divertir tanto com isso. Crianças, por favor, não façam isso.

Maligna, porém triste. A realidade não mudou e tô tendo que lavar as minhas roupas de cama hoje. É difícil esvaziar a mente e não pensar na pessoa que te infligiu uma ferida.

O que nos leva a pensar.. Como conseguir esquecer a pessoa que você tanto amou e acreditou? O amor e o ódio andam de mãos dadas, lembrem-se disso. Quanto maior for o amor, maior será o ódio quando for traído. Mas o ódio não vêm da noite pro dia. O amor dura.. se prorroga.. custa a te deixar...

Primeiro uns dois ou três meses sofrendo muito... Chorando, se perguntanto o que deu de errado, se a culpa é sua, se seria diferente se não tivesse feito tal coisa.. Afinal... você deu tanto de si. Deu o seu melhor.. E, nesses três primeiros meses, você fica naquela bolha de dor e a sua ficha de que tudo acabou, demora a cair.

Depois disso você começa a usar outras pessoas pra esquecer a pessoa amada.. Procura substitutos.. Em vão... São só os tapa buracos. Mas em algum momento, aqueles tapa buracos funcionam e você entra no modo "estar vazio".

Ao entrar no "estar vazio", você começa a se perguntar várias coisas. Como você acabou assim? Por quê você ficou assim?. E aí começa a internamente querer se vingar. "Vingar" é uma palavra super forte, mas não tenham vergonha. Somos seres humanos e sentimentos a necessidade de retaliação quando nos sentimos injustiçados. A partir daí, você começa a se amar e a cuidar de si, querendo que o outro se arrependa de tudo que fez e olhe pra trás "porra que pessoa gata, não acredito que a deixei" ou coisas muito similares...

Acreditem.. o intervalo entre, amar, superar e odiar vai ficando mais curto conforme você vai ganhando mais experiências amorosas, ainda mais se você for do tipo que se entrega. Aí fodeu, vai levar na cara direto mas, não desista do amor.

Eu não vou e nem quero desistir do amor.. É a melhor droga de todas

[lubay]

Bom dia..

São 10:39 da manhã aqui.. Era para eu ter ido para o meu curso, que começa às 8h. Faltei. Dormi. Faltei não por estar com sono e dormir. Faltei porquê não tive psicológico pra sair da cama hoje. Acordei mal. Acordei desejando não estar aqui. Acordei desejando deixar de existir. Acordei desejando fugir.

Fácil falar "Você precisa se amar mais" ou "Você precisa aprender a ser emocionalmente independente" ou "Você só está de preguiça".

Não é sobre me amar mais.. Eu me amo. Acredite. Gosto da minha aparência, respeito minhas conquistas, sei que sou legal. Não é sobre me amar... Eu me amo.

Não é sobre ser emocionalmente independente ou ficar por aí mendigando afeto. Eu sou emocionalmente independente. Resolvo meus problemas, sigo a minha vida, não conto com as pessoas e nem para as pessoas. Não me agarro à ninguém nos meus piores momentos. Eu encaro. Enfrento. Aguento. Supero.

Não é sobre ter preguiça ou deixar de ter.

É sobre a troca básica entre seres humanos. O carinho. O amor. O acreditar no outro.

Eu acordo não acreditando mais no ser humano. Na capacidade do outro de amar. Na capacidade do outro de dar e receber carinho. O narcisismo e o egocentrismo tomaram conta da grande maioria das pessoas. Ser ciente disso, dói. Machuca. É triste. Não quero me tornar assim. Quero ser capaz de amar e ser amada.

Me pergunto até quando meu coração vai aguentar lutar por esse ideal.. Esse ideal que a cada dia mais se quebra e se fere.

Hoje vou encarar um amor que decidiu fingir que eu não existo. Terceiro dia assim. Ontem minha ficha caiu. Por isso estou mal. Ele é meu professor. Sim. Me apaixonei pelo meu professor. Que piada.

10/10/2022

[lubay]

Você já morou ou mora sozinho?

É difícil morar sozinho(a). Hoje moro sozinha à seis meses e não está sendo fácil pra mim. Arrumar sua própria casa, cuidar das suas roupas, fazer sua comida... mas o mais difícil é... não ter ninguém esperando por mim.

No início é legal, "Finalmente, morando sozinha! Meu espaço! Minha casa!". E de fato, é muito bom para seu crescimento pessoal. Você passa a se conhecer, se olhar no espelho, se entender. Passa a ter seus próprios hábitos, fazer suas escolhas, lutar pelos seus sonhos. Mas...

Com quem compartilharei tudo isso?

Quem diz que está muito bem morando sozinho, tá mentindo pra si mesmo com toda a certeza. Só se adaptou.

O que é morar sozinho?

Pra mim, morar sozinho é ter somente a você. Sem amigos visitando o tempo todo. Sem pais paparicando aqui e ali em alguns finais de semana. Sem animais de estimação. Pra mim é ter compreendido que ali é o seu espaço, sua casa, sua vida está ali. Onde eu durmo, acordo, faço minhas refeições, descanso, leio, estudo, etc.

Se sustentar psicologicamente, diariamente nessas circunstâncias, é foda. Ainda mais em uma sociedade plástica como a nossa, onde amigos não são amigos e onde pais não são pais.

No fim do meu dia, tudo que eu mais desejo é um beijo sincero e caloroso na minha testa. "Bem vinda de volta, como foi seu dia?".

É foda.

09/10/2022