lu4exendlessxx - Tumblr blog

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最近想う事。

中身愛って何処から？って。

俺も中身愛とは言ってるけど、

何処までなのか境界線が分からない。

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久しぶりに、bot作りたくなった。

完全手動にしか出来ないけど。

半手動ってどうやんの？

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"nr"として

nrkrの言葉の意味

分かってる？

ナリキリ だよ。

言われなくても分かってんだけど。

って大半の人は想うだろうね。

じゃあ聞いていい？

なんでnrやってんの？

病むため？

人を傷つけるため？

そんな理由ならnr辞めちまえ。

ここ最近病んでるやつ多すぎる。

人の姿を借りてこの世界に存在するからこそ

言葉には人一倍気をつけなければならない。

それわかってんのか？

俺も口悪いしあんまきつくは言えないけど。

俺はナリキリとしてこの世界にいたい。

って、今はbotじゃんとか言わないでね。

来年あたりにでもnr垢復活させようとか

想ってるから。笑

俺は零に出逢って無かったら

この世界にはきっと居なかった。

だからこそ零みたいになりたくて

ずっと馬鹿みたいに突っ走ってきた。

この垢でまた出逢えた大切な友達もいるから

Nr垢戻そうと想ったのも事実だしね。

だからこそ、俺には大切な友達がいるって

実感出来るけど、病む人はどうなんだろう。

必要性感じない、とか頼ってくれないとか

よく言うけど、それは自分自身の問題だろ。

頼ってくれない？なら

頼って貰えるような人になれるように

人一倍努力すればいいだろ。

その姿勢あれば誰でも変われるだろ

必要性感じない？

恋人いるのにそんなこと言ったら

恋人傷付けてるの分かんねえの？

そばに居る人にきちんと向き合う努力しろよ

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きみと出逢って2週間と、少しかな。

此処まで仲良くなるなんて想わなかったし

正直今でも信じられない。笑

共通の友達を通じて出逢った俺ときみ。

俺の言葉を好きって言ってくれた人。

最初はそれくらいのイメージだった。

話すうちに、きみの言葉に惹かれていった。

kakaoを交換してから今まで以上に

話すようになって、それからかな、きみを

一人の女性として見るようになったのは。

もう書きたいことありすぎて

ほんっと、わかわかんないけど

俺が今きみに1番伝えたい言葉。

"傍に居てくれて、どうもありがとう。

これからも俺の傍にいてください。"

きみに出逢えて良かった。

俺と出逢ってくれてどうもありがとう。

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前垢の頃から言われてたけど、

「素敵な言葉を紡ぐ人だよね」って

言われて、毎回照れる癖やめたい…。笑

画面越しでにやけるくせも辞めたい。笑

なんてまじでどうでもいい独り言。笑

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言葉の力

「おはよう」の数だけ「おやすみなさい」

「いただきます」の数だけ「ご馳走様」

いくつもの言葉が響きあって

いくつもの言葉が生まれてるよ

「コトバのうた」(初音ミク feat.GUMI)

高校の音楽の時間で習った曲。

こういうアーティストの曲って

あまり聞いたことが無かったから、

ちょっとイメージが変わった曲。

言葉はひとつひとつが大切なもので

使い方によっては凶器にもなる。

だからこそ使い方には気をつけなきゃな、って想う。

なんて、独り言。笑

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独り言。

向こうのTL散々荒れてんなー。笑

ま、そういう垢しか繋がってないから

大して荒れてんのは気にしてないけど。

気になるtweet見つけたのは確かだけどね。

此処最近、本家様と同じ内容をtweetする時に

本家様引用、って書く人が居る。ってね。

そのタグ居るのかなー。って疑問。

本家意識高め と、中身愛高め が

混ざってる人もいるけど、そういう人って

なんで中身愛ってプロフィールに書くかな、

って疑問もあるけど。笑

ぶつぶつ失礼しましたー。

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カタチ

某チャリティー番組を見たい気もしたけど、

何故かそんな気にはなれなくて

たまたま映っていたその番組を見ていた。

「聴こえ」が無い、って言うことは、

俺には多分、ほんとの意味で理解できない。

漫然とした状態で

音楽も聞けるし会話も出来るから。

知り合いに聾者の人って居なくて、

その苦しみを生の声で聞いた事もなかった。

だけど、「差別」される痛みは知ってる。

自分と違うから、って仲間外れにされたり

陰で言われる事の苦しさも知ってる。

自分と同じ人が周りにいなくて、

1人で抱え込むことがどれだけ大変か。

差別すること自体、傷つける行為。

自分に置き換えることが出来ないから

そんな事をするんだろうな、って想ってた。

だけど、気付かないでそれに手を貸す人も

居ることも事実なんだよね。

作中の眼鏡の女の子がいい例。

あの子ほんとに気付いてなかったから。

本人なりに寄り添ってるつもりでも、

実はそうじゃなかったり何処かずれてたり。

俺もそうなんじゃないか、って想ってきた。

手を差し伸べてるつもりで、逆に

傷つけていないだろうか、って。

エンドロールが流れて1番最初に考えたのが

それだった。酷いかもしれないけど。

俺に理解出来ないことを、これから先

無理にわかった振りをする事はしたくない。

分からないから、って突っぱねる気はないし

分からないから教えて、って言うと想う。

もしも、傷ついてる人がいたら

見て見ぬ振りをするんじゃなくて、

手を差し伸べて、大丈夫？って言いたい。

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出逢って…1ヶ月くらい経ったのかな。

Skyを応援してくれてる。

それがきっかけで話すようになったね。

素直で可愛くて優しい子。

今でも正直びっくりしてるし、

信じられない気持ちでいっぱいだよ。

垢も消えてるから、確認したくても

確認できない辛さな。

当日に気がついてあげられればよかった。

朝起きてすげえびっくりしたからね、

何処に居たってきみを忘れない。

出逢ってくれてありがとう…。

2018.08.21

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あの日から5年の月日が流れた。

当時の俺は事のデカさを受け入れられなくて

ただ泣いてた気がする。

立ち直れないとさえ思ってた気がする。

だけど話していくうちに、彼女も辛いのだと

当たり前の事に気づいていった。

当たり前なのに何故その事を

考えてやれなかったのか、そう想うと

今でも苦しくなる。

「忘れちゃってごめんね」ってその言葉で

俺には十分だった。

寧ろそれを吐き出させた自分に怒りを覚える

人の変化によく気づく子だった。

嘘をつく時の俺の癖や、髪切った事とかね。

彼女には感謝しか無いよ。

今は元気にしてる？

もう逢えないかもしれないけど、

思い出してくれてありがとうね。

出逢ってくれて、大切な事を教えてくれて

どうもありがとう。

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Skyを結成してから

沢山の事をあの5人…いや、4人で

乗り越えて行った気がする。

俺でしょ、翔琉でしょ、優羽でしょ、

紗悠でしょ、耀琉羽でしょ、燐兎でしょ。

6人揃った時って滅多になかったけどさ。笑

耀琉羽が抜けて、優羽は突然消えて。

バタバタしてたし、俺も色々しんどかったな

俺はもうファンとして見守るだけ。

マネージャーとして支えるだけ。

でも、新しい藤ヶ谷、すげえ

しっかりしてるからいずれ降りるかもね。笑

Skyが解散して、一番最初に会ったのは

翔琉だったね。

翔琉の手紙、すげえ嬉しかったよ。

紗悠とは時間の都合上少ししか会えなかった

だけど、すげえ楽しかったよ。

元兄組の皆で、電話とかもしたいよね。

燐兎は、出来るかなー？笑

Skyで過ごした時間は

俺の大切な宝物だし、ずっと消えないよ。

再結成した事後悔すんなよ…？

俺が本気で大事にした宝物なんだ。

みんななら大丈夫…。

半年間色んなこと乗り越えて来たろ？

嘘つかれたり、沢山の事があったけど

全部俺たちを強くする糧だった。

俺はそう信じてるよ。

新しいSkyが、

もっともっと、高い空へ羽ばたけますように

藤ヶ谷優月翔、改め、

Aine

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昨日久しぶりに翔琉とコラボして、

Skyに帰りたくなった。とか内緒。笑

Strongなんて活動してなかったし

名前だけだったんだよね、

そんなグループよりもSkyが最高だった、

今はマネージャーとして在籍しているけど

優月翔として羽ばたく時にまた、

おかえり、って行ってくれる人がいるのかな

まあ、今はそんな事考えても

しょうがないんだけどね。

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変わらないもの

6月30日に機会があって福島に行ってきた。

福島って言うと

「放射線」

「3.11」

「原発事故」

「津波.大震災」

こんなイメージを抱いている人も

居るんじゃないだろうか。

俺も1年前まではそうだった。

同じ東北圏内でもそう思うんだ。

東北圏外でもそんなイメージが強いのでは

無いだろうか、俺はそう思ってる。

俺が福島で訪れたのは小高と南相馬。

宿泊先の施設のスタッフさんのお話を聞くと

すっかり放射線量は下がり、

一般に生活出来るレベルになったという。

どこの地域と比較しても大差はないとか。

そうは言っても、まだまだ復興までは

遠いし、帰還禁止区域だってある。

それでも7年前と比べると

だいぶ活気が戻ったらしい。

災害によって亡くなった人の数よりも

災害へのストレスなどによる病気や自殺等の

災害関連死が年々後を絶たないとか。

度重なる不安が人々をそうさせているのか…

俺に出来ることはなんだろう。

そう考えると、変わらないものを

創っていく手助けをできるといいな、と

想う自分がいる。

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夢を叶える為に今の俺は何が出来る…？

みんなが俺にしてくれた事を

俺も同じ様に同じような人達にして

少しでも力になってやりたい。

痛みと苦しみに寄り添えるそんな人に…。

自分が経験した辛さを忘れないように。

言葉の通り 闘う人を看て護る人になるには

俺には何が出来るんだろう…。

こうして悩んでる時間が勿体無いけど。

とにかく俺にやれる事をやるしかないのか。

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2018.06.25

初めまして。

Leo.botという名でbotをやっています。

元々は藤ヶ谷nrとして活動していました。

6月25日にnr卒をして、この垢を作りました

卒業する前までは "優月翔(ゆづは)"という

籠手で活動していました。

夢を叶える為に卒業、と言っていたけど、

言葉を紡ぐ場所が欲しくてbotを作りました。

(要するに卒業する日にbot作りました。←)

藤ヶ谷nrをしていた時とは違うけど、

自分らしくやっていけたらと想います。

俺がbotを作った理由は、軽くモーメントに

纏めているけど、自分が紡いだ言葉を残す

言葉のアルバムを作りたいから。

そのアルバムを覗いて、少しでも多くの人に

俺の想いが届けばいいなと想い作りました。

初めまして、の人も、nrで繋がっていた人も

これからよろしくお願いします。

Leo.bot