lovelostintheworld

[lovelostintheworld]

Ainda te amo!

Já nem sei mais o que falar, tu superas-te todas as minhas expectativas, tu decepcionaste-me de uma forma tão baixa e cruel do mundo.

" Bébé “, era o que tu me chamavas, e agora essa palavra é tão desconhecida para mim. Tu fizeste morrer em mim o que eu achava mais lindo. Fizeste morrer em mim, o meu amor por ti, e ainda tens a audácia de exigi-lo de mim. Como podes exigir algo do qual tanto negligenciaste? Como podes pisar tanto em alguém que juraste amar? Como podes dormir à noite, sabendo que me deixas assim? Como podes? Depois de cuspir todas as minhas dores na tua cara, vou-me embora, a pensar se alguma delas conseguiram chegar até ao teu coração, a pensar se desta vez eu consegui chegar ao lugar onde eu achava morar, local este, que percebi que não me querias lá… As minhas lágrimas, tristezas ou dores, não significam simplesmente nada? Tudo o que vivemos, foi uma farsa? Como pude enganar-me tanto? Desculpa o monotonismo, mas é que este assunto só me traz uma sensação: a sensação de uma tristeza, causada por algo e alguém que acreditei me fazer tão feliz e que agora só me faz querer esquecer. Desculpa coração, mas ainda te amo!

[lovelostintheworld]

Sofrimento!

Eu não aguento mais esta dor no peito. Eu não aguento esta angústia de não te ter ao meu lado. Como suportar? Eu não encontro respostas! Tento gritar para pedir ajuda, mas não sai nenhum ruído da minha garganta. É como se a habilidade de falar tivesse sido perdida. “Alguém pode me ajudar?”. Mas, ninguém me ouve!  É como se ninguém entendesse o que eu preciso. Porque o que eu preciso ninguém mais me pode dar. Eu preciso de ti, da tua companhia, do teu amor, carinho... Preciso do teu abraço, do teu cheirinho nas minhas roupas, do teu beijo, da tua mensagem de boa noite. Ninguém me pode trazer isso de volta. Ninguém além de ti. Dizem que estou mais chata, mais desanimada, alguns dizem que estou até um pouco depressiva... Mas, o que eles esperavam, afinal? Eu perdi a minha melhor parte quando foste embora.  Agora, tudo dói. Tudo me faz lembrar de ti e são lembranças maravilhosas! Minha vida era mais feliz e interessante quando estavas por perto. Tudo se tornou numa escuridão, Mas eu sei que a vida tem que continuar. Tudo o que eu preciso agora é encontrar razões que tragam de volta a cor à minha vida. Que me devolvam a essência da luz e da felicidade e que eu possa voltar a ser a pessoa que eu sempre fui. Sei que conversamos e falamos mas não ficou tudo dito e eu continuo sem entender... Eu não estou preparada! Simplesmente não estou. Parece que tem alguma coisa engasgada na minha garganta que está a dificultar a entrada e saída de oxigénio. A minha visão não está a conseguir focar em nada. Onde é que eu estou mesmo? A respiração está mais ofegante do que deveria. Estou tentando me controlar, eu juro. Mas é difícil saber que chegou a hora da despedida e na verdade sem saber o motivo desta separação. O que eu devo dizer? Como eu devo agir? Não podemos mais nos beijar? Talvez um abraço carinhoso... Espera aí, eu nunca mais vou te abraçar? Eu não tinha pensado nisso antes. Como... Mas, como... Espera aí, eu nem disse nada ainda! Ou será que eu disse tudo isso em voz alta? Não vás ainda, suplico-te! És o amor da minha vida... Agora eu estou a GRITAR. Entende o meu desespero, por favor. Entende que eu não estou preparada para um adeus ainda. Ainda não. Talvez daqui uns dez anos.  Eu sempre tive certeza de que o que eu sinto por ti é verdadeiro. Mas, eu nunca tive noção da intensidade desse amor. Com tanto poder, tão forte... A intensidade do nosso amor é assustadora. Nunca vi ou senti nada parecido com isso e tu sabes disso. E o pior é que, agora, não te tenho mais. Então, preciso aprender a conviver com essa sensação de vazio dentro de mim.  Eu nunca imaginei que seria tão difícil te perder, nunca imaginei que doía tanto ficar sem ti. Mas, houve um momento em que eu liguei todos os pontos e percebi o motivo de estar tão difícil de suportar a dor. O motivo é que já não me amas ou então já não amas tanto como amavas e estás melhor sem mim. Que passado 1 ano e 3 meses, tu decidiste ir embora com tantos sonhos por realizar... Eu dei-te tudo de mim. Entreguei o que há de melhor e mais valioso, o meu coração. Eu vivi por ti e para ti por tanto tempo que, quando tu foste embora, levaste a melhor parte de mim. Hoje, eu sofro porque estou em pedaços. E ninguém consegue viver em pedaços. Por isso, vou precisar de aprender a reconstruir-me. Mas, eu vou conseguir. Eu sei que vou!  Cada vez que deito a minha cabeça na almofada, peço a mim mesma para adormecer rápido e ter a impressão de que tudo isto não passa de um pesadelo horrível. Mas então, eu acordo e percebo que estou mesmo a viver isto tudo. É a minha triste realidade de viver sem ti. É levantar da cama, ficar em pé, mas não sentir o chão. É respirar fundo e mesmo assim sentir os pulmões quase vazios. Falta-me o ar... Estou cada vez mais fraca, mas não vou desistir – isso nunca! Vou continuar à procura de forças para continuar.  Ainda ando a tentar encontrar todos os pedaços do meu coração. Eu não estava à espera. De repente, quando prestei atenção, o meu coração já estava no chão, completamente destruído. Por isso, alguns pedaços são impossíveis de recuperar. Não há o que fazer nem como fazer. Eu nunca mais serei a mesma. É claro que com o tempo eu vou melhorar, vou ficar mais forte e vou voltar a viver a minha vida de novo. Mas eu nunca mais serei a mesma, e isso é um fato, afinal ninguém é 100% feliz com pedaços do coração a faltar. Tu serias?  É difícil para ti isto tudo? Dói teres-me perdido? É porque a mim doi bastante. Eu sei que agora está a parecer a pior coisa do mundo, mas eu sei que vai passar. Eu ainda estou a tentar entender como tudo aconteceu e, principalmente, tentando me recuperar de tudo o que houve entre nós. Queria saber como tu estás a conseguir lidar tão bem com isto tudo pois para mim, esta separação está a ser insuportável... 

[lovelostintheworld]

Amo-te daquela maneira que só nós sabemos!

Bem, não sei por onde começar mas sinto uma necessidade enorme por dizer isto!

Não são meras palavras que vão conseguir descrever todo o amor que sinto por ti. Não são textos, não são letras, não são fotos nem são músicas, são gestos. E apesar de ter o meu feitio que não é nada fácil, eu sei que consegues ver que o que sinto por ti ainda continua forte depois de muito tempo, porque na nossa idade é realmente muito tempo, e posso dizer que ficou mais forte e vai ficando cada vez mais à medida do tempo.

Não sei como é normal conseguir amar tanto alguém ou até mesmo como somos capazes de morrer por essa pessoa, não sei se é desumano querer morrer por não se ter certeza de que é para sempre.

Eu acredito que é a isso que chamamos de amor verdadeiro.

Quando estou ao teu lado e olho-te nos olhos, esqueço tudo o que houve no passado, esqueço todos os erros... Deixa de existir o ciúme louco e a raiva repulsiva que sinto quando penso nos erros do passado quando não estou ao teu lado.

Nunca vi o amor como o vejo agora, e assusta, assusta saber que de um dia para o outro poderás virar-me as costas e fazeres de mim um passado, um passado que quase não recordas! Nunca senti tanto medo de saber que posso perde alguém e nunca senti tanta necessidade de abraçar, beijar, olhar, ouvir uma pessoa…

Quando me fizeste apaixonar por ti, só pensaste em ti, não pensaste se eu queria, não pensaste se iríamos dar, mas sabes o que mais me faz pensar? É que mesmo que tenhas pensado parece que fomos destinados a estar juntos, e por mais que tentemo-nos afastar ou que nos tentem separar nós cada vez nos unimos mais e isso enerva-me, demasiado. Sabes porquê? Porque somos demasiado jovens e eu já me sinto assim loucamente apaixonada, e já me partiram o coração e eu nem gostava assim tanto dele como de ti, e não consigo imaginar a dor que irei suportar se um dia decidires deixar-me…

Sou uma pessoa de coração mole mas fria ao mesmo tempo eu sei, posso não ser a pessoa com mais paciência do mundo, posso ignorar quando me acarinhas e posso ser estúpida. Às vezes deves pensar que só penso em mim, que só olho para o meu umbigo e que não quero saber de mais ninguém principalmente de ti, isso não é verdade pois o meu feitio é mesmo assim, não consigo demonstrar carinho talvez porque tenho medo de me abrir muito. 

Apesar de ser uma pessoa ingrata tu não me deixas e continuas sempre lá pra me animar, pra me dizer um amo-te, nunca falhas! Mesmo que eu diga deixa-me em paz, ate amanha, whatever, tu estás sempre lá, nunca me deixas ir abaixo e é nesses pequenos pormenores que fazes que eu me apaixone a cada dia mais e mais!!

Não sei se vais compreender a razão deste texto, mas eu digo-te, é pra nunca te esqueceres que sempre tive noção de tudo. E se não entenderes caga, tu vais pensar sobre o assunto e vais compreender tudo.

Amo-te daquela maneira que só nós sabemos!

[lovelostintheworld]

Juro que tentei...

Eu tentei, lutei com as próprias mãos. Eu não tinha armadilhas, muito menos esconderijos para me esconder, caso fosse necessário. Eu tentei, entrei de corpo e alma nesse teu jogo. Sempre estive de peito aberto para encarar os meus, os teus, os nossos problemas. Eu tentei, mas comecei a ter muitas perguntas sem respostas, incertezas que nunca me proporcionaram quaisquer tipos de segurança. Eu tentei, eu fiz o que estava ao meu alcance. Juro que tentei de coração. Descobri todas ou quase todas as maneiras de te agradar e fiz tudo para te surpreender, até mesmo nos pequenos detalhes. Aceitei os teus defeitos, os teus medos��� Eu segurei bem forte a tua mão para caminharmos juntos.

Eu estava disposta a ajudar-te em tudo. Mantive as tuas dores para mim, as tuas discussões e tentava sempre proteger-te das pessoas negativas. Mantive o positivismo até mesmo quando estivemos à beira de acabar com tudo o que começamos. Eu acreditava mesmo de verdade em ti e no nosso relacionamento. Pensei que serias mesmo o meu par, o meu futuro, o pai de um filho meu…  Juro que pensava que este relacionamento fosse para sempre. Porque muitas pessoas podem dizer “ ah, 4 meses não é nada “ , sim, eles têm razão. 4 meses não são nada, mas será que essas pessoas já pensaram que esses 4 meses para mim pareciam anos? Namorei 2 anos e tal e nunca senti a mesma química que sentia por ti, nunca foi apaixonada a 100% como sou contigo, nunca pensei num futuro como pensava e ainda penso contigo! Mas isso tudo não passou de um sonho e para te ser sincera, eu tentei…

Eu fiz de tudo por ti. Eu fui gentil, educada, meiga etc...contigo e para quê? Eu preocupei-me e cuidei de ti quando estavas doente. Contigo, qualquer lugar era o local ideal e sabes porquê? Porque estava contigo e contigo tudo era perfeito. Sempre demonstrei todas as minhas intenções ao teu lado, mas agora sei que nada vai acontecer. Perdi o meu tempo tentando não te perder e mal imaginava eu que já devias de prever em me perder. Mas diz-me, afinal o que aconteceu? Como podemos deixar que outras pessoas, outras coisas nos destruíssem? Sempre fomos um casal sem muitas discussões, eramos felizes, eu amava-te como ainda o amo e não deixarei de amar pelo menos tão cedo. Sabes quando estás preso a uma coisa e não consegues tirar mão disso? Sim, eu estou a sentir o mesmo agora. É difícil aceitar que isto está assim, mas para quê insistir se já estamos à 3 dias sem nos falar e para ti não custa? Não dói? Eu penso em ti e já choro.  

Admito que quando estou perto de alguém, finjo que estou bem. Sorrio, faço piadas até falo de ti, mas muito pouco pois falar de ti, dói-me. É uma dor profunda, é sentir aquela vontade de querer-te mandar mensagem mas pensar que posso-te incomodar. Então recuo e pouso o telemóvel. É sentir aquele aperto no coração por não saber se estás bem. Pensava que era única para ti e que sentirias a minha falta, mas eu enganei-me.

Eu tentei, mas acabou! Ou dizendo melhor, está prestes a acabar porque eu não aguento namorar sem falar com a pessoa que eu amo. Então prefiro que acabe.

 Olga S.

[lovelostintheworld]

9:15 pm

São 09:15 pm e eu aqui a pensar sobre a vida.

Ela ultimamente é tão chata, não que ela seja totalmente verdade porque eu sei que todos passamos por altos e baixos obviamente, mas tenho ficado deprimida por coisas que nem sei explicar. As pessoas que me conhecem devem nem ter reparado mudanças em mim, mas eu tenho mudado de uma forma brusca, há centenas de pensamentos negativos que me cercam para que eu tente cometer algo mau contra mim. Também se acontecesse algo comigo duvido que alguém se iria importar, é muito difícil de dizer, mas ultimamente ninguém tem demonstrado que gosta ou que se importa realmente comigo. Muitas pessoas têm se afastado de mim, não que eu seja a pessoa mais chata do mundo, mas muitas delas nem sequer gostam de ouvir as verdades. É triste sentires-te sozinha no meio de uma multidão de pessoas que dizem ser teus amigos. Por vezes, pergunto-me o que é que ainda ando a fazer neste mundo, onde as pessoas fingem ser tuas amigas e por trás espetam-te facadas só para se sentirem superiores. Sim, este mundo é um desastre. Tenho medo…tenho medo de viver neste mundo, tenho medo de como o mundo será daqui a uns anos. Quando alguém precisa de uma palavra reconfortante ou apenas não estar sozinha, eu estou lá. Quando eu preciso, onde estão esses meus tais amigos? Não estão. Hoje em dia ou tens amigos de verdade (que são apenas 1 ou 2) ou tens uns que dizem ser teus amigos apenas para saber de tudo da tua vida, mas lá no fundo, esses só vão fazer de tudo para de destruir ainda mais.  E sim, cansei desta vida, morri por dentro e mesmo assim ninguém reparou. Um mundo repleto de pessoas falsas, egoístas que só olham para o seu umbigo. Quando repares que estou mal, lembra-te que já é tarde porque não consegues meter um coração a funcionar!

 Olga S.

[lovelostintheworld]

Desafabo..

Escrevo apenas para desabafar. Não sei o que anda a acontecer comigo. Às vezes estou bem, outras vezes sinto vontade de chorar. A tristeza já invadiu o meu coração, que pede por socorro e quer sair desta solidão. Estou a parecer uma adolescente que procura constantemente uma fortaleza para se abrigar desta mágoa que não quer passar. A dor constante que não passa e este sufoco que não me consigo livrar. É um peso que carrego dentro de mim, mas como evitar? Tenho um namorado incrível que me ajuda em todos os passos que dou, tenho uns amigos que independentemente de tudo, nunca me deixam ir ao fundo. Mas o mais importante, eu não tenho. Queria aquela ligação/conexão que vocês têm com a vossa família, queria uma família normal sabem? Uma família que vos livra dos problemas, uma família que não seja de querer o mal uns aos outros e que se apoie em tudo.. Hoje sou só eu. Escrevo isto com as lágrimas que percorrem o meu rosto mais triste que uma flor murcha. Será tudo só uma fase? Será que tudo vai passar? Será que eles não entendem que preciso deles para crescer? E são estas dúvidas que continuo a levar comigo seja para onde eu for. 

Olga S,

[lovelostintheworld]

A vida ao teu lado...

Primeiro nossos corações uniram-se, e começaram a bater em conjunto, tornando-se um só. Depois as nossas mãos cruzaram-se uma na outra e não se separaram mais, e de duas vidas fizemos uma. Saber que caminhamos lado a lado, na mesma direção, com o meu objetivo, é sentir em plenitude o doce sabor da felicidade, é olhar o futuro, o nosso futuro, com esperança no olhar, alegria no coração e um grande sorriso nos lábios. Sou feliz porque te tenho do meu lado, porque a vida que é só minha, posso-a compartilhar e dividir com a tua. Amo-te Tanto! Ao teu lado sinto que tudo é possível, que qualquer sonho se pode realizar, que não existe obstáculo impossível de ultrapassar. Anseio pelo futuro, pelo nosso futuro, com todo o meu ser, porque amo-te, porque a vida do teu lado faz todo o sentido!

Olga S.

[lovelostintheworld]

Por vezes morro de ciúmes e não consegues entender, o meu maior medo é o medo de te perder

Desde que te conheci muita coisa aconteceu mas o mais importante é que o nosso amor permaneceu

Quando te vejo o meu coração dispara, nunca te quero ver em baixo quero te ver sempre com um sorriso na cara

A minha vida sem ti era uma tristeza, o teu amor na minha vida é a minha maior riqueza

É contigo que quero crescer, viver e envelhecer se a reencarnação for verdade contigo também quero renascer

Ou se quando morrermos formos para o céu eu vou te dizer a verdade, no céu vamos ficar juntos para toda a eternidade

Vais ser tu que vais carregar a minha filha na barriga e posso te dizer que és a mulher da minha vida

O nosso amor sempre irá ganhar pode ser o maior obstáculo do mundo que nós vamos conseguir ultrapassar

Sem ti eu já não sou absolutamente nada o meu maior orgulho é te ter como minha namorada

Tu és tão doce fazes me lembrar o mel nunca te irei deixar e irei sempre te ser fiel

Agora ouve bem as palavras que o João te diz prometo dar o meu melhor para te fazer feliz

[lovelostintheworld]

Nunca digas que me amas...

Nunca digas que me amas se eu não te interesso. Não me fales de sentimentos se eles não existem. Não me toques no coração se não pretendes entrar nele. E, muito menos olhes me nos olhos se não quiseres vê-lo a derramar-se em lágrimas por tua causa.

A coisa mais cruel que alguém pode fazer, é permitir que outro alguém se apaixone por ti quando tu não pretendes fazer o mesmo!!

Olga S.

[lovelostintheworld]

O sonho e o amor

Sonho, nós só damos conta que ele acabou depois que acordamos e fica aquela vontade de sonharmos mais um pouquinho. Existem pessoas que são um sonho... Um sonho pelo qual dormiríamos a vida inteira. Mas o destino vem e nos acorda violentamente.. levando-nos aquele sonho tão bom... Existem pessoas que são estrelas. São doces, queridas, luzes que enfeitam e iluminam as noites escuras de nossas vidas. Mas vem o amanhecer e nos rouba com toda a sua claridade aquela estrela tão linda, aquela estrela que se destaca por ser tão brilhante.. Existem pessoas que são flores discretas que alegram o nosso caminho. Mas com o tempo, as flores murcham, e enchem nos de saudade da cor e do perfume delas. Existem, finalmente, as pessoas que são simplesmente amor. Um amor doce como o mel de uma flor que desabrochou numa estrela e que veio até nós num lindo sonho! E ainda bem que são amor, porque flores, estrelas ou sonhos, mais cedo ou mais tarde, terminam... mas o amor... O amor não termina nunca....  Apenas temos de saber como ele funciona e digo que não é fácil mas temos que dar um jeito.

                                                                                                Olga S.