losingayleen

[losingayleen]

day 5

heute ist der fünfte tag an dem ich dich verloren habe.

hoffe tag für tag immer mehr, dass der nächste tag der letzte tag sein wird, keine stunde vergeht, an der ich nicht an dich denke. du hast mich so besonders fühlen lassen, und ich habs so verkackt. aber ich will dich wieder bei mir. immer noch. nach allem. weil ich ohne dich nicht kann. ich höre die ganze zeit lieder, die ich mit dir immer gehört habe, und fühle deine präsenz irgendwie. ich weiß dass der ganze shit für dich noch härter ist, hoffe so sehr dich wieder in meinem leben zu haben, egal wie schwer und unmöglich es scheint, für dich würd ich alles tun. gewöhne mich langsam an einsamkeit, ich weiß nicht wieso ich das alles getan habe, damit habe ich dir gezeigt, dass ich dich nicht liebe. ich weiß nicht wie das funktioniert, bin ich nicht able jemanden zu lieben? ich weiß nicht, mein head ist fucked up. ich kann dir meine liebe zu dir schwer erklären, du hast jeden grund zu glauben, dass ich das nicht tu, mit der ganzen scheiße. aber all das was ich für dich getan habe, das buch, die zeichnungen, all die tausend anderen dinge, und dass ich hier jeden tag bin und an dich heulend denke, ich weiß dass ich das für niemanden gemacht habe und niemanden machen werde mehr. kann mich einfach nicht daran gewöhnen, ohne dich zu sein. fühle mich wie ein junkie der entzug hat von dem einen auf anderen tag, aber tausend mal schlimmer, aber ich denke an dich, und probiere wegen dir das beste zu machen, auch wenns hart ist. ich vermisse deine stimme so sehr. hoffe dass es dir besser geht, mal sehen wie der 6 tag wird.

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day 4

heute ist der vierte tag an dem ich dich verloren habe.

es ist keine kurze phase, wie bei anderen menschen. ich weine immer noch, meine cuts tun immer noch weh. aber deine wunderschöne stimme nicht mehr zu hören tut mir tausend mal mehr weh. ich wünschte ich hätte dir alles einfach gesagt, oder diese dumme scheiße nie getan, nichts was ich dir sage, oder schreibe rechtfertigt, das was ich getan habe. das weiß ich. aber ich kann nicht einfach mich so mit dir auseinander leben und distanzieren, ich hatte die beste zeit meines lebens mit dir. die beste. auch wenn dir probably leute einreden und sagen dass ich ein ekelhafter hurensohn bin (which i am) interessiert mich das alles nicht, klar haben sie recht. sie reden dir wohl ein, dass du mich vergessen sollst mit ablenkung, aber das wirst du nicht können, genauso wenig wie ich. ich will dich nicht ersetzen, weil du unersetzbar bist, ich will mich nicht ablenken, egal ob ich zocke oder nicht, du bist constantly in meinem mind. ich gehe dauernd auf spotify, sehe was du hörst, und fühl mich 1% mehr alive, weil ich deine präsenz irgendwie fühle, irgendwie noch fühle, dass du da bist.. egal was menschen sagen, niemand hatte das bond was wir hatten. niemand. nur wir beide. i ruined it. ich hoffe einfach immer noch jeden tag, jede minute dass du dich bei mir meldet, mich beleidigst, stundenlang anschreist, mit mir weinst, aber am ende irgendwie doch da bleibst, uns beiden zeit gibst, aber dann würd ich mich wenigstens nicht mehr so alleine und kaputt fühlen, so do you. keine ahnung. ich bin so terrible, aber hab immer noch hoffnung, dass du dich bei mir meldest. mal sehen wie der 5 tag wird.

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TRAGEDY

i dont know how long i can do this. i cutted myself today. losing people was never a problem to me. i never cried. but losing you, ayleen, was my biggest downfall and i cry every time. those tears arent lies. those cuts arent aswell. i dont do this for your attention, i do this because i dont know how i can deal with this pain, ive never felt that before in my life. i wanna die. i cant live without you.

please come back to me.

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day 3

heute ist der dritte tag an dem ich dich verloren habe.

es tut so fucking weh. so hart. ich schreibe mit deinem bruder, realisiere wie sehr ich dich verloren habe, ich hab mir gewünscht, dass du garnicht rausgegangen wärst, gott wenn du es nicht getan hättest, wären wir jetzt am arguen aber wären auch wieder glücklich. ich hasse mich, du weißt garnicht wie sehr ich das alles bereue und mich selbst hasse, dass du dich so wegen mir fühlst, ich wünschte ich könnte das alles reparieren, fixen, anders machen, auch wenn du mir sagst, dass das nicht möglich ist. ich bin so verdammt ekelhaft. ich hasse mich so sehr, ich probiere mich abzulenken, zocke, aber muss ganze zeit an dich denken, an dich. an everything we had. and i ruined it. und das traurige hier ist, dass wir beide ewig halten könnten, wenn ichs nicht verkackt hätte. ich will sterben. mal sehen wie der 4 tag wird.

[losingayleen]

day 2

heute ist der zweite tag, an dem ich dich verloren habe.

irgendwie komm ich garnicht darauf klar. das fühlt sich wie ein traum an. habe mir so hart gewünscht, dass du nicht rausgegangen bist, hab dir mehrmals gesagt bitte geh nicht raus, but you did. and thats because of me. i hate myself so much. bin so angeekelt von mir, aber das haben wir gemeinsam. auch wenns nicht schön ist. ich hasse mich so. ich hasse mich so sehr. ich habe den besten menschen in meinem leben ruiniert. und jetzt fühle ich mich empty, keiner den ich in meinem leben hatte, hat mich so fühlen lassen. einmal arschloch, immer arschloch? wahrscheinlich. i deserve everything, and didnt deserve you at all. aber ich weiß, dass ich trotzdem zum glücklichsten menschen der welt gemacht habe, und das kann mir niemand weg nehmen. ich fühle mich empty und plane zu sterben, ich hasse mich und vermisse dich. mal sehen wie tag 3 wird.

[losingayleen]

day 1

heute ist der erste tag, an dem ich dich verloren habe.

ich bereue alles. ich bereue alles. alles. alles womit ich dich angelogen und verarscht habe. ich bin so ein schlechter mensch, und du bist ohne mich tausend mal besser dran, aber ich brauche dich immer noch und will dich immer noch in meiner zukunft. egal wie kaputt ich uns gemacht habe. egal wie sehr. ich brauche dich. ich kann das nicht. es tut alles so verdammt weh. egal welche leute dir schlechte dinge von mir sagen, niemand hatte das was wir hatten, niemand von denen. niemand von denen hatte unser bond, und niemand von denen wird jemals unser bond haben, wir sind, wir waren einzigartig. and i ruined everything. mein tag ist leer, ich sitze von schreibtisch vor meinem laptop und starre mein laptop an. mein laptop auf dem du nicht mehr bist, und ich fühle mich empty. empty. nothing. youre gone. i ruined your life, bin schon dabei meinen eigenen death zu planen, weil ich nicht mehr damit leben kann. mal sehen wie tag 2 wird.