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17 DE AGOSTO DE 2023

Não posso dizer "quem diria" porque em algum lugar do meu subconsiente, eu diria e mesmo dito por mim mesma iria duvidar. Você me pediu em casamento no rooftop que eu mais queria conhecer em Buenos Aires e, francamente, até agora não consigo conectar isso à realidade. O ultimo texto por mim aqui escrito foi falando o quanto eu queria casar com você e agora estou digitando com meu belíssimo solitário na mão direita. Depois daquele texto nossa vida e nossa convivência melhorou ainda mais e ficamos ainda mais próximos depois que meu pai se foi. Aquela noite, a mais triste de toda minha existência, foi mais uma prova do quanto eu escolhi perfeitamente bem, você se mostrou disposto a me suportar no sentido mais estrito da palavra. Estamos planejando nosso casamento e ainda não inventaram uma palavra que descreva o quanto estou eufórica e incrédula. Eu amo amar você!

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Carta aberta ao Príncipe

Eu ainda não consigo acreditar que estamos realmente juntos. 1 ano e 1 mês oficialmente. 11 meses morando juntos, sob o mesmo teto. 

Nós dois, acredita? Você, o amor da minha vida toda. Since 2010.

“Na estante tem porta-retrato com a foto do primeiro beijo, na sala aquele carpet que você viu e gostou. Pequenos detalhes a gente arruma com o tempo! O importante é que aqui nessa casa habita o amor.”

Junho do ano passado escrevi aqui que o sentimento que me dominava era o de gratidão, e surpreendentemente ainda é. Passamos por diversas adaptações, brigamos bastante no início e finalmente, estamos nos alinhando. Recentamente você me disse que até agora não sabe por que eu quero me casar com você e isso sinceramente me assustou. Você sempre me pede pra não falar como se as coisas fossem óbvias, até porque várias coisas são óbvias pra você e não pra mim (como o funcionamento dos átomos no universo) mas o susto de você não saber a resposta me tirou as palavras e eu estou tentando recuperá-las desde então. Como não poderia ser diferente de todos esses anos, olha eu escrevendo aqui de novo. 

Posso começar dizendo que sonho em ficar com você pra sempre desde a primeira vez que vi sua foto na beira da piscina de short de tactel porque sua beleza ruiva é arrebatadora demais e eu não poderia deixar passar, mas você ia rir (como provavelmente está agora) e não me levaria a sério. Justificaria eu dizer que você acende churrasqueira, monta armário, lava louça e formata PC? KKKKKKK Sério, ok, agora é sério.  Eu já tô chorando, como você pode imaginar. Você tocou a minha alma no momento em que eu te vi e você nem sabia da minha existência. Foi como uma peça de quebra-cabeça do canto que se encaixa confortávelmente na peça imediatamente subsequente. E eu não falo apenas desse momento específico de 2010. Eu reconheço o enlace das nossas almas todos os dias pela manhã quando você me acorda carinhosa e pacientemente (que vai diminuindo conforme eu vou pedindo mais colo e fazendo manha pra levantar, porque você odeia se atrasar e eu as vezes justifico pra mim mesma meus atrasos). Eu quero ser sua esposa porque tenho orgulho. Orgulho de estarmos nos encaixando e evoluindo juntos emocional, financeira e racionalmente. Orgulho do homem da casa, orgulho do profissional, do filho, irmão, ser humano que você é. Sonho em oficializar a nossa relação porque, acima de tudo, eu te admiro. Admiro a forma que você consegue administrar detalhes da nossa vida que eu nem imagino que existem, e as pequenas coisas que eu consigo fazer mas você faz e eu me sinto princesa (como a água temperada e os médinhos que só você sabe). Admiro a forma que você administra dinheiro preocupado com nosso futuro, segurança e conforto. Porque você me faz sentir amada em cada detalhe. Cada vez que você se preocupa com a minha alimentação dentro e fora de casa (mas a Mi não pode comer nada disso), nos inúmeros informativos nutricionais nos rótulos e dando atenção nos meus vídeos do tiktok. Porque você também mudou toda sua rotina sentindo comigo as minhas necessidades de mudança. Porque você acolhe as minhas inseguranças (mais do que eu), me parabeniza a cada conquista e se posicionando quando acha que eu poderia fazer algo diferente. Porque você acolhe as minhas milhões de dúvidas (também as mil vezes que tenho vontade de trocar de curso). Porque eu amo a forma que você ama meus pais, meus irmãos e o Nick. Sempre atencioso aos meus limites, minhas vontades e necessidades (inclusive de ir fofocar com as minhas amigas, principalmente a Carol). A forma que você respeita a mim e aos meus ideais me emociona e me deixa ainda mais segura e confortável, é um sentimento que eu absolutamente nunca havia experimentado. Também quando eu to ouvindo os áudios que viram podcasts de pessoas importantes pra mim e você entende o quanto é importante pra mim e simplesmente espera, porque sabe o quanto é importante pra mim. É exatamente sobre isso. Sobre quanto o que importa pra mim importa pra você. O quanto você põe como prioridade o meu bem estar, o quanto você me cuida e me protege. O quanto você me inspira paz. Eu quero te mandar presentinhos e mimos no trabalho pra sempre, e sentir a mesma euforia todas as vezes que chega um pra mim também. Porque você me acolhe, me tira de tudo há de ruim em mim. Eu sou infinitamente melhor pra mim e pro mundo depois que você chegou.  Porque com você, e só com você, a vida é mais fácil de viver. Além de mais fácil, é mais gostosa. Eu amo rir de algo idiota com você, suspirar, e pensar o quanto eu te amo também por isso. Frequentemente isso acontece quando você chega no final do dia e eu começo a reparar no seu rosto e na sua boca falando como o poderoso chefinho explicando o que fez no trabalho. Peço desculpas por ouvir menos e ficar só pensando o quanto eu sou ABSURDAMENTE sortuda e abençoada por ter você. Sabe, porque eu quero ficar com você pra sempre, e mesmo que você tenha alguma dificuldade pra acreditar nisso (com seus motivos plausíveis), eu quero conhecer as suas primeiras rugas. Quero ver o Eustácio saindo de dentro do Lucas e continuar rindo dos domingos que você acorda querendo desmontar o carro e eu ainda nem levantei da cama pra fazer o primeiro xixi do dia. Eu quero criar uma criança com seus olhos e com seu gênio, porque com duas de mim seria impossível conviver, não é mesmo? Quero gerar educar, cuidar, brincar e pentelhar o nosso coração fora do peito. Quero poder rir de você reclamando que nossos filhos chegam muito tarde pra almoçar nos finais de semana (e te ouvir dizer: parece sua mãe que gosta de almoçar 2 da tarde). Enfim, eu posso escrever um semestre aqui. Posso fazer um livro. Porque cada dia você me mostra algo novo pra me fazer querer ser cada vez mais sua. Eu quero ser sua melhor amiga, namorada, amante, parceira, companheira, e fiscal as vezes. Eu sonho com o dia que eu vou caminhar pra você com meu vestido branco, você me esperando - chorando, nem que seja de arrependimento - com nossos poucos amigos, numa chácara sem flores porque elas morrem, só luzinhas, embaixo de uma árvore. Com alguém nos dando a benção e o vinicius distribuindo cerveja. Eu sonho não por capricho, é por vontade. Talvez não faça sentido pra você, até porque eu tive 11 anos pra observar tanta coisa em você e te querer com TANTA força, que pode parecer bobagem. Eu amo ser sua namorada, eu AMO morar com você, eu AMO dividir a vida com você. Mas eu sinto que falta esse passo, sabe?

Espero que você consiga entender um pouco. Bem pouquinho, porque você nunca vai saber como é ter a pessoa mais incrível do mundo diante dos olhos.  Eu amo você, desde 2010 e em looping. Pra sempre. 

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A vida é irônica

Crei este tumblr para juntar as lembranças, e desabafar sobre algo e alguém que eu não podia, não devia, falar pra qualquer um. Alguém que eu imaginei que jamais seria apenas meu, que estaria só comigo.

Meu último post foi em Setembro, sempre usei tumblr como um diário de coisas que não gostaria de perder os detalhes de vista. Então ai vai... Completamos quatro meses de namoro.  Quase dois meses morando juntos. E eu não tenho palavras pra explicar a gratidão ao universo por me presentear com ele.

Sabe, valeu a pena.

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E não é que voltou ? Rs

“Pode esperar, moreno. Tua barba vai voltar roçar em mim, meu cheiro vai voltar pro teu corpo, tua barriga quentinha vai aquecer minhas costas nas manhãs de brisa fria nessa primavera, e você ainda vai se derreter na minha boca milhões de vezes. Pode esperar.”

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““O problema é que eu olho pra essa porra de espelho enxergo refletido em torno de mim os seus braços. Nada mais foi igual depois que você se foi.””

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Lembrei-me do sexo com você.  Foi um caso aleatório, um acaso, sendo assim. Sentada sozinha no banco de um ônibus, ouvindo William Fitzsimmons, esse pensamento me ocorreu rápido demais fazendo um nó imediatamente na minha garganta.  Consigo assistir àquele dia. O barulho da porta ao bater, nossas roupas  fazendo um caminho da sala até meu quarto, meus arranhões levantando vergões avermelhados na sua pele branca deixam a urgência é palpável. Ainda sinto teu gosto na minha boca… Suspiro e ao fechar os olhos resgato a textura do teu corpo quente, naquele frenesi contra o meu. Nosso cheiro preenchia cada canto do cômodo, nosso suor misturado no meu lençol branco.  Foram tantas marcas.  Pelo meu corpo, pelo teu, pelos móveis e lugares da casa, mas nada se compara ao que aconteceu quando nossos olhos se cruzaram enquanto éramos um só.  Nós descobrimos a diferença entre fazer sexo e fazer amor, mas hoje, agora, o que me resta é a saudade equivalente a um soco na boca do estômago.

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Conheci dois olhos. Encantadores olhos diga-se de passagem. Cor de noite fria; cor de perigo. Esbanjando mistério e sensualidade. Escuros, negros, hipnotizadores. Abaixo dos olhos, um sorriso. Do mesmo modo encantador. Carregando consigo o brilho das estrelas. Quase consegui ter a certeza de um futuro bom só de vê-lo. Lembro-me também dos braços. Abertos, logo depois envolvendo-me. Foram capazes de parar o tempo, me deu paz. Foi algo acolhedor, transmitiu-me uma segurança sem igual. O dono desse abraço me tomou, o calor do seu corpo me fez querer eternizar aquele e todos os outros momentos que passamos juntos. Momentos inigualáveis…

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Um vento leve toca meu rosto como se tentasse acalmar toda confusão dentro da minha cabeça, suspiro. De tempos em tempos ele volta, tranquilamente acaricia meu rosto molhado de lágrimas… Acontecimentos ruins não-contidos traduzidos em pequenas gotas salgadas e dolorosas. Indescritivelmente pesadas, carregadas de lembranças de momentos que não voltam, por mais que eu deseje com toda a pouca força que ainda resta na minha alma. De punhos cerrados, maxilar travado, tentando encontrar um motivo pra continuar respirando. De olhos fechados a imagem do dia em que aquela pessoa esteve perto continua incrivelmente vívida, angustiantemente vívida. Sensações, texturas, medos, e um diálogo suspenso na atmosfera - ’ M: Você vai sentir minha falta? L: Toda vez que meu coração bater. ’ (…) Como se eu estivesse a beira de um precipício. Se pra te encontrar fosse necessário saltar, eu não pensaria duas vezes.

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Tenho medo de que as horas vazias passem e nós nos percamos entre os ponteiros do relógio. Ponteiros que fazem com que os segundos escorreguem entre os nossos dedos desesperados por segurança. Bom seria se eu pudesse fazer com o que tempo não passe quando nos encontramos. Parar o tempo no momento em que estamos conectados para que não soframos com a despedida. Eu quero que saiba que eu nunca vou desistir de nós. Vale a pena sofrer com a angustia da falta de você, só pra poder respirar em paz quando consigo ver seu sorriso através daquela janela em movimento. É sublime.

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E aquelas pessoas que adoram ficar no quase? Quase vão, quase ficam, quase falam, quase sentem, quase dançam, quase choram, quase sorriem, quase se expressam, quase convencem, quase decidem (…) Embora quem quase morre esteja vivo, quem quase vive já morreu. Arrisque-se. Quem não tem coragem de ir, fica. Quem não tem coragem de falar, perde oportunidade. Quem não tem coragem de se jogar, cai. Quem não tem coragem de sorrir, chora. Quem não tem coragem pra errar, não acerta. Quem não tem coragem pra sofrer com um fim, não começa nada. Quem não tem coragem pra mudar, vive de rotina. Quem não tem coragem pra fracassar, não sonha.

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Desejo primeiro, que você ame, e que amando, também seja amado. E que se não for, seja breve em esquecer e esquecendo não guarde magoa. Desejo pois, que não seja assim, mas se for, saiba ser sem desesperar. Desejo também que tenha amigos, que mesmo maus e inconseqüentes, sejam corajosos e fieis, e que em pelo menos num deles você possa confiar sem duvidar.  Desejo depois que você seja útil, mas não insubstituível. E que nos maus momentos, quando não restar mais nada, essa utilidade seja suficiente para manter você de pé. Desejo ainda que você seja tolerante; não com os que erram pouco, porque isso é fácil, mas com os que erram muito e irremediavelmente, e que fazendo bom uso dessa tolerância, você sirva de exemplo aos outros. Desejo que você sendo jovem não amadureça depressa demais, e que sendo maduro, não insista em rejuvenescer e que sendo velho não se dedique ao desespero. Porque cada idade tem o seu prazer e a sua dor e é preciso deixar que eles escorram por entre nós. Desejo por sinal que você seja triste; não o ano todo, mas apenas um dia. Mas que nesse dia descubra que o riso diário é bom; o riso habitual é insosso e o riso constante é insano. Desejo que você descubra, com o máximo de urgência, acima e a despeito de tudo, que existem oprimidos, injustificados e infelizes, e que estão à sua volta. Desejo ainda que você afague um gato, alimente um cuco e ouça o João-de-barro erguer triunfante o seu canto matinal; porque assim, você se sentirá bem por nada.  Desejo também que você plante uma semente, por mais minúscula que seja, e acompanhe o seu crescimento, para que você saiba de quantas muitas vidas é feita uma árvore.  Desejo que você tenha dinheiro, porque é preciso ser prático. E que pelo menos uma vez por ano coloque um pouco dele na sua frente e diga “Isso é meu”, só para que fique bem claro quem é o dono de quem.  Desejo também que nenhum dos seus afetos morra, por ele e por você, mas que se morrer, você possa chorar sem se lamentar e sofrer sem se culpar. Desejo por fim que você sendo um homem, tenha uma boa mulher, e que sendo uma mulher, tenha um bom homem e que se amem hoje, amanhã e no dia seguinte, e quando estiverem exaustos e sorridentes, ainda haja amor para recomeçar. E se tudo isso acontecer, não tenho nada mais a te desejar.  Autoria Desconhecida Por Mim.

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Não é complicado estar sozinha, na verdade a solidão me agrada as vezes. Complicado é não poder fazer as lembranças se aquietarem ou conseguir respirar sendo esmagada pela sensação daquele primeiro abraço… Vai passar, eu sei que vai.

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’Não quero me sentir dependente de você. Odeio que as coisas me governem e é assim que me sinto em relação à nós : governada. Não quero obedecer meus sentimentos e sou boa nisso. As vezes consigo passar horas distante desse vazio que a falta de você me causa, mas basta que minha rotina desacelere e a saudade me atinge como vidro estilhaçando no meu coração. Não, não vou te pressionar a nada, mas é impossível que eu não me expresse. É tudo tão … Doloroso. Tudo tão, tão, distante, vazio. Solitário. Mas tão necessário…’

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“Tem certeza do que sente?” “Tenho.” “Por quanto tempo?” “Não sei, se quiser saber vai ter que se arriscar” Esta é parte do nosso diálogo, não disse 10% do que eu gostaria de dizer e nem do que eu esperava ouvir.

(…)

’Mãos suando, pernas bambas, sorrisos de repente e sem motivo aparente. Pensamento voando, mas focalizado em alguém. Horas de sono desreguladas, sonhos com personagens definidos. Paciência abrangente, decisões exalando romantismo e compreensão. Um abraço que faz esquecer qualquer coisa e um cheiro que mesmo de longe consegue me alcançar. Um toque que mesmo imaginado, existe. Uma espera, que recomeça quando nos separamos e toma força a cada novo amanhecer. Não sei o quanto vai durar, só sei que acontece.’ → Primeiro texto postado, só posso dizer que durou - e dura - mais do que imaginávamos.

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Quase

E lá se vai quase uma década de incontáveis quases. Você tem uma habilidade inquestionável de me fazer ter 16 anos novamente, de maneira tão intensa que me fez ter vontade de reconstruir - e terminar de construir - várias coisas. Inclusive meu tumblr. O único lugar onde posso dizer absolutamente tudo que se passa na minha cabeça como um diário de criança com cadeadinho lateral que todo mundo sabe que nem precisa de chave pra abrir. São pensamentos instáveis e desconexos que ninguém entenderia em essência. Nem mesmo você. Não me lembro da ultima vez que estive tão exposta a mim dessa maneira, não me lembro a última vez que parei pra escrever porque com o tempo aprendi a me expressar com a minha própria voz, frente a frente, e não tive mais disposição de me organizar nas linhas.  Pensando bem isso de alguma forma ainda sou eu e ao mesmo tempo que estava com saudade de conseguir parar pra usar essa parte do meu cérebro, me incomoda ter aceso. Me incomoda acender a luz, ver a bagunça, tirar os lençóis que cobriam os móveis, desvirar os porta-retratos apoiados na parede escondendo lembranças que não se tornaram borrões na minha memória.  Bem, vamos lá.  2020.