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満ち足りてるというわけでもない。やっぱり紙に書く日記はくだらな過ぎる日々の記録で、それはそれで愛着がある。

つかれた！考えすぎるひとはほんとうに大変だと思う。自分も全くなんにも考えてないというわけでもないから、ちょっとした言葉遣いのミスで嫌われたかと思うことがある。もうそれならそれでもいいや。そ��「出てしまった言葉」それ自体がわたしの本質なんだと思う。

まあ、最近特になにがあったわけでもないんだけどね。なんか色々配慮することに疲れた。本来自分はガサツで失礼なやつなんだ。開き直るわけでもないけれど。

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ねつい。熱意がないんだ、血湧き肉躍るようなすさまじい寝食を忘れるような。最近なんかずっとそうだ。

それこそがめんたるの安定につながっているんだと思うけど、それはそれで見ないようにしてるだけかとも思う。

最終で負けて悔しいのも、後から入ったひとがとても優秀だと聞かされることも、本当はくやしくてかなしいのも、心をトイレで少し落ち着けたことも、しられていないし。

それでも、22時に仕事が終わった後にコンテや企画の勉強をしている。ねついはあるのかもしれない。激しくないだけで。

おもしろいことを考えていたい。おもしろくないことばかりだから。CDJに対バンしてたバンドが出るらしい、すごくきらいだった。だらっとしてる現実。リリースしたことで満足してるのかも、いや本当はあんまり向き合えてないんだ。

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でもそういえば随分ときいていないな。わたしが変わったのか、彼（ら）が変わったのか。もうどうでもいいと思った。

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数年ぶりに食道から胃にかけて冷たくなる。久しぶりの感触。わたしは結局うつでも、仕事が順調でも、恋人がいてもいなくても、歪んだままなんだ。会社の誰にも見せないけど、歪んでるんだ。その絶望感がすこしだけある。すきなバンドが嫌いなバンドを褒めたから、丸ごと嫌いになる。くそったれ。いなくなれ。生き残りたい。はぴねす。

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いろんな淋しい出来事がいつのまにかまわりを取り巻いていく。訳もなく哀しくなるのはなんでかな。この間はひさしぶりにうつににじり寄られた気配がした。特に何もないのに涙が流れて少し昔のことを思い出すんだ。どうにかして、こうやって振り切って、とにかく長く走った。もういいやと思っていろんな恋とかしてみて、それでもだめで、結局最後にあんしんできることとすきなことを周りに置いて固めた。

それでもやっぱり容赦ないことはある。

いいね、せつないね。

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全ての出来事がじぶんのなかで連鎖化していく、超的感覚。すすむべき道が閃いていく。

昨日はついについに、やっとの思いでレコーディングした。

天国に届くようにうたったよ。

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春眠暁を覚えず、

過眠してしまう。

先週案件が落ち着いてしまったのでここ数日くらいゆったりしていた。仕事の自分。

内面。みずうみの中を光が通るような感覚で音楽をきく。まあアートスクールだ。そして、すべての自分が出てしまうデザインやアートのことを考える。具現化している以上自分フィルターが通るから当たり前なのか。

仕事をはやく退勤するととりとめもない落書きとかしたりしているけど、そろそろ自主制作したりなどをしようとここずっとぐるぐるしてる。好きなデザインをしよう。好きなデザインってなんだっけ。

パブリックな自分につかれて、かなりぐちゃぐちゃな自分のことはどうしようという気持ちになる時がある、ああ、そういう感じ。頭が混乱してる。本当はもっとひどい人間だ。それを会社で出すわけないけどさ　めった刺しってくらいにひとの気持ちを傷つけたり、それを忘れたりしてる。春だから思い出すのか。

春はひとをおかしくさせる。

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いつの間にか暦上では春がきそうなのにどうしようもなく冷たい外気温

言葉を適切に取り扱えるひとになりたい。フォークなソングをさっぱり歌えるような歳のとり方をしたい。

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コーラ煮と客席

元旦は夢を3つ、4つ見��。

わたしは友人の言葉を覚えているたちで、話されたことに対しては、あんなこと言ってたけど違うことしてるなとぼんやり思うことがある。自分もきっとそうなんだろうな。面白いよね。自分も相手も考え方や価値観が変わっていくなかで、きっと数年前につよく思ったことが今はそうでもなかったり、その時だから共感しあえたことがあったりするんだろう。大学生になったわたしが、高校の時音楽を愛していた友だちと久々に会って、彼女が音楽を必要としなくなったことにショックを受けたように。今思えば、勝手に期待してたんだな。この話は年末に友だちと話して思い出した出来事だったりもする。

年の瀬はふわっと過ぎた。大掃除で自分の醜さに気づいたりもした。いくら部屋がピカピカになっても、こころが晴れないままで迎える新年は良くないね。これは教訓として書いておく。今朝は起こされて、ベランダから初日の出を見た。夢の話は書かないでおく。

今年も、あいも変わらず頑張ることは決まっている。前は好きなことについて、急かされたような気分で酷い気持ちを持っていたけれど、今はそこまで悲観的でもない。音楽をこの距離感で、続けること。

昨年デザインで賞を獲ったことは、わたしの中で結構な大きさの出来事だった。これからも激戦のなかで積み重ねていこう。

地震が起きたときは本当にああ、と思ったけれど、思っただけで出来ることはなにもなかった。静かに友人の無事を祈る。それしか。

今年は30歳か。

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あしたは有給をとったので大根とお揚げと豆腐の味噌汁をよく煮て、おでんから炊き込みごはんを作りましょう。

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激戦をすり抜け、えらばれたがまた激戦。こういう戦いを繰り返してつよくなる。たまにはギターとか買っちゃうよね。とか言いつつこのギターは半年悩んだ末の購入。案外自分は地に足ついてる。学生時代はふわふわしすぎ、大丈夫かと周囲に言われまくってきたけれど、さすがもう29といったかんじ。いつまでも甘ったれのガキではいられない。プライドも持つし厳しいことも言う。表にはださないけど。何かに情熱をもつことを恥ずかしいとは全く思わないが、甘えてきたことは恥ずかしいとおもう。人間性、やさしさとはなんだろう。

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ソファに仰向け

引力がある、と思う。また負けた。また負けた。

マイルールで、勝ったら髪を染めたいと思った。

いつ勝てるんだろう。選ばれないというのはしんどいな。もっと仕事したい。数を増やすしかない。

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バンドのこと　ようやく固まったことがあり、ハッとしたこともあり、もうとにかく進むという状況になった。結局、誰かが決断をしないといけない。わたしはその重さをこれから背負っていくんだろう。リーダーってそういうことだ。自覚がなかった。話し合って、その気持ちがわかったあと会社の上期締め会に参加したとき、前と違う視点でトップを見ていた気がする。嫌われる勇気ってこういうことか、とおもった。なんかそういう本あったよね。結局、趣味であっても仕事であっても、仲間と取り組むってそういうことだ。30歳になる前に気づけてよかった視点だった。あまかったな。

とにかくあまかったと感じることが多い。壁にぶつかってからじゃないとわからないもの��な。ふざけんな、なめてんじゃねーよ、と思いながら生活していたけれど、自分もまだまだなめてたんだなと思う。だからこれからも驕るのはやめる。ここでいいなんて満足しない。他人にそれを求めない。自分で作るもの。最悪な人間にならないためのいましめ。

誕生日にお台場で海を見ながら、なんとなく余裕が出てきたかもしれないという話をした。わたしが排他主義だったのは、そんなのその時もわかっていたけれど、余裕が全くなくてすべてに噛み付いていたからだった。いまは少しだけ、目指す場所となりたいものが具体的になって、ステージが上がったような気がする。駆け上がる夢を抱くのもいいよね。それで見えてきた現実ももちろんあるけれど。まずは小さな目標からクリアしてく。

品川のアパートは、もう違うひとが住んでいて、窓に観葉植物の影がみえた。

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ラストデイズオブ、オーガスト

ああ、間違えている。下の住人も、クライアントも、前の会社のひとも、自分も。カネコアヤノが来るというのに、ロゴが思いつかないからライブには行けない。これが選んだ道。これを書いたらまた作業にもどる。目がチカチカとする。いつも誕生日あたりは感傷的になる気がする。母からプレゼントでドライヤーが届き、すこし電話をかけた。仕事しながら最近の話をした。リモートワークは本当に自分に合っている。たまに出社するのもまた良い。ミスをしてそれを乗り越えて、繰り返してつよくなっていく。最近はやるべきことがスッと見えてきた。螺旋を描きながらまだ見たことない景色を目指す。

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平日は想像通りヘヴィになったけれど、やっぱりデザインは楽しいと思いながら過ごしてる。いま死んだら幸せかもしれないと度々思う。すぐこういうことを思ってしまうのはもう治らない悪い癖だ。でもまあなんだかんだ生きているし、疲れるは疲れるので土曜日は遅く起きた。前から決めてた予定、サイバーパンクエッジランナーズのポップアップストアに向かった。このアニメに対する熱というか、素晴らしかったなという気持ちは冷めない。未だに酔っている時主題歌を聴くと涙ぐむほど。そのあと池袋のさんまで出汁をとったラーメンを食べたらとっても美味しかった。家に帰る途中またリセット癖が発動して、Twitterを消してしまった。木下理樹にフォローされてたということだけが心残り。けどもういいやという、からりとした気持ちがあった。(Instagramでもフォローされてるからそれもあったかもね)すんなりTwitterからgoodbyeと言われてなんか面白かった。さようなら。

日曜日、つまり今日は涼しい部屋で1日中ピクミン4をしていた。ここ数ヶ月冗談抜きに毎日頭はデザインのことで埋め尽くされていたからたまにはいいかなと思った。とろろそばはファミマが1番うまいかも。スーパーに行くか迷う。こういうなんてことない日記。

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能登というお好み焼き屋の話を始めたら「noto sans？」と笑って聞かれて「フォントの話じゃないです」とつっこんだ。それを聞いてた先輩もわらってた。こういう会話をしたかったんだ、と思った自分はちょっと気持ち悪い。こういう小さなひとつひとつに感動してる。

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自然に還ることについて

最近よく考えることのひとつに、自然に還るがある。1日中モニターの前に座り、デジタルの美しさとは(つまり線分が揃っているか？とかカーニングはどうか？とか0.数ミリの視差効果とか)を考えたり繰り返していると、なんか、本質ってなんだ？という気持ちになってくる。ほんとうの美しさとは？

自然に還ることって本来人間にとって必要なことで、理性で説明できない何かの大きい力があるよねと思ったりしてる。細美さんもなんかのインタビューで言ってた気がする。

石の模様に、朝焼けの空気に、宇宙を見るとか、そういうことなのかも、本当のうつくしさって。

田舎育ちだから田んぼの風景にはうんざりするけれど、いざそこを歩いていると帰ってきた感もあったりするような。

新しい組織に入って早くも3週間。まわりは尊敬できるプロばかりで、でも萎縮させずフランクに接してくれるひとたちばかりだ。素敵だと素直に思う、わたしもなれるかな。