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11/11/2024 Recife, Pernambuco, Brasil

Hoje escrevo apenas para relatar que ainda não chegou meu novo emprego, tive que recalcular rota várias vezes e acho que ainda estou recalculando. Atualmente, minha meta está se dividindo em duas: arrumar um emprego remoto e estudar muito pra ser auditora fiscal. É engraçado como a vida vai desenhando as coisas porque eu tenho um objetivo muito firmado dentro de mim de ser referência na minha profissão de analista de dados. Contudo, eu estou apostando no concurso como uma forma de poder construir minhas coisas com calma e paciência enquanto esse lado meu da ciência de dados não toma tração. Infelizmnete, aqui na terceira dimensão, tudo é dinheiro. Literalmente tudo. Para tomar banho, para beber água, para comer, tudo é dinheiro. E por isso estou apostando em um concurso grande. Eu não mereço nada pequeno mais, como escrevi no último texto. Ainda esperando a espiritualidade me explicar de o porquê das coisas terem sido como foram e o porquê de eu estar na posição em que estou. Confio desconfiando. Acho que posso resumir minha situação atual assim. Enfim, que novembro me traga boas novas profissionais, que dezembro chegue leve e que 2025 seja um ano de COLHEITA, porque se for pra continuar plantando a minha safra só vai ser colhida com 60 anos.

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06 de setembro de 2024

Aeroporto de Lisboa, Portugal

Parece que eu só venho escrever aqui em dias realmente importantes na minha vida. Mas é engraçado como os textos se complementam. O último eu abri meu coração e disse que estava dando a cartada final. Hoje escrevo do aeroporto de lisboa, com passagem só de ida para Recife. Estou voltando para o Brasil de vez. Eu dei a última cartada final, de fato. Não tive mais energia para esperar as coisas mudarem ou melhorarem e me vi dentro de uma empresa totalmente desgraçada. Não consigo usar um termo mais ameno para descrever o tipo de pessoa que lá trabalha. Eu posso dizer que passei por um luto esses dias. Tive que reconhecer que esse 1 ano em Coimbra apenas me levou para a carreira que quero seguir. Tive que olhar com sinceridade e pesar novamente para ver se cotninuar ali valeria à pena e infelizmente a resposta foi não. Me vi em um lugar com um aumento de salário pequeno, sem tempo para fazer coisas que eu goste como ir para a academia, sem dinheiro suficiente para viajar o tanto que eu queria e sem energia para conseguir estudar e almejar um vaga melhor em outro lugar. Me entristece voltar dessa forma porque eu queria ter vivido muito mais, viajado muito mais e o pior disso tudo, não foi que eu deixei de fazer essas coisas. Eu simplesmente não tinha dinheiro para isso kkkkkk. Me vi diversas semanas tendo que calcular centavos por centvavos no mercado para o dinheiro poder dar no mês e percebi que eu merecia mais do que isso. Nesse processo todo eu ganhei uma autoconfiança e um amor próprio tão grande e firme que eu sei que é só questão de tempo para eu chegar onde eu almejo. A nova temporada da minha vida começa agora, e eu desejo do fundo do meu coração que seja muito mais leve, feliz e próspera Deus, porque eu mereço viu. Foram 2 anos de cão, literalmente. Tive que renascer muitas vezes, passei por dores como o luto, a doença da minha mãe e a solidão e tive que lidar sozinha com tudo. Mas hoje, olho pra trás e o orgulho que eu tenho de mim é infidável. Se o propósito foi me reconstruir do zero e me transformar em uma mulher que realmente acredita em si, não da boca pra fora, mas que realmente sabe seu valor, sua capacidade. Parabéns para mim e para o céu porque conseguimos. Massss, não esqueçam. Foi muito sacrifício e esforço agora tá na hora da minha recompensa. Não me venham com ano que vem. Esse ano vocês precisam me mostrar que vale à pena todo esse esforço. Um emprego remoto em que eu ganhe bem mesmo, 5k para cima, um amor verdadeiro, paz de espírito, felicidade, cuidar do meu corpo, novos amigos leais. São algumas das coisas que vocês devem me presentar nesse segundo semestre. Eu sei lá no fundo que o céu não vai me decepcionar, mas eu acreditei tanto em outros momentos que as coisas iriam ser do jeito que eu estava pensando e foram totalmente diferentes que eu não me importo como essas coisas irão chegar até mim. Eu quero que vocês me mostrem que vale à pena acreditar em evoluir, que vale à pena cumprir o propósito do céu porque até pra sair de Portugal foi um perrengue. HAHAHAHAHA Enfim, a Europa sempre será minha segunda casinha, lá na frente, literalmente, porque eu vou comprar uma casa aqui e viverei eternamente no verão. Não acho que vai ser em Portugal mas vai ser por aqui - creio eu na Espanha. Céu, gratidão por todo o processo, mas por ora chega de evoluir na dor. Eu quero evoluir na alegria e dinheiro. hahahaha

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14 de julho de 2024

Coimbra, Portugal

Há exatamente 1 ano atrás eu estava no aeroporto de Roma. Cheia de sonhos e muito otimista de que tudo correria para o melhor. De fato, o que eu pedi aconteceu, mas a gente não percebe que talvez alguns sonhos que temos terão que implicar na renúncia de outros que - pensamos - não ser tão relevantes ou ser fáceis de renunciar. Nesta data, estou diante de uma virada de chave de novo. Parece que é quando eu resolvo escrever por aqui. Eu acabei de chegar do Brasil e estou em Coimbra. No apartamento novo, verdade, mas não no meu lugar. Não no meu emprego. Eu esperei muita coisa de 2024, e ele ainda de fato não acabou, então não posso condená-lo. Mas diferente da menina de um ano atrás que estava em Roma cheia de energia e sonhos, eu, hoje, escrevo com paz no coração de que eu estou dando a última chance das coisas darem certo por aqui. Se, de fato, eu não tiver condições de ir para um lugar somente meu, estar em um emprego que eu tenha perspectiva de crescimento, talvez tenha sido realmente uma daquelas fases de - precisei viver e experimentar para ter certeza de que era isso que eu queria/não queria. Eu relutei muito em admitir dentro de mim que o lugar de paz para mim é no Brasil, por mais que eu tenha que recomeçar tudo do zero novamente, lá eu tenho amigos, família e pessoas que eu realmente amo e querem meu bem. Eu nunca percebi o peso da liberdade de poder compartilhar momentos com aqueles que eu amo até eu não ter mais essa possibilidade. Me descontruí totalmente, de verdade. Me refiz uma nova pessoa em 2 anos. Se refazer assim, dói, dói muito mesmo mas agora renovada tenho mais decisão nas minhas escolhas e por isso já conversei com o céu. É o meu último ato. Eu não posso mais viver nesse aguardo de que tudo vai melhorar e vai ser lindo se eu persistir, quando é um desgaste emocional enorme para mim me ver nesse lugar de não poder estar junto daqueles que amo. Eu cansei internamente. Não digo fisicamente. Eu cansei emocionalmente, gastei todas as minhas cápsulas de otimismo possíveis e impossíveis, me vi num estado de cansaço mesmo e de começar a pensar na ideia de que talvez, o caminho mais fácil e cômodo nem fosse tão ruim. Por isso, é neste momento que eu te entrego Universo, Deus ou quem esteja aí me ouvindo nesse momento. Esse segundo semestre está totalmente entregue a vocês, preciso ver evolução de verdade, preciso saber que este caminho é o certo porque a liberdade de um trabalho remoto chegará e a paz de ter um apartamento somente meu reinará em uma cidade de que eu realmente goste e me sinta bem. Caso contrário, eu vou entender como sendo o recado para me render e voltar ao caminho que eu deveria ter seguido lá atrás. Afinal, o que eu sempre quis foi estabilidade financeira e bem nisto não posso desconsiderar. Gratidão meu céu por tudo e está entregue nas tuas mãos. Estou pronta para receber as grandes bençãos - caso seja assim da tua vontade e o meu caminho certo.

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17 de feveiro de 2024

Escrevo este texto de Coimbra.

Acho que as minhas cartas vão sempre começar assim porque a minha era de conhecer novos lugares chegou.

São 11:03 da manhã e eu acabei de tomar um café gostosíssimo no Kaju, um restaurante que estava namorando a muito tempo.

Resolvi andar e agora estou tomando sol.

Parece muito uma carta descritiva do que estou fazendo, mas na verdade é só para o meu eu do futuro recordar desse dia. Estamos prestes a nos mudar para o novo apartamento e será uma fase realmente recheada de bênçãos. Eu sinto isso.

Muito outros sonhos vão ser realizados esse ano, sonhos que já sonhei e sonhos que ainda nem descobri que são sonhos. Vou conhecer pessoas que vão acrescentar na minha vida. E um novo emprego chegará para iniciar a era de ouro definitivamente.

Para 2024 o objetivo é ser trabalhadora totalmente remota e ter o visto de nômade digital da Espanha.

Eu sei que vai chegar esse momento. E eu sei que eu vou ser muito muito muito feliz na Espanha.

Eu aprendi a ser feliz aqui em Coimbra, mesmo não sendo uma cidade que eu escolheria viver. Mesmo não sendo no momento ideal da minha vida e mesmo meu coração estando destruído. Eu precisei me desmontar para me reconstruir e ser quem eu sou hoje.

Definitivamente não sou mais a Leticia que tinha 20 anos. Ainda sonho grande como aquela menina sonhava, mas hoje tenho muito mais segurança e confiança de quem eu sou. Eu me encontrei. E para se despedir de mim vai ser impossível daqui pra frente.

Obrigada Universo, Deus, e todos os seres de luz que me acompanham porque durante toda essa jornada eu aprendi coisas maravilhosas e abençoadas.

para hoje vamos ser felizes na rotina e vamos cuidar de si como nunca antes eu me cuidei.

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24/01/2024 - Aeroporto de Lisboa

Escrevo esse texto em uma pequena pausa em que aguardo pelo meu ônibus.

E eu prometi para mim mesma que era a última vez que chegava ao aeroporto com um emprego fisicamente.

Eu ainda não sei o que 2024 me reserva, mas assim como lá em 2022 eu sentia coisas boas ao pensar no ano. 2024 me traz uma energia de renovação, de plenitude, de realizações de tudo que esperei até o momento de hoje.

2024 tem cheiro de início, tem aquela sensação do sol da manhã batendo no rosto junto com uma brisa leve, tem a imagem de um céu azul em um dia ensolorada e leve.

Tem poucas coisas que quero conquistar esse ano mas são coisas muito importantes para mim!

Espero conseguir conquistar todas com leveza e maestria.

Deus sabe de todas as coisas e ele sabe onde eu vou ser mais feliz, e é isso que peço para esse ano. Felicidades e realizações.

Que eu chegue ao final de 2024 com a certeza de que o principal eu consegui.

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11/01/2024

Escrevo esse texto diretamente do Brasil.

Depois de 6 meses de um processo profundo depois da cura da minha mãe, eu encontrei o desapego que precisava aprender nos últimos anos. Ainda tenho meus dias complicados, mas hoje eu brinco que para me deixar doida vai ser muito difícil.

2023 me destruiu por dentro para que eu pudesse me reconstruir de uma forma mais bonita e estável. Hoje, tenho muito orgulho de quem me tornei, dos medos que abandonei e das prioridades que estabeleci na minha vida.

Vim passar uns dias no Brasil porque é onde eu sou verdadeiramente feliz. É onde a minha alma brilha, se enche e é feliz porque a minha família é o meu alicerce.

Infelizmente, me dói muito ainda ter que voltar, porque não é exatamente um lugar que eu escolhi, mas foi uma oportunidade para eu chegar mais rápido onde eu preciso estar.

Mas sou grata por Deus ter me abençoado com um lugar em que tem boas pessoas e me dá a oportunidade de construir um futuro exuberante.

Eu sempre tento deixar marcado o que espero do ano. Quando eu penso em 2024 me vêm um sentimento de realização, me vêm uma imagem de um dia ensolarado e feliz. Então, sei que 2024 vai ser uma luz na minha vida tão forte que eu vou ser muito feliz, vou conquistar tudo que desejo e vai ser um daqueles anos que eu vou sempre lembrar por ser um começo de dia ensolarado muito feliz.

Sei que ainda tem uma energia sendo dissipada no ano passado, mas eu tenho certeza que as coisas vão melhorar. Vai chegar uma oportunidade linda, remota e que me fará muito feliz.

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15/08/2023

Escrevo esse texto diretamente de Coimbra.

O momento tão esperado do ano de conseguir o emprego chegoue eu não fiquei feliz como achei que ficaria.

Passei 15 dias no Brasil com minha mãe no hospital e isso me refez repensar muitas coisas e por dentro eu só quero buscar segurança e estabilidade.

A empolgação e os sonhos que eu tinha no começo do ano parece que foram todos uma ilusão e o que eu buscava, de fato, não era o meu sonho. Posso estar falando merda porque ainda estou muito cansada e esgotada emocionalmente.

Quando olho para mim hoje eu vejo que muito da minha felicidade e empolgação da vida eu fui perdendo por estar sozinha do outro lado do oceano. Ao mesmo tempo, criei um forte emocional dentro de mim que muitas situações já não me abalam mais.

Enfim, hoje busco a minha estabilidade e segurança financeira no sonho antigo de passar em um concurso mas dessa vez apostando em um mais alto e mais seguro.

Eu não sei o que acontecerá nos próximos meses, mas eu busco paz, felicidade e estabilidade financeira então vou atrás disso.

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02/08/2023 - Amadurecer dói

Escrevo esse texto diretamente do Brasil e estou junto da minha mãe linda. Estamos aguardando ela realizar uma cirurgia que vai dar, com certeza, muito certo. 

Como estou com tempo, resolvi deixar registradas algumas lições que esse ano me trouxe:

a) Nunca espere algo acontecer para realizar outros sonhos que podem ser feitos agora. 

b) A felicidade é muito relativa e os sonhos podem mudar e se tornar um pesadelo. 

c) Tudo nessa vida envolve uma renúncia. Não se pode ter tudo ao mesmo tempo. 

d) Amar as pessoas e criar relações verdadeiras é a coisa mais importante nessa vida. 

e) Saber da sua individualiade é muito importante, mas igualmente é passar e compartilhar momentos com as pessoas que você ama verdadeiramente. 

Essas foram apenas algumas das lições que aprendi neste ano. Esses primeiros 6 meses rasgaram, revolucionaram e destroçaram o meu emocional mas igualmente eu cresci. Amadureci verdadeiramente. Eu pensei que sabia ser adulta até ter que ser de verdade mesmo. Liberdade e independência envolvem responsabilidade e decisões e talvez, estava sonhando muito alto sem enxergar a realidade que estava, de fato, acontecendo na minha frente. 

Estou no momento da minha vida que, de certa forma, eu perdi o brilho pela vida, entrei em um estado de letargia e infelicidade que ainda não saiu de mim mas espero que possa sair em breve. A vida é boa, eu sei que é. Mas quando se está muito machucada é preciso pegar leve e deixar que tudo acontença no tempo certo. 

Jesus, meu paizinho vai cuidar de tudo. Vai abençoar e iluminar minha mãe em sua cirurgia e vai segurar meu coração e proteger. 

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14 de julho de 2023, Roma

Escrevo este texto diretamente do Aeroporto Fiumicino de Roma!

Sim, eu consegui realizar mais este sonho! Mimha primeira viagem sozinha mesmo aconteceu e foi um dos momentos mais libertadores que tive nos últimos meses.

Eu me apaixonei pela Itália e certamente vou morar neste país um dia e é por isso que o Universo me presenteia com um emprego remoto.

Ele ainda não chegou e eu realmente sintobpela Letícia de março que sofreu, mas crescemos. Não sou a mesma pessoa de março e minha fé deu um salto enorme.

Agora eu não mais questiono porque quando Deus trabalha ele faz perfeitamente, tudo se encaixa, tudo flui sem desespero, sem alterações e essa viagem de Roma foi a prova disso!

Foi perfeita, os horários se encaixaram, conheci os lugares que coloquei na lista, provei os pratos que desejava e ainda conheci um italiano!

O grande incrível dessa viagem foi: eu descobri a liberdade de ser eu. Eu descobri a liberdade da minha própria companhia e isso ninguém pode me tirar mais. Eu estou em um momento de profunda gratidão por mim mesma, já não importa se vou continuar morando aqui fora ou vou voltar para o Brasil porque sou eu que faço o meu destino. Sou eu que construo o meu sucesso e ele vai acontecer no meu campo profissional. Não sei como, não sei quando mas depois desta descoberta incrível eu tenho a certeza que estou vivendo a melhor fase da minha vida!

A fase mais longa, generosa, abundante e feliz que eu nem sequer poderia imaginar. Por isso, já agradeço com antecedência pelo meu sucesso profissional que vem aí, agradeço por como eu me sinto realizada com o meu trabalho e como ele me proporciona a liberdade de experienciar esse mundo construído perfeitamente pelo meu paizinho, Jesus!

Ainda não entendo os seus planos e o seu tempo, mas eu confio porque ele nunca decepciona. Sempre perfeito e presente!

Gratidão Universo por mais esse sonho, por mais essa experiência, por mais essa conexão criada com o céu!

Gratidão.

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março 2023

É... eu gostaria muito de estar vindo escrever aqui como as coisas mudaram de janeiro para março, mas infelizmente nada melhorou.

Começo a achar que foi tudo uma ilusão, eu sonhei demais além da conta e não percebi a realidade na minha frente.

Mas há uma coisa de diferente dessa vez, eu sei que fiz tudo o que eu podia e pela primeira vez eu escolhi pelo meu coração. Vislumbrei e ainda vislumbro um dia em que trabalharei com o que amo de verdade, em que acordarei empolgada para fazer o trabalho e terei uma equipe maravilhosa.

Em minhas visões, sempre enxergo a felicidade de gerir uma equipe e ter uma empresa de sucesso. Uma casa, uma rotina boa e quem sabe um amor genuíno para dividir a vida.

Eu renunciei a sonhos antigos em que me dediquei na mesma intensidade porque na época era o que fazia sentido para mim. Me doeu. A Letícia de 19 anos me chamaria de louca e me trancaria em um quarto para não fazer essa burrada.

Mas eu acreditei e ainda acredito no meu coração, nos meus sonhos, nos meus objetivos. Atualmente, eu tenho pensado muito em desistir. Acho que pela primeira vez na vida, eu estou pensando em desistir de algo.

No fundo eu sei que não vou e eu espero muito estar errada e daqui a uns dias escrever sobre como tudo mudou para melhor e o emprego que eu precisava chegou.

O que me dói é pensar na possibilidade de voltar sem nenhum avanço e tendo renunciado a sonhos antigos mas realizados porque eu acreditei no meu coração.

Eu não estava esperando enriquecer da noite para o dia, eu só queria uma chance de fazer tudo dar certo.

Enfim, me perdoe Letícia do passado por ter renunciado ao seu sonho, mas eu fui fiel ao que acreditava, e eu sei que temos isso em comum. Quando acreditamos em algo fazemos de tudo para dar certo e dessa vez não foi diferente, mas não há como forçar o destino.

Isto é vida.

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Dias difíceis.

É muito comum eu vir aqui quando as coisas estão desmoronando. 

2023 já começou daquele jeitinho, rasgando o coração, expurgando ciclos do passado e você no meio disso tudo tentando descobrir qual a porra do padrão que tá repetindo. Tentando desvendar de onde vem essa dor infindável que rasga no peito e te faz chorar que nem uma criança de 5 anos desprotegida em um campo. Pois é. 

Eu sempre pensei sobre a vida adulta e sempre vi que à medida que vamos crescendo vamos tendo dores maiores, os problemas vão aumentando, mas pelo menos hoje eu sei lidar melhor com eles do que 5 anos atrás. É mesmo muito difícil eu me apoiar, quando passei anos somente exigindo de mim.

Mas dessa vez eu tento fazer diferente, dói mas eu sei que vou dar um jeito. Não importa o que custe eu vou realizar meus mais belos sonhos. Por mim e pelo céu que me honrou até aqui. 

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Our life brings together several lives within one. And how to participate to differentiate them? Through the phases. Phases that are composed of unique and remarkable moments. We can access the past through our senses. When listening to a song, we remember the feelings of that phase. When you smell a scent, think of a specific person. When reviewing photos, we remember the stories of a remarkable trip. It wouldn't be different with the taste. There's a flavor that takes you back to fun get-togethers with friends. A flavor that reminds you of that peaceful Friday with pizza and wine. There is a flavor that is unique and unmistakable for your palate and that makes any moment vivid. We, at Casa Anadia, value history and that's why we make yours tastier. Live and gather memories. Gather Memories with Galega Tribute Olive Oil.

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A nossa vida reune várias vidas dentro de uma só. E como conseguimos diferenciá-las? Pelas fases. Fases que são compostas de momentos únicos e marcantes. Podemos acessar o passado através dos nossos sentidos. Ao escutar uma música, lembramos dos sentimentos daquela fase. Ao sentir um cheiro, pensamos em uma pessoa específica. Ao rever fotos, lembramos das histórias de uma viagem marcante. Diferente não seria com o sabor. Há um sabor que te leva de volta às reuniões divertidas com amigos. Um sabor que te lembra daquela sexta-feira em paz com pizza e vinho. Há um sabor que é único e inconfundível para o seu paladar e que torna qualquer momento memorável. Nós, da Casa Anadia, valorizamos a história e por isso deixamos as suas mais saborosas. Viva e reúna memórias. (Get-together memories). Reúna Memórias com o Azeite Galega Tributo.

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Roteiro Vídeo - Campanha Azeite Casa Anadia

A nossa vida reune várias vidas dentro de uma só. E como conseguimos diferenciá-las? Pelas fases. Fases que são compostas de momentos únicos e marcantes. E para além de lembrar, os nossos sentidos nos levam de volta a esse passado. Ao escutar uma música, lembramos dos sentimentos daquela fase. Ao sentir um cheiro, pensamos em uma pessoa específica. Ao rever fotos, lembramos das histórias de uma viagem marcante. Diferente não seria com o sabor. Há um sabor que te leva de volta às reuniões divertidas com amigos. Um sabor que te lembra daquela sexta-feira em paz com pizza e vinho. Há um sabor que é único e inconfundível para o seu paladar e que torna qualquer momento memorável. Nós, da Casa Anadia, valorizamos a história e por isso deixamos as suas mais saborosas. Viva e reúna memórias. (Get-together memories). Reúna Memórias com o Azeite Galega Tributo. 

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13/10/2022 - DEU CERTO.

Escrevo esse texto diretamente de Porto para o meu Eu do Passado. 

Deu certo. Você conquistou seu sonho de morar fora. Eu sei que você está, provavelmente, muito cansada de estudar Direito e sonha com uma vida estável de concurso ou algo que te permita viajar como você sempre quis. 

Eu sinto te dizer que você estava errada em alguns pontos. Ainda não fizemos dezenas de viagens, mas estamos morando na Europa. Numa cidade muito charmosa chamada Porto e tudo aconteceu tão rápido que às vezes que você tem que se lembrar de que isto é real. 

Mas isso tudo aconteceu graças a você. Não a mim que estou aqui escrevendo esse texto. Foi graças a você que não desistiu da faculdade de Direito por mais que soubesse que não era algo que você queria. Foi graças a você nunca ter desistido de sonhar e sentir que queria fazer coisas grandes e ter a coragem de mudar sua carreira totalmente em meio a uma pandemia. Você percorreu dias sombrios nessa época, a gente sabe. Foram noites doloridas e de incertezas, infelizmente elas ainda não foram totalmente embora, mas agora você está muito mais confiante e sabe que tem o poder da manifestação. 

Foi graças a você que pensou - por que não tentar manifestar? - se der errado, no máximo eu ficarei no mesmo lugar que já estou e as coisas aconteceram. E rápido. E isso é só o começo de um sonho.

Não faz nem 1 mês que estamos aqui mas você já está achando seu amor e cuidado na sua rotina, já tá pensando em fazer pequenas viagens e vai começar a procurar emprego (assim que Terto me responder). 

Letícia do passado, obrigada por ter sido tão teimosa e insistente em seus sonhos mesmo sem saber como ia conseguir realizar tais coisas. Obrigada por mesmo sem acreditar tanto em si, procurou acreditar. hahahaha 

Eu sei que você sabe que pode porque você chegou até aqui, só basta acreditar. 

E à Letícia do futuro, espero que um dia você escreva aqui contando sobre como tudo se encaixou e deu tão certo aí na frente. Que conseguimos ajudar pessoas a conquistarem seus sonhos, que conquistamos sonhos pessoais (um dos é a tão falada bmw) e que estamos com uma equipe maravilhosa em nossa empresa. 

Olho para a janela e ainda não acredito que chegamos até aqui, mas foi mérito nosso sim. Por mais que tenhamos tido muitas ajudas, principalmente do céu, foi graças a todas as Letícias do passado e a do futuro que tá lá mandando suas boas energias que estamos escrevendo uma história linda. 

Gratidão Universo. Não seria diferente. Eu não poderia terminar esse texto agradecendo somente a mim se o grande maestro dessa vida é o Universo e essas coisas mágicas que ele faz. 

Que seja o começo de uma história maravilhosa aqui fora e que eu possa dar fruto a muitos sonhos ainda. 

Gratidão. 

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23/08/2022

EEscrevo esse texto diretamente de São José do Egito. Do meu computador. Notebook. Trabalhando de qualquer lugar. 

As coisas estão intensas e vão se intensificar um pouco mais daqui para Outubro. Não sei como vai ser minha vida daqui a 1 mês. Não sei quem será minha nova família. Não sei como estará minha rotina, mas se tem uma coisa que eu posso manter em equilíbrio é justamente a minha alma. 

Terto (sim, eu coloquei tarot para saber sobre essa minha ida para Porto) me disse que precisarei tomar muito cuidado com a minha ansiedade. E ele não mentiu. Desde alguns dias atrás eu tenho me sentido muito bem, de verdade, sinto que estou vivendo de verdade, mas meus pensamentos tem vindo com tudo na minha cabeça. 

Não é algo que eu possa controlar, mas ao invés de me exigir e me golpear como fiz no passado, hoje em dia, eu quero buscar me acolher e me entender com todo carinho e paciência. 

Eu trabalhei com uma pessoa que se exige e o universo me mostrou na vera o que aquilo leva à você. E eu posso dizer: não é felicidade. 

Então, acredito eu, que terão alguns diários meus espalhados por aí, meu caderno, o tumblr, e talvez até o tiktok. Eu quero deixar registrado em algum lugar todo essa minha fase, porque eu acho que coisas grandes me esperam no futuro. Ou talvez, será apenas um texto para meus filhos e netos lerem e pensarem - nossa, vovó era muito doida.

Eu prometo pra mim mesma que vou pegar leve comigo e vou buscar me conectar a minha intuição. Tem coisas que gritam dentro do meu peito e eu só preciso atendê-lás de uma forma gentil. Coisa que não fiz no passado. 

Espero que tudo corra bem, vôo para lá, minha casa, os pagamentos e toda a burocracia que precisa ser resolvida antes de ir. Espero que eu consiga estabelecer uma carreira de sucesso, porque ele vem aí. Não sei em quanto tempo, mas vem algo muito sólido. 

Eu darei por missão cumprida com milhões na conta e uma família amorosa. 

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04/07/2022

Escrevo esse texto diretamente do meio do ano. Muita coisa foi conquistada até aqui.

Minha casa em Porto já está certa. Meu visto foi aprovado e falta comprar passagens e algumas coisas como adaptador para a tomada hahaha.

meu São João foi maravilhoso porque finalmente me realizei de sair com meus primos. Não foram todos os primos, mas valeu à pena do mesmo jeito. 

Estou montando um curso com medo mas com foco para lançá-lo em agosto e ter um dinheiro a mais para levar para Portugal. Devo viajar final de Setembro e eu não faço ideia de como será minha vida por lá, o que me faz vibrar de alegria e em alguns dias chorar de desespero por não saber se vai dar certo ou não. Mas, alguma coisa lá no fundo, me diz que estou indo no caminho certo.

Quando penso no meu futuro dá vontade de sorrir, acho que isso é um sinal bom né?

Escolhas precisaram ser feitas e eu aprendi que no passado escolhendo pelo racional só me levou a lugares em que eu não queria estar. Agora, HOJE, eu escolho pelo coração e eu ainda não sei para que lugares vai me levar mas eu confio no Universo e rezo para que dê certo. 

Já conversei com a galera lá de cima e eu só peço que eu não fique sozinha por lá, porque se não será muito difícil para mim me manter bem da cabeça. De resto, a gente resolve. Emprego se arruma, dinheiro se faz e se chega até mim.

Mas eu tenho fé que tudo fluirá da melhor forma, esses 2 últimos anos, desde 2020 foi uma bela de uma limpeza, revirada, remexida de emoções e lembranças que eu ACHEI que tinha limpado e hoje me sinto mais leve e confiante. Definitivamente mais conectada ao minha essência e ao meu Eu Superior. 

Ele vive dizendo que vai dar tão certo lá em Portugal que eu vou achar que é mentira... Espero eu que aconteça assim.