lireluna

[lireluna]

Meus olhos lacrimejaram ao perceber que meu coração estava tão frio. Ando fugindo de momentos Contigo. Ando com medo de Te encontrar, pois já nem sei mais como ou quem ser com Você (não era para eu simplesmente ser? ser eu mesma?). Substituí tua presença por algo palpável, que no fundo eu sei não me completar, pois só Tu preenche existências.

Cadê teu carinho que conforta? Teu olhar que constrange? Teu abraço que acolhe? Eu parei de sentir tudo, Pai. Eu me sinto uma ovelha perdida, que não faz ideia para onde ir, o que fazer, o que ser. Não me arrependo mais, Pai, não lhe obedeço, e até poderia admitir, com vergonha dos outros e não por temor à Ti, que a chama está tão apagada que a vontade de Lhe obedecer quase não existe mais.

O que eu faço, Deus? Para onde eu olho? Para Quem eu grito? Por Quem eu clamo, se só Tu és a fonte de vida eterna? Sacode minha vida, Pai, espreme meu coração até o Amor sair de novo, acorda o que há de Você em mim!

🌻

[lireluna]

Achei que havia me encontrado, mas quando percebi mais perdida estava.

Teu olhar desnorteia, o abraço conforta, o carinho acolhe, mas estar contigo traz confusão e insegurança também.

Sabe quando a chaleira está fervendo e ela apita, ressoando? É assim que sinto meu coração quando estamos juntos.

Não sei o que faz eu ficar, se é a adrenalina, o prazer de te beijar, o vazio que você preenche em mim, fugir das responsabilidades que tem surgido, ou a insistência e teimosia em tentar consertar algo que não é para ser consertado, pois simplesmente não é para ser você.

É como colocar uma peça onde ela não encaixa.

Minha cabeça está uma confusão, e quantas vezes conversamos sobre isso? O fato de eu não querer envolver você nesse furacão, e então você insistia em continuar aqui, querendo me conhecer, aprender mais sobre mim e encontrando formas de me agradar em tudo que fala ou faz.

Ao mesmo tempo, Deus tem me solicitado algumas coisas. Ele tem recomendado uma pausa, uma reavaliação. Alterar a rota em busca de mim, do que eu realmente desejo. Para a ansiedade de querer algo logo, não me fazer perder o que já sonhei por tanto tempo.

O que eu almejo? Eu ainda acredito nos meus sonhos? Ainda tenho fé que Deus ouve minhas orações? Que Ele às responderá conforme a Sua vontade boa, perfeita e agradável?

[lireluna]

“Meu maior desejo é me encontrar aqui dentro de mim.”

- Lisie.

[lireluna]

Me ensinaram que igreja era família. Quando lemos a palavra "igreja", geralmente pensamos em um prédio, uma construção, porém Deus apresenta em Sua Palavra que igreja é o povo dEle reunido. Os que crêem naquEle que enviou Seu Filho, obra perfeita, para a morte de cruz, como oferta para pagar por todos os pecados cometidos e os que ainda viriam.

Me feria, machucava a alma tantas pessoas perdidas por feridas da igreja, afastadas do convívio da presença de Deus por conta de pecados humanos não resolvidos. E hoje a minha alma que está ferida. Por negligência, desamor, desvalor, abandono. De pessoas, humanos, pecadores. E como a igreja interfere em nosso relacionamento com Deus, pois somos tão fracos.

Minha alma tem gritado por socorro há tanto tempo, tenho pedido ajuda há tantos meses, para tantas pessoas diferentes e até agora nada foi resolvido. É como se acobertassem mais um buraco criado por um pecado, que é muito "cansativo" resolver.

Vejo minha igreja morrendo, vejo membros desistindo, pessoas abandonando o esforço de estarem umas com as outras. É como se tudo se esvaísse, escorresse, e não estamos fazendo nada. Me sinto inútil, desobediente à Deus, mais fraca, mais insuficiente para ser Seu instrumento. Um fardo tão pesado de carregar, quando tudo era para ser leve.

"Descanse somente em Deus, ó minha alma". Lembra que Ele é teu refúgio, Ele é a esperança, Ele é a tua salvação, Ele nunca abandonou e nunca fez nada à ti, ó minha alma. Volta à obedecê-lo, volta à louvá-lo, volta à honrá-lo, pois os Seus desejos são por mim. "Agora vá e abandone sua vida de pecado".

Como tem sido difícil o tortuoso caminho sem a congregação. Como é complicado caminhar sozinha em direção à cruz. Como é doloroso me ver buscando conforto em barcos que eu não pescava mais. Como é insuportável gritar e ninguém ouvir. "Tem misericórdia de mim, ó Deus". Meus olhos marejados sentindo a morte enclausurando meu corpo, desfalecendo minha fé. Por favor, "levanta-te, Senhor! Salva-me, Deus meu".

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[lireluna]

Escrito em 20.08.2020

Nós juntos nunca irá rolar. Não iremos namorar, ou casar, ou construir um futuro juntos, e essa consciência reside em nós. Nossos planos sempre ficarão guardados em algum lugar, nosso pequeno refúgio imaginário. Fatos que aumentam, de forma avassaladora, a vontade de ter você para mim. Em mim.

Acariciei teu cabelo e teu pescoço, eram os únicos gestos de carinho possíveis. Decidi fumar um cigarro, me afastei, você foi chegando perto, o nosso único desejo era ficarmos ali mesmo, naquele momento. Nada mais importava.

Você expressou em palavras querer me beijar, tomou coragem e foi até mim, virei, eu estava sem máscara, e você sabia que não podíamos ficar tão próximos um do outro. Naquela escuridão, onde havia somente a claridade das estrelas no céu entre algumas nuvens, naquele campo aberto, senti você parado, me observando. Fechei os olhos e logo em seguida teus dedos alcançaram minha nuca. Teu cafuné. Aquele toque que não sentia há meses. Meu corpo gelou, esquentou, estremeceu, partes as quais não sabia que eram possíveis arrepiar, arrepiaram, aquele frio na espinha, tudo em frações de segundo. Então você colocou o rosto próximo e cochichou em meu ouvido: “E agora? Gostou de ter me provocado antes?”.

Me desconcertei, a vontade era virar, me aconchegar em teus braços e beijá-lo lenta e profundamente depois de tanto tempo, mas não podíamos, e isso me corroía. Ter você ao meu lado, os dois querendo e não poder fazer absolutamente nada. Eu estava com raiva, a culpa de arriscar a vida da minha família se instalava em cada partícula de que existia em mim. Não sei o que o universo planeja para nós, não sei se este é um sentimento que está potencializado devido à esse distanciamento social que nos mantém com aquele pensamento de que o “proibido é mais gostoso”, não acho que o sentimento que estou construindo caminha junto com o teu, mas ele é forte e a ansiedade para apagar o fogo que você acende em mim aumenta cada dia mais.

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[lireluna]

Essa semana lhe enviei uma mensagem perguntando como você estava, já sabia a resposta, mas queria puxar assunto contigo. Sempre foi prazeroso cada segundo ao teu lado, você que nunca notou.

Teu jeito carinhoso de conversar comigo, teu sorriso bobo quando fico olhando para você por muito tempo, tua risada quando não sabe o que dizer. Todas essas lembranças ressurgindo enquanto teu nome invade minha mente mais uma vez.

Você me perguntou se eu estava bem também, eu não estava, compartilhei contigo o que estava sentindo. Você, então respondeu: “Logo tu desse jeito?”. Me encheu de palavras carinhosas e tranquilizou meu coração de uma forma que só você consegue, apenas com a sua presença.

Alguns dias depois recebo uma ligação, e quando abro a porta é você esperando em frente à minha casa, comentando sobre eu não estar bem e que sabia que uma visita renderia boas risadas.

Nesse momento, um sorriso gigante surgiu em meu rosto, coberto pela máscara. Mais uma vez meu coração ficou quentinho.

Quando me falaram que o corpo conversa com a gente, nunca havia compreendido, até ele te desejar, como no instante que te vi naquela noite.

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[lireluna]

Nada tem feito sentido. Tem sido tão difícil distinguir o que é real. Será que mais uma vez é apenas meu ego faminto confundindo minhas emoções? A gente não tem nada a ver. Nem em princípios, ou em valores. Você não gosta de sair, tem dificuldade em se relacionar com as pessoas, é aquele tipo de pessoa "bicho do mato". A forma como você vê o mundo me incomoda, você fala de forma tão ríspida às vezes, nunca comigo, mas vê-lo ou ouví-lo fazendo isso acaba me machucando também. Não concordo com essa forma de você lidar com tudo, você é teimoso, e até poderiam chamar de determinação, mas vejo como rebeldia esse teu olhar inflexível sobre algumas opiniões.

E no fim, acho que você só não tem nada a ver comigo, só não faz meu tipo. Mais uma vez só não é o cara certo.

É estranho, sabe? Teu toque não faz eu me arrepiar, teu sorriso não faz meu coração agitar como eu achava que deveria, entende? E as borboletas não voam quando você faz algum comentário intencional...

Mas ao mesmo tempo me entristece quando é o dia da tua folga e sei que não vou te ver. Quando chego na empresa tento chamar tua atenção no corredor para você saber que estou ali, e espero você aparecer na porta do escritório todos os dias, anseio por sua visita e os sorrisos que irá fazer surgir em meu rosto. Eu espero a sua mensagem no WhatsApp, mesmo que no fim eu precise chamar, pois você é uma negação com qualquer rede social. Eu também aguardei o presente que você prometeu (e não é que você cumpriu?). Tenho pensado muito em ti, em tuas atitudes, estou assistindo a série que você indicou e tenho lembrado do teu sorriso de vez em quando.

Mas ao mesmo tempo tudo parece tão confuso, parece tão superficial e que, mais uma vez, eu estou usufruindo da sensação, usando alguém para alimentar esse vazio imenso que existe dentro de mim. Por favor, eu não quero te machucar, essa não é a minha intenção.

Por quê, coração? Se eu não estou pronta para amar, coração, por que sentir tanto? Não deixa a minha hiperatividade emocional atropelar tudo! Peço à Deus sabedoria para discernir "o que" e "como" deve ser feito. Perdão, Deus, por não conseguir transbordar esse vazio com Tua presença e por vezes querer preencher de outras maneiras e com tanta irresponsabilidade. Perdão por tantas vezes apenas ser levada pelo vento e no final me arrepender.

Eu quero crer que posso ser amada, crer que um dia vou amar alguém, que haverá o dia que me reunirei com um homem de Deus, que iremos servir um ao outro, preenchidos pelo amor justo e paciente como era o de Jesus.

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[lireluna]

[lireluna]

"O maior milagre de Deus foi abrir meus olhos para conhecer à Ele" ❤️‍🩹

[lireluna]

Você está correndo em círculos sem ter para onde ir? Existe uma pessoa no espelho que você nem conhece?

Alguém ainda vê quem você é, sim.

Você era o garoto sonhador, agora não acredita? Você é a fechadura que quebrou tanto que agora perdeu a chave?

Alguém ainda ama quem você é, sim.

Para qualquer um que já perdeu o seu caminho, para todos que já se sentiram envergonhados, aqui está uma música para todos os corações partidos.

Eu acredito que você está apenas começando. Para quem confia no nome de Jesus, veja seu mundo mudar para sempre, esta é a canção da luz vencendo as trevas.

Se você soubesse o tesouro que você realmente é. Se você pudesse entender a medida do coração do Pai.

Ele te ama, Ele te ama, Ele te ama

Caia em Seus braços e deixe-O lavar você. Ele arrancará as correntes para que você possa ser livre. Uma nova vida começa e a antiga é redimida.

"Getting Started", Jeremy Camp

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[lireluna]

É difícil lidar quando não há controle.

Você questionou a necessidade de viver com certezas, porque você não as queria.

E talvez você esteja certo, quiçá a melhor decisão poderia ser essa. Mas você realmente vive sem elas?

Naquele instante, em meu quarto, a cortina entreaberta, permanecíamos no escuro após uma noite ensurdecedora. Apenas um feixe de luz natural entrava pela janela. Eu estava sentada, apoiada na parede fria, com o olhar distante. Você deitou em meu colo, encostou o rosto em meu corpo. Sensação gostosa. Única. E então comentou o quão importante era você manter os pés no chão.

Segurar. Interromper. Anular o que estava nascendo.

Pois assim torna-se indolor, torna-se menos incerto, torna-se menos assustador.

E assim você conseguiria manter o controle.

Controle que fora perdido em outras paixões não curadas.

E com isso percebi que você também carece de certezas, meu bem, e ao fugir delas, a rigidez as torna mais necessárias.

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[lireluna]

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Hoje sonhei com você. Em um mundo cheio de fantasias o encontrei novamente. Só não durou muito, logo fui despertada. Já era hora do almoço.

Porém, pode ter certeza, guardei em minha memória cada detalhe desse momento que estive contigo, mesmo que sua existência permanecesse apenas em meu inconsciente.

Teu toque. Exatamente como eu lembrava. Quando segurava meu queixo com sua mão, sempre fria, e balançava meu rosto, brincando comigo. Olhos amendoados e intensos invadindo minha visão. Nunca consegui distinguir o significado da intensidade do teu olhar, sempre sentia que estava sendo devorada por aqueles olhos castanhos, e por incrível que pareça, eu gostava disso.

Gostava do mistério, das palavras com significados dúbios, sempre tão cuidadoso e discreto em cada atitude e demonstração de afeto.

Sim, por muito tempo me machucou. Aceitei essa forma de amor, onde me encaixava em teus limites e podava meu vôo. Nós dois sabemos que para você o intuito era continuar apenas uma brincadeira, mas eu estava apaixonada há anos, já havia entregado meu coração no momento que te conheci, quando éramos apenas crianças.

E talvez, por essa razão, o tombo foi bem maior.

Mas não se preocupe, se em algum momento a responsabilidade afetiva incomodar, saiba que eu quis assim, eu permiti tudo acontecer, eu sabia que me machucava, eu sabia que o amor não funcionava daquela forma. Porém, eu sempre achei que valeu muito mais a pena manter você do meu lado, mesmo que uma vez por mês, mesmo que você estivesse sempre embriagado, mesmo que aquilo não passasse de um momento cheio de palavras vazias e promessas nunca cumpridas.

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[lireluna]

Escrito em 15.09.2020

Os dias estão passando mais devagar, não sei distinguir passado e presente e espero ansiosamente por um futuro que a cada dia que passa torna-se mais assustador.

Não sei o que irá acontecer. É angustiante.

Quando tudo começou pensei que os primeiros meses seriam os piores, porém a cada 4 semanas completas, mais 1 mês no calendário, continuo no mesmo lugar, e devo permanecer isolada.

Insistem em dizer que distanciamento é diferente de isolamento. Porém, tem dias que penso que poderiam ser a mesma palavra no dicionário.

A quantidade de amigos que afastei. O incontável número de pessoas que me decepcionam todos os dias. O medo que assola e invade meus pensamentos limitando minhas vontades e acumulando mensagens nunca enviadas.

E assim as relações vão se dissipando, devagarinho, e começo a sentir que antes de tudo isso acontecer estava presa em um lugar que não encaixava mais, há bastante tempo.

Está começando a machucar. Sinto falta da liberdade que não valorizei, das trocas de olhares que não aproveitei. Tudo parece que não foi o suficiente. Sinto falta de um abraço acolhedor, de um beijo caloroso, de um toque de almas. Ás vezes imaginar o simples tocar de dedos faz surgir arrepios em todo meu corpo.

Até parei de assistir filmes românticos. Eles acordam sentimentos que fazem tanta falta, sensações que não sei quando irei sentir outra vez.

Alguns dias são ótimos, sinto o vento no rosto, aproveito cada segundo ao lado da minha família, deito no pátio e sinto o sol aquecendo cada pedacinho de mim. Me sinto viva.

Porém alguns dias são sombrios, como hoje, onde nada é suficiente, sinto ser prisioneira no mesmo local que costumo chamar de lar. Isso dói.

Esse medo de viver em um mundo onde o uso de máscaras será diário, o afastamento virará costume, e a minha forma acolhedora de ser dissolverá no ar e nunca mais irá voltar. Existirão pessoas para eu abraçar? Desejo tanto que esse pesadelo acabe.

Que cada pessoa encontre seu lar dentro de si. Que aprendam a cuidar delas mesmas, e dos outros. Enxerguem que cada escolha ou decisão definida interfere no mundo ao seu redor. Porque o universo é 1.

Somos responsáveis por nossas atitudes, pontos de vista e sentimentos.

Somos responsáveis por aquilo que amamos, possuímos e somos.

Somos responsáveis pelo mundo que vivemos.

Que a consciência cresça no coração de todos. A consciência da existência do amor, da responsabilidade afetiva, do olhar sincero, do abraço que faz falta, a consciência frente à vida. E principalmente a consciência do respeito mútuo.

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[lireluna]

Alguns anos atrás, realizando uma pesquisa, conheci o significado, de acordo com a sabedoria popular, sobre a flor de girassol. Segundo o que encontrei, significa felicidade.

“𝚂𝚞𝚊 𝚌𝚘𝚛 𝚊𝚖𝚊𝚛𝚎𝚕𝚊 𝚘𝚞 𝚘𝚜 𝚝𝚘𝚗𝚜 𝚌𝚘𝚛 𝚍𝚎 𝚕𝚊𝚛𝚊𝚗𝚓𝚊 𝚍𝚊𝚜 𝚙𝚎́𝚝𝚊𝚕𝚊𝚜 𝚙𝚘𝚍𝚎𝚖 𝚜𝚒𝚖𝚋𝚘𝚕𝚒𝚣𝚊𝚛 𝚌𝚊𝚕𝚘𝚛, 𝚕𝚎𝚊𝚕𝚍𝚊𝚍𝚎, 𝚎𝚗𝚝𝚞𝚜𝚒𝚊𝚜𝚖𝚘 𝚎 𝚟𝚒𝚝𝚊𝚕𝚒𝚍𝚊𝚍𝚎, 𝚛𝚎𝚏𝚕𝚎𝚝𝚒𝚗𝚍𝚘 𝚊 𝚎𝚗𝚎𝚛𝚐𝚒𝚊 𝚙𝚘𝚜𝚒𝚝𝚒𝚟𝚊 𝚚𝚞𝚎 𝚎𝚖𝚊𝚗𝚊 𝚍𝚘 𝚜𝚘𝚕. 𝙾 𝚐𝚒𝚛𝚊𝚜𝚜𝚘𝚕 𝚙𝚘𝚍𝚎 𝚝𝚊𝚖𝚋𝚎́𝚖 𝚛𝚎𝚙𝚛𝚎𝚜𝚎𝚗𝚝𝚊𝚛 𝚊𝚕𝚝𝚒𝚟𝚎𝚣.“

“𝔾𝕚𝕣𝕒𝕤𝕤𝕠𝕝“, a música composta por Whindersson Nunes, foi lançada em dezembro de 2019 e quando a escutei pela primeira vez em março de 2020 fiquei emocionada e admirada, seria impossível não relembrar a canção do Whindersson e da Priscilla Alcantara na construção da conta.

A letra remete tantos significados e sensações, diversos para cada um de nós.

“𝚂𝚎𝚛 𝚓𝚞𝚜𝚝𝚘 𝚎 𝚙𝚊𝚌𝚒𝚎𝚗𝚝𝚎 𝚌𝚘𝚖𝚘 𝚎𝚛𝚊 𝙹𝚎𝚜𝚞𝚜, 𝚍𝚊𝚛 𝚟𝚊𝚕𝚘𝚛 𝚊𝚝𝚎́ 𝚊𝚘 𝚌𝚊𝚕𝚘𝚛 𝚍𝚘 𝚜𝚘𝚕, 𝚜𝚎𝚛 𝚝𝚘𝚍𝚘 𝚍𝚒𝚊 𝚌𝚘𝚖𝚘 𝚞𝚖 𝚐𝚒𝚛𝚊𝚜𝚜𝚘𝚕, 𝚍𝚎 𝚌𝚘𝚜𝚝𝚊𝚜 𝚙𝚊𝚛𝚊 𝚘 𝚎𝚜𝚌𝚞𝚛𝚘 𝚎 𝚍𝚎 𝚏𝚛𝚎𝚗𝚝𝚎 𝚙𝚊𝚛𝚊 𝚊 𝚕𝚞𝚣...“

As lágrimas escorrem ao escutar essa música, e ao partilhar essa simbologia com vocês.

Uma sensação gostosa invade meu peito e ela transborda e não consigo controlá-la, é dessa forma que imaginei, exatamente assim que depositei toda esperança existente em mim na criação desta conta.

𝙴𝚞 𝚚𝚞𝚎𝚛𝚘 𝚜𝚎𝚛 𝚖𝚎𝚕𝚑𝚘𝚛 𝚍𝚘 𝚚𝚞𝚎 𝚗𝚞𝚗𝚌𝚊 𝚏𝚞𝚒, como citado na música. O girassol, quando o dia chega ao fim e anoitece, se posiciona para leste, preparado para o sol que irá surgir. Ao refletir sobre uma palavra, “resiliência” se destaca. Devemos ser resilientes em nossa trajetória, como um girassol, em busca da luz, pois ela irá aparecer. ✨

Permanecermos confiantes, preenchidos pela fé que existe dentro de cada um de nós, e apoiando-se nela. Da mesma forma, como em dias nublados, quando os girassóis ficam frente uns aos outros com o intuito de buscar a energia que existe no outro.

Não com o intuito de roubá-la, e sim por compreender que temos uns aos outros.

Como, também, o fenômeno responsável pelo movimento do girassol, onde o caule é inclinado para a fonte de luz. Escondido atrás da flor, pode representar o nosso interior, e recordo, com isso, a necessidade que existe de nos cuidarmos, focarmos em nossa evolução interior, para irradiarmos luz, de dentro para fora, para nos sentirmos bem e completos.

Ao ler um livro, quando meditamos, assistimos um filme ou uma série, quando alguns cozinham, outros dançam, e outros caminham. Quando realizamos qualquer atividade voltada para o nosso cuidado pessoal sentimos completude, transbordamos amor e felicidade.

Partilhando a beleza formada no interior, através do exterior, como a flor de girassol. O universo é 1. A atitude de cada ser humano altera, de alguma forma, o nosso planeta. Já ouviram falar sobre o Efeito Borboleta? Ação e reação, causa e consequência, o efeito dominó. No momento em que ocorre uma variante nas condições iniciais pode ocasionar grandes modificações na evolução de um sistema.

É exatamente dessa forma que pretendo acolher, sensibilizar e, quem sabe, até emocionar vocês. Sentimentos não devem ser oprimidos, e sim sentidos. A construção é conjunta.

Florescer no coração de cada um, sensibilizar com as palavras que serão aqui publicadas, fazê-los enxergar que o outro também está aqui, e, como o girassol, nos voltarmos para a luz, estarmos em busca de sermos altivos, em busca do tão desejado amor-próprio, do autoconhecimento, e seguirmos sempre à procura do nosso sol.

Mas compreendendo também, que não estamos sozinhos, juntos nos fortalecemos. Unidos definimos o significado da palavra universo, juntos modificamos, auxiliamos o próximo, apoiamos o outro para seguir em frente, sempre.

E sim, é uma frase clichê, mas quando sentida de forma tão pura conseguimos ver o quão significante ela é: “𝙅𝙪𝙣𝙩𝙤𝙨 𝙨𝙤𝙢𝙤𝙨 𝙢𝙖𝙞𝙨 𝙛𝙤𝙧𝙩𝙚𝙨!“

Que eu possa ser girassol em cada texto, em cada palavra, em cada interpretação criada a partir da leitura realizada por cada um de vocês! Gratidão ao universo por essa oportunidade!

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[lireluna]

Construímos conexões no “contato” com a outra pessoa, e diante de tudo que vivenciamos até aqui, percebemos que a proximidade física não é necessária, mesmo que tão desejada.

Por meio de palavras espero criarmos uma ligação, mas também, ao compartilhar um pouco de “𝚚𝚞𝚎𝚖 𝚎𝚞 𝚜𝚘𝚞”, pretendo que cresça em vocês um sentimento de acolhimento e encontrem aqui algo familiar, um refúgio. Da mesma forma como me senti durante a construção da conta e ao me deparar com as expectativas frente a esta composição, recheada de esperanças positivas. ✨

Vocês podem me “chamar” de 𝕃𝕦𝕟𝕒 𝕃𝕚𝕣𝕖. No francês: “lire” traduz-se “ler”. E eu espero proporcionar-lhes momentos profundos e estonteantes no decorrer das leituras que encontrarão por aqui. ☾

A 𝕃𝕦𝕟𝕒 acredita existir um significado para tudo que está ao seu redor. Cada detalhe construído no decorrer da caminhada representa um sentimento, algo ou alguém.

A 𝕃𝕦𝕟𝕒 é intensa.

Ela se identifica com o 𝑚𝑎𝑟, ás vezes revolto, ás vezes calmo, compartilhando conosco o significado de transformação, morte e renascimento. Recorda Poseidon, da mitologia grega, com o seu tridente transbordava emoções. Em certas ocasiões era envolvido por tamanha dor, raiva e decepção, sentimentos representados pelo quase encontro das ondas com o céu. 🌊

𝕃𝕦𝕟𝕒 se identifica com o 𝑓𝑜𝑔𝑜. Além de remeter, também, à transformação e renascimento, simboliza poder e purificação. Todas as células do seu corpo são penetradas pela intensidade, ela sente em cada gotícula de seu sangue o que vivencia. Confia, ama e cuida demais. A dor, decepção, preocupação e tristeza a invadem. Qualquer toque é precioso demais. O beijo, lento, queima, seus músculos contraem. O abraço, que une um corpo ao outro, libera faíscas. 🔥

O 𝙢𝙚𝙪 𝙤𝙗𝙟𝙚𝙩𝙞𝙫𝙤 é partilhar com vocês a intensidade que habita em mim, as minhas mais variadas formas de amar, as incontáveis visões de mundo diferentes que carrego comigo e, principalmente, a 𝕃𝕦𝕟𝕒 sonhadora, a qual mantém acesa a luz que representa a esperança de um planeta melhor.

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