lilit503

[lilit503]

Мне так одиноко

[lilit503]

Вау

Никому не доверяй наших самых страшных тайн,

Никому не говори как мы умрем...

Не изливай никому свои душевные переживания

Это только приведёт тебя к еще большим страданиям и угнетет твое и без того депрессивное состояние

Держи все внутри себя как бы ты не страдал и как бы тебе не было больно душевно/ментально

Переживи этот момент сам с собой на едине, ведь никто не сможет понять тебя лучше чем ты сам, ты не будешь осужден кем-то со стороны и это хорошо

И к тому же ты сам знаешь как себя наказать, если чувствуешь себя виноватым

Лучше испытать минутную физическую боль чем душевную боль месяцами и годами, от которой ты не можешь и не знаешь как избавиться

[lilit503]

Я вскрыл свои вены, а там моря с океанами блещут

[lilit503]

В итоге будет выбрана зависимость, прости, любимый

[lilit503]

��ааааааааа

Вообще ничего ее могу делать. Не могу читать. Не могу писать. Не могу заниматься продолжительной работой. Даже к психиатру съездить не могу потому что они закрыты на блядский карантин. Сложно без таблеток бляьь особкнно когда они помогали

[lilit503]

всепоглощающая душевная пустота внутри которая убивает каждую клеточку живого, каждую надежду на счастье, смирение со своей жизнью.

только мысли которые сразу вызывают слезы иногда возвращают в тебе тебя.

[lilit503]

💔

[lilit503]

4:16 утра

Стена раскрашена бордовым акрилом. Руки тоже. На запястьях надписи. Ручку ты вдавлтвал в них, но лишь бы не резать.

Вроде идёт 2 месяц с того события, так почему опять тригеры ни с чего. Когда ты лежишь и не можешь дышать и при этом плачешь опять блять.

Мне так страшно. Особенно что есть шанс 50% увидеть этого человека. Просто тупая никчемная девка которого всего боится и не знает как ей с этим справиться сука блять

[lilit503]

Осень кончились.

Я опять все проебала.

Хочу уйти в диеты, спорт, творчество и в синтет. Но ни на что нет ни сил, ни денег.

Я вообще ничего не могу.

Просто ничтожество.

[lilit503]

Мне кажется что ты нихрена не чувствуешь на деле, потому что тебе же на все плевать!!!

Я ненавижу тебя. Вернее даже скорее себя за то что каждый раз разрешаю себе тебе довериться. И потом каждый раз мне больно.

Очень блять.

Я устала плакать. Знаешь блять все забыть просто не возможно нахуй. За 3 ебанных года я так ничего и не забыла, так как я бдять забуду события за 1 ебанный раз.

Я ненавижу себя за все наше ебанное общение.

©Слова которые так и не сказаны.

Надеюсь что пока что...

[lilit503]

.

[lilit503]

Я так и не могу отпустить то что ничего не сбудется спустя 3 года. 3 ебанных года. Почему мы так и не можем начать встречаться.

Блять. Его ответ н�� все был то что просто забудем все как все. Не только как в шк, а как вообще как везде блять. Я не знаю что с этим делать.

Мы поцеловались

Спустя 3 ебанных года мы поцеловались, а он сказал что это проще забыть как везде.

Я не знаю как мне с этим справиться.

Пожалуйста. Помогите. Кто нибудь.

Почему я не могу забыть его и полюбить кого нибудь другого.

[lilit503]

Всегда замена

[lilit503]

My monsters will eat me. I do not know how to handle it.

[lilit503]

Ловушка сомкнулась.

Как объяснить человеку, что мысли у людей разные и это нормально. Как донести что никто не может рассуждать одинаково, даже похожесть, все равно не одинаковость. Частично перевернуть мир и пообщеть не оставлять и оставить.

Зачем доверять людям?

[lilit503]

Стены не разрушились, а просто их замаскировали под пейзаж.

Причём только при определённом моменте.

Чувствую себя в ловушке.

[lilit503]

��знасилование на вписках такая смешная вещь, особенно когда это происходит с тобой. И особенно когда не можешь об этом никому рассказать, так что блог который никто не читает вполне сойдёт. Особенно смешно когда не доконца знаешь было оно таковым или нет. Меня просто отключило и человек повёл меня спать, но блять. Люди такими ублюдками бывают иногда. Люди воспринимают некоторые действия так как хотят, а когда ты ничего не смог сделать это убивает потом ещё больше. Люди относятся к этому по разному, но в тоже время я не знаю как отреагируют мои друзья (?). Это может быть такая же реакция как типо"ты не виновата" , но в тоже время как "ну доигралась, допилась, поздравляю. С твоим образом жизни это рано или поздно должно было случиться". Все это это было очень больно, но в тоже время я даже кричать не могла. Те люди с которыми я пила 100%относятся ко 2 типу людей и им было бы плевать. Хотя сейчас им тоже на это плевать. Я ничего не чувствую, но в тоже время чувствую так много. Злость, отвращение, боль, стыд, усталость, опусташоность, разбитость... Я просто хочу рыдать практически каждый день. Я так устала, но я понимаю что с этим надо что-то делать. И я надеюсь что смогу. Хотя бы элементарно кому-то рассказать.