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História de verão

“ e acaba sempre tudo igual, ninguém esquece no final e os dias viram só recordação

(...) Foi só mais uma história de verão “

Eu tinha 12 anos, fazia aproximadamente 3 anos que eu tinha me mudado para uma cidade completamente diferente e a 180km de onde eu morava.

Eu morei por alguns anos em um condomínio, daqueles que eu dizia “eu moro onde vocês passam as férias”. E era, a maioria dos locadores das residências eram veranistas. Eu morava na casa 3, e algum tempo depois, a casa 5 foi alugada para uma família comum. Um casal  (hoje, de meia idade) com 3 filhos pré adolescentes. Um menino de 18 anos, um de 15 e uma de 13. Eu fiquei muito amiga dessa menina de 13 anos, que por sinal era um ano mais velha que eu.

Fomos apresentadas as nossas respectivas famílias, foi quando eu conheci o irmão do meio, de 16 anos. Eles me tratavam muito bem, como se eu fosse da família mesmo. Cheguei a dormir na casa dela. Sempre faziam a noite de jogos de tabuleiro e lanches, e sempre ficávamos juntas. Foi quando consegui me aproximar do irmão do meio, de 15 anos.

Ele nunca foi  (até hoje) um padrão de beleza, mas ele era o MEU padrão. Nerd, ficava boa parte do dia dele jogando no quarto, ou jogos de tabuleiro com o irmão  (quando cheguei a participar algumas vezes), aparelho nos dentes, e com uma grande probabilidade de parecer com o pai dele daqui a uns anos. Mas, a jovem Isabelli de 12 anos pensaria nisso? Jamais.

Rodrigo  (o nome dele) foi o primeiro menino que eu gostei na vida. Foi bem aquela coisa de adolescente mesmo. Aquela coisa pura, aquela coisa de que você imagina um conto de fadas e como tudo poderia ser lindo e perfeito. Como ele nunca soube  (talvez desconfiasse) dos meus sentimentos por ele, as coisas tomaram seu curso natural e depois de um tempo, perdemos o contato. Então, nunca soube se esse sentimento por ele teria sido recíproco. Entretanto, recentemente eu consegui o contato dele em redes sociais novamente.

Como as coisas aconteceram naquela época na forma que deveria acontecer, acabou pelo destino nos afastar sem que eu pudesse alguma vez dizer o que eu sentia por ele, então o que me restou ao longo desses anos foi somente as boas e doces lembranças do que foi realmente gostar dele.

Uma vez eu estava no meu quarto, pela janela observando ele sentado em frente a minha casa conversando com uma pessoa aleatória da qual não me lembro quem. Mas eu o observava, e depois de um tempo ele percebeu que eu estava olhando e talvez não entendeu. Ou ficou assustado, eu tbm ficaria. Que stalker.

Uma das vezes que a irmã dele dormiu na minha casa, eu lanchei na casa dela. Lembro que fiquei sem graça de ir com um pijama pra casa dela. Troquei 3 vezes de roupa naquele dia  (?), no final das contas, eu fiquei por horas sentada com ele na varanda conversando. Sobre o assunto? Nem faço ideia, mas o doce momento de estar ali conversando, e ele me dando atenção ficou na minha mente gravado até os dias de hoje.

Uma vez, sentados na beira da piscina conversando, ele me contou uma piada super sem graça e eu não tive reação nenhuma!

“O Pelé foi na loja de ternos comprar um smooking. Qual o nome do filme? Pelé é terno”       “............”

Teve um ano novo que a família dele passou no condomínio com a gente, lembro que quando rompeu o ano e começou a queima de fogos, eu toda romantiquinha fiquei imaginando “nossa, eu queria que ele me beijasse nesse momento” Não aconteceu, claro, mas recebi um abraço e um “feliz ano novo”. Já valeu o dia.

E uma vez que a sobrinha de uma outra veranista começou a dar em cima dele? Senhor, meu modo escorpiana começou a desenvolver ali. Jovem Isabelli de 12 anos queria matar aquela garota e esconder o corpo na sauna que tinha no condomínio.

Sabe, nos dias de hoje, eu com a cabeça e percepção que eu tenho teria feito totalmente diferente obviamente. Eu recuperei o contato com ele início de dezembro do ano passado  (2020) e não mandei mensagem para ele desde então. Entretanto, descobri umas coisas sobre ele que tem uma relevância significativa para mim. Rodrigo tem 28 anos hoje, é escorpiano que nem eu, gosta de viajar e música eletrônica. É servidor público de alguma cidade, sendo assim uma pessoa que gosta de estabilidade. Tem grande apreço pela família, continua com alguns hábitos nerds. E o mais provável de tudo, não sabe que eu sei de todas essas informações, talvez sequer se lembre de mim rs

“ e a distância já não tem importância, agora que nem sei se é você quem eu sempre quis “

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Eu rabisco o sol que a chuva apagou... / PT 3

Sabe, vai fazer 3 meses que você se foi, e muita coisa mudou e aconteceu na minha vida. Eu queria que você estivesse aqui para que eu pudesse compartilhar essas coisas com você. Você me entenderia. Você me ouviria. Você era e sempre será meu amigo. Eu falei que ia fazer outra tatuagem. Não é que eu fiz mesmo? Jadson sente sua falta, assim como eu. Eu sou tão grata a você por ter conhecido ele e a esposa. Você cumpriu sua missão, eu sei disso, e uma delas foi cruzar meu caminho com o deles, assim como a C&C cruzou minha vida na sua. Acredita, to ficando com um outro menino mais novo que eu, e como você diria “ta sarrando?”. Eu digo! Ainda não hahaha mas você me conhece bem, sabe que eu sou a mulher de atitude que as vezes assusta e oprime alguns homens hahahaha Dia dos namorados a venda foi boa, to me preparando para o dia dos pais. As vendas melhoraram tanto, esse menino tem me ajudado demais. Aliás, eu estaria falando dele pra você. Estaria mandando foto minha com ele pra você. Você ia dizer “tem que sarrar” e sabe como eu sou hahahhaha Aliás, ele também instalou um emulador de uns jogos no meu notebook, e nele tinha streets of rage! Eu lembro muito de você, você gostava e nunca chegamos a jogar nada! :( Eu sinto muito sua falta, as vezes eu queria conversar contigo certos assuntos que você me entenderia. Esses dias eu estava ouvindo Black, do Pearl Jam (logo essa rs) e senti muito sua falta, lembrei muito de você e as lágrimas escorreram, foi inevitável. Eu queria sacanear seu coque samurai mais uma vez, mas te falar? Você tava autêntico pra caralho! E eu sempre gostei disso! Minha relação com a minha mãe melhorou um pouco, mas ainda me sinto um pouco afastada certos aspectos. Eu tenho estado um pouco confusa com meus sentimentos, e não to sabendo me entregar a alguém. Eu sei que o problema nem sempre são as pessoas, mas é algo que eu preciso trabalhar em mim.  Eu sinto sua falta, e espero que onde você esteja, esteja bem e receba sempre as energias positivas que mando pra você. Eu te amo meu amigo!

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Das sequelas físicas que meu passado deixou.

“  A dor vai curar essas lástimas, o soro tem gosto de lágrimas. As flores têm cheiro de morte, a dor vai fechar esses cortes. “

Gastritre... crise de ansiedade... pressão alta... arritmia e taquicardia... 

Quando se é jovem, você acredita que pode tudo, que tem pique para tudo. Que a saúde fica para depois, e se recupera fácil. Ora, você é jovem, tem um cargo de confiança, tem responsabilidades e supostamente deveria estar sendo pago de acordo. 

Você aceita as condições de trabalho, de dormir pouco, viagens longas e demoradas com destino ao seu trabalho, aceita toda a pressão. Afinal, você está sendo “pago” para isso. Isso vai ser um puta currículo para você. Você é jovem, tem um cargo importante (importante para quem, você consegue exercer plenamente sem a interferência de alguém com mão de obra adequada?) e isso contribui muito. 

Você começa a ficar depois do horário, começa a abrir mão do seu lar. Sua família começa a se tornar distante... Você não viu quando sua irmã aprendeu a escrever o nome dela? Você não acompanhou quando seu irmão deu o primeiro beijo? Você começa a aceitar condições de trabalho totalmente desfavoráveis: Prazos curtos, pouca mão de obra. “Corte de custos, agradeça por estar empregado.” Devo mesmo? Pressão em cima de pressão, muita gente mandando e você não sabe quem obedece. A lei do mais forte, um querendo mandar mais do que o outro “Por mais que você tenha coordenador, quem manda aqui sou eu”... 

Quando você junta toda essa situação que você vive, mais o relacionamento conturbado, abusivo e que cobra mais do que você pode dar. Você se vê cada vez mais distante da sua família, você se sente cada vez mais afundando em uma areia movediça. Você não sabe como sair, você pensa nas piores maneiras e cogita as piores possibilidades para sair daquilo (inclusive a morte.), então seu corpo precisa dar um basta.

Foi quando me vi sendo levada para um hospital, a 83km da minha casa, que era a cidade onde eu trabalhava. Onde por um tempo procurei esconder da minha família (eu detesto demonstrar fraqueza) que estava no hospital com a pressão a quase 18.9 e batimentos cardíacos a 170bpm. Quando não pude mais esconder a informação, depois de exames e mais exames e remédios controlados na veia, me veio a notícia que eu passaria a noite lá. Quem estava comigo? Meu melhor amigo. Quem eu queria que estivesse comigo? Meu pai. Quem apareceu, por mais que eu pedisse que não, e que impactou na minha crise e demora para ter alta? Na época meu namorado, hoje meu ex, a última pessoa quem eu queria ver ali. 

Foi na calada da noite, sozinha, meio lenta pelos remédios que estava recebendo na veia que eu pude perceber o que realmente importava para mim, que sem a minha saúde eu não fazia absolutamente nada. Que eu pude perceber o que realmente era importante e o que eu precisava me livrar de imediato: meu emprego, e depois, meu relacionamento. Tudo no seu tempo.

Eu fiquei por meses ainda tomando remédio de pressão e ansiedade, fazendo vários exames para descobrir que tudo ocorreu por achar que por conta de uma estafa, minha cabeça, minha mente, o psicológico é TUDO. 

Até hoje, mesmo quase 1 ano e 3 meses que saí do meu emprego, e 6 meses que terminei meu relacionamento, eu tenho sequelas sérias de tudo isso que eu passei, seja física ou emocional. Vira e mexe eu me vejo tomando omeprazol, fluoxetina ou até mesmo alprazolam. Fora o que eu vivi de perda nos últimos 7 meses de avôs e amigo. 

Hoje me sinto muito melhor, muito mais liberta. Não tenho a vida financeira perfeita que eu planejei, tenho o suficiente para conseguir pagar minhas contas e ter o “luxo” de tomar uma cerveja de vez em quando. Vivendo um dia de cada vez, essa é a meta.

“ Hoje eu dou valor de verdade, a minha saúde e a minha liberdade. “

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Das sequelas que meu passado deixou/PT 1

“ Once I ran to you, now I'll run from you “

Eu não me sinto preparada pra conhecer gente nova. Eu estou me permitindo a tal feito, pois não sei se conseguirei algo com quem já conheço. A vida é assim mesmo, né? As possibilidades estão aí e eu tenho muita gente para conhecer ainda, muitas pessoas para cumprir missões. 

Eu não sei pq, mas sinto que de uns tempos pra cá eu tenho me sentido a vontade com pessoas que eu sinto que tenho o controle da situação (da minha situação), e não posso dizer que é um padrão, mas são pessoas de diferentes idades, então não posso dizer que é uma idade “ X ���. 

No meu relacionamento passado, inicialmente eu achei que teria o controle da situação. E na verdade eu não tinha, eu me deixei levar pelo calor do momento, promessas bonitas e demonstração de afeto que eu nunca tive antes. Hoje, eu só consegui sentir asco e ojeriza a tal feito. Não é o que eu quero, mas é o que tem acontecido. 

Por ter desenvolvido tais sentimentos da qual eu não me orgulho, eu acabei desenvolvendo uma certa aversão a qualquer pessoa que tenta se aproximar, ou demonstrar um certo interesse em mim. O que eu passei no meu relacionamento passado me serviu de uma puta lição, mas convenhamos, eu NÃO quero passar por isso de novo, NUNCA mais.

Eu sei que nem todos vão ser como meu passado, como ele, mas eu reconheço meus erros e as vezes que fui permissível quando deveria ter cortado o mal pela raiz (procuro ver essas coisas de forma que “ eu precisava passar por isso, estava escrito, Maktub ”). Eu permiti que começasse de um jeito errado, me deixando levar por palavras bonitas e demonstrações de afeto. Ele se mostrou o que era desde o início, mas como toda mulher que se prende a um “ bad romance ” acreditava que teria mudança, ou que melhoraria lá na frente. ISSO NÃO IRIA ACONTECER. O resultado foi abuso psicológico e emocional. Fazer me sentir culpada pelos erros dele. Ora, ele poderia agir mal comigo, fazer o que eu implorava a ele pra não fazer, ou simplesmente ser um infantil e imaturo como de fato era, mas “ po, eu sou um cara romântico e atencioso.” 

Quando você se liberta desse tipo de relacionamento, você percebe o que você viveu e permitiu a isso. O erro não é nosso, e nem está na gente, mas enquanto estamos presas ali, e vivemos a situação, percebemos como é estar ali e não saber como sair. Você se vê presa num relacionamento, numa situação da qual você não vê saída. Como se você estivesse se fechando em um lugar escuro, e qualquer atitude que você tomar vai ser pior do que você está vivendo, e só resta aceitar... Mesmo que você pense “eu não mereço e não preciso disso”, ao mesmo tempo eu pensava “mas como eu saio disso?”

Quando eu me libertei disso, consegui juntar forças fazer o que tinha que ser feito. Antes de eu ir embora e nunca mais voltar, eu disse TUDO e mais um pouco ( risos ) do que precisava ser dito. Sei que foi difícil para ele, mas será que ele sentiu pena quando me fez sentir e passar tudo o que passei enquanto estava com ele? Ninguém sente pena da gente. Quem tem pena é galinha. É isso.

Eu sei que aos poucos eu vou me libertar dessa aversão a demonstrações de afeto que eu tenho recebido. Eu mereço ser amada como todas as pessoas merecem, e sei que minha hora vai chegar, eu vou estar preparada. O que não me destrói me torna mais forte, isso é um fato. Enquanto isso, vou esbarrando com uma ou outra pessoa que tem a paciência de me ouvir, me compreender e saber dos meus medos, das minhas inseguranças e poderá ser um porto seguro para mim, “ as a friend, as an old memory ” rs

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Alguém te perguntou como é que foi seu dia?

“ Uma palavra amiga, uma notícia boa. Isso faz falta no dia a dia. “

Para entender melhor essa minha ideia (51 rs) recomendo ler o texto anterior.

É bom ter um refúgio, sabe? Um porto seguro, alguém que você possa ter confiança e conversar sobre algo, que pergunte seu dia. Um dos motivos que me fazem prolongar o término dos meus relacionamentos já no “estado terminal” é a falta de alguém pra conversar todos os dias desde as coisas mais importantes até mesmo as coisas mais estúpidas. Um hábito que eu desenvolvi foi me agarrar ao máximo ao meus amigos. Quando eu terminei, sempre conversava e sempre tive alguém pra me ouvir, me distrair e eu fazer o mesmo. Isso me formou laços, me tornou “porto seguro”, assim como muitos se tornaram para mim também.

Pessoas que eu falo diariamente hoje são poucas. Engajar um assunto que se prolongue por dias, semanas é realmente difícil! Mas não impede de formar a ligação. Quando aparece na minha vida alguém que precisa se agarrar a mim, eu me agarro a ela e a vida vai seguindo. Há pessoas que são fonte de energia, e no caminho sempre encontro pessoas que precisam de mim, e eu só sei que eu preciso estar ali para elas. Geralmente elas acabam alimentando as minhas energias também. O problema é quando uma pessoa suga a sua energia, não te energiza e simplesmente “some”.

Eu sei da importância que algumas pessoas precisam no seu dia a dia, da atenção. Tem gente que merece, e eu procuro estar ali sempre para quem merece. “Como foi seu dia?”, “Dormiu bem?”, “Vi isso e lembrei de você” são formas que eu tenho de demonstrar carinho e importância da pessoa na minha vida. Ora, se eu tenho essa retribuição, qual o problema de alimentar isso?

Quem de fato merece, tem o melhor de mim isso é um fato. Eu não evoluí como ser humano para ser opção ou descaso de alguém. Eu sei quem merece de fato minha atenção e quem “não tem nada melhor pra fazer”. Reconheço também quem tem o dia corrido, quem trabalha. Ora, não estamos 100% a disposição das pessoas, certo? (Embora eu sempre procuro dar o meu máximo, algo meu mesmo.)

 De qualquer forma, alguém te perguntou como é que foi seu dia hoje? :) 

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Para todo mal, a cura.

“  E se virá será quando menos se esperar, da onde ninguém imagina. Demolirá toda certeza vã não sobrará pedra sobre pedra “

Eu não sei dizer, como pode? Sexta, 12/06 na companhia de minha melhor amiga enquanto tomávamos uma cerveja gelada, ela me vira e diz: “Sabe, Isabelli, você é uma pessoa que passa segurança pras pessoas. Por isso que elas com facilidade tendem a se abrir com você”.

Foi esse o assunto da noite, depois de várias conversas e reflexões, eu pude perceber isso nas pessoas. Digo, quando eu conheço uma pessoa a pouco tempo, quando eu tenho uma conexão legal, a conversa tende a fluir. Entretanto, eu como uma boa escorpiana levo muito tempo para me abrir com alguém. De fato. Eu falo bastante, mas minhas intimidades, meus medos, minhas inseguranças. O que tira meu sono a noite? O que me faz acordar de manhã? Isso nem todo mundo sabe, as pessoas geralmente percebem, eu sou uma pessoa subentendida, eu gosto de deixar as coisas no ar... Eu levo realmente muito tempo para me abrir sobre meus traumas, meus medos e minhas inseguranças. Geralmente é nessa ordem.

Voltando ao raciocínio, em pouco tempo as pessoas se abrem comigo. Como uma forma de confiança, me dizendo coisas que muita das vezes eu me questiono “eu deveria saber disso em tão pouco tempo?” ou então “pq vc está me dizendo isso?” Eu não sei se eu retribuo muita das expectativas, ou se eu as entendo de uma forma terna. De qualquer forma, quando alguém se abre comigo, eu sei que tenho um compromisso com aquela pessoa. Um voto de confiança. Se a pessoa se abriu sobre um medo, ou uma insegurança, minha dignidade diz que eu tenho que me manter íntegra, e manter o respeito sobre a confiança que a pessoa depositou em mim.

Ora, se a pessoa me conta o que me fere, o que há de errado, eu jamais posso tocar nessa ferida, a não ser que eu possa trazer a cura.

Eu considero isso algo bom, um dom talvez, mas as vezes queria entender se isso é algo meu, desenvolvido, ou se isso é algo das pessoas em si. Vi pessoas em dois dias me contarem casos que eu levaria tempos a me abrir. Ou pessoas que eu conheci há anos, e precisava só de uma brecha (e eu inconscientemente abri) para se mostrar um pervertido sexual totalmente compatível comigo, e que precisava ser dito! rs Ou pessoas que precisam ao menos em ter alguém em quem confiar, alguém pra perguntar como foi seu dia... Assunto para outro post rs

De qualquer forma, eu agradeço a confiança a quem deposita em mim. Meus sinceros muito obrigada <3

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“Não vou fazer tomar café, nem escovar os dentes. Vou de aguardente como o sol que queima a praça.”

Pros que estão em casa - Hojerizah

Eu não sei o que tem acontecido comigo. Nos últimos meses, talvez no ultimo ano. Acho que meu último relacionamento apesar de ter servido de uma puta lição, acabou deixando alguns traumas, algumas cicatrizes.

Eu era uma pessoa pressionada. Quem me vê hoje grosseira, que me vê hoje com um muro em volta, talvez não entenda. Eu não explano minhas fraquezas, meus planos. Exponho decisões concretas já engatilhadas para serem executadas. (Isso quando não foi ou não está sendo).

Eu me sentia o tempo todo sendo manipulada, manipulada a tentar agradar, a tentar ser o que eu não sou, a fazer as coisas como se eu “devesse um favor”. O que eu aprendi, o que eu sei e o que eu acredito de relacionamento, não pode e não deve ser assim.

Isso é apenas uma ponta do iceberg, a ponta do himalaia kkk

Vai fazer 5 meses que eu me livrei desse relacionamento, e uns 9 que eu já não sentia mais nada por ele. Quando eu começo a me envolver sentimentalmente com outra pessoa, eu sinto que eu não deveria. Eu fico pensando “não, essa pessoa vai querer me manipular e eu NÃO quero passar por isso de novo.”

Qualquer pessoa que tenha um certo gesto de carinho comigo eu já dou um passo pra trás, como se eu não pudesse mais retribuir isso da mesma forma, ou então “não sou obrigada a fazer isso”. Sinto um asco.

Eu sinto que to me tornando cada vez mais fria com o passar dos dias. Eu sinto ultimamente que eu tenho bebido mais do que o normal, e quando não estou bebendo, estou tentando dormir, e algumas vezes a base de remédio.

Eu tive mês passado a perda de um amigo, isso mexeu comigo de uma maneira absurda. Eu sinto que no último mês eu tenha tido alguma espécie de agonia antes de dormir. Não é tristeza, e eu não sei dizer o sentimento. Eu penso muito nele, penso na minha vida, no que tem acontecido, no que eu to me tornando e no que eu to fazendo com ela...

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“Mesmo sem te ver, acho até que estou indo bem...”

Não, não tem sido fácil, não tem sido simples. Não éramos unha e carne, mas éramos muito amigos. Nossa amizade era linda.

Bate uma falta, querer te contar algo que você acompanhava e você não estar mais lá.

Bate uma tristeza saber que aquela mensagem que eu mandei no desespero de quando eu soube da notícia jamais será lida por você.

Sabe? Lembra do crush aldeense? Fui atrás dele, e vc precisava saber dos detalhes! Hahaha

Sabe? As vendas do dia das mães foram boas, vc ia ficar feliz de saber! Dia dos namorados chegando? Já ia dizer pra você tirar o escorpião da carteira para sua esposa!

Aliás, ela é bem legal, acabei conhecendo ela depois disso tudo... você sempre mereceu uma pessoa assim incrível na sua vida sabe?

Eu sinto falta de receber suas mensagens do nada, perguntando como eu estava, ou se seu coque de samurai estava bom! Hahaha

Eu tenho bebido mais do que o normal ultimamente, e sinto que esfriei um pouco meus sentimentos. Tenho tido ansiedade mais que o normal e dificuldades para dormir.

Lembra que eu era uma merdeira profissional quando estava em Cabo Frio? Precisava saber do babado de agora rs

Um mês se passou, e parece que foi ontem que eu disse pra você que queria tatuar. Acredita que vai eu e meus pais final do mês fazermos uma tatuagem juntos? rs

Uma vez, quando eu estava com um problema seríssimo em casa, você me disse “Isabelli, eu amo você, eu amo sua família. E vcs toda noite estão em minhas orações.” Sinceramente, eu não esqueço disso até hoje, e sei que estava mesmo. Assim como hoje, todas as noites você quem está nas minhas orações e as recebe, onde quer que você esteja.

Sempre levarei comigo seu sorriso, suas lembranças e a nossa amizade, até os últimos dias de vida. Mais uma vez, obrigada! ❤️

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Dentre os aquarianos que passaram na minha vida... PT I

“  And I know I was wrong when I said it was true, that it couldn't be me and be her in between without you, without you “

Parecia tão certo, e talvez fosse. Parecia tão errado, e também era.

Alternativo, casaco xadrez e uma camiseta de banda. Sentado em uma das primeiras cadeiras do curso. 

Umas semanas depois, uma solicitação no facebook. Uns dias depois, conversas no skype por vídeo nas madrugadas. Entre ouvir ele tocar guitarra enquanto jogávamos, ou passar receitas de bolo de caneca. Assim eram as nossas madrugadas. 

Gosta de Pink Floyd, The Cure e Oasis. Era eu postar algo relacionado a Oasis que ele comentava “there are many things that I like say to you but I do no how...” 

Diferente de outros aquarianos que passaram e ainda passam na minha vida, ele se manteve íntegro e ele mesmo até o final. A vida posteriormente me afastou dele, e eu também permiti que isso acontecesse.

Pode ser que um dia nossas vidas se encontrem novamente, quem sabe, ou numa próxima vida, afinal ela é cheia de surpresas, não é?

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Eu rabisco o sol que a chuva apagou...

“ Mesmo sem te ver, acho até que estou indo bem...”

Era com essa música que ele chegava cantando na minha sala, com sua bela voz e um bom humor que sempre me deixava melhor quando eu estava nos meus piores dias. 

Quando eu estava tendo minhas crises de ansiedade em vésperas de inventário, ele era quem estava lá, ia na farmácia comigo comprar meu remédio e sempre conversava comigo para me deixar mais tranquila.

Quando me dava carona, e estávamos só nós, ele sabia quando eu estava mal por algo ou alguém, e sempre dizia “vai, abre seu coração pra mim”.

Quando saía de férias, era um vazio imenso chegar na loja e ele não estar lá. A mesma coisa quando eu saia de férias, quem iria perturbar ele? rs

Quando eu tinha medo de subir em escadas, subia e contava as coisas no alto pra mim. 

Várias vezes me ajudou, disso eu não tenho dúvidas, mas uma situação da qual eu jamais esqueço foi quando eu estava de fogo com um promotor da quartzolit. Eu queria sair com ele, mas ele não chegava junto. E mesmo sabendo que eu queria sair com esse cara, o Anderson dizia: “ele não presta...” Um belo dia esse promotor me chamou pra sair e disse que ia me esperar sair do trabalho. Eu disse: “tenho um compromisso, pra mim hoje não dá”

Ele disse “eu te levo lá”

Eu: “Então, eu vou sair com o Anderson.”

Ele: “Ah, entendi”

Depois disso, o boato de que nós saíamos se consolidou rs

Vale lembrar que sempre almoçávamos juntos. Sagradamente 12h, no mais tardar 13h ele almoçava, e sempre que ia almoçar ele parava na porta da minha sala para eu não almoçar tarde, ou esquecer de almoçar como várias vezes me aconteceu. Eu sempre achei um gesto muito carinhoso, ele sempre sentava comigo, arrumava as coisas dele simetricamente, pegava dois copos de água e fazia a oração dele antes de almoçar. Eu observava aquilo e achava lindo.

Eu sempre estava atrás dele na loja, conversando com ele, ou ele me ajudando em algo. Um dia, ele e o Sandro estavam trocando uma luminária no setor de jardinagem da loja, e eu fui atrás dele falar algo. A gerente estava comendo eles no esporro, e eu apareci. Ela me diz “O que tu tanto fica atrás do Anderson?”.

Ai o Anderson me vira e diz “Antes de eu ir embora eu te procuro e falo com você”.

Ai o Sandro virou e disse “Sabe o que é isso, Geisa? Isso é amor.”

Ficamos super sem graça com isso, e embora todos os boatos, nada passou de uma bela amizade que eu levei da c&c, e que eu vou levar até o último dia da minha vida.

Até mesmo semana passada, conversávamos sobre minhas próximas tatuagens, e como eu queria ir para São Pedro ver o crush, afinal ele sempre esteve por dentro rs

Quando soube da notícia hoje, a primeira coisa que fiz foi te mandar uma mensagem, e agora sabendo que tudo o que houve foi verdade, bate uma triste imensa saber que não terei mais você ali. Eu só tenho a agradecer por ter levado nossa amizade até o final da sua vida, e tenha certeza que eu levarei até o final da minha. 

Sentirei sua falta, Anderson. Vá em paz meu amigo <3

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Lembranças de um dos melhores dias da minha vida - PT I

“ Like a flame you touched my life Felt so good felt so right “ - Did it all for love, Phenomena

É só essa música começar que automaticamente sou transportada para o dia 21/09/2017 (Começa 20/09 na verdade rs). Eu, saindo de Macaé e indo para Niterói dia 20/09, pois no dia 21/09 eu viveria a experiência Tears for Fears e Bon Jovi. Cheguei em Niterói, quem estava a me receber era meu amigo Fabio e seu amigo Acácio. Onde dali fui ao encontro da minha melhor amiga, irmã de alma Esthela.

Fomos para a casa dela, onde fui incrivelmente recepcionada pela família dela, onde pudemos assistir ao show do Aerosmith, e nos prepararmos para o dia seguinte que nos aguardava.

Mal sabíamos que sairíamos cedo de casa para nos atrasar durante o percurso. Fabio e Acacio com seu bom gosto musical, escolheram uma playlist excelente para o dia. Depois que descemos a ponte Rio-Niterói, nos perdemos no caminho. Dali começou o clima a ficar tenso.

Enquanto retomávamos o caminho para a Barra da Tijuca, presos em um trânsito na linha amarela tocava na rádio Did it all for love, do Phenomena. Eu, meio a vários sentimentos de medo e tensão, comecei a prestar atenção na música... e na minha companhia, e no que eu estava vivendo, e o que ia viver naquele dia, naquele evento.

Foi ai que eu comecei a me acalmar, e ficar feliz por estar na companhia de pessoas que eu amo (Até mesmo quem eu havia conhecido a algumas horas rs) e ser grata pelo que eu estava vivendo. 

Acertamos o caminho, chegamos na cidade do Rock. Tivemos uma experiência incrível de Rock in Rio. Assistir uma das minhas bandas favoritas dos anos 80 no Rock in Rio foi uma experiência incrível, mas assistir Bon Jovi, minha e a banda favorita da minha melhor amiga na companhia dela foi espetacular. Eu não imaginaria outra pessoa compartilhando esse momento comigo. 

Sou grata, fui feliz. Jamais esquecerei esse dia, e sempre que eu ouvir Did it all for love, só terei lembranças boas (e tensas rs) desse dia! <3

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Refletindo sobre a vida - I

A vida ela passa rápido e muda num piscar de olhos. Nos leva e nos trás pessoas especiais. Saudade não trás ninguém de volta e devemos sempre aproveitar o momento. A vida é tão curta,mas tudo é feito no momento certo. Aproveite o momento,as oportunidades e principalmente o tempo. O tempo é o melhor remédio mas nada será como antes. O ontem não é como hoje assim como não será igual amanhã. O sol é pra todos. Talvez essa vaga ideia de que a vida é complicada seja invenção da nossa cabeça.

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Esquetes: Tiro ao Álvaro

"O teu olhar mata mais do que bala de Carapina, Que veneno ‘estriguinina’, Que ‘pexera’ de baiano. O teu olhar mata mais que atropelamento de ‘artomover’ Mata mais que bala de revórver’ “

Mais ou menos com isso que eu atribuo certas lembranças minha passadas. Eu devia ter uns 14 anos. (Porém sempre aparentei ter mais idade. Tinha cara de uns 19) Eu tinha uma tradição de toda sexta feira,ir com minha avó e meus primos num bar perto de casa,que tinha sempre samba/samba de raiz ao vivo. (Sim,eu curto uns sambas de vez enquando). Sempre que íamos lá,eu tomava uma torre de chopp com a minha avó. (Era normal,elajá estava acostumada.) E toda sexta,tinha um cantor que tinha na sua setlist músicas como “Conselho” do Almir Guineto, “Flor de Lis” do Djavan entre outros. Era o David*. Não era belo,mas tinha um sorriso lindo. Cabelos castanhos e olhos mel,bem claro. Fora um estilinho de chamar a atenção de qualquer um: calça branca,blusa geralmente listrada com um chapéu de sambista e colar de madeira (aqueles de bolinha). Chamava bem a atenção. Não me recordo muito bem sua idade,aparentava ser novo,mas devia ter uns 26. Ele tinha um grupo de samba. Que eu vim descobrir depois. Ele sempre que chegava,vinha na minha mesa cumprimentava minha avó e a mim. Ele era muito educado. Toda vez que cantava,sempre sorria pra mim. Até que um dia ele passou a acrescentar na sua playlist uma música chamada Tiro ao Álvaro,cuja versão mais famosa é a do Diogo Nogueira. Aquela música dizia muito sobre ele. E sempre que ele cantava ele me olhava e sorria. Lembro depois dos garçons do bar cantando dizendo pra mim que a música se referia a mim,que ele sempre “levava ‘frexada’ do meu olhar” rs Depois de um tempo,sem nenhuma conversa ou algum motivo,o bar fechou. Nunca mais vi o David,nunca cheguei a ter uma conversa com ele,nem nada,além das trocas de ‘frexada de olhar’ rs

*Nomes alterados para preservar a identidade.

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Crossover entre Força de Vontade,Fé e Vontade Própria

Até onde vai a sua Fé? Será que temos força de vontade? Somos capazes de realizar nossas próprias vontades? Qual a relação entre os três? Todas e nenhuma. Particularmente,ambas estão eminentemente presente na minha vida neste momento. Vamos por partes. Força de vontade.

Ultimamente meu maior desejo é entrar numa faculdade. Tenho uma afeição muito grande por Química e grande parte da Biologia humana. Moro numa cidade um pouco distante de tudo, e as faculdades federais mais próximas de mim ficam a 1h de distância da minha residência. Tudo conspirando para que eu não faça. Porém,minha nota do Exame Nacional do Ensino Médio fez com que eu me animasse e acreditasse que eu pudesse passar sim. Assim como ainda acredito que consiga mesmo não passando de primeira. Ainda tenho Fé.

Entretanto,consegui uma vaga numa classificação legal em um curso técnico na minha cidade. Mesmo esquema,mesma vida,tecnicamente mesmas pessoas. Seria legal mesma rotina se eu não tivesse que ficar na mesma porra de mesmice que eu vivo. Mesma gente que enjoo fácil,mesma cidade com mesmas pessoas que não aguento olhar na cara. Se eu conseguisse minha vaga na Federal (Ah,se eu conseguisse), eu primeiramente iria morar nessa cidade com minha tia. (Que legal,gente nova!) Empregos e oportunidades novas (Bacana,novas experiências profissionais!), Pessoas e talvez um novo amor (Era isso o que eu precisava!) Nossa,quanta mudança na minha vida! Bastaria eu ter Força de Vontade para me adaptar em tantas mudanças assim.

Mudanças drásticas.. será isso o que eu realmente quero? Desativar-me da minha cidade, me afastar de quem eu não queria no momento,ficar longe da minha família,meus avós quem sempre me deram muito amor,muitas oportunidades,meus pais que são tudo para mim,meu porto seguro! Meus irmão que ainda é uma criança e minha irmã recém-nascida! Será que esse é o momento em que devo largar tudo para trás? Fora um amor ainda não-resolvido-totalmente daqui. Será a hora de jogar TUDO ISSO para o alto?

Bem,de uma coisa eu sei: Ainda tenho Fé em passar. Se eu for mudar para outra cidade,terei Força de Vontade para me adaptar e se eu ficar,será por Vontade Própria!

Particularmente, o que me prende aqui muito ainda é esse amor não resolvido. Eu gosto muito dele e sei que perder uma grande oportunidade por isso é burrice. Logo ,penso que se eu posso fazer algo que eu quero,que eu julgo certo,que seria bom pra mim,que não vai prejudicar ninguém,eu simplesmente faço! Isso é determinação. Algo que não me falta. 

Então,lembre-se: Ninguém é eterno,nada é para sempre. Aproveite o momento. "Vamos viver nossos sonhos,temos tão pouco tempo" - Chorão

E uma imagem inspiradora de um homem de total respeito ;)

Ps: Nenhum palavrão foi dito nesse post, algo totalmente extraordinário e inédito,vindo de uma pessoa tão estressada e boca suja como eu.

[lifedarknessfall-blog]

Nostalgia (ou contos de uma vida passada)

Bom,sei que deveria ter feito esse post ontem que foi domingo,mas antes tarde do que nunca rs.) e.

Domingo geralmente é um dia que todos (ou a maioria) odeiam. Seu cérebro se recusa a voltar a rotina semanal já habituada. Entretanto,não vejo o domingo tão macabro assim como muita gente vê,aliás,vejo o domingo como uma lembrança de algo que sinto que vivi,irreal ou inexistente.

A programação de tv dominical,se analisarmos ao longo dos anos,ela não muda,ou se muda não há tanta diferença. Repare que há várias décadas,principalmente a tv brasileira mantém a tradição de suas programações dominicais.

Porém,no meu ponto de vista acaba soando um pouco nostálgico tudo isso,e nesse domingo quando acordei,estava passando um programa na tv aberta sobre o samba e outras tradições brasileiras (O famoso Esquenta!),e lembrei da minha infância que,apesar de não ouvir com frequencia atualmente pude lembrar de detalhes que fazia tempo que não pensava nas situações. Logo mais,passava em um programa da tv fechada um programa que só passava clipes musicais da década de 70 e 80. (Tecnicamente não vivi nessa época. TVZ Clássicos) Aquelas músicas mexeram tanto com meu eu interior que não sabia explicar o que eu sentia,se era medo ou felicidade. Certas músicas reacendem uma parte minha sobre meu passado na qual eu não tenho vagas lembranças,ou lembranças não-reais, 

Antigamente,passava o Cassino do Chacrinha em outro canal de tv fechada,que eu costumava ver com minha família, mas na verdadeira época que era exibida,eu não havia nascido. Também temos o Globo de Ouro,com grandes sucessos nacionais de épocas tão antigas,que pareci tudo novo para mim,tudo recente e tudo lembrança... sendo que não possuo lembranças memoráveis disso. Logo mais também exibe Viva o Gordo com o nosso lendário Jô Soares. Quem nunca deu risada com Alberto Roberto,o nosso símbolo "secsual" como ele dizia rs e aqueles bordões dele sempre estiveram presentes na minha vida,mesmo com seu programa indo até o final da década de 80 apenas. E para encerrar,tenho o Tv pirata,que lembro que assitia mais recentemente por DVD. 

Porém,do que se trata toda essa nostalgia que vivo de uma época que não vivi? Porque tenho sentimentos irreais de situações que não vivi? Porque não adquiro lembranças da minha vida que realmente vivi com minhas experiências lembráveis? Seria apenas lembranças de vidas passadas ou apenas convivência? Não importa o que seja,o que importa é que vou continuar idolatrando essa época que realmente foi digna de se lembrar.