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PASÓ

el primer paso, tengo mi SS y mi permiso de trabajo, ya solo espero mi green card oficialmente

si bien estoy muy feliz, pienso en mi, bailando sola en mi habitación y me da tristeza

extraño mucho a mi esposo y es dificil estar con el sin el

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y mi padre?

nunca ha estado, siempre ha elegido visitar a mis hermanos por sobre mi y ahora que vivo en estados unidos le iomporto tres hectareas de verga venir a verme para navidad? no se le cruzó por la cabeza y la lista es corta por que nunca ha estado conmigo ni en mis graduaciones, ni en la entrega de mis reconocimientos ni cuando visite a la familia en california! para que decir de testigo en mi matrimonio jaja

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y si vivimos en Arkansas? y si dejas esto atrás y tenemos una vida hemritaña en las montañas y crio ovejas y gallinas? puedes encargarte del patio como siempre me has dicho que querías hacer y podemos llevar el negocio de los peluches juntos no quiero vivir una vida entera esperando siempre por alguien o por algo

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no recuerdo abrazsos calidos maternales, ni besos

no recuerdo que me hayan abrazado diciendome "todo va a estar bien"

lloro por cada vez que no tuve eso cuando Dereck es así conmigo

estoy sufriendo mucho lejos de el, salí de un limbo para estar en otro, no impota que crees que las cosas no pueden ser peor, si pueden

no se cuanto rato mas de mi vida voy a perder, solo se que mientras mas tiempo pasa mas me hago vieja e inutil y menos ganas de vivir tengo hoy dormí y lloré todo el dia

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recordatorios de por que no tengo abuela

si bien ella siempre pareció amarme más, también al final fue cultivarme para que algún dia yo fuera su abeja obrera.

a ella solo le interesa el dinero y siempre creyó que es lo que tendría de mí

mi ultimo año de universidad, cuando trabajaba en mi título me trataba mal cada vez que llegaba tarde aún cuando le decía que llegaría tarde, alegaba que " que estai haciendo que llegai tarde"... pues... mi título... para agregar yo jamás he ido a fiestas, no tomo, no fumo y no tengo interés de hacer estupideces, jamás di un problema pero mi abuela siempre me ha tratado de " cabra de mierda"

me fuí de la casa el 2020 por que ya no aguantaba más los malos tratos, mi abuela innecesariamente entra a mi pieza para decirme que está harta de mi o mencionar algo que le molesta de mí o que mi pieza está sucia y soy asquerosa y mugrienta ( yo hago peluches por lo que mi pieza es a la vez un taller de costura) siempre estoy trabajando y haciendo dinero para pagarle la renta desde que salí de la universidad

a si que un día, luego de mi primer viaje que logré hacer yo sola, egresé muy enferma a casa, tenía fiebre, me sentía debil y perd{í la voz, estaba tirada ne mi cama y no era capaz de moverme y mi abuela me gritaba desde la cocina "vas a comer? vas a contestar? eri sorda? me vai a contestar o no?" yo NO tenía voz y ella no quería llevarme al doctor, hasta que mi novio de entonces me fue a ver y el me llevó, ahi dijo que estabamos haciendo tonterías y decidió llevarnos en el auto luego de eso los maltratos siguieron y le dije que me iba a ir de la casa pronto, ella se río de mi diciendo que no tengo la capacidad por que yo soy una inutil sin ella, alfinal si junte dinero y me fuí con mi novio de aquel entonces, viví un año fuera, esa relación salió mal y luego del año, cuando intenté volver la llamé para decirle que habíamos temrinado, que necesitaba volver "ah, pero te va a salir carito, pagabas 300? son 400 ahora si quieres volver" le expliqué que tenía que ya pagar eso hasta que el contrato de arriendo con mi ya ex novio venciera, que no podía pagar eso y me mando a la mierda, ahí fué que mi mamá me ofrecio por 100

en ese tiempo que viví fuera mi abuela no me escribió ningún día, no me fué a ver nungún día

el día que me fupi de ese departamento ( de donde mi abuela) la abrace muy fuerte, le dije que la amaba, que siempre la iba a amar y que serpia bienvenida en cualquier hogar que yo tuviera en cualquier parte no me devolvió el abrazo, ni el beso y hasta el día de hoy ella niega que todo esto pasó

luego de mis cuadros depresivos en casa de mi mamá, ella se dio cuenta que de verdad yo estaba mal y me aceptó de regreso por el monto original que yo pagaba, yo quería demostrarle que yo era una adulta y quieria que me respetara a si que empece a comprar mas cosas para la casa pero jamas hizo comentario de ello, recuerdo que su auto había tenído una falla y el respuesto salia 100 lukas, se las pague antes de mi mudanza de regreso, paso un tiempo y se quejó de que aun necesitaba el respuesto, que cuando le pasaría la plata... a lo que le dije que ya se la había pasado y me dijo noo esa era para otra cosa y le dije que no y se hizo la tonta, estaba tratando de sacarme mas dinero, cuando empece a notar estas conducta seguidas dejé de darle extra y deje de comprar cosas extra para comer.

en general, si salía de casa empezaba a tratarme de irresponsable, siempre usando la misma frase " te pasaste" como diciendo que es insolito que yo salga de casa por que deje a la perrita sola y eso es terrible ( mi perrita sabe quedarse sola) cabe destacar que JAMÁS salgo de la casa

la única forma de que no me trate mal es ofrecerle invitarla a algun restaurant o darle dinero, es la única forma en donde ella me trataba mejor

tiene la costumbre de NO tocar para entrar a mi pieza y solo abre la puerta YA hablando, habla rapido y dice algo que no le entiendo y se va... y me enoja por que ni siquiera me responde cuando le pregunto "que dijiste?" por que para entonces ya se fue... y casi siempre es para decirme algo para molestarme como "oye, la cagaste con tal"

yo ahora no volveré a Chile y mi abuela ha alegado que yo hice esto a proposito, que me arranque y la abandoné, alega que sabe que mi matrimonio es falso y que lo inventé solo para hacerle daño e irme

no se puso feliz cuando le conté que me casaba

tuvimos una pelea por que le pedí porfavor que no se metiera a mi pieza y que no me moviera nada pq esta yendo unos amigos a ordenar mis cosas para enviarmelas, el asunto es que necesitaba embalar mis cosas de cocina y mi taza estaba en su pieza, ella NO estaba a si que mi amigo tomo mi taza y encontramos mi teclado, mi mouse y mi mousepad que ella los tenía, me enoje por que le pedi que no me sacara nada, es vez que le dije eso por que sospeche que estaba metida en mis cosas se enojo, descubrí con esto que me mintió y se pus a alegar que soy una mal educada sin respeto que me meto en SUS cosas y yo le dije que tome MIS cosas que no tenían nada que hacer en SU pieza y que no me las pidió, siempre le he pedido respeto y que me avise pero no le importa, se puso a alegar que TODO lo que hay en esa casa es de ella " todo es mio , mi pieza, mis cosas y la pieza donde estan TUS cosas es MI pieza" me enoje y para que hablara con razón le dije que este es el ULTIMO mes que le pagaba yq ue sacaría todo antes de fin de mes

fué un amigo a sacar mis cosas y se asomó mi abuela a decirle a mi amigo " dile a la SIMPATICA de tu amiga que no tengo almuerzo pa darte" y se fue. le dije mi amigo " no pesques, sabes que te dije que te mando un uber eats" y mi amigo me dice " nah, tranqui si lo hace por jugar si me dijo que habia hecho arroz y me va a dar" mi amigo, bajandole le perfil, no entendiendo que lo que hace mi abuela es manipularme para hacerme sentir mal a travez de la humillación frente a otros, SIEMPRE hace lo mismo

cuando chica me daba verguenza invitar amigos a casa pq ella siempre hace comentarios desubicados de todos y siempre en algun minuto alguna burla hacia a mi aludiendo a que soy inutil sin ella y que no se hacer nada sin cagarla, como que no se hacer huevos o que no se tomar micro ( aunque eso ya no era cierto)

el otro dia le mande un mensaje " hola, como estas? como han salido tus examenes?" su respuesta fue enviarme una boleta con un monto de dinero ( me estaba cobrando plata) le pregunte " que es eso?" me pone " lee" ... asi me trata, con frialdad y exigencias y despues me alega que soy yo la que exije cosas

el otro dia que iba a ir otro amigo me dijo " oye, hoy que viene tu amigo... mandame almuerzo a mi tambien por que no tengo ingonré su mensaje ( ella no sabe que YO le mando almuerzo a mis amigos, les digo que digan que lo compraron ellos)

ahora ultimo me mando mensajes diciendome que yo la abandone a ella y a la lauri y vivie amenazandome con que va a llamar a mi ex para darle a la lauri a el, se que no lo hará, pero me duele que use eso para dañarme, ella no entiende lo dañino que fue Y ES el para mí

cuando me separé y mi ex fue a despedirse de la lauri, el hizo un video que subió a youtube en donde es el con la perrita y se escucha el hablando y contandole a mi abuela su macabro plan de demandarme por derechos de autor y por la perrita, en lo que mi abuela le dice "oye, pero si la kylie pasa viajando, ven a ver a la lauri, la kylie no tiene por que saber" mi ex tenía orden de alejamiento no la extraño ni un poquito

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recordatorios de por que no tengo madre

mamá:

borracha me despertó mientras yo trataba de dormir diciendome que era aburrida por quierer dormir, me empujaba y me trataba de despertar

yo tenía 12 años y escuela la día siguiente

botaba mis juguetes y libros cuando yo no estaba, sin preguntarme, yo no entendía por qué mis cosas desaparecían

ella dejaba que mi hermana me sacara mis cosas, la culpaba a ella cuando era un bebé, yo solo pedía que respetara mi espacio, pero siempre me trataron de que yo era la egoista por no quierer prestar mis juguetes

jamás ha tocado mi puerta para entrar a mi cuarto

cuando tenia 13 años venia mi banda favorita a Chile y moría de ganas por ir, mi padrastro trabajaría de manager a si que tenía mis tickets incluso meet and great asegurados, recuerdo que antes del concierto nos fuimos de vacaciones y mi mamá me dejó ir con mi novio, este chico era mas como un primer amor y nuestro noviazgo era bastante inocente, jamás tuvimos relaciones y nunca hubo interés tampoco, era mas como un mejor amigo y nos teníamos el uno al otro. estando en la casa cabaña una noche mi mamá se emborrachó muchisimo, yo estaba con mi novio en el cuarto jugando nintendo y mi mamá entró riendose, cayendose de borracha diciendo que si queiriamos hacer cochinadas que mejor usaramos 2 o 4 condones por que se iban a romper y se reía tratandonos de cochinos y yo tenía mucha angustia, por que experimentar eso no estaba en mi cabeza todavía y no entendía por que mi mamá me hacia eso, al día siguiente, como de costumbre, mi mamá actuó como su nada y yo no quería dirigirle la palabra, ell ame forzo mucho a contestarle, me perseguia para que le dijera que me pasaba, a si que tuve un arrebato de ira y la empuje y ella se cayó, ella es buena para exagerar las cosas a si que fingio que la caída fué mas terrible. ella le conto a su pareja ( papa de mi hermana, manager de este concierto) que yo le había pegado a si que me castigaron sin poder ir... todo por culpa de ella, porsupuesto, jamás me pidió perdón.

cuando estudiaba en la U mi mamá me exigía mi pase de estudiante por que ella lo necesitaba más que yo

cuando era mas niña nunca me dejaba ayudarle por que me gritaba que hacia todo mal "puta que eri weona" "piensa un poquito" " NO, no hagas eso por que la vas a cagar"

nuestra municipalidad y el gobierno dan viviendas gratis pero hay que hacer una serie de postulaciones, le pedí ayuda por que sé que ella sabía como se hacía, nunca tomaba mucha iniciativa de ayudarme hasta que le insisití mucho... resulta que descubrí que tienes mas puntos para obtener la vivienda si tienes mas personas a tu cargo... mi mamá me puso a mi en las fichas como que yo siempre viví con ella, cuando eso jampas fué asi ( ella trataba de conseguir mas puntos) entonces mi postulación nunca tuvo real validez por que yo ya figuraba como SU carga

recuerdo que ibamos en el auto rumbo a la universidad, ella me iba a matricular y mientras ibamos en camino me dijo "se lo que estás haciendo, no te hagas la weona" no entendí nada y me explicó que se me quedó mi chat abierto con alguien y vio todo, yo no tengo conversaciones subidas de tono con nadie a si que seguia sin entender, a lo que ella me dijo "se que te estai acostando con todos tus compañeros, no te hagai la weona" asi que le contesté " no se que hacias tu a mi edad, pero no te reflejes, estas viendo weas donde no las hay" empezo un forcejeo de ella mientras manejaba trataba de golpearme, apenas estacionó el auto escapé del auto. jamás se disculó conmigo y siempre negó de que eso paso, al escapar dañe un poco la puerta y su pareja ( papá de mi hermana) me regaño y me hizo pagarle dinero a mi madre por el daño

cuando decidí irme de casa de mi abuela mi mamá estaba muy feliz, pensé que me apoyaba, incluso asi parecía, pero alfinal no me ayudó a nada, solo estaba feliz por que le guarda rencor a mi abuela y no quiere que mi abuela se aproveche de mi por el hecho de que mi mamá de alguna forma inconciente quiere que mi abuela aprenda por haber sido mala persona con ella

a inicios del 2015 tuve un accidente, me intoxique con gas y estuve muerta 8 minutos, esto pasó mientras estaba de vacaciones, por lo que mi mamá se enteró después, cuando la llampe y le conté, en vez de tener una reacción de preocupación y amor solo obtuve regaños por que ahora estaba endeudada con un hospital

luego, cuando quize volver a casa y mi abuela me negara esa posibilidad, mi mamá me arrendo un cuarto por 100 mil pesos al mes, podria abordarlo a si que viví por primera vez con ella, me agarró una depresíon que yo no noté por que la habitación era tan pequeña que no podía dedicarme a hacer mis peluches, mi trabajo, a si que mucho no hacía, siempre se me ha prohibido usar las areas comunes de la casa para hacer mis cosas, a pesar de que limpie siempre me regañan como si no lo hiciera... hablé con mi mamá, le ofrecí mas dinero a cambio de rentarle SU pieza, la más grande y me mando a la mierda como siempre... la cosa es que dejé de comer por 3 dias por que dormía durante el dia, no soportaba existir y mi mamá un dia me reclamó que si planeaba suicidarme que no lo hiciera en la casa por que no quería lidiar con eso... jamás he mostrado ningún signo suicida, el tema es que una mañana entra mi mamá por la puerta llorando y me abraza, me da un beso y yo pensé que estaba soñando, jam´pas he tenido un beso calido de mamá, pero la situación no era normal a si que mas que sentirlo bien me asusté y me puse alerta, mi mamá me dijo " perdoname hija, quiero que seas feliz, te darpe mi pieza, quieor qu ehgas tus cosas y seas feliz" le dije que a cuanto me la dejaba y me dijo " no, como se te ocurre, queiro que ustedes sean felices, soy tu madre, ere smi hija" se sintio calido pero yo no dejaba de estar alerta... al día siguiente me dijo que eran 300 por la habitación, luego paaba quejandose de que ella tenía que sacrificar su felicidad injustamente por mis caprichos, todos los días me hacía sentir mucha culpa por estar rentando la pieza mas grande.

cuando viviamos juntas se quejaba mucho de que nunca lavaba nada, aveces lavaba todo pero jamás lo notaba, siempre me trataba como si hicera todo mal.

un día entró a mi pieza para decirme " que harás por que me pidieron la casa y no se donde vas a ir tu" quedé mal, en eso epoca ( yo ya de 30 años) yo era la unica de esa casa que tenía trabajo, pagaba renta ahí , por ende no entendía por que tenía que irme si podríamos irnos todas juntas no?, traté de no pensar por unas semanas hasta que un dia vi a mi mamá llorando, la abracé y me dije que eramos un equipo, que qui estaba y que me tenía para todo, que podríamos arrendar en cualquier lado y yo podría trabajar para pagar la mitad. paso otra semana y llegué de noche y encontré a mi mamá en la cocina y me dice "ya hablé con tu hermana, ella quiere vivir con su papá y si ella se va con el yo quiero vivir sola a si que ve donde te vai por que no quiero vivir contigo" para mi fue un shock muy fuerte y recuerdo que ese día por primera vez tuve pensamientos suicidas, a la mañana siguiente hablé con mi hermana, ella se enojó mucho por que resultó que mi hermana jamás dijo eso. yo obviamente me fuí de la casa ( esa parte estará en la entrada de cosas que me ha hecho mi abuela) mi mamá vive con mi hermana en la misma casa hasta la fecha ( han pasado 3 años)

luego de que me casé descubrí que no podría volver a Chile, me dijo que averiguo que si volvía a Chile perdería mi oportunidad de ciudadanía, pero se necesitaban 9 mil dolares para un abogado y le explique eso pero me trato de weona por que no le hacia caso " eri porfia, te estoy diciendo que te tienes que quedar alla, pero no pescai, has la wea que querai" como si fuera llegar y quedarte de ilegal en un país, luego empezó a tratar a mi esposo de aweonao por hacer weas sin pensar y quejarse de que le preocupaba que me pasara algo por que soy su hija y que no sabe que tipo de persona es mi esposo ( desde cuando le importa??..)

finalmente esa situación se solucionó, pedi prestamo y estoy en espera de mi ciudadanía, aca no puedo trabajar hasta que tenga mi permiso de trabajo, presulta de que le pedi 100 USD prestados y me trato de que soy una ridicula de que de donde iba a sacar esa plata... cuando eran prestados nomas, todo en un tono de exageración tragica, le dije que jamás le pido dinero, que sabe que no puedo trabajar y que le podré pagar el otro mes pero que era urgente, se dió vueltas diciendome que le pediría a mi hermana, pero era mentira. alfinal me paso pero haciendome sentir culpa, diciendome " ok, voy a confiar en ti..." le dije que el comentario era mega innecesario, ya que jamás le he fallado eso es lo que recuerdo hasta ahora

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20 de enero 2025

entonces desperté en el 2025

sola, lejos de lo que conocía y a ratos sin entender que estoy haciendo o que estoy esperando

me casé y desde entonces que no nos vemos... por asuntos de su trabajo no le permiten estar conmigo

aveces no entiendo como todo puede ser tan cruelmente injusto

ya hemos sufrido suficiente

he soñado con Nath dos veces

la primera vez el me conocía y me abrazaba llorando pidiendome que no me vaya por que para el siguiente abrazo falta mucho... y la segunda vez el me pedía que le explicara por que hablamos dos idiomas

es un niño muy dulce e inteligente y de cierta forma lo extraño

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esta semana empezó sus clases

no se de el hace dos días, lo cual me tiene con un poco de ansiedad entre 8 y 10 pm...

ya pasado eso, sé que no sabré de el.

es que es normal, me sigue dando pena que no exista o un buenas noches o un buenos días, ni siquiera pido ambos, ni siquiera pido una llamada, solo con saber que se acordó de mi para decir hola o buenas noches me deja tranqui?

igual, esto ya se lo había dicho, pero quien soy yo para molestar a alguien que esta estudiando y entrenando y pues haciendo cosas importantes

a veces todo se siente tan cercano

a veces lejano e imposible y caigo otra vez en el espiral.

no hablo con nadie mas que Fel, lo quiero mucho, hoy vino a verme

ayer tenía demasiada pena por que al inepto de mi ex se le ocurrió de nuevo hablar de mi

uso uno de mis dibujos para subir a su perfil y eso me afectó.

ver mi arte, mi lugar feliz en SU perfil es violento.

no lo odio, me da lastima.

por favor, adelántenme en el tiempo, denme buenas noticias y rescátenme de este limbo de espera, ya no aguanto.

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han pasado 4 meses desde ese episodio de inseguridad.

nos hemos acercado mucho mas y la verdad todo esta muy bien...

su prioridad dice que es casare conmigo

pero no les mentire, aun quiero tocar ese tema una vez mas antes de aceptar ese compromiso

me aterra pensar que no me necesita como yo a el

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ya, por favor que alguien me despierte en marzo del 2025

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no se los había dicho pero todo esta bien

todo esta bien, de verdad bien

no quiere perderme y no tuvo que arruinar nada para darse cuenta

hoy es una de esas noches en las que estoy mas sensible de lo normal

supongo que es hormonal

todo esta increíblemente bien y estoy llorando sin razón

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tengo una sensación rara

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mi miedo es tener que compartirte

entonces, solo me iré lejos de tu vida

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estoy aprendiendo a bailar bajo la lluvia supongo

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hoy no estoy estable

si a ti te preocupa

entonces es cuando de nuevo, el espiral.

estoy en el estado que necesitas que yo este

y es horrible

estaré sentado esperando el autobús por siempre

aun cuando se que por aquí no pasa ese recorrido

y me empiezo a morir de a poco, lentamente, por dentro

y de nuevo pasará lo mismo

un día ya no me dolerá mas

y cuando eso pase sabré que ya no me importas

y no quiero que eso pase

como evitamos llegar a ese punto?

tengo que alejarme de ti, tengo que alejarme de ti

sería injusto decir que dudo de lo que sientes por mi por esto, pero

me genera mucha inseguridad, no?

si te preocupa... es por que hay algo que no me has dicho

y yo ya se lo que es

pero que importa?

si eso es así que importa?

solo importaría si es algo que necesitas

por ende, si te preocupa

quizás es por que lo necesitas, por ende yo debería dejar de perder el tiempo y energías en algo que no va a ningún lado

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me asustan los giros que da la vida en tan poco tiempo

hoy se que enserio que todo se acabe me dolería mucho

vivi una especie de testeo de como las cosas serían si fueran diferentes

aún tengo miedo

pero estoy estable

yo solo me aferro a su palabra y que siento que genuinamente esto es genuino

a veces me gustaria poder spoileame un poco esta temporada

no tengo fecha :c

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its about us its about you its about me separaded is a thing together another thing? stronger time is a safe place when I look back I was in your arms even if I cried took a picture of every single scar I admire every single corner of your exitence the past that made you who you are today please, dont let this magic leave us