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Gracias

Muchísimo tiempo sin escribir por acá. La vida de adulta ha sido de todo menos calmada, lógico.

Quise volver a escribir porque siento la necesidad de agradecer con el alma a mi ex "el mejor de todos", el Toño. Él me enseñó lo que era el amor verdadero e incondicional a mis cortos 20's. Nunca, jamás, he sentido lo que sentí por él, ni tampoco alguien ha llegado siquiera hasta un 10% de lo que él me transmitió.

Él Toño, sin saberlo, me estuvo acompañando en mis momentos más duros, recordándome a través de nuestras memorias que soy valiosa, que soy perfecta así como soy, que no exige demasiado, que no soy difícil de amar, que sí existen los amores de películas, que quien te ama realmente no pone excusas para dártelo todo. Él me dio todo, y pese a que en sus tiempos yo no logré valorarlo ni agradecérselo lo suficiente, hoy sí lo hago, demasiado, cada día en que me doy cuenta de que estoy en una relación que no tiene ni un norte.

No es la comparación lo importante, ya que mi ex "el mejor de todos" me viene acompañando desde antes de Tomás. Lo importante es que yo sé que existen personas hermosas como él, que te colman de amor porque eso es lo que sienten. Que te dan justamente aquello que te hace feliz, como flores, chocolates, botellitas de cristal con mensajes, collares y pulseras para tener un trocito de él contigo, etc. Y no hablo del materialismo, sino la intención de hacerte feliz con aquello que saben que tú amas.

En el Toño no escucho las excusas que me trago hoy, los "yo no regalo flores", los "yo no soy así", los "pero si hace como tres meses ya te regalé ésto", etc. No, él sorprendía siempre con esos detalles que me hacían sentir la mujer más amada del mundo. La mujer que logró enamorar el hielo hecho persona. Él me permitió vivir una película, él me hizo creer en el amor, él es mi estándar, y dudo que alguien pueda superarlo en esta vida.

No es una exageración decir que él es el amor de mi vida. El hombre con quien hoy estaría sin dudas. El hombre por el que me la jugaría. Y es que conozco su valor; es uno en un billón. Es hermoso, dulce, puro, honesto. Un alma de otro mundo.

Lamento tanto no haber podido sobrellevar mis propios asuntos cuando estábamos juntos...Quizá hubiese sido de esas mujeres que lleva años con su pareja, que ya viven juntos, que tienen planes juntos, que desean morir juntos. Quizás...

Quizá podamos volver a tener otra oportunidad en el futuro, y vivir aquella vida tranquila, lejos de aquí, que siempre deseamos. Una con mucho amor, sinceridad, confianza y seguridad. Todo eso me transmitía ese hombre. Todo lo que cualquier persona merece vivir en sus relaciones amorosas.

Estoy tan cansada de hacer que mi relación actual funcione. Tan, pero tan cansada de soportar la tristeza que siento cuando sé que "aquí no es". Yo soy una romántica, una melosa extremadamente sensible. Soy de esas que todavía cree que puede vivir una película, y cuando me dicen que soy una idealista que sólo desea recrear una ficción imposible, en primer lugar, me rompo, y en segundo, te traigo a ti, Toño, a la mesa, diciendo: "Sí existe, yo lo viví".

Gracias por haberme dado una relación tan hermosa. Gracias por darme aquello que hoy me mantiene en pie, ilusionada con que el amor todavía existe. Gracias por haber seguido tu vida con tanta pasión y perseverancia, porque sé que no terminamos en los mejores términos. Si alguna vez lees esto, quiero que sepas que eres una persona maravillosa, de las mejores que he conocido en mi vida. Que siempre me acuerdo de ti, de tu bella familia. Que todavía me pregunto si ya te convertiste en un econometrista o no. Que todavía espero toparme contigo en el Mall o en la UDEC. Que todavía te pienso. Que realmente, realmente, agradezco haberme topado contigo en esta vida. Y por último, si si ha de ser, sería genial volvernos a encontrar.

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Un año después

Un año después de que aquella historia de amor comenzó, todavía rondas por mi cabeza. Pero no como un buen recuerdo, sino como una lección. Una muy, muy dolorosa lección de vida.

Cuando escucho las canciones que me recordaban a ti, aún sufro. Y me pregunto cómo pude enamorarme de ti, siendo un ser humano tan egoísta y nefasto.

Terminar la relación y, finalmente, alejarme de ti, fue lo mejor que pude hacer. Con el corazón hecho pedazos, me reconstruí sola viéndote cada miserable día de la semana. Viéndote feliz, dichoso, y diciéndole a mis amigas que sólo te había gustado y que era una desesperada por pololear.

No reconozco absolutamente ninguna de las descripciones que hiciste y haces de mí, porque no me conoces. Nunca lo hiciste y nunca lo harás. El rencor hacia ti sigue vivo, furioso, pero lejos.

Hoy tengo un hombre a mi lado que, pese a todo, sé que me quiere y respeta. No como tú.

En el fondo, G, quizá todavía albergo un pequeño sentimiento por ti de amor. Pero sólo son restos de toxicidad que espero desaparezcan pronto de mí.

No te deseo lo mejor. No te deseo nada. Sólo quiero honrar el gran amor que te tuve y pensar "si se sintió así de hermoso y especial, simplemente fue porque mi manera de amar fue hermosa y especial. Nunca se trató de ti, que aportaste nada a lo que teníamos; era yo, que lo di todo en nombre del amor".

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Aquí, convenciéndome de que mi paz vale más que esto.

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I wish to be loved deeply.

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Conocí a una persona muy interesante.

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Ya qué cringe todo lo que escribí xd

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Nuestro amor se convirtió en un escándalo.

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No sé cómo despedirme de ti

Han pasado cuatro meses desde que todo terminó, pero todavía mi corazón llora tu ausencia.

Estás tan, tan lejos de mi, incluso estando al lado. Tu mirada es fría, tus expresiones demuestran asco, tu energía no me llega y tu amor por mí, simplemente, no existe más.

Yo sé lo valgo, y sé cuán feliz y tranquilo hubieses estado conmigo, pero aquello no te bastó. Yo me hundí en mi amor por ti, pero tú solo flotaste en la superficie, sin ánimos de mirar hacia abajo y dejarte llevar.

Últimamente te he vuelto a buscar, sí, pero nuevamente no conseguí nada más que desprecio de tu parte. ¿Por qué? Si yo te amo tanto.

Ahora que te vas finalmente de mi vida, me pregunto cómo lo haré para comerme el dolor que sentiré el día que te vayas de la empresa. Sin embargo, será para mejor. Eventualmente, la tristeza desaparecerá y tu rostro, tu nariz perfecto, tu rico perfume, tus lentes de sol, tu espíritu futbolero, tu ironía, tus besos, tus "nena" y todo de ti, Gio, se convertirán en recuerdos. Memorias de un amor que nunca fue. Y no por mí, sino por ti,

Te odio y te amo al mismo tiempo. Una dualidad que me tiene enferma, pero que indudablemente me ha hecho más, más, mucho más fuerte.

Nuestro amor se convirtió en un escándalo. Desafortunadamente, así acabó.

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Réquiem para mi amor por ti.

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Yo te adoraba.

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Por favor, que nunca se me olvide cuán grande es mi corazón y cuán noble es mi alma.

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Esta cuenta es testigo del fin de éste arco.

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Quizás el frío sí es hogar para mí. El silencio, la quietud y el status quo que necesito ahora mismo...puede que este allí esperando por mí.

Necesito repartir mi energía y mi atención en las cosas importantes y urgentes. No soy una persona risueña todo el tiempo; también lo soy seria y reservada. Está bien así. Lo necesito así.

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Ya, se acabó el show. No tengo más energía para forzarme a ser estridente y dramáticamente feliz.

[liebezleid]

Qué molestia.

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Porcelain Soul - submitted by @meowstic-seer-of-the-future

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