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Un año después

Un año después de que aquella historia de amor comenzó, todavía rondas por mi cabeza. Pero no como un buen recuerdo, sino como una lección. Una muy, muy dolorosa lección de vida.

Cuando escucho las canciones que me recordaban a ti, aún sufro. Y me pregunto cómo pude enamorarme de ti, siendo un ser humano tan egoísta y nefasto.

Terminar la relación y, finalmente, alejarme de ti, fue lo mejor que pude hacer. Con el corazón hecho pedazos, me reconstruí sola viéndote cada miserable día de la semana. Viéndote feliz, dichoso, y diciéndole a mis amigas que sólo te había gustado y que era una desesperada por pololear.

No reconozco absolutamente ninguna de las descripciones que hiciste y haces de mí, porque no me conoces. Nunca lo hiciste y nunca lo harás. El rencor hacia ti sigue vivo, furioso, pero lejos.

Hoy tengo un hombre a mi lado que, pese a todo, sé que me quiere y respeta. No como tú.

En el fondo, G, quizá todavía albergo un pequeño sentimiento por ti de amor. Pero sólo son restos de toxicidad que espero desaparezcan pronto de mí.

No te deseo lo mejor. No te deseo nada. Sólo quiero honrar el gran amor que te tuve y pensar "si se sintió así de hermoso y especial, simplemente fue porque mi manera de amar fue hermosa y especial. Nunca se trató de ti, que aportaste nada a lo que teníamos; era yo, que lo di todo en nombre del amor".

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Aquí, convenciéndome de que mi paz vale más que esto.

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I wish to be loved deeply.

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Conocí a una persona muy interesante.

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Ya qué cringe todo lo que escribí xd

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Nuestro amor se convirtió en un escándalo.

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No sé cómo despedirme de ti

Han pasado cuatro meses desde que todo terminó, pero todavía mi corazón llora tu ausencia.

Estás tan, tan lejos de mi, incluso estando al lado. Tu mirada es fría, tus expresiones demuestran asco, tu energía no me llega y tu amor por mí, simplemente, no existe más.

Yo sé lo valgo, y sé cuán feliz y tranquilo hubieses estado conmigo, pero aquello no te bastó. Yo me hundí en mi amor por ti, pero tú solo flotaste en la superficie, sin ánimos de mirar hacia abajo y dejarte llevar.

Últimamente te he vuelto a buscar, sí, pero nuevamente no conseguí nada más que desprecio de tu parte. ¿Por qué? Si yo te amo tanto.

Ahora que te vas finalmente de mi vida, me pregunto cómo lo haré para comerme el dolor que sentiré el día que te vayas de la empresa. Sin embargo, será para mejor. Eventualmente, la tristeza desaparecerá y tu rostro, tu nariz perfecto, tu rico perfume, tus lentes de sol, tu espíritu futbolero, tu ironía, tus besos, tus "nena" y todo de ti, Gio, se convertirán en recuerdos. Memorias de un amor que nunca fue. Y no por mí, sino por ti,

Te odio y te amo al mismo tiempo. Una dualidad que me tiene enferma, pero que indudablemente me ha hecho más, más, mucho más fuerte.

Nuestro amor se convirtió en un escándalo. Desafortunadamente, así acabó.

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Réquiem para mi amor por ti.

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Yo te adoraba.

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Por favor, que nunca se me olvide cuán grande es mi corazón y cuán noble es mi alma.

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Esta cuenta es testigo del fin de éste arco.

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Quizás el frío sí es hogar para mí. El silencio, la quietud y el status quo que necesito ahora mismo...puede que este allí esperando por mí.

Necesito repartir mi energía y mi atención en las cosas importantes y urgentes. No soy una persona risueña todo el tiempo; también lo soy seria y reservada. Está bien así. Lo necesito así.

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Ya, se acabó el show. No tengo más energía para forzarme a ser estridente y dramáticamente feliz.

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Qué molestia.

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Porcelain Soul - submitted by @meowstic-seer-of-the-future

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Transformé mi vida en un show. En una parodia. En una comedia trágica en donde la chica que confió terminó con el corazón roto.

Este espectáculo superficial no es más que una pantalla, o quizás una armadura que busca proteger el terrible amor que siento todavía por él.

En cada story que subo y en cada palabra que suelto burlándome de mis desgracias, la verdad es que hay solo mentiras; me duele, y desearía no tener que recurrir a esta actuación nefasta para que me resulte más liviano el proceso.

Quiero irme lejos un tiempo, y desconectarme de todo aquello que me haga sentir la obligación de ponerme la máscara de payaso.

Quiero vivir este dolor en paz, solo conmigo misma.

Quiero llorar sin tener que dar explicaciones. Quiero ver sus fotografías sin tener que contar un chiste de por medio. Quiero estar con el maquillaje corrido, los labios rectos, un cigarro en la mano y los audífonos en mis oídos sin un cronómetro que me avise cuándo debo volver a mi “yo” corporativa.

Soy distinta cuando estoy viviendo en el dolor, pero mi ritmo de vida no me lo permite. Desearía que este mundo fuese más compasivo con el resto, y que pudiésemos tomarnos toda la libertad para poder llorar, gritar, quedarse en silencio, reclamar y respirar en paz.

Últimamente no he sido yo la que habita este cuerpo. No al menos, la auténtica yo.