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Ok. Como este blog es un diario. Un catarsis de todo lo que siento. Literal no deberían de haber mentiras aquí o mensajes contenidos a la libre interpretación. La verdad es que sí me gustó mucho este chico. Me divertí junto a él. La noche fluyó bastante bien y tenía muchas ganas de poder agarrarle la mano para besarlo, pero me contuve al comienzo, porque tenía miedo al rechazo. Y luego, cuando estaba todo por terminar, me di cuenta que ya no le gustaba. Que posiblemente me veía como amiga y eso me puso en una situación complicada. Además de que tuviera esa libertad de poder despedirse de mí sin tantos problemas. Creo que es algo que él ya me había advertido que tiene. Es tan frío en ese sentido, pero tan real. Y por un momento me volví avariciosa, quería experimentar el que me siguiera llenando de toda esa energía aunque no fuera para siempre.

Sin embargo, le agradezco que me haya alejado de su vida. Así tampoco no vuelven a hacerme daño. Así vivo mejor y trato de concentrarme en ver qu�� rayos quiero en mi relación. ¿Qué hago con mi vida? Estoy en un punto de reinicio frente a todo.

Acabo de renunciar. Estoy revaluando mi relación. Decido si esta es la carrera correcta para mí. ¿A dónde debería ir? ¿Qué será de mí? Estoy un poco cansada de seguir preguntando, me gustaría que me dieras Dios las respuestas. Me encuentro muy triste por todo. Mi vida es un verdadero caso. Quizás no estoy siendo muy agradecida por lo que tengo. Quiero algo más, ¿eso está mal?

Sobre todo quiero una mano amiga que me guíe y ayude en el proceso.

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Si debo ser sincera conmigo misma es que no estoy lista para ser conformista en el amor. Salir con alguien que tiene la misma naturaleza que tú, que no se preocupa por los detalles ha sido increíble. No es que esté inclinada a tener una relación con esta, persona. Sí, es muy apuesto e interesante. Me gusta, sí. Indudablemente. No creo que yo a él, pero igual la experiencia me ha hecho pensar que realmente quiero abrir esa puerta y vivir una relación sana y real. No quiero solo conformarme, quiero sengirme libre y no juzgada. Quiero ser feliz.

Y analizando mi relación actual, me di cuenta que más que sentir estuve actuando según las expectativas. Bajo presión para encajar, olvidando mi libertad. Mi escencia.

No quiero eso, pero es demasiado complicado salir de esta relación. No sé qué hacer.

Y ya para afirmar sobre la persona que me llevó a descubrirlo. Me hubiera gustado que todo sería diferente. Gustarle, besarlo y experimentar. Reír, ver, leer. Realizar esos planes. Dios dame alguien que quiera una relación sana conmigo, que me ame con mis defectos, virtudes, que me ve bella, que me valore, que ame a mis hijos y a Lilly. Que sea trabajador, no tenga vicios y esté dispuesto a compartir la felicidad conmigo o ser niños juntos y adultos también.

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He sido creada para sufrir, humillarme, llorar y que me rompan el corazón mil veces. Bajo la misma maldición de nunca ser la opción número 1 para nadie o que yo no valga la pena, que nadie opte por mí. Ni si quiera yo misma lo hago ahora. Y duele mucho, mucjo que esta vez se hace insostenible seguir con ello.

Y tampoco lo merezco, nada de esta vida es para mí y yo no soy para ella. ¿Ya puedo dejar esta vida?

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Jugar a amar

¿Quién no quiere ser amado en esta vida? ¿Quién no desea ser tocado hasta el alma? ¿Quién no desea ser consentido?

Ese es el juego que todos esperamos jugar. Uno en el que todos ganan, pero la verdad es en este juego siempre hay un ganador. Uno solo y el otro simplemente sale de este laberinto. Quizás un poquito más enredado que antes o quizás más despierto que ayer.

Yo he jugado esta partida. Varias veces ya. Es difícil, no se sabe qué se quiere, a dónde ir. Solo sé que ya no pienso hacer de mi juego una historia. Solo quiero que los nombres se apaguen y se vayan así como vinieron. Un recuerdo lindo de las cosas perfectas de la vida. El registro de haber vivido el deseo de varios, sin ser suya en ningún aspecto.

Porque en este juego no quiero ser la ganadora, ni tampoco el perdedor. Solo quiere ser alguien que disfruta de la partida. Y contar que fui parte de ella. Lo alegre de esta historia es que estuve en Italia, Países Bajos, Australia, Nueva Zelanda y ya no sé en qué otros países estaré. Probable este sea el último juego, así como mis deudas. Así que es un final, verdad? Sí, lo es. Un bye bye a las partidas porque ya no soy joven y porque ya estoy cansada de jugar. Quisiera ganar una partida y llevarme el dinero a casa.

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Tengo el corazón en ámbar

Así está mi corazón en estos momentos, estoy en plena carretera con el semáforo en ámbar. Con hartas ganas de avanzar, pero sin poder hacerlo. Solo preparada para el siguiente movimiento.

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Mi compañero, novio y amigo debe ser...

Este es el pequeño resumen del artículo anterior:

Que sepa amar a mis hijos.

Que no le tenga miedo al compromiso.

Tolerante

Sociable

Alegre

Juguetón

Amigable

Honesto

No dependiente emocionalmente

Extrovertido

Digno de confianza

Cariñoso

Detallista

Expresivo con sus sentimientos. Que me diga cuán importante soy para él o me haga saber cuánto me ama. Así como también sepa decirme de manera correcta cuando está enojado.

Dulce

Que se emocione con facilidad

No finge

Sea mi amigo y me apoye siempre

Que le guste expresar cariño con contacto físico. Me conformo con que me sostenga la mano cuando quiera o me arregle el cabello.

Aprecia a su pareja en todo lo que hace y la motiva a ir por más.

Una persona ambiciosa sobre su futuro.

Que sea inteligente.

Muy trabajador

Ordenado

Limpio

Sepa ahorrar e invertir en el futuro

LO QUE NO PIENSO VOLVER A TENER en una relación:

Alguien que solo busca sexo

Mentiroso

Que no exprese su amor

No tenga planes conmigo en el futuro

Que odie a los animales

Que no sea expresivo con sus sentimientos

Que piense que mis ideas son insignificantes

Alguien que me mira por encima de su hombro

Un hombre que tenga vista en otras mujeres

Que no pueda entablar una conversación conmigo

Sea violento

No debe tener vicios

No ame a sus padres

No sepa respetar a mis padres

No respete mi espacio

No entienda que "No es No"

Que odie salir o no sea sociable

Alguien que se avergüence de tenerme como enamorada

Una persona que me oculte

Alguien al que le de pereza incluir a mis hijos en sus planes

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Comenzaré el 2024 escribiendo...

El 2023 lo inicié decepcionada y con el corazón roto. Este año no es la excepción. Quisiera decirles que es una broma, pero es la realidad y esto también me lo busqué yo.

Me había olvidado de él ya en su momento y cuando volvió me ilusioné tanto que ahora mi corazón que estaba desbordando de muchas expectativas se rompió en muchos pequeños fragmentos cuando dijo "espero no te moleste, pero pasaré mis vacaciones con mi ex".

Sabía yo que él no estaba interesado en una persona como yo, cuando le conté mi estilo de vida. Y cuando dijo eso, hasta lo entendí, pero no negaré que si me enfadé cuando dijo "lo mismo pasó cuando vino tu amigo a tu país y me dejaste de hablar". Exploté y dije "¿Perdón? No fue por él que te escribí, fue por ti, porque cada vez que te escribía me comentabas que tenías días complicados. No quería molestarte. Entonces solo dejé de escribirte". Quisiera admitir que le escribí eso, pero solo me limité a algunas cosas. Él nunca respondió.

Este tipo voló en mi cabeza todo sentido de cordura que había aprendido a tener, pero no volveré a cometer los mismos errores que antes. He pasado ya por mucho el año pasado, que ya no quiero hacer lo mismo. Haré contacto 0 con este hombre. Me olvidaré de él y pasaré página, porque me lo merezco.

Merezco alguien que me despierte con un "buenos días" y que siempre busque mi atención. Que me entregue sin dudar una pizca de su vida y se de tiempo en su infortunada rutina. Alguien que ansíe mi compañía tanto como yo la suya. Y no hablo de ser dependiente emocionalmente, porque no busco alguien que no me de libertad social. Lo que busco es un hombre que confíe mucho en nuestra relación, como yo confiaré en él. Una persona que no tema hablar con sinceridad y que no invente excusas. Puede no ser un hombre perfecto, pero me encantaría decir que son defectos que entiendo y puedo tolerar así como él los míos. Que me lleve de la mano y que no tema decir que soy su novia.

Un hombre que diga que no soy solo su pareja, sino también su amiga. Que me tenga entre sus planes en un futuro próximo y que su familia sea tan igual que él. No importa si no tenemos los mismos gustos, aunque sería lindo, pero mientras tenga la fortaleza de aceptar mis gustos y querer conocerlos estaría feliz. Alguien que no se ría al escuchar mis ideas y si lo hace, sea con el corazón muy abierto para identificar si es que me lastimó o pueda escuchar en su momento que se equivocó. Un hombre que mejore con el pasar del tiempo y que brille por donde camine.

Quiero una persona que sea muy tolerante y que sea bastante sencillo mantener una relación sana y feliz.

Una persona con mucha energía de hacer cosas juntos, bailar, salir, planear qué película ver, una cita, solo estar un domingo en cama, que sea sociable y que tenga ganas de conocer mi entorno.

¿Estaré pidiendo demasiado? Sí, pero me lo merezco. Eso valgo. Así que me permitiré ir con esta sencilla lista de cosas no materiales que busco en alguien. Esa persona con la que prometo le devolveré cada momento triplicado por mil.

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Me ilusioné otra vez con quien no debo y he regresado a la cueva del león. No entiendo mucho por qué soy tan voluble o por qué me ilusiono tan rápido.

La realidad sentí mucha química con él y yo bueno me ilusioné. Caí en pensar que podríamos pasar días increíbles. Y ahora que me dice pasará unos días increíbles con su ex, pues no lo culpo. No soy hermosa. No tengo un gran cuerpo. Me siento pequeña.

Otra vez voy a llorar? Es así como iniciaré el año con ganas de llorar y decirle al mundo "vete a la mierda". Ya no quiero esperar más, ni ilusionarme, ni verlo, ni nada. No lo buscaré. Estoy agotada. "Te odio" Por si quiera pensar que eso es grande. Cuando es poco, cuando qiizás no es nada.

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Y así, lo supe... con un abrazo... suoe que solo eramos amigos y nada más.

Fin de este capítulo.

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Me tienes atrapada en tu red. Me alejo y vuelves a atarme a ti con ese hilo invisible de conversaciones. Es dificil, salir y dejarte de lado. Y lo sé, no soy tu prioridad. Tampoco me tienes atrapada en tu mente todo el día. Tienes a alguien que tiene un valor más alto y cuando lo pienso y me estabilizo, tú vienes y lanzas una canción... sin un comentario, pero que es buena y dice muchas cosas. No sé si lo interpreto como mía o solo vomo un amigo. Quiero que me des duro que me hagas tuya en tofos los sentifos. Quiero llevar en mi cuerpo un tatuaje invisible de cada una dr yus caricias. Y decir, que este cuerpo solo es tuyo.

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¿En qué momento el amor dejó de sentirse tan profundo? Se puso un limite y dijo: "pasa página".

Si sufro de amor, estoy mal? no es mejor sufrir de amor, que mentirme y decirme a mí mismo que aquello que no sentí fue bonito, especial, que me equivoqué, que aprendí y recién ahí pararme para pensar en mí. Cuando hemos empezado a vivir tan acelerado, a ignorar lo que sentimos cuando estamos de luto por lo binito que te pudo haber marcado esa persona.

Así como quiero sentirme bien, quiero también sentirme mal. Sentir que hay cositas que por momento van a pasar y que quiero que pasen sin resolverlas para luego de haberme tomado mi tiempo de "luto" pueda levantarme sin flagear. ¿En qué momento olvidamos que hay un proceso? ¿Sigo preguntando por qué vivimos tan acelerados? En qué cambiará eso, si cuando nos apresuramos solo vemos la desesperación y andamos a ciegas. Lo que es el mismo tiempo en que nos puede tomar recuperarnos de una pérdida.

No solo disfruto de los momentos blancos de mi vida, también disfruto de los grises que me inspiran y sacan mi lado más creativo. Que me ayudan a entender mi lado humano lleno de errores, a los cuales abrazo, porque sí soy humana. Y sé que esa frase "no volveré a fallar" es mentira, pero también sé que no se trata por mí, sino porque soy así un ser imperfecto como todos y seguiré cayendo en la misma piedra miles de veces más. Me libera pensar que ser una persona que puede no estar feliz todo el tiempo y sonreír, que también puedo llorar y sentirme muy decaída y cabizbaja. Puedo cansarme y más, pero también puedo levantarme y ese recordar que puedo hacer lo que quiera me alivia.

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El hechizo se rompio

Se rompió esas ganas locas de estar con él, de amarlo, de hacerlo mío. ¿Cómo sucedió? Le confesé que me había enamorado de él y le dije que me alejaría, porque era lo correcto. Así que, en medio de toda la plática, me dijo "no te amo, pero te extrañaré como una amiga" Y le dije:

"Por eso, no me preocupo, porque amigas como yo hay muchas. Así que no te haré falta si me voy". Y no dijo nada, nos despedimos y en la tarde me escribe que "Me extrañará, pero que entiende si dejo de hablarle" y lo dejé en visto y volvió a enviarme fotos suyas con sus amigos. Y que estaba enfermo. Cuando dijo eso me preocupó, pero le dije que se cuidara mucho y borré el chat. Sin borrar, el mensaje que siempre hago.

Así que tivismo que hablar más, por sugerencia de él para perder esos mensajes. Luego, el domingo me despedí de él. Y volvió a escribirme, entonces le dije. "Soy débil a ti, qué sugieres que haga". Me contestó que vivamos el momento sin etiquetas, sin nada, pero:

"RECORDANDO QUE NO ME QUIERE MÁS QUE AMIGA"

Y luego, me envió videos suyos mostrandome su físico. ¡Lo odié! Y abrí los ojos, de que literal solo soy una hornilla que calienta sus días. No soy más que eso y no paso de eso.

Porque una chica que fue segunda y saben que se conforma con serlo, jamás será primera.

Y con eso, descubrí que él es un idiota y que yo también. Empezamos a jugar su juego, pero lo sentí tan lejano que... me di cuenta que no puedo hablar de temas personales con él. Y todo es físico, no quiero eso. Quiero algo más romántico, alguien que me mueva el mundo y que me haga sentir que me lo merezco.

Fue ahí donde recordé a Giuseppe y entendí que lo echaba de menos.

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Una puerta al deseo

¿Puede una persona desear a otra sin verla? Es algo que me pregunto constantemente, porque no tengo idea.

Francamente no lo sé. He estado atraída por una persona durante casi tres meses, creo que incluso hasta me obsesioné con él. Y cuando decidió separarse de mí, me dolió tanto que me hizo recordar lo que me costó olvidar a mi amor de la secundaria. Por eso, estoy segura que me obsesioné con él.

¿Es posible enamorarse de alguien que ni si quiera ves? Justo buscando en internet encontré respuestas interesantes: https://es.quora.com/Es-posible-enamorarse-de-alguien-que-nunca-viste-en-persona-por-Internet

No estoy segura si sean cosas que realmente funcionan juntas o si el internet solo aplica para el deseo. Lo único que sé es que lo mío está un poco rebalsando de lo normal, y tengo que frenarlo. Y si me preguntan ¿qué pasó? ¿por qué hay un post antes que dice adiós y ahora hablamos de deseo y amor? Pues, verán...

Hablé con el chico en cuestión y me dijo que no podía darme la atención que merecía y que no estaría al 100%. Entonces yo le dije "vale, solo no me digas que prefieres que me fije en alguien más. Basta de ser ambiguo". Y él me dijo, "ok".

Y cuando me empecé a alejar de él y lo sintió, empezó a enviarme mucho contenido de su cuerpo y físico. No entendí. Hasta que le hice un stop y le dije que no buscaba eso. Que lo que quiero es que sea claro conmigo, porque lo físico lo puedo conseguir en cualquier lado. Esta fue la conversación:

Quiero que me digas qué quieres de mí, quieres que siga amándote, quieres coquetear conmigo o solo quieres ser mi amigo? Yo no necesito solo el físico, necesito a alguien que esté conmigo y me diga qué quiere de mí. No a alguien que me pone un muro diciendo que vaya con el primer chico que vea.

No puedo decir que te amo, pero puedo decir que te quiero absurdamente. Tanto que no puedo evitar ir detrás de ti, quiero estar contigo y me dijiste que no te dañaría si te enviaba las cosas que quiero mostrarte.

Eso no es lo que me duele, lo que me duele es tu ambigüedad. No busco nada serio, ni una relación. Sin embargo, no me gusta que me pongas a buscar a alguien. Yo misma puedo hacerlo, vale? Si no quiero salir con nadie es por algo.

Y él lo entendió y me dijo que así sería. Y desde ahí toda la semana y hasta hoy hemos seguido hablando. Es tan adorable en sus momentos cutes, y tan sensual en otros. Me mata y me flecha en muchos sentidos. Me hace llorar y me revive con unas palabras dulces. Tiene una manera de tenerme tan suya.

Solo no debo enamorarme y esa es la cosa difícil, demasiado difícil si es que es un chico completamente atractivo de pies a cabeza.

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Cuore spezzato

Tengo el corazón roto. He estado mintiéndome, navegando entre lo dicho y no dicho para aferrarme a algo que nunca fue mi mío. Nunca debí de haber entregado mi corazón otra vez. Lo curioso es que aún a pesar de querer "jugar" siempre termino perdiendo y pierdo todo.

La canción que me acompaña ahora es Possibillity de Lykke Li. La autora está cantando sobre la posibilidad de que lo único que recibirá de su pareja sea su atención, la cual es efímera. Y así me siento, la única posibilidad de encontrar el amor y ser amada. Esa que me prestaba atención, ya no existe. No me siento fuerte, no soy fuerte. Solo dependo de lo que otro pueda sentir sobre mí. Y darme cuenta otra vez de eso, me hace sentir más débil.

¿Puedo ocultar mi corazón y quedarme solo con la razón? Existe esa posibilidad para empezar a crecer. ¿Puedo andar sin sentimientos en este mundo? Quiero mutear esa parte de mi cuerpo para dejar de sentir. Y a la vez, recuerdo que no estoy sola... tuviera la opción de borrar el amor en mi vida no podría... tengo dos pequeños, un perrito y mis padres. Y una familia que no puedo dejar de lado solo por esto. ¡Casi lo olvido! Cuan importante es el corazón para poder sentir todo, para hacerte vivir la aventura de tu vida y hacer caer hasta el fondo. El que me da una lección después del por qué lloramos, el propósito de cada goce en mis días. Saber que existen otras clases de amor en el mundo, que te sostienen y no te dejan caer. Estaba olvidando eso.

Y no quiero volver a hacerlo, no quiero volver a perderme otra vez por esto. Quiero realmente estar y sentir, y si vuelvo a caer pues bien. Aunque no estoy segura en qué parte estoy ahora de mi relación. Y me siento aún perdida en eso...

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Te alejas y yo también

En medio de un viaje, con más de 15 horas en avión, de lo cerca que te sentía en cada hora y minuto de mi día, ahora eres distante. Te siento lejano, a varios de kilómetros más de lo que están separados nuestros dos países. Y aún a pesar de eso, decirte "te quiero" y "te extraño" no se siente raro, porque realmente lo hago.

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En mi cumpleaños, me encantaría que estuvieras aquí. Presumirte antes mis amigos y luego secuestrarte... para convertirte en mi mejor regalo.

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Te odio, porque cuando me miras me dejas sin aliento y sin palabras. No es desagradable, es un silencio que llena el alma... hasta lo más profundo. Y por la forma ligera en que sonríes me das a entender que no soy la única que lo siente así.

Me empiezas a gustar más que antes, pero mientras más me gusta más entra mi lado razonable. Y me doy cuenta que nunca serás mío y yo nunca seré tuya.

Y cuando hablas de ella y solo debo de asentir la cabeza para desearte lo mejor, duele. Me encantaría que eso hicieras por mí. Que ese tiempo espacio fuera mío. Tenerte y abrazarte, secuestrarte en la cama. Enmarcar esa sonrisa tuya para mí, y grabar ese "boba" en cada parte de mi piel. Que despiertes conmigo y me hagas el amor. Tengo muchas ganas de ti y lo triste es que yo no sé qué tantas ganas tienes tú de mí. Si solo soy una amiga que te ayuda a sacar tu lado salvaje, ese que lleva dormido hace mucho tiempo.

No sé si comenzaste a volver a leer por ella o porque sabes qué adoro los libros. No sé si realmente es una excusa que quieras siempre llamarme para que practique Italiano, cuando solo hablamos español. O que quieres ver mis ojeras para burlarte de mí o solo quieres tenerme ahí y verme. Deleitarte conmigo. No tengo idea de lo que pasa por tu mente, aunque todas las que supongo me harían inmensamente feliz.

Borraría ese "es broma broma" en cada frase en la que dices qué cosa desearías hacer conmigo o lo qje harías cuando me vieras.

Y cuando haces eso, y sé que a tu lado duerme ella. Me siento rara. Lo sé, debería olvidarte. Cortar contigo esto que ya no es amistad. Ni tampoco saludable, ni para mí, ni ella y mucho menos para ti. Cuando desde un inicio fuiste tú quien dijo que no quería lastimarnos a ambas.

¿Qué hice que tu corazón cambiara ahora? Está hablando tu amor o solo tu deseo. No me atrevo a preguntar.

Mi cumpleaños está a unos días y no estarás conmigo, ni podré llamarte, ni mucho menos verte. No sé qué hacer con esta soledad. Te odio por darme tanto y a la vez nada.