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Non ho scritto più nulla, la nostra mattinata all’alba non è andata chissà quanto bene. Ma sono successe nuove cose.

Ho sofferto tanto da piccola per la mia omosessualità e continuo a soffrirne purtroppo ancora adesso. Anche per questa ragazza, soprattutto per lei ora. Io la amo, continuo ad amarla e continuo a guardarla e resto li, incantata a guardare il suo viso, mentre sento che il mio cuore che si spezza si spezza sempre di più. Continuo a pensare di aver perso il mio amore, e di non poter far niente per riaverlo. È li però, ad un passo da me. Ma non posso afferrarlo.

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Sono stata in discoteca ieri sera, mi sono divertita tanto, sono stata anche ammanettata! Sono tornata a casa presto e io e lei siamo state un po’ in chiamata. Mi ha detto che non sente di potersi aprire pienamente con me, che sa che se mi dicesse tutto succederebbe chissà cosa, che non ci capiamo a vicenda, ci sono spesso incomprensioni e che pensa che questo abbia influito sulla nostra rottura.

Adesso, col rapporto-non rapporto che abbiamo, io cosa devo pensare? Perché sono tormentata, perché lei non si sente capita? Eppure io ci provo, ce ne vuole per capirla eh, però così mi sembra esagerato. Mi chiedo cosa non sente di potermi dire e questo alimenta la mia insicurezza a livello fisico, perché ho sempre avuto paura di non piacerle, forse è questo che non mi vuole dire? Qualcosa del genere perché io poi ne farei un dramma? Effettivamente io peso molto ogni sua parola e gesto, questo ci ha fatte litigare spesso.

Io la amo, non so se per lei questo sentimento sia ormai svanito. Domani mattina andiamo a vedere l’alba, probabilmente faremo sesso o qualcosa del genere e io non so se voglio farlo con tutte queste insicurezze che sento addosso. Non vorrei parlargliene perché non credo abbia fatto nulla di male e non devo più mantenere un dialogo aperto per il bene della relazione perché è finita. Non riesco ad aprirmi con le persone, ma con lei l’ho fatto, con lei mi sento l’essere più fragile dell’universo, per cosa? Cosa le ho mostrato a fare i miei sentimenti e le mie fragilità se poi lei non sente di potersi fidare di me?

E io sono convinta che i componenti di una coppia debbano avere i propri segreti tra loro, ma sicuramente non cose che distruggerebbero il rapporto. Ma lei dice che non la capisco e che non si sente libera di parlare. Ha detto che non vuole che questo cambi le cose tra noi, ma lo ha fatto, forse sempre per colpa mia che ancora una volta ho frainteso le sue parole.

Vi racconterò, ma lei poi domani alle 9 deve andare via, ha altro da fare… sono una stupida

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Sto organizzando una serata per noi, un materassino gonfiabile, una bottiglia di vino e si fuma all’alba in mezzo al mare. Domani sera. Seguiranno aggiornamenti.

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Lei è stata ad una festa di compleanno, in spiaggia tutta la notte, mattina a casa delle amiche.. sono talmente gelosa di lei che la rivorrei mia. Questa mattina mi sono messa a ripensare a situazioni poco piacevoli, sia con lei che con ex (tre maschi). Mi sto sentendo uno schifo, devo fare delle cose che non ho la minima voglia di fare. Lei non è con me e io mi sento uno schifo per aver perso il mio primo amore. Voglio vederla ancora. Non possiamo tornare insieme, per il mio bene. Ma mi sento uno schifo anche per questo.

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Da maggio ho iniziato a frequentarmi con una ragazza, lei ha 16 anni. Ci siamo lasciate due volte: dopo un mese che ci sentivamo, a settembre ci siamo iniziate a rifrequentare e lasciate di nuovo a dicembre, per poi ufficializzare due settimane dopo. L’ho lasciata di nuovo poco tempo fa, non mi da quello che voglio, non mi sentivo amata e l’essere due ragazze complicava tutto. Il problema è che non riusciamo a stare lontane, continuiamo a scriverci, a vederci, a fare sesso, è come non ci fossimo mai lasciate. Ora però la relazione è come non era prima. Forse la paura di perdermi la sta spingendo a comportarsi diversamente.

Vi aggiornerò sulle nostre uscite, su ciò che facciamo o ci diciamo, insomma come procede questa relazione. Finiremo per rimetterci insieme?