lejosdeti17

[lejosdeti17]

Y no digas que no te quise, porque intenté entenderte hasta cuando me lastimaste.

Mario Benedetti.

[lejosdeti17]

¿Preguntas?

Hoy me pregunto ¿por qué?, ¿por qué revivir esos momentos que me hicieron sentir tan mal?, ¿por qué al leer nuevamente cosas y ver conversaciones pasadas siento que se me parte el corazón otra vez?, ¿por qué me duele el alma?, ¿por qué sentí tanto?, ¿por qué hice tantas cosas?, ¿por qué nunca tuve una explicación?, ¿por qué siento que nunca voy a poder perdonar eso?, ¿por qué siento que nunca voy a volver a amar?, ¿por qué los recuerdos a veces son tan malos?, ¿por qué pensé que había olvidado todo?.

Son muchas preguntas que me invaden cada vez que busco lo que no quiero encontrar. Sigo sin entender, sin comprender qué tan malo puede ser alguien para nunca volver con un perdón sincero, con un arrepentimiento por el daño que pudo causar.

Es tan difícil perdonar sin que te pidan perdón, es tan duro revivir aquellos momentos y preguntas que me destrozaron por tanto tiempo y que hoy en día trato dejar en el olvido, pero hay días que vuelven y sigo sin tener respuestas.

¿Será que algún día volveré a sentir?, porque cuando pienso la respuesta a esta pregunta solo pienso en un no rotundo, no quiero volver a amar, no quiero volver a sufrir.

Sólo quiero que algún día pueda darle respuesta a mis preguntas, ¿o no?.

26/07/2023.

[lejosdeti17]

La vida.

La vida es aquello que pasa y no nos damos cuenta, aquello que queremos cambiar pero no tenemos la fuerza para hacerlo. La vida es aquello que intentamos vivir y sentir pero siempre reprimiendo lo que realmente queremos hacer.

04.2023

[lejosdeti17]

I just want to be happy!

[lejosdeti17]

~A q u í~

Un día más en donde me siento a recordar y a pensar en cada una de las palabras que escribí en el pasado, de revivir aquellos momentos de tristeza que inundaban mi alma y mi corazón tanto que sentía que me ahogaba. Hoy, después de tanto tiempo sin escribir, sin detenerme de mi rutina agotadora de mi día a día para escribir estoy AQUÍ.

Aquí, intentando entender todo lo que pasa por mi vida últimamente, aquí, confundida, frustrada, cansada, abrumada y por supuesto... triste; pienso en lo necesario que es tomarme el tiempo de sentarme a pensar en mí, pero a veces ni tiempo dejo para esto.

Estos últimos meses han sido agotadores, no salgo de una rutina de autoexplotación, la cual se basa en mi estudio y trabajo, donde no me siento plena en ninguna de las dos. No sé qué hacer conmigo, no sé qué sentir, no sé que pensar. No soy buena en mi estudio, me falta esforzarme más, me da miedo e incertidumbre pensar qué será de mí si logro graduarme, pensar en qué voy a hacer si nunca me tomo el tiempo de estudiar y esforzarme.

Mi trabajo no me hace feliz, mi vida es un desastre, siento que nunca volveré a sentir el amor que alguna vez sentí, que no sería capaz de volverme a entregar tanto como lo hice aquella vez, siento miedo. Miedo de no volver a sentirme amada, miedo de que me vuelvan a hacer daño.

Hace poco reviví aquellos momentos de mí vida en los que sentí que me moría, en los que sentí que mi corazón se partía en mil pedazos y el sólo recordar esos momentos volví a sentir aquél dolor que me atormentó durante tanto tiempo; tal vez hoy ese dolor esté enterrado, pero cuando uno regresa a desenterrar los recuerdos es cuando duele y quisieras devolver el tiempo para haber tomado mejores decisiones y haber podido evitar aquél dolor.

Aquí estoy, procrastinando una vez más, evadiendo mis responsabilidades de leer, de trabajar, de tener que estar preguntándome por cosas que ni quisiera tener que afrontar. Hoy más que nunca quiero cancelar mi vida, quiero parar todo y no tener que preocuparme por nada más que no me haga feliz.

Necesito fuerza, necesito concentrarme en el aquí...

02/10/22

[lejosdeti17]

~C o n f u s i ó n~

Días llenos de incertidumbre y tristeza. Días raros, emociones extrañas. Ni sé qué siento, sólo quisiera como salir corriendo de mi misma. No sé cómo ayudar a las personas que tengo cerca. Todos pasando por momentos difíciles, todos en caos. La depresión, los problemas, el querer evadir la tristeza y los problemas, el no querer afrontar nuestra situación y pensar que con ignorarlo todo va a estar bien. Esta técnica ya no funciona, todo suma, todos los sentimientos se acumulan y quieren salir. 

El saber que todos estamos jodidos de alguna u otra manera me abruma demasiado, el no saber qué hacer conmigo y no tener la fuerza para ayudar a las otras personas me hace sentir peor. El no ser suficiente para las personas que me aman realmente, el querer buscar en otras personas lo que ya tengo a mi lado. No entender mis sentimientos, mis pensamientos... No poder ser suficiente en nada. No rendir en lo académico, no ser creativa en lo laboral. No entiendo nada, no sé la vida qué pretende con todas estas situaciones que me rodean.

Siento que debo ser capaz de replantearme y ayudar a los demás, pero no lo consigo. Quisiera ser un apoyo para cada una de las personas que me necesitan, que necesitan alguien que esté ahí para ellos, para darles esa fuerza que necesitan.

Respecto a lo sentimental, si que menos que le encuentro un sentido a todo lo que sucede. No sé qué sentir, qué pensar o qué esperar. Tengo claro que no debo esperar nada de nadie y menos que actúen como alguien más. Sólo que a veces me gusta pensar que las cosas van a fluir como yo quisiera, y cuando no es así, es cuando me decepciono yo solita, caigo de esa nube en la que estaba y vuelvo a la realidad. No entiendo cómo es posible que después de todo lo que me ha sucedido aún no aprenda a no esperar que hicieran por mí lo que yo sí haría por otra persona.

Llevo meses huyendo de mis responsabilidades, de mis compromisos, de mi... Quiero entender qué me pasa, quiero saber qué puedo hacer para sacar este sentimiento, siento un vacío y no sé qué hacer con el. Cambio de opiniones, intento pensar que estoy bien, que me siento mejor, pero la realidad es que, como todos, sólo estoy queriendo ignorar lo que me pasa.

Escribir me ayuda a sacar un poco esto que siento, a sentirme un poco mejor. Pero aún así... El mundo está hecho mierda e intentar estar bien con tantas cosas ya se volvió como un reto que veo lejos de cumplir.

Pero seguiré luchando, mientras sea capaz...

03-06-21

[lejosdeti17]

El Kevinazo

[lejosdeti17]

Fuerza.

La palabra que más necesito que me represente en estos momentos.

Todo ha cambiado, tanto dolor en tan solo un mes. Parece que sabemos siempre que la muerte está cerca, pero, cuando llega a tocar la puerta de tu casa nunca estás preparado. Intento pensar que es un proceso por el cual todos debemos pasar, pero mi corazón no se siente listo.

Aunque ya pasaron algunos días todavía me levanto y creo que todo es mentira, escucho llorar a mi mamá y vuelvo a esa realidad, siento un vacío en mi corazón, una rabia, una impotencia; recuerdo el día en que sucedió y cómo sucedió y sigo queriendo pensar que sólo es una pesadilla.

El vacío tan grande que queda cuando voy a su casa, el dolor que me da al sacar a pasear a su compañero fiel, pienso en que tal vez salió a hacer alguna diligencia, que va a volver, que va a entrar por la puerta, que lo voy a abrazar tan fuerte como nunca, pero no. Intento ser fuerte y no puedo. Me siento culpable, me siento con mucha impotencia. Quisiera devolver el tiempo, quisiera detener este suceso tan triste.

Me repito constantemente que debo ser fuerte, le pido a Dios fuerza, fortaleza, y, aunque a veces siento que la tengo vuelvo a recaer. Siento que aunque nunca voy a creer esto que sucedió.

Me duele mi corazón,

14-01-21 💔

30-01-21

[lejosdeti17]

Locura mía el pretender que tú llegaras a quererme

ACC

[lejosdeti17]

Volver.

A veces escribir es mi escape,

De esas veces en que sientes que necesitas hacerlo, pensar un poco en todo lo que ha pasado. Todo es complejo, todo es un desastre pero intento continuar y seguir mejorando cada día, aunque casi siempre falle en el intento (sad).

Mi vida ha sido rara, pero hace dos años me empecé a conocer, a aprender a no permitir que otras personas me hagan daño, hace dos años me lo prometí y en este momento debo cumplir esa promesa, no volver a permitir que me quieran a medias.

11-7-20

[lejosdeti17]

Te extraño, cheo 😭

“Es increíble como alguien que no te puede hablar puede entregarte todo su amor, y cuando se va deja el vació mas grande en el corazón.”

— Anonima

[lejosdeti17]

Al ser humano le cuesta ser humano.

[lejosdeti17]

No te acostumbres a ser el todo de alguien, recuerda que en algún momento todo se acaba.

[lejosdeti17]

☉

“Vamos pequeñita, vuela, y enséñale al mundo que eres revolución.”

— El chico invisible. (via send-friends)

[lejosdeti17]

“Siempre me va a doler un poquito recordarte.”

— Alex G. 

[lejosdeti17]

Todo resulto ser una mentira más.

[lejosdeti17]

This

Necesito a alguien que se quede conmigo sin importar lo difícil que sea.