leibnizvoids

[leibnizvoids]

Разочарование — это страшное чyвство. Оно приходит не в один момент, а накапливается постепенно, часами, днями, неделями, а иногда даже годами. Оно закрадывается к тебе в дyшy, заполняя ее с каждым обидным словом, постyпком дорогого тебе человека, а иногда именно отсyтствие слов, диалога, каких-то действий, направленных в твою сторонy, дает понять все отношение к тебе, а вернее его отсyтствие. Можно долго оправдывать близких людей, жить только их проблемами, в конечном итоге прощать им все, а разочарование все больше и больше заполняет дyшy. Оно разъедает ее изнyтри, пока не останется лишь тонкая, хрyпкая оболочка, которая разорвется от нечаянного прикосновения. Остается лишь одно: в последний раз простить, пожелать счастья, но больше в нем не yчаствовать.

[leibnizvoids]

Хочется. Забыть все плохое. Вычеркнуть из памяти без права на восстановление всю грязь, которую мы изливали друг на друга. Как будто в помойное ведро поставили, ей богу.

Хочется. Обнять и уснуть.

Почувствовать твои накачанные руки и тёплые ладони. Уткнуться носом в твою шею и вдыхать запах твоих волос. Закинуть на тебя ногу и пролежать так целый день. Целовать твои губы и считать родинки на твоём теле.

Хочется. Приготовить тебе что-то особенное.

Ужин при свечах, на крыше, на полу, в ванной. Где угодно. Клубника со сливками на десерт, виски на аперитив. Мидии в соусе, мраморная говядина со специями, курица с рисом.

Хочется. Придумать для тебя квест на годовщину отношений.

Маленькие записки на холодильнике, на лобовом стекле или в кармане брюк. Наши фотографии прятать в паспорт или права, под подушку, куда угодно. Трофей найдёшь ночью под одеялом в чёрном кружевном. Твоё любимое белье на загорелом теле.

Хочется. Вернуться к тебе.

На один день выключить телефон, домофон и голову. Отдать себя чувствам и желаниям, забывая про разум.

Хочется. Чтоб отпустило.

Чтоб не думать о твоём благополучии, ничего не желать тебе, не вспоминать. Не иметь желания позвонить, написать и приехать. Не сравнивать с тобой бывших и будущих. Не представлять, каким ты мог стать папой. Не просыпаться от снов, где мы вместе. Не загадывать тебя на Новый год. Не ждать твоего возвращения. Хочется забыть твой номер, и чтоб меня отпустило.

[leibnizvoids]

Решив встать на путь выздоровления, из женщины, которая любит слишком сильно, вы превратитесь в ту, которая достаточно любит себя, чтобы перестать страдать.

[leibnizvoids]

Я заебалась вечно подпрыгивать до идеала. У меня даже в школе за прыжки в высоту были тройки. Не получается быть вышколенной, как породистая сука, стоять по стойке смирно и по команде улыбаться. Не получается быть всегда в хорошем настроении, не получается думать всегда о впечатлении, которое произвожу, не получается еще огромное количество того, что надо. Знаешь, я просто человек. Обычный человек, которому страшно порой невыносимо, которого так достают повседневные локальные битвы с бытом, с проблемами, с обязанностями, за мечты. Я не оправдываюсь, я просто сейчас закурю, в сотый раз подумаю, что бросила же, выброшу сигарету, подкурю еще одну, вспомню любимый свой завет: "быть легче" и разрыдаюсь, потому что, блять, ничего не получается у меня через раз, а через два я вообще готова все бросить.

Знаешь же тоже, что я люблю тебя и понял уже, что просто любить - это уже нелегко. Я не всегда в приподнятом расположении духа, я не всегда победитель, я не всегда готова к коню на скаку, но всегда пойму тебя в таком же состоянии и никогда не оставлю, никогда не пристыжу и не высмею.

Я уважаю чужие моральные цунами.

[leibnizvoids]

Всё, что я могла сделать - это постараться плакать не так уродливо, как обычно, когда из одной ноздри вытекает сопля, а из другой дуется пузырь. Я понимала, что поддержки и ободрения ждут именно от меня, но у меня не было больше запала. Я всё раздала.

Ну, кто тут сильный? Кто, сжав зубы, разбирался с проблемами, чтобы родители гордились, а недруги сохли от зависти? Кто тут решала хренова?

А вот она. Подсаливает свой ужин слёзками и доходит в своём отчаянии до идиотизма.

А я знаю, что, в конце концов, меня подкосило. Никогда не угадаешь.

То, что он оказался обычным мужчиной. Звучит зверски тупо, но когда я попирала все свои принципы/нормы/особенности сильного характера ради него, то видела в нем чертов идеал, возможность наконец расслабиться. За такого хоть в огонь/воду/в светлое завтра/в последний вагон поезда в метро и на другой конец города.

А оказалось, что ему поддержка нужна не меньше, чем мне. И он такой, как и все, спускается на уровень "всё - пидоры" и "кто-то же должен помочь", когда сил не остается быть сильным. И меня смутило. Даже оттолкнуло. Я сто раз неправа, меня можно закидать гандонами с водой и гнилыми помидорами, но я бы хотела человека, который был бы сильнее. Ещё сильнее, чтобы я наконец могла опустить сжатые кулаки и со спокойной совестью разрыдаться, зная, что сейчас будут утешать, чтобы можно было делегировать часть своих полномочий и перестать уже пускать гневный пар из ноздрей, как бык на корриде.

Ведь, наверное, это смешно и грустно, когда два человека ждут друг от друга одного и того же - силы, поддержки, действий и решений.

[leibnizvoids]

Ты восстанавливаешься и это их ужасает. Они никогда не встречали женщину, которая многократно может быть сломлена, но тем не менее способна восстановиться используя ничего больше, чем любовь к себе.

[leibnizvoids]

Глубокие мира сего часто сравнивают женщин со змеями. приписывают им коварство, изворотливость, добавляют краски опасности. Иногда отторгающей изысканности и красоты. Я не люблю эти сравнения, но могу сказать точно, что змея тождественна женщине. Есть одна черта, которая совпадает на все 100%. Змеи хладнокровны и всю свою жизнь стремятся к теплу. Неважно это тепло от солнца или тепло от человека. Женщине, мне кажется, тоже на самом деле ничего не нужно, кроме теплоты. Душевной и физической. Без неё она тоже становится хладнокровной. В этом единственный, истинный секрет этого сравнения, на мой взгляд.

[leibnizvoids]

Я хочу чувствовать абсолютную, уверенную, спокoйную безопасность рядом с тем, кто будет идти со мной по жизни. Я хочу точно знать, что я под надёжным крылом. Что отношение ко мне будет подобающее, что мои чувства не обидят, не предадут. Что мои желания не станут насмешкой, а будут только продвигать нас дальше и дальше. Хoчу свободно смотреть в небо, зная, что у меня есть надёжное, крепкое плечо, которое поддержит меня, что у меня есть стена, которая защитит меня.

[leibnizvoids]

Я забираю все свои признания другим назад.

Мне стыдно до жути и жара в щеках. Я врала тем, кто был до тебя. Я говорила «люблю», даже понятия не имея, о чём речь. Надеюсь, они меня когда-нибудь простят. Хотя кого я обманываю. На самом деле мне плевать на всех, кроме тебя. Всё что было до — стерлось. Теперь есть только ты, я и наша микровселенная, размером с квартиру.

Если бы я знала, что ты ждешь меня впереди, я бы даже не смотрела на других, не позволила ни одному из них к себе прикасаться. Я бы не раздаривала свою нежность и тепло другим, я бы берегла всё для тебя. Я бы стольких людей в жизнь никогда бы не впустила, если бы знала, что буду когда-то с тобой.

Я забираю все свои признания другим назад и посвящаю их все тебе.

[leibnizvoids]

Я убеждена в том, что заводить любые отношения, пока тебе все ещё подбрасывает от воспоминаний о ранее любимом человеке — ебанное свинство.

Никто не заслуживает быть твоим замком на гештальте.

[leibnizvoids]

Знаешь, за что я люблю его?

Я безоговорочно его уважаю. Его слова, поступки, стиль жизни - все это находит отклик в моей душе. Я уважаю его мечты и цели, достижение которых теперь дело чести и для меня тоже. Мне больше не хочется перечить и дерзить, хочется обнимать и целовать в шею.

Я безошибочно чувствую родство наших душ. Он проводит рукой по моей щеке, а мне хочется плакать, потому что я не могу подобрать подходящих слов, чтобы описать то, что творится внутри. Он такой, как я. Мы смотрим на мир с одного маяка, испытывая одни и те же эмоции.

Я чувствую женскую неизбывную нежность, которой хочется выстелить его дорогу, чувствую бескрайнюю заботу, которой хочется накрыть его широкие плечи после трудного рабочего дня. Чувствую страх, что не смогу показать ему, что он для меня значит. Чувствую вдохновение, потому что знаю, что моя улыбка дарит ему искреннюю радость. Чувствую ласку и искреннее желание целовать его ладони, только пусть они также нежно перебирают мои волосы.

Я люблю его за доброту, которую я видела до него только в исковерканном и извращенном виде. Я не боюсь того, что он сделает мне больно. Я ему верю. Больше я никогда и ни с чем не спутаю это чувство.

[leibnizvoids]

Знаешь, я совсем не похожа на тех девочек, к которым ты привык. Я на все имею свое мнение и не позволяю никому указывать мне, что делать.

Я совсем не гонюсь за всеми благами мира и не размениваю любовь по более выгодному курсу. Мне это ни к чему. Мне это просто не интересно.

Я не умею быть третьей в отношениях и никогда не буду тебе закатывать сцен, если ты вдруг решишь уйти. Я не буду тебе названивать вечерами, изрядно выпив вина.

Тебе придется смириться с тем, что я никогда не перестану учиться, постоянно что-то писать и быть невыносимой. Просто потому, что это я.

Тебе будет нелегко. Я не умею держать язык за зубами, рублю правду прямо в лоб, а еще часто поддаюсь настроению.

Зато в одном ты можешь быть уверен: если я выбрала тебя, то отдам всю себя без остатка. Ведь я умею любить, быть преданной и верной, умею слушать и слышать. И я искренне считаю, что эти качества важнее всего.

[leibnizvoids]

Важнейшим из пунктов принятия себя в разношёрстном социуме является умение честно сказать: «Я в этом не разбираюсь, да и мне оно, собственно, до пизды».

[leibnizvoids]

Каждый из нас, так или иначе, ищет свой дом, и это не страны, не города, не квартиры — это люди, которые не будут обвинять, наступать на горло, вызывать в нас разрушительные эмоции или травить нас нашими ошибками. Люди, которые увидят в нас ценность, радость, счастье для себя. Дома должны понимать, иначе это не дом.

[leibnizvoids]

Самое сложное в этой жизни, обретая опыт, наращивая мясо и годовые кольца, изо всех сил постараться не растерять эту лёгкость. Чтобы к моменту, когда у тебя есть то, о чём ты так искренне мечтал, оно всё ещё смогло тебя радовать.

[leibnizvoids]

— Нина, так нельзя.. — раздались робкие протесты, но Нину было не остановить.

— А как можно? Как? Вы вокруг себя-то посмотрите! Мы же на каждом шагу или виноваты, или должны, или все неправильно сделали. Мужчина всегда прав. Женился — прав. Развелся — прав. Любовницу завел молодую — молодец. Бросил — тоже хорошо. А мы? Замуж вышла — захомутала. Развелась — сама дура, не удержала. Что за жена была такая, если тебя бросили? Завела любовника — шалава. Верна мужу — идиотка. Родила — привязала к себе. Не родила — тебе вообще на земле не место. Сделала карьеру — алчная честолюбивая тварь. Сидишь дома — курица. Вся жизнь — охота за мужиком и ненависть ко всем бабам на всякий случай.

Этери Чаландзия «Уроборос»

[leibnizvoids]

Долго, долго, — с самого моего детства, с тех пор, как я себя помню — мне казалось, что я хочу, чтобы меня любили. Теперь я знаю и говорю каждому: мне не нужно любви, мне нужно понимание. Для меня это — любовь. А то, что Вы называете любовью (жертвы, верность, ревность), берегите для других, для другой, — мне этого не нужно.

Марина Цветаева