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style - how you get the girl - all you had to do was stay- say don’t go
mastermind
the 1
we are never ever getting back together - i knew you were trouble - all too well (10 minute version)
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não sei como da primeira vez eu não senti tanto sua falta, talvez realmente porque você tava ali num cantinho, não de step, mas estava ali, eu sentia você ali, agora eu não sei se devo tentar, mas unicamente pelo fato de que: eu não me sinto suficiente, bom o bastante, bonito o bastante. Eu repeti essas frases umas 10 vezes hoje na terapia, inclusive chorei por sua causa, falta de ti, hoje o dia foi extremamente cansativo, tirei sangue, meu dedo tá machucado, eu trabalhei o dia todo, abri e fechei loja, fiz terapia e ainda fui na academia de teimoso, hoje eu fui o super homem, e sabe o que eu pensei depois de tudo: imaginei você na porta da academia, me esperando, caralho eu senti que ia correr e te abraçar tão apertado, seu abraço leve, eu ia me jogar nos seus braços, respirar fundo, ia sentir meu corpo tremer, e iria pra casa com você, seja lá qual lugar fosse, mas seria casa porque seria com você. Eu me sinto tão insuficiente e com medo, assustado, apavorado na ideia de sentir aquela sensação de novo, então acho que eu já disse o que deveria, um pedido de desculpas. Eu as vezes tenho uma leve abstinência de ti, de falar contigo, de querer ouvir a sua voz e te ver pessoalmente com sua roupa bissexual. Nossa eu adoraria receber sua ligação voltando do serviço, sua localização pra chegar e me ver (que eu notei que você não mandou da última vez em que nos vimos, que eu achei desde sempre um detalhe muito especial), eu tô exausto, não sei se mais fisicamente ou psicologicamente, mas eu adoraria que tivesse aqui de alguma forma, eu só queria chorar um pouco mais, mas eu só consigo me sentir cansado e meio vazio sabe, não consigo chorar.
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querido arqueiro, estou decidindo a algumas horas se te nomeio Apolo ou Achilles, claro, eu seria Patroclus, mas Apolo acho que se encaixa melhor, cabelos anelados e um olho verde que eu não tive a chance de nomear a cor para escrever sobre, me lembra muito oliva, mas também sua habilidade em curar pessoas, ou até de fazer músicas com seus dedos, e eu queria muito descobrir uma forma poética de dizer que seu toque é tão leve que com certeza você me toca como se fosse uma arpa, será que meus gemidos seriam notas doces a seus ouvidos?! Bom, acho que eu nunca saberei.
Eu amo escrever textos que considero bonitos, mas isso vai ser mais como uma carta aberta mesmo, minha cabeça está em modo sobrevivência, e o que aconteceu foi que eu fugi, surtei, pelo mínimo detalhe, não acreditei em você, até em partes por razão já que aconteceu antes de quebrar minha confiança, mas dessa vez a culpa é realmente minha, queria que soubesse muito o medo avassalador do gatilho que se aciona toda vez que penso: ele vai me trocar por outro, o outro é mais interessante, com mais cultura, mais inteligente, tem mais condições, é mais bonito, e eu sou só “um monstro na colina” (citação de Taylor Swift), eu sempre penso isso, isso me consome, meu apetite some, e eu quase vomito, e acredite, eu já vomitei uma vez, essa sensação já é familiar quando isso acontece, e como eu diria: saia daí onde estiver e me envolva com seu abraço!? Eu não mereço isso, isso também não vai trazer confiança, porque vieram até mim dessa forma e ainda sim na primeira oportunidade eu estava sendo traído e feito de bobo, é muito triste saber que esse tipo de situação ainda me afeta muito, que além da minha mãe, meu primeiro relacionamento acabaram com minha auto confiança e também com a capacidade de confiar em qualquer pessoa, principalmente pra um “relacionamento”, eu tô tratando isso na terapia, inclusive na quarta vai ter e eu não sei real como vou falar isso tudo que aconteceu pro meu psicólogo, depois daquele episódio que te bloqueei, fiquei na cama pensando em você e sentindo toda essa sensação que tanto odeio, e depois veio o vazio, do tipo: ok, já acabou, e nunca vai acabar, porque você nunca vai confiar em ninguém, nunca vai ser sequer o mínimo suficiente e nem capaz, nunca vai ser amado, sempre vai ser trocado, abandonado, e jamais vai dar certo com alguém. Eu me arrependi no momento que te bloqueei, eu sabia que eu iria, você disse que eu iria, e aconteceu, mas eu não me acho digno pra correr atrás, acho que ficará melhor sem mim (e com certeza ficará, olha pra você), mas não se engane, eu gosto de ti, não sei o quanto, mas o suficiente pra você conseguir me atingir dessa forma, eu só sei lidar com gente desconhecida, é mais fácil, com alguém assim eu travo, fico nervoso, meu corpo fica rígido e minha mandíbula trava, é muito difícil eu me sentir confortável e livre perto de alguém, tenho medo da pessoa não gostar de mim, até mesmo se o assunto acabar e eu não souber o que dizer, vou achar que não sei conversar, ou manter um papo legal.
Mas é isso, eu talvez ainda use referências pra você, e quero agradecer por toda a tentativa, mesmo achando que eu estraguei tudo e que não valho a pena, prometo que vou tentar continuar a me tratar, quem sabe um dia eu fique bem, ou pelo menos um pouco menos surtado, quero que saiba que amo seu cabelo, seus olhos, seu toque leve, que eu já estava pensando em parar de usar perfume, e que eu usaria uma frase tipo “quem eu quero que me cheire é você, então não preciso de perfume se você não pode”, pensei em comprar um remédio que não tivesse alergia pra deixar aqui em casa e pra te dar pra levar por aí, você com certeza leva e até pode pegar de graça, ou até comprar um bem melhor, mas achei que seria legal, e também que eu pensei até em olhar uma aljava pra você de Natal, mesmo que fosse simples a que eu pudesse pagar, mas acho que você gostaria; quero que saiba que nossa, pensei até que roupa te emprestaria pra poder ficar aqui comigo, dormir comigo, me desculpa tá, obrigado por tudo arqueiro, Apolo, e ah, também pensei se sua vontade de morrer voltasse, que eu ficaria apenas em silêncio do seu lado, fazendo carinho em você, deixando o tempo passar, até que não sentisse mais vontade, ou pelo menos sentisse que a vida valesse ser vivida mais um pouco pra gente escutar alguma música clássica juntos, ou ver algum filme desses de 3 horas sem graça, que acredite, eu veria pra te deixar feliz.
Eu te mandei um pedido de desculpa bobo pelo WhatsApp, acho que esse é melhor e eu falo mais, o pânico já passou, agora estou aterrizando de novo em mim e conseguindo não sentir esse pavor todo, talvez eu te mande, talvez não, acho que está melhor aí, e nossa, caralho como eu me saboto. Obrigado arqueiro.
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para meu chinelo novo que seu cachorro mastigou, para nossas capas de chuva no varal, para toda parede que você pintou, para a música que dançamos na minha sala, para o cadeado que você quebrou, o carinho na minha perna na moto, as idas ao meu trabalho, cada cigarro em todo o tempo, para a final da copa do mundo que vimos juntos, os 100 reais que você ganhou numa aposta, espero que sempre veja a hora no relógio que te dei, a pizza que nunca chegava, para o cheiro da sua barba, para todas as mordidas que me deu, o anoitecer na sua varanda, o café que fiz pra você na minha casa, para a caixinha de cigarro da minha mãe que você usou, o único homem a qual eu já mostrei minhas Barbies, minhas fotos guardadas e o primeiro que eu realmente tentei
Mas você nunca vai saber, o medo que eu sinto, a vergonha e o vício, talvez era o certo a se fazer, nunca dura mais que uma semana, você ainda durou três, dezembro trás, dezembro leva, o ano começa com saudades sua, e eu nem me lembro a última coisa que me disse, mas a última que digitou eu sei: ok
Então tudo ok, eu sinto muito mesmo até hoje, mas acho que não seria diferente se eu te tivesse de volta, eu errei, eu te deixei, eu feri seus sentimentos, a culpa é minha, e tudo bem, eu sou o vilão desta vez.
Você está por sua conta criança, você sempre esteve
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algo entre semana antes e agora, não é o que eu quero mais
nunca dura mais que uma semana até eu perceber que não é o que eu quero
e eu me pergunto porque não consigo ser normal e amar alguém
eu tenho tudo que quero, ou talvez não seja o que eu quero e eu esteja mentindo pra mim mesmo
mais um coração partido, estou pouco me fodendo de ser o escroto da situação
mas ao menos estou sendo sincero e terminando, pior que ficar enganando os dois fingindo que eu quero isso, pois eu não quero
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