leandro-bran - Tumblr blog

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Espero en algún momentos nos volvamos a encontrar y que para ese entonces, ambas estemos mejor. Más decididas, más sanas emocionalmente, más dispuestas a querernos y no dejarnos, que cumplamos con nuestros sueños de viajar a italia juntas, casarnos frente al mar, tener gatitos y siempre querernos y amarnos incondicionalmente.

-M

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30/03/2021

Es increíble como una persona te puede joder tu vida tantos años sin que te des cuenta....

Han pasado 8 jodidos años desde que perdí mi autoestima, mi estabilidad emocional y apenas hoy me di cuenta que 8 jodidos años me ha amargado la vida un tipo el cual no merece ni la existencia.

Me trajo a mi vida traumas e inseguridades que yo juraba que conforme ha pasado el tiempo y noviazgos se habían creado, MENTIRA total él las creo, y las he venido arrastrando a mis relaciones a mi vida durante 8 años, he quedado anonadada.

Todo comienza en el 2013 conocí al peor hombre que la vida me pudo presentar, el encargado de mi baja autoestima y dependencia emocional, sufrí violencia física y psicología a su lado. Cuando éramos novios había signos alarmantes y tontamente no me quise dar cuenta cuando discutíamos el me jaloneaba , posteriormente eran jaloneos y me intentaba ahorcar, gritaba me empujaba y mencionaba todos mis defectos físicos, iba por mi a fiestas con mis amigos con el pretexto de que me extrañaba y quería estar conmigo, al grado de chantajearme que si yo salía con mis amigos el me dejaría por que a el le provocaba inseguridad por que yo no le demostraba mi amor, posteriormente en discusiones los jaloneos e intento de ahorcarme pasaron a un lado comenzaron los golpes yo sentía un miedo y humillación de contarle a mi familia lo sucedido se preguntaran por que seguía con el pues el me vendía en su discurso que el me daba su protección y amor que mi familia no me daba y yo se la compre , al grado de agarrarle resentimiento a mi familia. Mi familia preguntaba por los moretones y yo daba explicaciones tontas obviamente mi familia lo odiaba pero como tonta adolescente hacia lo imposible por estar con el por que juraba que me amaba y le tomaba poca importancia a lo sucedido . Deje de salir con mis amigos, deje de sonreír, deje de escuchar la música que me gustaba, deje de vestirme como me gustaba, Él se convirtió en mi mundo, mi vida cuando rompíamos el me amenazaba que yo solo era de el y cuando intentaba salir con otros chicos o amigos salía con miedo de que el me siguiera y se diera cuenta por que varias veces estaba afuera de mi casa espiando, aunque el saliera con otras chicas, logro que perdiera mi esencia. Le falto el respeto a toda mi familia y estúpidamente lo permití , cuando por fin decidí dejarlo me entere que estaba embarazada el me trato como de lo peor diciendo que dudaba que fuera su hijo por que yo era una put… , pasado el tiempo el me volvió a convencer que el iba cambiar que fuéramos una familia me salí de mi casa para irme con el y mi vida se volvió un infierno, no podía visitar a mi familia, no podía salir con mis amigos, su mama me trataba mal, el me trataba mal embarazada varias veces me agredió, la mayor parte de mi embarazo la viví encerrada llorando, mi vida se volvió una farsa muy cansada por que yo diario me empeñaba en maquillar lo sucedido, cuando nació mi hijo el me trato como alguien que le dio un hijo nadamos , recuerdo que me enferme muy fuerte de gripa y el no dejaba que besara a mi bebe por que lo enfermaría solo lo cargaba por ratos y me lo quitaba para dárselo a su mama , no tuve cuarentena ya que el no me ayudaba en los quehaceres los tratos fueron peores tanto de su familia y de el , varias veces me corrió de su casa, aventando mis cosas amenazando que me quitaría a mi hijo y yo vivía con miedo y sintiéndome sola, aunque mi familia ya no encontraba la forma de como ayudarme mi papa me iba a ver por las tardes estábamos afuera en su carro platicando y yo aguantando las ganas de decir lo que vivía por que no quería que el le hiciera algo ,mi familia casi no podía ver a mi hijo, cuando llegaba a salir para ver a mi mama la evadía mucho cuando el estaba afuera otra vez enraba mi ansiedad y por las prisas de salir rápido para que no se enojara a veces ni me despedía y sabia que llegando a su casa iba a ver problemas , el siempre me hizo ver que las peleas eran mi culpa, que si vivíamos mal era mi culpa, me hacia creer que yo era la agresiva y que el solo se defendía al grado de hacerme dudar si realmente yo era la agresiva o que por mi culpa estaba mal la relaciona. Estudiaba la universidad cosa que a el le molesto mucho decía que yo solo iba andar de puta cuando estaba haciendo mi tesis, estaba todo el día en la universidad y yo sabia que en cuanto llegara a la casa habría problemas cuando bajaba de la combi y caminaba a la casa mi corazón latía al mil por que sabia que iba a ver gritos, ofensas, golpes, el día de la fiesta de graduación el peleo conmigo y arruino el día, mi felicidad, el

siempre me hizo ver que si yo era alguien era gracias a el.

Posteriormente por fin me salí de su casa paso tiempo me busco y volví a ceder, vivíamos ahora en mi casa, y el infierno siguió varias veces lo corrí y decidí terminar con el y no quería y no se iba recuerdo que a veces en la noche se ponía agresivo tomado y yo me encerraba en el cuarto a hablar por teléfono con mi papa de cualquier cosa hasta que el se calmaba , fui a levantar denuncias y nunca me hicieron caso lo único que hicieron fue una orden de restricción por 30 días y era lo único por que no había pruebas según para ellos de lo que yo estaba viviendo, es una mierda el sistema. Una vez mi papa hablo con el y lo golpeo la patrulla nunca llego en el MP nunca nos hicieron caso pasamos toda la madrugada ahí y dijeron que era problemas de pareja y lo arregláramos nosotros no quisieron ni escucharme.

Cuando por fin me separe definitivamente fue cuando me golpeo muy fuerte mi hijo de 3 años presencio todo y estaba en un rincón llorando, ese día yo pensé que el me iba a meter como pude me defendí hable a mi hermana que fuera por mi y el al darse cuenta que ya había avisado se fue al otro día al verme los golpes fue cuanto tome la decisión que nunca mas iba a estar con el. Yo ya estaba destruida física y emocionalmente gracias a dios yo ya trabajaba entonces no dependía económicamente de el, han pasado 3 años de nuestra separación y se convirtió en otro infierno ya que el quiso regresar y ya no lo permití siempre me amenazo si le quitaba al niño , siempre me humillo me ofendió hasta que se canso y no saben lo duro que fue por que dentro de mi lo seguía amando a pesar de todo el daño que me hizo estar en una casa sola con mi hijo fue muy duro todas las noches lloraba , la pasaba muy mal , mi depresión era muy grande, pero mas sin embargo tenia que trabajar y tratar de ser la mejor mama día con día para mi hijo, no niego que a veces me ganaba mi depresión y perdía el control, el siempre me hizo sentir la peor la mama hasta la fecha lo sigue haciendo todo lo que hacia o hago nunca es suficiente, siempre soy mala para el, me aleje mas de mi familia según yo para no involucrarlos en mi error.

Perdí muchos momentos y tiempo con mi familia gracias a el, perdí amigos, momentos de mi vida, aun separados me manipulaba, me exigía, me tenia bajo sus condiciones y yo cedía con tal de no tener problemas pero era un grave error ya que yo le seguía permitiendo tener el control de mi vida.

Al poco tiempo conocí a un hombre que se convirtió en mi esposo, decidí darme otra oportunidad en el amor , el me ha ayudado mucho aunque mis monstruos a veces me persiguen y no he logrado sanar del todo, me enseño como es el amor de verdad, sin gritos, sin golpes, sin humillaciones, sin limitaciones, un amor bonito que te empodera , el me defiende, me escucha, me abraza me besa en mis peores y mejores momentos, me alienta a crecer, me consiente. Tuvimos un bebe y cuando nació fue prematuro de siete meses estuvo grave en el hospital y mi esposo me apapacho me ayudo a tener la fuerza necesaria se despertaba temprano para hacerme el desayuno y subírmela a la cama, me bañaba ,me cambiaba, me peinaba y no saben lo raro y bonito que fue. Nuestro bebe salió bien gracias a Dios del hospital, y mi ex seguía jodiendo al grado de rogarme que regresara con el que el me aceptaba con mi bebe de decirle a mi esposo que el y yo nos seguíamos vendo y teníamos relaciones lo cual era una farsa, y así siguió por mucho tiempo molestándome, manipulándome hasta la fecha ofendiéndome y diciendo que soy mala madre , hay veces en que esa paz emocional que he ido construyendo se tambalea pero gracias a Dios y las personas que me rodean sigo echándole ganas , es difícil pasar por situaciones así te destruyen tu existencia. Cabe mencionar que mi mamá falleció y mi depresión regreso y mi ex a veces se sigue encargando de joder mi vida pero Dios no me dejo.

Justamente hoy encontré unos escritos que escribí explicando que me sentía mal eso fue al inicio de la relacion con mi ex los leí y pensé han pasado 8 años y me sigue jodiendo mi vida, mi paz, NO LO PERMITIRE MAS, esto que escribí es el resumen del resumen de lo que viví aun hay muchas cosas por escribir.

Si tu te encuentras leyendo esto y pasas por algo similar o estas a tiempo ALEJATE HUYE de esa persona, que acabara con tu vida, te lo juro que el amor existe, llegara algo mejor, esas personas nunca cambiaran, solo perderás lo mejor de tu vida y recuerda que vida solo hay una , y es tan bonita como no tienes una idea te lo juro que no te arrepentirás, estudia, trabaja y sal de ahí todo pasara te lo prometo se FELIZ que si lo podrás lograr, te lo juro que llegara un amor bonito, te lo juro que estarás bien, eres fuerte, bonita, eres una gran mujer y no mereces ni debes vivir así.

A mi hasta la fecha me da mucha pena contar lo que viví no se porque , pero tu no te calles apóyate de familia amigos para salir de ello, busca ayuda no lo permitas mas , no lo cuentes en una tumba,

[leandro-bran]

A veces me da por escribir, no escribo bonito pero me gusta, hablo de mi vida, de como me siento y muchas veces de lo que veo, soy joven pero aprendí a observar, me doy cuenta de muchas cosas, la actitud de las personas siempre tiene algo muy interesante que decir, todos estamos en una batalla, luchamos por algo o contra algo, cada uno saca aquello que lo atormenta de distinta manera.

Me considero poco sociable, pero una vez que me permito conocer y permito que me conozcan, tengan la seguridad que ahí estaré porque me dan la confianza. Me gusta más escuchar que ser escuchado, para ser escuchado recurro a Dios, desde que me dí cuenta que su compañía es la única que he tenido segura dese el momento en que tuve vida, ha sido maravilloso. Disfruto mi compañía, me divierto "solo" y pensaran que estoy loco, de ser así, que bonito es estarlo, no podía faltar mi mal genio, hay días que me resulta dificil aguantarlo, ahora me imagino lo difícil que debe ser para las personas con las que convivo a diario, Así mismo tengo un sentido del humor algo agradable, por fortuna, hay un buen equilibrio entre ambos.

Hay quien considera que las personas que nos pasamos compartiendo o hablando de ser optimistas somos personas que en el fondo tenemos un vacío, no juzgo la opinión de nadie. Hablando de mí, de mi experiencia y de la razón por la cual comparto mucho frases de motivación, no es porque quiera llenar un vacío, ni porque me guste exhibirme, la intención es únicamente que cada imagen, cada mensaje, llegué a personas que se sienten atrapadas, olvidadas, quiero que sepan que aunque el camino este completamente oscuro y la claridad se vea tan lejana, es posible salir de ahí, lo imposible está en nuestra mente y no debemos alimentarlo ya que no tiene nada bueno que ofrecernos.

Existirán días en que la nostalgia nos visite, los recuerdos tristes se harán presentes, aunque les digas que ya no los quieres en tu vida, hay momentos difíciles que nos detienen y nos hacen sentir que ya, hasta ahí llegamos. Mantener una vida libre de dolor, de sufrimiento, de preocupación, es algo que no se puede, pero hay dos opciones, la primera; dejas que hagan de ti lo que quieran y mandas al carajo todo lo que has avanzado, sueltas tu autoestima aún sabiendo que para levantarla es sumamente difícil, le das entrada a la depresión y esa sí que no tiene compasión, ¿Quieres pasar por todo ese proceso otra vez? O quieres la segunda opción; enfrenta con valentía los obstáculos, si los recuerdos tristes te visitan, abres la puerta por descuido y pasan, dales la espalda inmediatamente, si tocan tus hombros no voltees, a menos que sea para decirles que no tienes tiempo para atenderlos, si estás pasando por algo difícil recuerda todas las veces que has tenido que enfrentarte a ese tipo de situaciones , tal vez te ayudaron, quizá lo enfrentaste sintiéndote solo, mejor aún siempre has sabido que Dios está contigo, te da las fuerzas y te sostiene en aquellos momentos, pues esta vez no tienes porque ser diferente, aunque no le pidas a Dios que te ayude él lo va ha hacer las veces que sean necesarias, así que no estás solo, tienes tremenda ayuda, pronto pasará y será un nuevo aprendizaje, vendrá con una gran bendición y sobre todo te ha hecho más fuerte de lo que imaginabas que eras.

Una vez que le has dado la espalda a los malos recuerdos, mantente firme, ya que ellos son demasiado insistentes, pero una vez que se dan cuenta que mirar hacia atrás está fuera de tus planes, se largan. A la soledad sí le puedes invitar un café, siempre y cuando venga solo, porque el hecho de que sea soledad no siempre significa que ande solo, a veces lleva con ella a la tristeza y juntas te pueden hacer pedazos, cuando te des cuenta de que no anda solo dale una patada y que regrese cuando su intensión sea pasar un momento agradable contigo, es tan bonito cuando tiene buenas intenciones que terminas enamorandote de ese lado amable de ella y resulta tan agradable su compañía que no solo le invitas un café, a veces hasta galletas le das para que se quede otro ratito. ♡♡

#LeoB.

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Sigo sin pensar como una persona pudo querer a dos a la misma vez!

😞

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“Me encantas… Me encanta tu forma de pensar, Tu forma de sentir y de soñar, Me encanta tu formar de sonreir, Tu formar de reír sin parar, Inclusive me encanta la habilidad y la destreza que tomas cuando algunas cosas intentas deducir, Me encanta tu forma de mirar, Tu forma de compartir lo que tienes con los demás, Hasta me encanta tu forma de cantar, Me encanta verte feliz, Es como un evento que ni siquiera con palabras puedo expresar o escribir. Me encanta tu filosofía de vida, Hasta esa parte de tus pensamientos que es pervertida, Lo que piensas a cerca del amor, Inclusive me encanta esa parte incomprendida, Me gusta la forma en como te equilibras con la razón, Y lo en contra que estas de que jueguen con el corazón, Me encanta como piensas que en todo hay un poco de perfección, Inclusive hasta tu forma de sanar las heridas. Me encanta lo inteligente que eres, Y tu forma de luchar siempre por lo que quieres, Implícitamente hasta tu sentido del humor, Y el cariño que me brindas sin ser abrumador. Me encantas, podría describir todas las cosas que me gustan, fascinan y encanta a cerca de ti… pero creo que jamás terminaría de escribirte lo que de ti siempre me enamoraría. Es por ello que a lo poco mucho y por eso en 2 palabras te digo: Me encantas…”

— Poeta Millennial

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Y si tu ves esto solo lee

Quiero decirte que te extraño demasiado, siento que he caído a un pozo sin fondo, te haz llevado una gran parte de mi corazón, quiero tenerte a mi lado de nuevo, quiero que me saques esas sonrisas y me hagas reir como lo hacías antes, lo recuerdas? Cuando nos conocimos y no podíamos dejar de hablar, cuando eramos tan timidos, y la relación se dio? Eso lo tengo como un tesoro en mi mente, no puedo olvidarte, todavía haces parte de mi vida y Te amo, te amo demasiado, me dificulta verte y saber que no me hablas, que todo acabó, es demasiado doloroso para mi saber que esas cosas maravillosas que pasamos solo se ha convertido en un recuerdo, que quizá no volvamos a estar juntos, quisiera que volviera todo de ti, quisiera que volvieras tú, que volvieras a darle sentido a mi vida y corregir todos los errores que tuvimos, te quiero de nuevo en mi vida, me hacea falta, no quiero a nadie que no seas tú, solo vuelve…

Se que jamás verás esto pero solo quiero expresar algo que se que no te diré pero quisiera que supieras

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Era mejor así. Que yo me aleje de ti y no interrumpa tu camino. Tú le dices cobardía, pero cariño, yo ya viví eso, y no hay peor angustia que estar sujeto a un amor lejano, ni mayor incertidumbre, ni mayor decepción de no poder verlo, ni tocarlo, y tener que hacer el amor por teléfono. He sido un poco desgraciado y egoísta, en muchas ocasiones, y si fueras otra, te hablaría más, y te dijera más cosas, y fuera a verte para intentar acostarme contigo, pero es porque eres distinta a todas que me alejo. Porque aprendí a quererte y a extrañarte, justo cuando me daba lo mismo hablar o no hablar con alguien. Tal vez tengas razón, me han dañado tanto que tengo un complejo de abandono, y tengo miedo a que te alejes de repente. Pero créeme, te quiero tanto que pongo tu vida y tus intereses por encima de los míos, y es la primera vez que lo hago, y ahora sé porqué muchos no lo hacen, porque duele como un demonio. Perdóname por llegar a tu vida, por crear una ilusión y llevarte conmigo. Perdóname por haber sido tan sincero contigo, por contarte cosas que nadie sabe. Por escribirte, al decirte la primera vez que te quiero.  .  .

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… Debes saber que: Si en verdad lo amas, no lo destruyas… Sé que lo amas, si no lo hicieras, no estarías con él. Pero se que eres humano y tienes emociones variables, es probable que lo ames de formas incorrectas. Una relación feliz y saludable puede transformarse en una destructiva si no la tratas como merece ser tratada. Sin embargo, espero que trates de amarlo adecuadamente. Espero que seas consciente de tu amor por él. Espero que sepas que esa consciencia es lo que mantendrá fuerte tu relación. Quiero que recuerdes como lucía la primera vez que lo viste. Él era todo lo que habías deseado. Pero en su belleza, su naturaleza, su sentido del humor o su independencia, hay algo en él que no has encontrado en nadie más. Lo que más te sorprendió fue su entereza. Si lo amas, mantenlo de esa forma: Manten su belleza, su bravura; mantenlo completo. Aunque él es artífice de su propio destino, deseo que entiendas que juegas un papel muy importante en su vida. Como lo tratas determina como se ve a sí mismo, puedes hacerlo brillar o hacer que se pierda. Él es una estatua en tus manos y sólo espera ser tratado con cuidado. Si lo amas, no lo destruyas. Él ha sido destruido con anterioridad, otra destrucción no es lo que está buscando. Si él está contigo, debes saber que ha vencido sus miedos e inseguridades para estar contigo; ha superado su pasado y ha decidido darle otra oportunidad al amor, te ha entregado su corazón. No lo dejes caer. Lo destruyes en el momento que piensas conocerlo. No es un libro que terminarás tarde o temprano. Él es algo aun por descubrir, así que vive cada día como si fuera la primera vez que lo vez. Debes estar siempre presente. Nada lo destruiría más que tu ausencia emocional. Puedes sentarte junto a él todo el día y aún así no estar ahí, o puedes estar muy lejos y completamente ahí a la vez. Estimula sus pensamientos, sus emociones, su ser. Navega en su alma como si lo hicieras en el inmenso océano. Lo destruirás si él alguna vez siente que lo necesitas más que lo quieres. Destruirás cada centímetro de su ser si sólo lo amas cuando la soledad te inunda. Porque él busca tu amor en todo momento, no sólo cuando tus inseguridades y miedos te ataquen. Sé que tus propios sufrimientos pueden haberte destruído, pero no lo ames sólo para que lleve toda tu carga emocional. No lo ames si solo lo quieres para que te arregle, debes saber que él lo hará sin que te des cuenta…

-Maldito Universo 21 🌔

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Cumple tus objetivos no te relajes, no te conformes; siempre puedes mejorar, siempre puedes crecer más, puedes ir por cosas más extraordinarias.

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Frases de Buenas Noches

Descansa mi amor y no te olvides de soñar conmigo. Yo ya hago lo mismo contigo todas las noches 🙈💕

Gracias por hacer de este día algo tan especial a tu lado. Duerme bien y que no se te olvide lo mucho que te quiero 😍💞

Buenas noches amor, duerme bien y piensa en mí antes de acostarte, como yo estaré pensando en ti 🙊💚

Que pases una linda noche y que tengas lindos sueños. Ten por seguro que tú vas a estar en los míos 😙😙

Por más que me duela separarme de ti, debo dejarte ir hasta mañana. Que descanses, mi amor 💞

Duerme bien y no olvides que siempre estaré a tu lado, porque eres lo que más amo en este mundo 💑

Nos vemos mañana, mi amor. Piensa que yo siempre me estoy acordando de ti, hasta cuando estoy durmiendo 💙😙

Que descanses, corazón. No puedo esperar a mañana para estar contigo de nuevo 🙈💕

Debo decirte buenas noches ahora porque mientras más pronto lo haga, más pronto podré despertar mañana pensando en ti 😍😍

Hasta mañana, amor. Gracias por este día que tanto ha valido la pena, solo por estar contigo 😙💜

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Ella nunca te quizo, solo le gusto la forma de cómo la tratabas.

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PERSONA QUE TE QUIERE EN UN PRESENTE NO ESTÁ PENDIENTE EN SU PASADO.

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ME GUSTA DISCUTIR CONTIGO.

[leandro-bran]

ALZA LA CABEZA, MIRA HACIA DELANTE Y EMPIEZA EN HACER DINERO.

[leandro-bran]

Gracias por cuidarme de la forma en que lo haces, gracias por hacerme sentir tan bien, gracias porque ahora se que alguien da todo por mi, gracias amor por darme todo, gracias por hacer que mis días al final del día sean Perfectos. Gracias por luchar día a día con esta distancia, con el tiempo y contra todo lo que ahora no nos permite estar juntos.

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🤒🤒🤒 (en Moody, Missouri)

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Rie a pesar de todo. (en Piura, Peru)