leamorel

[leamorel]

Я понимаю, что существует и такое, что тебе больно в отношениях, но так ведь не всегда, верно?

Любовь в первую очередь заключаетс�� в том, что мы любим сами себя->близких->своего любимого человека. Если у тебя приключилось так, что любимый/любимая причиняет боль, то прошу тебя б е г и. Беги от этих отношений. Если ты думаешь, что тебе будет хуже без них, то это совершенно не так. Поначалу будет больно, потому что ты уходишь от этого человека, но в итоге тебя ожидает счастье, которое ты заслужил, пройдя тот путь.

Мы все идём к своему счастью, и я тоже. Да, иногда спотыкаемся, но нужно встать, отряхнуться, и пойти вперёд - к свободе.

Ты сможешь, потому что ты силён. Ты сможешь, потому что глубоко внутри тебя есть поддержка себя самого. Она прячется за комплексами и неуверенностью, что смущает и зажимает в углу твою поддержку.

Твоя поддержка - ты сам. Почувствуй силу и доброту, что разливается в тебе, ощути тепло и уют, который скрывается внутри тебя, но в трудную минуту он выйдет и покажет, что ещё не всё потеряно, когда тебе так кажется.

Есть люди, что тебя любят, и есть люди, что готовы тебе помочь. Ты не один, когда тебе кто-то нужен.

Спасибо, что выслушал меня. Всё будет хорошо, верь хотя бы мне ;)

[leamorel]

Всем привет спустя долгое время!

Мы начнём снова разговор о том, что такое любовь и отношения. 

Первое, с чего всё началось: Мой друг решил сказать, что не видит смысла в отношениях, и я начала ему объяснять, что... 

Ты не понимаешь, мой милый дружочек! 

Любовь - это то, к чему люди всегда стремятся, ещё не разочаровавшись. Это тёплые чувства, острые ощущения, к которым мы стремимся. Мы хотим чувствовать и дарить эту теплоту. Это то, что ещё не меняется в людях! Мы хотим чувствовать, дарить, любить и получать это взамен!!! 

В отношениях есть смысл, есть смысл в любви. Понимаешь, это эмоции. Мы их испытываем. 

Просто любовь, чувства, стремление свернуть горы, тебя переполняет энергия, при которой ты чувствуешь силу! Неужели ты никогда не испытывал этого, мой милый друг?

[leamorel]

Снова здравствуйте!

Много ли изменений с тех пор, как прошло лето и начался новый учебный год? — да.

Я практически бросила вредную привычку под названием курение, я чувствую себя намного лучше, чем в начале июля и середине августа. На самом деле, мне практически нечего сказать, потому что я напомню, что пишу сюда только когда мне плохо.

Да-да, такая я сволочь. В общем-то, пишу ещё я сюда от скуки. Но в основном, первый аргумент.

Ладно, начну какую-то тему:

"Почём любовь на рынке?"

Итак, в наше время, отношения, любовь, какая-то химия между людьми, страсть... Всё это обесценивается. У меня прекрасный пример с моим другом. Он начал отношения с девушкой, которую знает меньше двух недель, и только потому, что она призналась ему в своей симпатии.

"Но так большинство отношений и начинаются, с симпатии и лёгкого увлечения!" — скажете вы.

Но забава в том, что лично я считаю это не совсем нормальным.

Не было никаких ухаживаний с его стороны до отношений, они просто виделись в одном кругу людей и так всё случилось. Почему же я считаю это не нормальным?

Да потому что предыдущая девушка, укравшая его сердце, очень много для него значила, и вот этот абсурд выбил меня из колеи, если честно.

Я просто не могу понять такого неожиданного поворота событий, ведь просто создать отношения из ничего, ни на что не полагаясь — безумно.

Я хочу лишь сказать тебе, мой дорогой друг, что это обесценивание и отчаяние. Не нужно так делать, хоть это и твой выбор.

Будьте разумными, ведь мой друг расстался с этой леди спустя две недели :)

[leamorel]

С этим нужно что-то делать, но почему-то считается "экономически невыгодным"

[leamorel]

Предсмертные записки, что это для меня?

[leamorel]

Считайте меня безумной, но вот история.

Итак, несколько постов ранее вы наблюдали мой нервный срыв, который разделился на две части. Обычно я сюда прихожу, чтобы выговориться, и это мне помогает. Раньше помогало.

В последний подобный срыв мне даже на 1% не стало легче, нисколько. Я просто была в состоянии "мне похуй" и я ничего не чувствовала БУКВАЛЬНО сука:)

Одним днём я и моя подруга пошли гулять с компанией, и в какой-то момент мы с ней заговорились, потом я остановилась, чтобы поправить кеды или что-то ещё в этом духе, но короче, мы знатно отстали от наших друзей, а им было плевать ибо:"ну че там, девки просто болтают, чего им мешать и подстраиваться под их темп ходьбы", и не стали ждать. Бо-олее того! Они оглянулись пару раз и всё равно продолжили куда-то идти. Меня с подругой это расстроило, да и я в не особо хорошем настроении была, короче в планах у нас было посетить крышу без ребят. Мы пошли, а они нам звонили, и подруга пошутила, что мы идём прыгать с этой самой крыши. Кто ж тут шутить будет?

Мы поднялись и стали смотреть вниз, это было захватывающе. Люди такие маленькие, дети вообще крошечные. Мы общались, фотографировали закат, и то, какие виды нам ещё были заметны для того, чтобы их запечатлеть. По итогу мы сидели уже на козырьке и каждая думала о своём.

Спустя минуты четыре наш общий друг(мой краш, который не ровно дышит к моей подруге, ага, всегда так) твёрдой походкой направлялся к нам, потому что мы буквально сказали, что идём прыгать. Я уже успела загнаться по поводу всего, что у меня творилось внутри, и я тупо такая:"аххха, ну давай, иди сюда, ублюдок" и когда они поднялись и начали нам что-то кричать, я предложила взять подругу меня за руку и начала считать. Мы смотрели друг другу в глаза, и я считала:"1...2...3" Она вопросительным взглядом посмотрела на меня и будто бы спросила:"Ты серьёзно? В эту секунду?" и в конце концов наш друг снял нас с этой крыши и уже когда мы спустились, он стал нам зачитывать лекцию насчёт дальнейшей жизни и насчёт того, какая прЕкрАснАя жИзнЬ нас ждёт ВПерЕдИ!!

Мальчик, серьёзно? Прости, но... Мы только что не убили себя! Подумай, пожалуйста, ещё раз... Как только он начал зачитывать нрав��учения я опустила голову и сказала протяжно:"Бл-ля-я-ять..."

О том, что было дальше я не могу сказать, потому что мне по истине тяжело. Скажу только то, что подруга на половине лекции психанула, нервно закурила и пересела на другую скамейку.

Я правда на секунду задумалась, что могу спрыгнуть, и мне стало очень страшно за своих близких, я бы реально спрыгнула, не планируя на тот день подобного. Безумно страшно и неожиданно для меня это было, ну и из-за загонов, по классике жанра я начала трястись, потому что шок, и плакать, потому что теоретически я убила версию себя. Ту самую, которая ничего не чувствовала...

Но сам факт, что я могла её спасти, и как всегда у меня этого не получилось, она просто убила себя. Я беру вину на себя за подобное.

Пожалуйста, даже после того, как ты это прочитал, прошу, не считай меня ебанутой или глупой, потому что это моя жизнь, и ей управляю только я.

Спасибо, что прочитал частичку моей истории.

[leamorel]

Два месяца

Чёртовы два месяца я влюблена в тебя. Ты не можешь этого заслуживать.

Ты ничего не дума��шь, не о чём, о чём думала бы я. Тебе нет дела до этого, но ты хорош по отношению ко мне.

Просто интересно... Как ты это делаешь? Своими странными движениями или взглядом, глупой необдуманной фразой в чью-то сторону, заставляешь меня чувствовать себя той, что кричит как сумасшедшая фанатка на концерте любимой группы. Я лишь взгляд со стороны, который восхищается людьми. Как ты делаешь, чтобы я хотела находиться с тобой каждую секунду? Как ты делаешь, чтобы я ревела по песням, которые веют мысли о тебе по три минуты, но на репите? Как ты делаешь так, чтобы после какого-то жеста, я думаю, что всё возможно между нами?

Но нет, конечно же я хорошая подруга, и тебе не нужно всё это.

Просто интересно, как ты это делаешь?

Мои мысли наполнены чувствами. И я нервничаю, правда. Это истерика. Тупая, необразованная истерика.

[leamorel]

Магазины.

Итак, привет!

Это не будет негативный пост, я правда постараюсь.

Я довольно часто хожу в магазин одежды, и завидую парням, потому что их вещи гораздо краше и лучше с виду, чем женские, как я думаю.

Мне всегда говорили строго, что есть ЖЕНСКАЯ одежда и МУЖСКАЯ, но послушайте, почему? Разве так важно, что мужчина возьмёт обтягивающую его тело майку или футболку малого размера? Я не хочу сказать, что мужики могут носить стринги, потому чтО У ОдЕжДЫ НЕТ ГЕНдерА!! — Нет. Просто я часто прохожу мимо мужского раздела и хочу померить ту самую синенькую футболку, потому что она ��не нравится. Или посмотреть ту толстовку, те джинсы. Поверьте, если я захочу взять те джинсы, я достану самый маленький размер, чтобы они мне подошли. Но знаете, что меня всякий раз дёргает не пойти и не взять эту чёртову синенькую футболку?? Взгляд консультантов. Типа они такие:"Она пошла брать МУЖСКУЮ ОДЕЖДУ!! ОНА ДЕВУШКА, ПОЧЕМУ ОНА ТАМ!! ПУСТЬ ИДЁТ В СВОЙ РАЗДЕЛ!!!!"

О Боже! Серьёзно? Я просто хочу взять эту футболку, ту самую светлую толстовку, в которой я буду чувствовать себя уютно, а самое главное комфортно. Для чего, по вашему, одежду придумали? Чтоб не только прикрывать свои интимные части тела, но и чтоб чувствовать себя удобно в том, что ты носишь. Иначе, другими словами, я могу прикрываться полотенцем всю жизнь.

Просто не считайте неадекватным, когда мужчина или женщина идут примерять другого ГЕНДЕРА ВЕЩИ. В любом случае, что в этом плохого? Это покупатель, и это его покупка, это он будет носить. Не ваше дело, если мужчина купит себе кружевную майку или юбку. (при всём этом они не могут быть запрещены мужскому полу, это бред)

Чувствуйте себя комфортно в том, что носите или хотите носить на своём теле. Всем любви~

[leamorel]

Продолжение того, как я устала.

Итак, ребят, можете не пугаться, но я надеюсь, что мой странный разгневанный пост не заставит вас уйти от меня(хотя, хах, вас тут от силы человека три наберётся)

Начну.

Недавно мне сказали, что никому не нравится, когда кто-то в компании ходит мрачный. Да, вы могли заметить в предыдущем посте, что �� послала одного из таких людей к чёрту, но знаете... Эти слова задели меня в самое сердце.

Нет-нет, я не хочу показывать себя мягкой, но покажу.

В общем я... Моё лицо всегда мрачное. Миловидная девушка из этой компании дословно сказала:"Никому не нужны твои проблемы и твоя грусть, не показывай этого никому, будь всегда на веселе, чтобы люди не посчитали тебя отстранённой" И самое, блять, смешное, что теперь именно она ходит с таким лицом, говорит всякое депрессивное дерьмо, и всеми силами показывает, как ей плохо.

Я же перестала так делать. Максимум что я могу сказать это:"Ага, мне плохо, и мои дела плохи, но мне так похуй" Если человек станет расспрашивать (а он станет, и зачастую это либо Онегин, либо мой краш на данный момент), то я расскажу в чём дело, но не так развёрнуто, как я могла бы рассказать, или хотела бы. Понимаете, да, никому я нахрен не сдалась со своим нытьём. От меня правда отворачиваются люди, когда я изливаю душу на постоянной основе. Я перестала так делать, и теперь агрессивно настроена против людей.

Не знаю, круто это или как вообще, но самое классное во всём этом дерьме, что мне похуй. Мне похуй на слова и действия людей. Я раньше копалась во всех проблемах людей, а теперь, когда мне рассказывают какую-то проблему в отношениях между кем-то, я отвечаю:"Окей, понятно" А ЗНАЕТЕ ЧТО ЛЮДИ ПОСЛЕ МОЕЙ ФРАЗЫ ЭТОЙ ГОВОРЯТ???

Они такие типа:"Ты какая-то грустная, что случилось?"

Да сука, еб твою мать, я совершенно в порядке, по крайней мере была в порядке, пока ты не спросил(а). Я, чёрт возьми не в порядке, потому что как только я перестала печься о твоих отношениях, ты думаешь, что у меня что-то не так и хочешь разобраться, чтобы потом я тебе как-то помогла.

Знаете... Я правда считала, что мой смысл жизни — это помогать людям. Выслушивать их и говорить, что можно предпринять в их ёбаной жизни, чтобы она не стала слишком заебистой.

А теперь я... Просто блять... Потерялась. Я потерялась в собственной голове. И да, знаете, тут всем тоже похуй, так что это просто мой дневник. Я — это потерявшийся подросток в собственной голове, в своих же мыслях.

Я так устала помогать. Я хочу быть независима от тех людей, которые привыкли, что я их слушаю. Я заебалась, я хочу думать только о себе, хотя возможно сейчас именно это я и делаю, и разве это плохо? Скажите мне блять, это плохо?

[leamorel]

Нет, знаете что? Я устала.

Я, блять, так устала, просто неимоверно.

Мне надоело, что чувства не могут быть взаимны, я устала, что должна что-то делать изо дня в день какую-то работу, я устала, что хочу жить. Я больше не хочу. Я устала, ужасно вымотана от чужих проблем и чувств, от чужих мыслей и эмоций, я устала от того, что кому-то должна помогать, хотя думала, что в этом мой, блять, смысл жизни. Смысл моей грёбанной жизни.

Этот каждый срыв, который не уходит никуда за рамки тамблера, заставит вас уйти от меня, и я пойму, потому что мне тоже может надоесть читать какое-то унылое чмо. Здесь так давно не было позитивных вещей...

Я НЕ СТАРАЮСЬ СДЕЛАТЬ ЧТО-ТО.

Мне... *вздох*... Мне трудно что-то делать. Я не хочу и не буду этого делать. Вообще ничего. Я хочу быть эгоистична, и я не хочу ни с кем портить отношения.

Я безумно хочу взаимности. Тот, кого я люблю, не думает об этом хотя бы раз в неделю, человеку всё равно. И да, не надо мне говорить, что 2/3 населения страдают от френдзоны или что-то такое. Если вы собираетесь мне в итоге сказать это, то просто идите к чёрту, я хочу сказать это. Говорить это сотню раз, тысячу, постоянно. Я хочу говорить, как мне плохо, как я хочу сдохнуть и ��морально поступать с людьми. Боже!!! Вы не представляете, как я хочу поступать с людьми плохо, и не быть ответственной за свои поступки и слова. Хочу что-то эдакое сделать и пропасть, будто и не было ничего. И никого.

Я хочу ныть о суициде. Хочу думать о том, как сожру кучу таблеток и начну медленно отдавать или Богу или Дьяволу свою жизнь. Хочу думать о том, как лезвие вонзается мне в вену, как кровь медленно выбегает из организма. Из моей тонкой руки, из белого запястья. Хочу думать о том, как моё тело просто летит в никуда с любой, незначительной высотки России. Хочу думать о том, как жизнь покинет меня. Хоть жизнь это и сама я.

Называйте меня как хотите, я хочу говорить об этом. Вы не можете больше мне заткнуть рот, я устала! Устала от всего этого, я, блять, так ЗАЕБАЛАСЬ!

Ну серьёзно. Просто очень устала, и каждый день я прохожу одно и то же:

Побороть свои чувства.

Не поссориться с людьми.

Не стать антисоциальной сукой.

Пытаться показывать счастье перед людьми, с которыми провожу время, хоть мне этого совершенно не хочется.

Я ебать как устала. Мне надоело носить маски, блять... Мне осточертело быть весёлой или не задумчивой, потому что людей бесит моё выражение лица, представляете???? Их бесит и напрягает, что я просто могу идти впереди всех и ходить с задумчивым выражением лица. Они говорят мне быть веселее, и перестать "быть депрессивной"...

Знаете что? Пошли к чёрту. Просто идите нахуй. Почему я не говорю, что мне не нравится выражение вашего лица и не прошу сделать его попроще? Может, блять, потому что я хоть немного понимаю, что человек может быть в нормальном настроении, и просто его лицо когда не в напряжённом состоянии, оно такое????

Почему люди такие тупые? Почему они не могут понять такую простую, важную вещь, как чувства? Как тактичность? Как блять понимание!!

Я устала от этой маленькой тупости. Я не могу даже сказать им этого, потому что тогда я перестану бороться с пунктом выше с антисоциальной сукой. Я устала блять. Устала бороться за свои чувства и за свои слова. Сколько можно? Сколько можно проблем? Почему нельзя хотя бы пару дней жить нормально, без выноса мозга?

Вам что, нравится, когда человек морально вымотан? Я помогаю людям, или, по крайней мере, стараюсь помогать. Но иногда мне самой нужна ёбанная помощь.

Я не машина. А знаете что? У меня нет помощи. Точнее есть, но я не могу попросить этих людей о ней, потому что они начнут волноваться, и им будет плохо, а я, пока что не настолько тварь, чтобы не думать о беспокойстве других.

Человек из моего окружения, если ты читаешь это и осуждаешь меня, к примеру, за нецензурные выражения, за неправильную позицию, за моё мнение, за моё желанное поведение, за мои мысли, то знаешь что? Просто иди к чёрту. Не в обиду, но просто иди к чёрту.

Всё нахуй.

19.07.19

[leamorel]

Милые мои, я не умею скрывать чувства.

Перед тем, как читать этот пост, найдите где угодно замечательную песню и читайте пост под неё:

Glass / Green - Solomon Grey

Сколько же мне нужно вам рассказать! ~

Но не смогу, потому что опять много новых лиц, от которых у вас пойдёт кругом голова:) скажу вкратце:

Я не умею и не могу скрывать свои чувства к одному человеку, и он, как обычно, обо всём узнал:)

Не спрашивайте пожалуйста, какого чёрта и почему я всё рассказала(бля, да кто тут спросит, я не популярное чмо:>) просто понимаете, я видимо настолько палюсь в этом, что это ну слишком заметно, и человек сам всё понял(я НЕ признавалась в своих чувствах, нет)

ВНИМАНИЕ! В СЛЕДУЮЩИХ СЛОВАХ Я МОГУ ЧИСТО НАКРУЧИВАТЬ СЕБЯ, И ЭТО НЕ ЗНАЧИТ ЧТО-ТО СЕРЬЁЗНОЕ, А ТО СЛИШКОМ МНОГО НАТЫКАЛАСЬ НА ЭТИ ГРАБЛИ, КОГДА ВОСПРИНИМАЛА ВСЕ ДЕЙСТВИЯ ВСЕРЬЁЗ!!!

Короче говоря.

Недавно была ситуация, где меня неправильно поняли и подумали, что мне нравится мой хороший друг, и всем растрепали(ОБ ЭТОМ УЗНАЛ И МОЙ КРАШ:)))))))) ) и моя подруга решила помочь, объяснила крашу, что нет блять, мне нравится другой чел сука, а не хороший друг, и ПОСЛЕ ЭТОГО ОН СТАЛ ЧАСТО СО МНОЙ ОБЩАТЬСЯ И ПРИКАСАТЬСЯ И ВООБЩЕ БЫЛО ВСЁ НУ СЛИШКОМ КРУТО, Я ПРОСТО СДОХНУ ОТ СЧАСТЬЯ СЕЙЧАС!!

Просто поймите, я не хочу, чтобы вы считали меня помешанной лишь на рассказах и всяких ситуаций про любовь или человеческие чувства, просто я всегда встречаю подобное на своём пути... Иначе так скучно (:

Лав ю, дарлинг.

[leamorel]

Emotional fucked up.

Иначе не сказать, ребят)

Настала пора экзаменов, а я очко разжать не могу, при этом ещё и другие проблемы навалились. Я не в состоянии даже людям рассказывать, что со мной случилось. Я просто не могу, в некоторые дни чувствую, что вот-вот горы сверну, а в другие - овощ. Самый настоящий. Сгнивший. Овощ.

I can't, I'm tired.

Я сдохну скоро от подобных перепадов, серьёзно. Как мне математику писать))) а другие предметы?)) м, сука?))?)?))))))

[это крик души к самой себе, я не обзываю вас, мои хорошие]

Я ПИЗДЕЦКИ УСТАЛА БЛЯТЬ, СКОЛЬКО МОЖНО ЭТОГО ДЕРЬМА? Я ХОЧУ ОТ ЭТОГО УЙТИ!! НО!!!!!!!

при этом частенько происходят хорошие вещи, из-за которых у меня шило в заднице, и я хочу обнять весь мир. Я так живу, блять))).

[leamorel]

Скучаю по насыщенным снам.

Нормальный такой "привет" вас ожидает в этом посте))

Но да, на самом деле здравствуйте :)

Итак, как вы поняли, меня часто загоняет такая вещь, как нервная система в тупик, и я начинаю полнейшую деградацию, из-за чего вызваны перепады настроения, депрессия, приступообразная шизофрения))))))))) и тому подобное. То есть, да, сон — это важная штука в нашей жизни, которую я частенько посылаю на йух( юг, вы не подумайте:> )

Я просто напросто НЕ сплю.

И мне порой очень больно смотреть на себя со стороны, я типа... Я адекватный, здравомыслящий человек(ну-ну), почему же я не могу спать спокойно???

Нет снов. То есть, они присутствуют, но они пустые, такие незначительные, глупые, скучные... Я не хочу их видеть, но заказывать в собственном подсознании сны мне никто не разрешал :)

Я недавно наблюдала два четыре подряд насыщенных сна, и это шикарно, ребят.

Это действительно заставляет меня думать, что я всё ещё не такой уж и овощ!

!В моём понимании!

Насыщенный сон — явление вашего подсознания, когда много сюжетных линий, которые случились.

То есть, понимаете, да??? Надеюсь, что да, потому что в данную секунду мои глаза слипаются)))

В итоге, мы можем лишь мечтать о тех временах, когда мы видели сны, и хотели как их продолжения, так и просто их присутствия в нашей жизни :)

Всем сладких снов,

17.05.19 1.24

[leamorel]

Вот он, сука, тяжёлый выбор...

Выбрать телефон или сон????

+ Телефон:

Музыка

Любимые игры, на которые в обыкновенное существование тупо не хватает времени

Интересные тесты и анкеты, которые я люблю проходить тоже, почему-то, ночью...

+ Сон:

Энергия

Необходимо для здоровья

Повышает все необходимые функции организма

Ты сука

Не чувствуешь

Себя овощем

Блять

Итог:

Как мы можем наблюдать, у сна больше плюсов, чем у телефона, но я сделаю, как всегда по-своему)))

Аревуа, любите сон, а не сраные телефоны, которые отнимают у нас пол-жизни...)

[leamorel]

Сучки~~

Хотите прикольчик?

Я поняла, как забивать на чувства, это раз!

А два - моё состояние теперь описывают две песни на повторе:

Markul - Больше бед

Lil Peep - Save that shit (ето слушаю чаще)

Вот и всё!! НИКАКОЙ СМЫСЛОВОЙ НАГРУЗКИ!! ПРОСТО ПОСЛУШАТЬ ЭТИ ДВЕ ПЕСНИ И ПОНЯТЬ МОЁ СОСТОЯНИЕ (:

Your loving, lamahurley.

[leamorel]

История с Онегиным заканчивается.

Надеюсь моё тело не умрёт после бесконечного селф-харма, иначе :

¯\_(ツ)_/¯

[leamorel]

Вас ждёт долгая история.

~

~

~

Меня зовут Лиза, как вы знаете и помните, и я эмоционально не устойчива, а это значит, что я идиот.

Как вы помните, в моей жизни появилась компания, с кучей очаровательных людей, но все они не без греха.

Один парень из этой компании мне нравился долгое время(хотя не знаю, долго ли для вас три месяца), но он очень нравился мне, прям сильно. Но ему, как вы тоже припоминаете, нравилась моя подруга, которую я люблю очень и она мне дорога.

И в подобном пиздеце я обитала, заглушая свои чувства, и наблюдала, как между ними происходит что-то другое.

Сегодня был разговор с подругой на тему моих чувств к нему, и нашего с ним общения(а там в последнее время прям лютый пиздец был, из-за которого я просто себя считаю мразью и ничтожеством, он сказал, что я погасила его желание общаться со мной. Я просто делала так, как поступила бы я сама, и вот к чему это приводит), и она сказала, что у них может что-то получиться, и она ответила на мой вопрос, что он ей начинает нравиться.

Я рада за то, что она счастливая после прогулок с ним, я рада за него, что он выйдет из френдзоны и будет с ней встречаться, но...

... я теперь просто себя ненавижу за то, что была помехой между ними, так бы они давно ещё начали мутить, просто я это понимаю и мне п��охо от этого.

s

h

i

t

А что было бы, если бы я не заглушила свои чувства? Я просто была бы преградой между ними, потому что подруга слишком хороший и мягкий человек, который не стал бы мутить с тем, к кому есть чувства твоего друга.

Я просто боюсь представить, как бы меня ненавидел этот наш общий "друг"... Мне страшно.

Вы, читатели, скорее всего не сможете представить, насколько сильно я хочу с ним восстановить отношения, само общение. Он хороший человек, и я не хочу терять такого человека в своей жизни.