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SEGUNDA SECCIÓN DE PREGUNTAS.

¿Donde trabajas? Trabajo ejecutivo en un corporativo de finanzas y derecho fiscal en el área legal. Sus instalaciones son tooop, estan en una torre y desde mi oficina se alcanzan a ver muchos arboles, gente pasar, y edificios. La oficina es un lugar amplios, espacioso, en colores neutros cafés, sin uniforme, con café y comida por donde quiera, mesas grandes, un equipo de trabajo capaz, social, buen ambiente laboral, con amplios computadores. Luces en colores tenues.

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A MI MISMA.

Ya intenté tener una bullet journal, visión board y todo lo que Tik Tok y el consumismo me han hecho creer que necesito para conocerme...Y no funcionó.

Así que usaré este rincón en el que le importo nada a las personas que sigo o me siguen, no tengo conocidos (buah, porque amigos tampoco tengo jajaja) para hacerme y auto responderme una serie de preguntas que encontré en pinterest y que me hace sentido responderlas JAJAJA.

Y como ustedes pueden apreciar a lo largo de mis post, entenderán que, no tengo ni puta madre de idea a donde voy y quien quiero ser. Así que, derivado de lo anterior, seleccioné minuciosamente (obviamente no scorelleando jajaja) una serie de preguntas que mínimo en un año podré releer y entenderme un poco más.

Finanzas.

¿Cual quieres que sea tu salario? Honestamente en este punto, quisiera que mi salario fuese de 20 mil pesos mensuales. Me permitiría vivir dignamente aunque no de forma independiente.

2. ¿Cómo quieres que se vea tu casa? Quiero que sea una torre de departamentos alta, no tan viejito pero que se vea con un estilo fresco, en color blanco, minimalista pero con muchas plantas, y que tenga ventanas grandes también que tenga arboles en la entrada, que tapen un poco la fachada.

3. ¿Donde vives? En Guadalajara o ciudad de méxico, cerca del centro para ir a caminar constantemente.

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Este tema me pone muy sensible.

Honestamente, yo encontré la formula mágica para que mis objetivos y deseos se me cumplan; rezar.

¿A quien? a mi papá.

Bueno, desde la prepa, encontré como un punto de conexión entre lo que vivo, lo que quiero vivir y una idea divina que esta más allá de lo que puedo controlar. Se me enseñó una oración que me encanta, y uso siempre que quiero conectar con algo más arriba de mi.

Se que algunos le dicen "padre" "Dios" "universo" "jesús" etc. Yo escogí darle forma de mi papá universal.

Lo pienso todo el día, en todo momento tengo el pensamiento rondando en que, si yo me decidiera a dejar el orgullo, respirara y me pusiera a orar, sentiría alivio y guía. La cuestión es que aunque tengo la formula que me funciona a mi...no la quiero usar.

Al principio pensé que era enojo, luego indiferencia, la verdad es que lo único que siento ahora es pena, vergüenza y no me siento digna.

Creo que me le perdí a mi papá mucho tiempo, y que es hipócrita el no acordarte de alguien y buscarlo justo cuando ocupas algo.

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MIS RECUERDOS

La verdad es que evito casi a toda costa pensar en la uni, y aunque me cacho más tiempo del que me gustaría haciendolo, hoy tuve que ir a enfrentarme a ello.

Hoy tuve que ir a mi facu, y la verdad es que dentro de toda mi maraña de pensamientos, tuve la oportunidad de caminar por los pasillos, sentir lo fresco que es central, sentir la frescura de los arboles, ver la nueva tiendita y es super inevitable no pensar en todos los buenos momentos que pasé ahí.

A mi mente se me venía el pensamiento de cuando caminaba glamorosa por los pasillos centrales con la prisa de venir del despacho, recordé las veces que jugaba volley, recordé a Rico y a Ana sentados en la banca, ví a Mario sentado en las mesas escribiendo en su MAC, inclusive vi a Samuel acostado en mis piernas en esas gradas, recordé lo orgullosa que me sentía de lo que era, y que aunque no quería hacer consiente la violencia que viví en la firma, yo llegaba triunfante a la uni, con aires de orgullo, soberbia y enaltecida por ser de las pocas chicas que practicaban. Que ego tan bello.

Me tuve que pasar por los baños y pasé de cajón por los salones de cuarto año. Sonreí porque dios mio, que risa me dio traer el pensamiento lo mucho que me encantaba besar a Edgar y oler su perfume, me encantaba llegar en mi carro toda agitada, buscando un espacio de estacionamiento. Recordé el estrés de un examen, y me ví a mi. Me ví con los sueños de los cuales ahora no queda nada. Y me encantaría decir que se a donde voy, la verdad es que no se ni una puta madre.

Solo puedo decir que de una manera peculiar, cuando caminaba sobre el piso disparejo de cantera, honré un poquito en donde estoy ahora. Ha pasado casi un año, y me considero una mujer más madura, más tranquila y más centrada. Si, ni puta idea a donde voy pero minimo ya no voy tan histerica jaja.

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Preguntas de autoconocimiento.

¿Qué te gusta aprender o investigar en tu tiempo libre?

He descubierto que me encantaría investigar la psicología humana, saber como funcionamos, conocer las profundidades de la mente, conocer de teorías y también aprender la neuropsicología, quiero saber de hipnosis, de como la mente inconsciente nos sostiene y nos guía diariamente. Me es sorprendente como la mente recaba tanta información y no somos consientes.

También me gustaría aprender de café, conocer regiones relacionadas al cultivo de café, comenzar a disfrutarlo con una mente y paladar conocedor.

Hoy sentada en este café, me invadió la añoranza, añoranza a lo que soy, añoranza por lo que tuve que dejar ir para poder encontrarme. Tuve que dejar ir amigos que adoraba pero que no conectaba con ellos (deje ir la idea de que pertenecía a un lugar al que a veces me forzaba por estar), deje ir un trabajo que me prometía tanto y que de eso solo quedaron cenizas mal quemadas . Deje ir los sueños de esa Vale que aspiraba a más a más a más (buscando encajar en una idea ajena de lo que debía de ser)

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05 DE MARZO DEL 2025.

Ultimamente pienso que lo que pasé fue malo malo pero necesario para impulsarme a donde quiero llegar, la verdad es que no tengo ni puta idea de a donde voy, quien soy, que me gusta, no se nada. La única diferencia es que estoy a un pasito de rana a descubrir quien soy. Derecho fiscal no me emociona, me gusta el reto que trae consigo aunque a veces decida ignorarlo y no comprometerme; siento que el no comprometerme no me va a ayudar, pero no se por donde empezar. Quiero ser más culta pero no leo, quiero aprender más pero no investigo. Lo que si creo es que hoy me siento más fuerte que ayer, mis pensamientos se han aclarado y poco a poco comienzo a tomar camino. Me gusta tomar un litro de agua al día, me gusta sentir mi cuerpo sudado de hacer ejercicio, y mis labios un poco resecos por besar a Edu, me gusta que estoy dejando de normalizar comportamientos poco sanos laborales y que mi esfuerzo es reconocido.

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BONITA TRAICIONERA

"Quiero decirte que te amo mucho Pero el destino dijo que tú y yo, no más Por las noches siento que te escucho Pero ahora solo lo que quiero en mi vida es paz, ah"

Lo que extraño de ti es como una sombra borrosa que no logro distinguir de una forma exacta.

Es como si lo muy bueno se perdiera en lo muy malo y se formara una especie de humo que me nubla el pensamiento.

Te veo en mis recuerdos y repaso una y otra vez las cosas que me gustaban de ti: unos ojos preciosos acompañados de unas bonitas pestañas y cejas, una piel bonita y unos labios finos pero bien detallados. Extraño deformemente besarte y sentir tus labios calientes besarme, sentir tu fuerza y lo fuerte que me sostenías cuando hacíamos el amor.

A veces extraño sentirme protegida a tu abrazo, sentir tu altura y tu cuerpo, extraño lo bien que nos conocíamos desnudos, y la fuerza con la que me hacías el amor. Creo fielmente que eso es lo más jodido que puede haber en una relación que agoniza: que los ratos sin ropa y sin palabras son muy gratos, pero los ratos con ropa y palabras son

Es curioso porque a la vez, siento que no me satisfacías lo necesario, había en ti cierta aura de rutina, tradicionalismo, que a veces me gusta juzgar como mojigatez. Me ha costado trabajo aceptar que principio lo bueno era muy bueno, pero se convertía en rutina, los orgasmos rutinarios también cansan...y aburren. La única cuestión es que ahorita estoy lejos de tener un orgasmo como los que me provocabas con tu boca.

Es raro, me causa tener sensaciones de despersonalización el recordar nuestros cuerpos desnudos, lo mucho que me encantaba que me besaras cuando estabas dentro porque tu lengua invadía a la mía de forma ruda, dominante, podría hasta jurar ahí en ese sofá que lo que querías era comerme todo mi interior. Es raro el saber que fui yo, (la que actualmente te escribe esto), quien estuvo en cuatro para ti mientras tu rezabas para no correrte. Si, tengo que aceptarlo cuanto antes, que soy esa mujer que fue la que jadeaba mientras le metías los dedos con firmeza y fuerza.

Me causa mucha tristeza darme cuenta que, dentro de estos casi nueve meses que ni siquiera nos hemos dirigido la palabra, lo único que extraño de ti, es la forma en que tus labios me comían y lo que llegué a sentir ese nivel extremo de placer al contacto de mis labios (te dejo que recuerdes cuales), con los tuyos tan calientes.

Lo que recuerdo con tristeza es que, cuando teníamos la ropa puesta, también nos poníamos el traje de guerra, pues lo único que hacíamos era pelear, creo que hasta eso tengo que agradecerte: me hiciste conocer la peor parte de mi, de verdad, no entiendo como fue que me toleraste tantas groserías (más allá de palabras altisonantes, me refiero a palabras crudas, palabras que causaban el verdadero daño), mis actitudes, mis caprichos. La verdad es que yo no era así, pero supongo que después de todo, mi cansancio era tanto, que yo solo quería que me dejaras en paz.

Lo que siento contigo es esa neblina que me come la cabeza cuando te pienso, pensamientos malos me invaden, pensamientos de desprecio, desgano, hartazgo y cansancio. Pero también me invaden los recuerdos de aprecio; crecí contigo Isaac, y perdóname por lo culera que fui al desaparecerme de tu vida cuando tu me mandabas mensaje y yo estar conociendo a Edu. La realidad es que ya estaba harta, y se que te puede comer el pensamiento que fue por el dinero, pero créeme que fue por todo menos que eso.

No pude con tu falta de interés hacia mi, el platicarte de mi vida y que tu respondieras con palabras hirientes, cortantes que no me aportaban nada en momentos concretos. Que respondieras siempre con falso interés, que no me tomaras en serio.

Odiaba que me trataras como una niñata que no tenía la capacidad de salir adelante por si sola. Odio que siempre me dijeras lo que yo ya sabía pero que con mi vida laboral me comía la cabeza: el no ser capaz o suficiente. Desde ser capaz para reparar algo, hasta el no ser suficiente para poder salir a pasear, a comprar ropa o compartir momentos tranquilos en una relación.

Ahora que lo pienso, nunca sentí calma contigo, nunca salimos como un par de novios, siempre sentía que salía con un guardaespaldas: siempre a la defensiva, siempre ignorándome, siempre menospreciándome. Siempre era yo la tonta niña incapaz que tenías que salvar, que pedo, que deforme teníamos nuestra relación.

Un recuerdo que me come mucho la cabeza fue aquella borrachera que me pegué. Recuerdo como hundida en un mar de lagrimas, con todo borroso, y con palabras mal dichas, te dije "Estoy tan agradecida contigo, tan tan tan agradecida", y es que la verdad, en el fondo me carcomía la conciencia porque teníamos ya cuatro años, y te había decidido engañar con Edgar. Y es que era la verdad, lo bueno era muy bueno, y el hecho que siempre estabas en las malas, era admirable, pero en el fondo ese punto fue el declive, porque tu me preguntaste si te amaba y yo llorando, solo mecí la cabeza en sentido negativo. Y la verdad era esa, ya no te amaba, pero estaba contigo por agradecimiento a lo que había sido. Para mi es muy raro recordar que cuando me sentía mal, siempre estabas, pero te ibas cuando quería compartir mis momentos buenos contigo. Que triste que jamas estuviste en las buenas.

Algo que me dolió mucho, fue cuando yo te rogaba y te rogaba para salir contigo, cuando te decía que te invitaba un café, un helado y solo me ignorabas. Que triste fue cuando intenté conectar contigo y te propuse jugar videojuegos online como te gustaba, y solo te burlaste pero lo hacías con tu mejor amiga sin rechistar. Odio el recuerdo cuando te pedía me acompañaras a comprar ropa a las Américas y nunca querías, y solo me evadías. Pero odio más cuando me dí cuenta que con Karla lo hacías con simpleza. Odio que te proponía salir a conocer nuevos lugares, y solo me respondías banalmente, pero con Isela, se fueron a conocer por carretera. Odio cuando yo esperaba recibir una invitación para andar contigo en moto porque sentía que era ya lo único que compartíamos, y jamás me invitaste a ni una rodada, pero siempre te llevabas a Jasso. Odio que jamás me platicabas realmente de lo que sentías.

De verdad me da tanto coraje saber que esto estaba mal, que ya no íbamos para el mismo lado, que cada vez nos faltábamos el respeto con cosas como nuestros padres.

Odio que usabas la relación con mi mamá para hacerme sentir mal, y odio que yo te las devolvía mencionando a tu papá. Es raro, es una parte de mi que ahorita, con el conocimiento actual, no diría por nada del mundo a mi pareja, pero lo llegué a hacer.

Odio que hacías cosas a mi espalda, como visitar a mi familia y creabas pequeñas alianzas para platicar sobre mi de forma despectiva, para resaltar mis defectos, odio que eras mi pareja pero parecías novio de mi mamá.

Cuando pienso en ti me dan un sentimiento deformado de asco emocional, entendimiento y satisfacción sexual cargado de mucha culpa.

Porque tu hiciste muchas cosas Isaac, te la pasabas con chicas y me hacías sentir tan loca por sospecharlo pero no poder probarlo. Que sentimiento tan culero.

Al final me da coraje que tu pusieras esa pinta de mojigato religioso cuando simplemente decidí que tu y yo ya no íbamos para ningún lado y que yo haya quedado como la mala, la que te terminó (aún y cuando no eramos novios), la que te dejó de hablar. Por que te quise muchísimo flaco, de verdad, yo solo quería sacarte de la vida que llevabas pero tenías más enojo a la vida del que yo podía tolerar. Todo estaba mal, querías vivir al día, vivías feo, en un espacio desagradable, no te gustaba la armonía, siempre hablabas con más groserías de las que yo podía asimilar, tu forma de dirigirte a los demás tan violenta, estar tan a la defensiva, no quería que mis hijos vieran que su papá se agarra a golpes con su abuelo, ni que su papá le dice groserías a su abuela. No quería que mi hijo creciera viendo a su papá golpearse con todo mundo solo porque se le atravesó alguien en un semáforo.

Te amé mucho por estos cinco años, lo intenté muchísimo. Al final puedo decir que, por más química sexual, por más rrrico que cogiéramos, o me besaras, o me comieras, ni tu forma de sentir, ni tus pensamientos iban con los míos. Yo quería calma, estabilidad, amor, paz. Todo lo que nosotros dos juntos no eramos.

Perdón por lo mal que pude haberte llegado a tratar, perdón por las palabras que aunque eran certeras iban cargada de mala vibra y enojo. Perdón por simplemente desaparecer, pero es que hay una frase que me come la cabeza siempre que te pienso... "terminamos mal porque bien no hubiéramos podido" y es que es toda nuestra verdad, de haber terminado bien (como en algún punto lo intentábamos) solo teníamos encontronazos en camas, nos tratábamos bonito y después todo volvía a ser la misma mierda. Era un ciclo sin fin. Y tuvimos que terminar mal para alejarnos definitivamente, pues el orgullo y la traición fueron unas de las formas más efectivas para distanciarnos.

Te dejo ir en paz pachonus, te dejo ir con la mujer que valore tus sentimientos tan bonitamente retorcidos, te dejo con la mujer que a tus ojos sea la correcta, y de verdad espero que te amé muchísimo de la mejor forma incluso más de lo que yo te llegué a amar, porque reconozco que mi amor era caprichoso.

Al final fuimos todas las canciones que Alemán le dedicó a Karem Momo, y ahora somos la letra de ceniza.

"Solo me queda tu recuerdo y todos los videos (aquellos que grabamos y que los repto en mi mente) Si miro tu cuerpo, me vuelve a entrar el deseo (me sigues gustando muchísimo físicamente) Siempre en mis sueños te veo, y aunque son pesadillas (lo nuestro no acabará bien ni el mil vidas) Haciendo el amor somos una maravilla (tal cual eramos) "

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Escritura personal.

“Cuando una persona no hace ruido al despedirse de ti, significa que quizás esa persona se cansó de hacer ruido para quedarse y a ti no te importó”.

— Laura S. Rodas.

Valore gonorrea.

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-Créditos al autor.

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No sé qué pasa por tu cabeza

Cuando me hablas y no me besas

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No tengo miedo del amor, tengo miedo de amar a alguien que mienta al decirme que me ama.

— Oríah ☁️.

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Closer (2004)

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Estaba aquí pensando que cualquiera que tenga un “Tumblr” nunca podrá irse de aquí. Aunque sea sólo para mirar de vez en cuando, terminamos quedándonos aquí. Es una especie de vínculo con lo más íntimo de nosotros.

Seguen Oríah ᥫ᭡.

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Estoy en el punto en que ya ni siquiera lloro. Solo acepto el dolor y sigo adelante.

— Seguen Oriah

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True.