lareinadeldrama29

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Vivir solo cuesta vida

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La vida no es solo un sinfín de porquerías. No es solo aquel suceso desafortunado que nos ocurrió. No es solo un instante de furia incontrolable y de desborde. Es también el antes y el después de eso. Es saber que lo que ocurrió antes también es parte de la vida, y que hay cosas y personas a las que no podemos cambiar. Es saber que el después es un sinfín de caminos que podemos tomar, saber que no podemos remediar ciertos errores, como no podemos rearmar una taza de porcelana rota, hecha trizas. La vida es un constante camino lleno de baches, algunos de ellos similares. Aprendamos de los repetidos para no volverlos a cometer, pero permitamos equivocarnos. Es humano, es necesario que esto ocurra. Es sano... #trastornolimite #borderline

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Una cuarentena no era lo mejor que podía pasarme en esta etapa de mi vida. O asi lo creo yo. Es contraproducente aislarse cuando una se siente sola, siento que me comen las hormigas carniboras. La verdad que pienso constantemente en como seria mi vida si todo estuviera bien, si no estuviera presa de ese tratamiento de mierda y si fuera libre otra vez. Ya no quiero mas, no. No quiero depender de personas para las cuales no soy una paciente, sino un numero. Pude bancarme ser un numero cuando trabajaba en el hospital, pero no cuando se supone que tienen que brindarme un servicio para ayudarme. También es cierto que la comida domina mi vida, soy presa de ella, no deja de ser mi vicio, mi mayor dolor es enfrentarme a ella diariamente. 

Estoy cansada de mi familia. No me entienden, me ocultan cosas, nos faltamos el respeto entre todxs. Ya no se como reaccionar, no puedo o eso dice la teoría contestar mal a mis progenitores porque son quienes me proveen de techo y comida. “Con 24 años ya deberías mantenerte sola”, dijo el neandertal que sin duda alguna tiene razón. Pero, ¿a donde iria? ¿De que viviria? hoy no soy nadie. Absolutamente nadie. Alguna vez lo fui pero hoy no. No. Hoy no soy nadie. 

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Una foto normal de mis fantasmas y yo

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promiscua en minúscula

Siento un peso que me aplasta. Es inmenso, no lo soporto. Hoy nuevamente me entregue en cuerpo y alma al ente equivocado. Sentí culpa, suciedad de mi parte. Nada de lo que siento esta bien, nada de lo que me está ocurriendo es correcto. Solo quiero que un montículo de tierra me cubra de cuerpo entero y que nadie mas me vuelva a ver. Soy de esas personas a las que muchxs llaman promiscuas. Es una palabra de odio, me hace ruido y me da ganas de llorar al oírla. Para varios soy una peste andante, mi familia no me soporta. Eso siento siempre. Mis padres fueron los primeros en decirme puta, a los 17 años cuando descubrieron que ya no era virgen. Fue un momento horrible, no me creyeron, me trataron de mentirosa, sucia y prostituta. En ese momento fue que mi vida dio un giro de 180 grados. Y me encargue de hacer que todas esas palabras se convirtieran en pura y total realidad. De allí que mi vida comenzó a convertirse en un infierno y deje de valorar mi cuerpo como templo.

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Ya no más, no estoy más sola.

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As a child I thought the worst thing that could happen to you was death but I was wrong. This is worse, feeling like you’re dead but still being alive and having to live your day without wanting to, with the only thought of returning to bed to stop feeling. And I've been like this for a long time and it's horrible, I know I have a lot of people around me that I can trust but I still feel lonely.

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everything is gonna be ok

that’s what they say

nobody cares if u cry in bed

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Se que lo prometí, prometí no volver a dejar que la soledad me atrapara, prometí ser feliz, prometí dejar de sentirme vacía y rota... Y a decir verdad no se porque sigo prometiendo cosas que no voy a cumplir.

°quetzalli°

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Bienvenides a mi mente

Hola, me presento. Soy la reina del drama y tengo 24 años. Soy de Libra, con ascendente en Piscis y luna en Sagitario. Me gusta actuar, me conecta con lo mas profundo de mi ser (al cual desconozco). Soy una estudiante universitaria, y actualmente no puedo trabajar porque mi salud me lo impide, y acá va la mayor razón por la cual narro este texto: no es fácil cargar con esta mochila tan pesada, no es fácil lidiar con mis fantasmas, con mis pensamientos negativos constantes, con emociones que dominan mi mente y cuerpo. No es fácil tener patología alimentaria, ni tampoco lo es tener trastorno límite de personalidad. Soy inestable, a veces quiero salir de este pozo de oscuridad, pero otras veces me siento acostumbrada y cómoda en el. Divago, me estanco, y no quiero salir, ni crecer. Pero aun así existen momentos de luz en mi vida en los que quiero volar, salir de las tinieblas y no volver jamas. Aun sigo teniendo pequeños instantes de algo así como lo que todes llaman “felicidad”, alguna vez abundo en mi vida,o eso creo. Y este es uno de esos momentos de resplendor, y es por eso que comparto mi historia, un resumen de ella. La bulimia nerviosa me alejo de muchxs seres queridxs, también hizo que me odiara profundamente , tanto que solo me sentí un cuerpo por mucho tiempo. Mi inteligencia ya no lo valía y llegado el día de hoy se robo todas mis virtudes. No distingo ninguna de ellas en mi por mas que me las digan, no soy capaz de creerme capaz de hacer algo positivo. Es muy triste vivir sin motivación, sin saber entender cuando alguien quiere darte afecto o va a lastimarte, porque ya estas tan rota por dentro que no confias en nadie. Y me arriesgo a dejar este texto asi, sin ningun punto y a parte, porque asi de desorganizada esta mi mente. Bienvenides.