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人生最大の地獄で絶望で挫折

誰にも会いたくない　今まで自分がストレスに思えていたことが爆発してしまって

情けない自分が死ぬほど嫌いです。　こんな情けないから誰にも会いたくない

誰かに求めてほしい　自分のこと大事にしたい　いなくなりたい　

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彼氏と別れることになった

わたしのこと好きじゃなくなったらしい、なんか悪い夢であってほしい、そうなら覚めてほしい本当に悪い夢であってほしい

もう誇れるものも何もない　何もできないし　生きていけないです

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久々に会った知り合いに「何の仕事してるの？」って聞かれて栄養士って言ったら「めっちゃ普通だね」って言われた

家族の中で自分だけが凡人なの弁えてるので愛想だけは負けないように日々頑張っております

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家族の中で自分だけ一般人、普通だし、何でもないんだよね

お金もないし、友達いないし、技術もないしおい、笑える

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友達が少ないから友達に依存してしまう。でも相手にはなるべく伝わらないようにはするから自分の中で爆発しそうになることが多々

些細なことを気にしすぎて胸が痛くなるし、仕事も集中できないから良くないと思う

恋愛に対しては比較的冷静でいられるのに友人の人間関係に難あり人生だから、新しい友達を素直に受け入れられない

常にこの人性格悪いんじゃないかとか、うざいと思ってるだろうと疑ってかかってしまう。そうじゃないでほしいとも思うから同時に沼り始めてもいる

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いまのところ仕事は人に恵まれて仕事ができている。必要としてもらえること幸せなことだなとひしひし感じている。別に友達として付き合っていくわけじゃないからいい人かどうかを求めてるわけじゃなく、もう人として最低限の常識と礼儀さえ持っていればもう、不必要なストレスはない。

人間関係に色々疲れてしまうけど今は今の生活を維持することだけ頑張りたいと思う。

み氏とーご飯を食べられることとか週末のお昼過ぎ一緒ににゴロゴロできるだけで幸せだと思う。ささやかなことの幸せを忘れないようにしたい。

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生きにくい、生きにくいよう

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退職にあたって色々な人に会った。私は友達が少ないから少ない友達一��一人に期待しすぎてしまう。母数が少ないから1人が占める割合がみんなより大きいから自分と相手との割合のギャップに毎度ながら悲しくなった。時間が経っているのも忘れて昔言ってもらえた嬉しい言葉にずっと縋っている。ずっと覚えてる。

結局卒園式にも行けなかったし、ちゃんと送り出されることもなかった。この３年なんだったのだろう。

あれだけ執着して退職を止めてた奴らもこうなったらなにも連絡してこなくなった。私は君らとの情があってもやついているのに、本当に人手が欲しかっただけなんだと

わたしを見て欲しかった

書きながら肉じゃが食べたら泣けてきた、うまい

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仕事を休んでいる。社会人になってから病的に、必要以上に、気にしすぎる性格になってしまった。

彼氏との結婚という寿退社だったはずなのに、職場の人手不足から年明け前から2月末まで揉めに揉め続けて「こいつら人の心ないの？か？」と頭を抱えていた。

仕事の前日は頭痛と吐き気に襲われて、毎日一時間ごとに起きてしまい、それでもなんとか這うような気持ちで出勤していたけど、有休消化までもケチをつけられた時は

もうダメだと朝動けなくなってしまった。抜け殻になったみたいに　でも涙だけ止まらなくて、でも生理は来なくなった。

精神科の先生に「もう仕事に行ったらだめ」と言われて安心した反面、不安でたまらなかった。私はまだあんな職場に情があって、まだ祝福されて送り出してもらいたいと思ってしまう。

人のことを割り切れないよ　自分のことを大切にしてくれる人を大切にしたい

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東京から静岡に帰ることになった。もともと学生時代東京で会っていた友達と再度東京に来て3年ほぼその時の友達とは会うことはなかった。私はいつも昔の知り合いや友達のことを考えている。飲みに誘われたら次の日仕事だって行くし、朝まで付き合いたいけど、年下からも年上からも声かけてもらえない悲しい人間だなあ、トホホと思う。今仲良くしてもらえてる人たちもこうやって風化していくのか、どうすれば付き合っていける？といつもモヤモヤしてしまう。私に原因があるのか、悪いことしたのか？つまらん人間だからか？疲れる

歳をとっていくと共に隣にいてくれる人も減っていくと知り合いが言ってた。私の父親も母親はいつもたくさんの人に囲まれていて、例外なのだと思った。ほこらしかったし羨ましかった。

いろいろな人たちを手放して、でも覚悟は決めたはずだったけど自分が弱いばかりに全ての決断を後悔してしまうつまらん人間

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前に一回だけ投稿したっきり携帯の容量がなくてアプリを消してしまってからずっと探してたこれ。

アプリそのものがなくなっちゃったとしたらと思ってなんか謎に焦った。携帯の容量無くなった時は、ライン受信できなかったり、職場で必要なファイルエアドロできなかったりで焦ってこれもいらない、これもいらないって写真とかラインのやり取りとか消してしまうけど、あとから消さなきゃよかったとか思うことが多い。だから大切なものはしっかり現物で残さなきゃ危ないなと思った。いつ消えちゃうか、消しちゃうかわからないよな

でも見つかってよかった。逆に現物だと残らないものもあるよね。うまく使っていこ��

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昨日初めてワイルドスピードを見に行ったんだけど、私が洋画を見るのが苦手な理由がわかった。

主人公チームとか敵チームとか関係なく全員めちゃめちゃかっこよかった。ストーリーは置いといてがとにかくキャラが強い(キャラとして) あんなのはオタクが食いつかないわけがないと思った。キルビルとかもそうだけど、海外の人が日本に対してイメージするわかりやすくかっこいいやつってオタクからしてもカッコいい。なんだけどそんなヒーローが死に晒されるようなハラハラを私は楽しめない。かっこいい人が死ぬことの恐怖が大きすぎるから死ぬことが美化されている映画は居心地がすごく悪く感じてしまう。というかこれは洋画が苦手というかアクション映画が苦手。(洋画が特に多いイメージ。)いろいろ重ねて考えてしまって後半動悸が止まらなくて吐きそうだった。普通に楽しみたかった。

昔小学校2年生のときに「なんで人は死ぬのか」お父さんに聞いたときの答えがどれも納得できなくてブチギレながら泣いたの思い出した。どんどん生まれたら地球が人でいっぱいになっちゃうからって言ってたけど、それはただのこどものわがままみたいなものだけど全くわからなかった。人が生まれる喜びを知っちゃったら人を失う悲しみも知らなきゃいけないようにできてるなんて悲しいです　アクション映画が楽しめなかったという話。