la-mitad-de-un-caos

[la-mitad-de-un-caos]

Me arde el corazón y es por tu culpa, por culpa de tus sobras de amor

Ame de la misma forma que tu me amaste... Así que sientes lo que algún día sentí.

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Cada vez extraño más y más tus labios sobre los míos.

~Andy 🌸

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Los días grises me recuerdan a ti, me recuerdan a la vez en que te fuiste y me rompiste el corazón. Tengo claro en que las cosas no son para siempre aunque, me hubiera gustado que nuestra historia si lo fuera, pero al final fue mi culpa por creer en un “para siempre” o simplemente por sentir tanto por ti. Cada noche miro las estrellas y la luna, fumándome un cigarro, bueno varios cigarros, te pienso y mientras más te pienso me dueles demasiado, duele recordarte. Recuerdo los momentos en los que éramos solo tú y yo. Te echo de menos pero tuve que dejarte ir, me prometí que sería mi último intento, lo cumplí. Las oportunidades se acaban y las ganas de arreglarlo todo también. Al final del día vives en mis pensamientos, sin embargó lo único que me calma es que no pude evitar tu partida. No me arrepiento de ti o de lo que pasamos, me arrepiento de haberte dado más de lo que tu merecías, pero al final ¿de qué me sirve arrepentirme? Si de todas maneras ya no estas, no vas estar y por más que pudieras estarlo, no te quiero a mi lado, me costó, me costó entenderlo, entender que el final de nuestra historia ya llego, después de 5 cajetillas lo entendí.

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30 días sin llorar.

Hoy me dueles mas que ayer y mucho menos que mañana.

Hoy tengo que pedir palabras para expresarte lo que me pasa, hoy tal vez no tengo la fuerza, ni la valentía para recordarte y no desprenderme de mi liquido lagrimal, hoy tal vez en la mitad de la noche me siento tan débil que me duele respirar, hoy tal vez vuelva a sentirme morir y que duele tanto como el maldito mes de septiembre en que decidiste irte, que tal vez aun siga haciéndome las mismas preguntas sin respuesta…

Añoro los días en que desde tu casa podía ver el mundo tan pequeño…admirar el caos de la vida cotidiana y sentirme como un Dios al ver como avanzaba el mundo a tu lado. Y ahora desde el techo mi casa trato de buscar tu casa y me pregunto si alguna vez te detuviste a buscar la mía.

Me da gusto saber que nunca podrás leer acerca de la gran pena que me aqueja desde ese ultimo día, cuando te pedí un abrazo, ese ultimo día en el que sentí tu presencia.

[la-mitad-de-un-caos]

Te llevaste mi corazón con tu partida, pero cada día al despertar una esperanza crece en mi alma y totalmente enamorada espero tu regreso, ilusionada aguardo a qué cruces el umbral de mi puerta, me sonrías, me tomes en tus brazos, me abraces fuerte y me digas: "te he extrañado a rabiar."

Ojalá suceda...

Leregi Renga

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“Tu muerte, fue mi muerte de algún modo.”

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[la-mitad-de-un-caos]

Puse mi corazón en manos de alguien que no comprendía el valor de mis letras.

[la-mitad-de-un-caos]

Soy tan asquerosa, me siento tonta por creer que era bonita. Solamente soy una cerda gorda de mierda.

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Me preguntan ¿cómo estás?, y ya no se si se refieren a mi estado de ánimo, a mí salud, o es una pregunta indagando como me atrevo a seguir estando después de todo lo que me ha pasado.

Efimera Lunar Intemporal

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No hubo despedida entre tú y yo, supongo que no era necesaria para ti y en mi no hubo ni hay valor para esta. Me aleje porque no sentí que hubiera motivo para quedarme e insistir. No te hablo porque aunque tengo tanto por decir tengo el presentimiento de que no lo quieres escuchar. Quisiera sentir que no eres indiferente pero si lo eres y es algo que debo aceptar, después de todo no llegue a tocar tu corazón ni un poco. Tampoco me esforcé demasiado ya que tengo demasiados temores de por medio y tú frialdad solo me aleja aún más. No me das ningún motivo para esperarte o para quedarme. Supongo que la despedida he de hacerla arrancándote de mi, olvidándote poco a poco, a mi ritmo. Escribiendo alguno que otro pensamiento sobre lo que llegue a sentir y de lo que pudo llegar a ser. Escribiré tu nombre en la lista de amores no correspondidos y luego pasaré la página. Pero por ahora, empezaré por no revisar si me has escrito o si has visto mis historias. No moriré, quizá dolerá, duela, pero te superaré.

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"Hay tanto que quisiera decirte, pero sé que ya no importa. Tus palabras ya no son para mí, y no puedo volver a perder mi paz. No después de escuchar un 'no estoy en casa', un 'vete', un 'lárgate'. Aquí sigo, perdido, soñando con esa última conversación donde nos decimos todo, nos volvemos a enamorar y, por fin, vivimos la vida que soñamos juntos. Pero la verdad duele: no soy yo a quien quieres. No quiero olvidarte, aunque quizás sea hora de secar mis lágrimas, dejar de esperar y seguir adelante. Mi vida sigue, el tiempo no se detiene, y ya intenté todo. Tu silencio lo dice todo. Adiós, mi amor. Espero que encuentres la paz que yo aún busco. Con amor, A."

[la-mitad-de-un-caos]

¿En qué momento la vida deja de doler? Mi dolor físico opaca el dolor del alma, pero al tiempo desgasta mi alma. Siempre pienso que puedo ir más duro, que no hay un límite, y si lo hay, no hay nada más interesante que conocerlo. Quería esforzarme tanto, que no tuviera fuerzas ni ganas de llorar y la tristeza solo se transformara en ojos cansados luchando por no cerrarse hasta cerrarse por completo.

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Muchos años y muchas experiencias hoy vivo cada segundo haciendo que esta existencia signifique algo para mí, dejando atrás los lugares vacíos, las personas que no me entiendes y sobretodo las experiencias que no me hacen feliz

Venuswritter🌙

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A veces, lo que la gente y uno mismo no entiende es que el corazón necesita tiempo para entender lo que la mente ya se imagina, sospecha y eventualmente, se entera.

Sorata Ayumi

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Me heriste, muy hondo, y aún no entiendes mamá, que burlarte de mi, de mi situación, de tratarme mal, de hacerme sentir cómo una mierda, está haciendo que te deje de amar, igual que a él, yo se que muy dentro de ustedes ya no me aman, yo lo se ustedes lo saben, solo no quieren admitirlo, y me lo esconden pero es imposible esconder el odio que veo en sus ojos al verme, al hablarme, así cómo el mio hacia ustedes, la gran diferencia es que yo si los expongo y les molesta, yo por el momento he decido dejar de amarlos, apartarme y recordar los pocos momentos felices que me dieron, así que está semana me despido con amor y con dolor para que no sepan mucho de mi y espero que entiendan que esto que está pasando no es mi culpa, yo se poner limites y elijó mi paz mental y mi bienestar antes que el amor por ustedes.

[la-mitad-de-un-caos]

"Para ser feliz basta con tener buena salud y mala memoria".

-Ingrid Bergman

[la-mitad-de-un-caos]

Me gustaría mucho desaparecer, eliminar todas mis redes sociales e irme lejos de todo el mundo, gritar y desahogarme en soledad, disfrutar mi vida sin críticas con respecto a mi peso, mi personalidad, mis decisiones, mis deseos a futuro, alejarme de las personas que solo viven para hacerme ver mis errores, mis defectos. Estoy cansada de complacer a otros, de complacer a mi madre, de los chantajes emocionales, de la imprudencia de la gente y sus estupideces, de sus problemas. Estoy harta de no poder hacer lo que amo, me siento con las manos y los pies atados, con los ojos vendados... Encerrada entre cuatro paredes sin poder hacer nada.

Siento que todo el mundo vive y disfruta su vida, y yo solo estoy estancada ahogandome... Está volviendo con fuerza la ansiedad, la depresión y la distimia de mis años de universidad, siento oscuridad en mi vida, me siento desgarrada porque nadie se está dando cuenta de lo que me está pasando, a veces me cuesta respirar, casi siempre está un dolor en mi pecho, aparece cada vez más dolores de cabeza intensos, siento como si caminara en círculos... Ayuda.

~ Black Rose ~