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La peur.

J’ai peur de la mort. Mais pas la mienne. Celles de mes proches qui se résument à trois personnes.

La maladie les frappent d’une manière différente pour chacun.

Depuis la fin de l’année dernière, je suis dans l’angoisse. Chaque jour j’ai peur de la mauvaise nouvelle de trop. Mes humeurs ce sont des montagnes russes. Un extrême à l’autre…

Je sens que je vais arriver à une saturation et exploser. La goutte de trop. La vague va me submerger et je pense que je vais me noyer. Ça va être l’horreur.

Jusqu’à quand je vais tenir comme ça ? Jusqu’à quand je vais cacher aux uns et aux autres ce qu’il se passe pour moi aussi ce qu’il se passe pour les autres.

Aucun ne sait tout ce que je supporte et sait. Je ne ments pas vraiment…j’omets certains points capitaux… je sais que je ne pourrais le faire éternellement.

Mes rêves me font comprendre des choses et me mettent face à mes sentiments. Ça ressemble plus à des cauchemars.

Ils me manquent. Ça mes rêves me le disent bien.

La paix mental et physique c’est pas pour tout de suite…

En parlant de physique, je vais devoir m’y confronter et prendre des décisions avant qu’il ne soit trop tard. Mais j’angoisse juste à l’idée de prendre mon téléphone… chaque jour je me dis que demain je passe ce coup de fil…mais j’échoue…j’ai même loupé l’occasion en or de le faire…

J’en peux plus…mon physique me le fait comprendre mais je fais semblant…comme toujours…

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Je n’en peux plus de tout ça. La maladie. Les angoisses. Les colères. Je veux une vie normale et sans souffrance. Mais j’en sors et j’y retourne.

Je hais la personne que je suis. Je n’arrive pas à changer. Je suis épuisé de ma vie. Et de moi.

Je vais être seule et ce sera la fin pour moi.

Je ne sais pas demander de l’aide dans ma souffrance. Je continue de souffrir.

Donnez moi la paix intérieure. Avec des médocs probablement mais rien d’assez puissant.

Je veux mourir.

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Je reste une sale merde. Une incapable. Une folle bonne à jeter dans un trou et à laisser crever. Je ne veux plus vivre. Je ne le mérite pas. Je ne mérite rien.

Je ne sers à rien. Personne ne me comprend. Il ne me comprendra jamais. Après lui il n’y aura plus rien. De la solitude pure et simple. Ce sera mieux ainsi. Je ne mérite pas ´d’être aimé.

Je suis un poids. Une merde. Je veux en finir. Je ne supporte plus ce monde.

Je veux partir avant les gens que j’aime. Je veux que tout s’arrête. Rien ne fonctionne pour que j’aille mieux et rien ne peut fonctionner.

J’attends la fin avec impatience.

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Je suis vidée. Mes émotions m’envahissent comme jamais. Je ne tiens plus le choc. Les imprévus majeurs qui s’enchaînent me tuent à petit feu.

Personne ne me comprend. Il me juge. Il ne comprend pas. Mais c’est pas grave. J’ai l’habitude. Je resterais incomprise. Jusqu’à la fin. Je l’aime quand même. Lui je commence à en douter avec ce qu’il s’est passé.

La fin. J’ai hâte qu’elle arrive. Je suis épuisée. J’ai pris des médocs mais ça fonctionne pas. J’aurais dû en prendre plus avec plus d’alcool. J’ai même pas le courage de le faire bien. Je comprends qu’il l’ai fait. J’aimerais en être capable.

Je ne vais jamais tenir à ce rythme. Je suis au bord du gouffre.

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Mes peurs sont de retours plus que jamais. Enfin surtout ma peur principale : la mort d’un proche.

Depuis ce qu’il s’est passé l’année dernière, j’y pense tout le temps. La nuit c’est le pire. Les cauchemars à répétition me minent le moral.

Si l’un de mes plus proches meurt, je me sentirais encore plus seule. Surtout si l’un d’eux part, je pense que je serais fini. Mon cerveau va se déconnecter pour ne plus se connecter tant la souffrance sera grande.

La nuit je m’endors difficilement comme toujours car j’écoute sa respiration. La nuit quand je me réveille c’est la première chose que je cherche à entendre.

Je ne sais plus quoi faire pour lutter contre cette peur. Comment font les gens pour vivre avec ?

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Ce mal être à l’intérieur de moi est plus que jamais présent avec des phases.

Là on est dans une très mauvaise phase. Même quand je crois que ça va mieux, ça rechute direct plus bas.

L’angoisse et le stress ne me quitte plus. Le moindre événement aggrave la situation.

Rien que sortir dehors fut une épreuve aujourd’hui. J’ai frôler l’accident. Mon attention se focalise très difficilement. Je dois faire un immense effort. Ma vision est un signe de ma difficulté.

J’ai besoin d’aide chimique pour garder la tête hors de l’eau. Heureusement j’ai des médocs sans ordonnance pour dormir. Une vraie bénédiction tant que ça fonctionne.

Je dois ordonner à mon cerveau d’oublier ce qui me préoccupe. La peur de me faire prendre à mes mensonges et la peur des conséquences.

Je dois faire la morte virtuellement. Ne plus dire quoi que ce soit qui puisse se retourner contre moi. Ne pas donner de détail ou d’indice. Me taire le temps nécessaire pour être oublier en tant que personne dans ma vie privée.

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Ça va pas.

J’ai mes règles avec tout ce qui va avec en termes de douleurs et désagréments.

C’est la pleine lune. Ça ne m’a jamais réussi.

J’ai envie de pleurer. J’ai envie d’être transparente. Je ne veux parler à personne. Je veux que personne ne me parle. De toute façon ils ne savent pas qui je suis.

Quand on me demande comment je vais, je répond que tout va bien. Comme ça la conversation ne va pas aller plus loin.

Je suis instable émotionnellement parlant. Enfin je suis instable tout court…

Je voudrais dormir et ne pas me réveiller. Je suis un échec. Je ne vais rien. Je suis un poids.

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À chaque erreur, je perds le contrôle de mes émotions.

Mon cerveau n’arrive plus à se concentrer. Mes yeux n’arrivent plus à faire le point. Ils tremblent.

Je me sens mal et inutile. Bonne à rien pour ne pas changer. Je voudrais même disparaître.

Je ne comprends pas les choses quand on ne me les dit pas clairement. Mais à cause de ça j’ai l’impression d’être une demeurée.

Je ne comprends pas les sous entendus. Je n’arrive pas a décrypter les choses qui me sont adressées.

Du coup plus rien ne fonctionne normalement et j’accumule les erreurs. Ça s’aggrave.

Je suis à fleur de peau. Je le sens. Je dois me préparer et être en hyper vigilance pour être comme on veut que je sois. Faire attention à tout et m’oublier. Enfin juste un peu.

Une nouvelle épreuve m’attends donc cette semaine. Et je sens que ça va être compliqué sans un peu d’aide chimique.

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J’ai décidé d’arrêter pôle emploi et de ne pas me battre pour garder le RSA de la CAF.

Je laisse tomber ces deux choses qui me causaient beaucoup de stress.

A cause d’eux j’avais une peur bleue des appels sur mon téléphone ou d’une visite surprise ou encore des rendez-vous.

Je m’en débarrasse même si cela à une conséquence mais je peux m’en sortir en partie d’une autre manière.

Est ce que cela aura une conséquence sur ma confiance ou mon stress ou mon anxiété ? C’est fort possible et ce sera pour le mieux.

Je vais peut être pouvoir me développer sur ce qui me plait. Faire en sorte que cela fonctionne.

Il y a peut être de l’espoir pour moi.

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Personne ne comprends.

Personne ne me comprends.

Je suis seule. Terriblement seule.

Je subis chaque jour.

Je suis dans l’angoisse chaque jour. Chaque heure.

Je ne suis pas heureuse même quand je crois que je le suis.

Mais je ne le dis à personne. Je fais semblant comme toujours. Je me mure dans le silence. Je ne veux pas déranger. Je ne veux pas être jugée. Je veux être ignorée. Enfin je le suis déjà.

Je veux que cela s’arrête.

Pour toujours.

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Je ne m’aime pas. Je n’aime pas mon corps. Je n’aime pas mon visage. Le maquillage m’aide à me supporter. Me regarder dans la glace n’est pas facile. Je ne vois que mes défauts.

Aujourd’hui c’est mieux mais pas le top. Le sommeil n’est pas bon malgré l’alcool et l’homéopathie. L’angoisse est toujours présente. J’ai pourtant cherché à m’épuiser le plus possible.

Dépenser m’a aidé un peu. Mais comme le reste ce n’est que temporaire.

Je dois rester sur mes gardes et ne pas en faire trop. Rester silencieuse mais attentive.

Je devrais faire plus pour lui mais je bloque. J’ai peur de ne pas y arriver ou de faire mal. J’ai peur de ce qu’il va penser ou dire si ça ne va pas. Je l’aime mais il mérite mieux que moi.

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Si je pouvais je me noirais dans l’alcool et les médocs histoire de planer un peu et me sentir plus légère. Côté médoc j’ai quasiment plus rien. Mais l’alcool ça c’est facile d’en avoir. Ça soigne pas mais ça soulage un temps et c’est tout ce que je peux espérer pour me sentir moins comme une merde. Là je plane avec un petit mélange de rien du tout. Ma tristesse et mélancolie s’allège un peu. Il m’en faudrait plus et plus souvent.

En plus je gère pas mal. Sauf au premier confinement ou côté alcool j’ai bien merdé comme jamais au point d’avoir des absences comme jamais. C’était ça où je me foutais en l’air. Au final c’était mieux vu la suite des choses.

L’effet ne dure pas. Il retombe doucement et le mal être revient presque de plus belle. Je vais reboire un verre cul sec. Je vais me faire du mal comme ça. Je vais m’enfermer dans mon silence et faire semblant comme toujours. Un jour ça suffira plus.

Je l’aime mais je le mérite pas. Je suis pas assez bien. Je fais pas assez de choses. J’ai peur. Quand je crois que ça va il y a toujours un truc qui fait que ça va pas continuer à aller bien longtemps. Je prends parfois trop la confiance et je redescend d’un coup à cause d’un mot de trop ou d’une trop grosse excitation. Je me paralyse et je m’en veux comme jamais. Je voudrais disparaître dans ces moments. M’évaporer.

Je vais finir seule de toute façon. Là je trouverais peut être le courage d’en finir. Je n’aurais sûrement plus personne quand ça arrivera. Je n’aurais plus à avoir peur de demain.

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Mes angoisses. Elles sont là H24. Le jour. La nuit. Les crises d’angoisse aussi. La peur de ne pas bien faire. Ça me prend sans prévenir et je subis. Je ne sais plus les arrêter ou les contrôler. Ça me ronge et mon corps me le fait comprendre. Ma peau me le fait comprendre. Mes cheveux qui tombent. Mon ventre. Mon cœur. Mes poumons.

Je vais finir sous anti dépresseurs un jour. Peut être parce mon corps va me lâcher comme ça ou parce que je l’aurais aider à me lâcher.

Les nuits je crois que c’est ce qu’il y a de pire. Parce que je ne veux pas faire de bruit, je reste dans mon lit avec la terreur qui me prend aux tripes et mon corps qui se contractent sans plus pouvoir s’arrêter. Je tourne. Je vire. Je regarde mon téléphone. J’attends d’être épuisée pour dormir.

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J’ai l’impression d’être une grosse merde. Une grosse vache. Une incapable. Une ratée. Une moins que rien.

Je me verrais bien disparaître pour ne plus souffrir. Pour ne plus rien ressentir.

Personne ne me comprend. Personne ne peut m’aider.

La solitude c’est mon quotidien. Je ne sais pas demander de l’aide. J’ai honte de ce que je suis. Je ne m’aime pas. Je me supporte. Et encore parfois je voudrais me détruire.

Je ne sais faire que pleurer. Mon hypersensibilité me bouffe la vie au quotidien. Mes émotions c’est les montagnes russes. Je ne les contrôle même plus et je ne sais même plus pourquoi elles sont parfois au plus bas.

Je me fais la plus discrète possible et ce n’est jamais assez.

Je n’ai pas confiance en moi. Je n’ai jamais eu confiance en moi. Je vis dans la peur de tout tous les jours. Ça va me tuer un jour. Je l’espère.

Je me sens comme un pois pour les autres. Je dois les dégoûter et les agacer. Je mets des distances comme ça j’évite de m’attacher.

Je suis limitée. Stupide. Nulle.

Je donne une image fausse à beaucoup qui s’en moquent de savoir si elle est vraie ou fausse. Moins je vois de gens et mieux je me porte au final. Je finirais seule dans un trou et ce sera tant mieux même si j’aimerais que tout finisse plus vite.

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SUNRISE

Pairing: Daniel Ricciardo x OFC

Summary: Tes was a singer that after unfortunate events decided to exit the public eye. She met Daniel while she was healing from past traumas and scars. Daniel was determined to figure her out. Secrets, funny moments, new friendships and romance join those two in their journey.

Author’s note: It will have some social media parts and there are more characters, but this two are the main characters. I really hope that you like it and tell me if you wanted to be tag.

Profiles

P.01

P.02

P.03

P.04

P.05

P.06

P.07

P.08

P.09

P.10 // P.10 2

P.11

P.12 // P.12 2

P.13

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Masterlist

Switches: Lando Norris x Reader

Chapter 1: Everything About This Morning Chapter 2: Quite Literally, My Pleasure Chapter 3: Until Next Time Chapter 4: Hungrily, Angrily, Instinctively Chapter 5: A Series of Unfortunate Choices Chapter 6: Armour of Indifference Chapter 7: Should I? Chapter 8: Offside Chapter 9: Only You, Nobody Else Chapter 10: Eyes Wide Open Chapter 11: Remain Nameless Chapter 12, Part 1: Walking on Broken Glass  Chapter 12, Part 2: Antarctica

Chapter 13: coming soon

*Switches Collaborative Playlist (please feel free to add songs that you think fit the vibe/remind you of it) 

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MASTERLIST

Daniel Ricciardo :

Full story :

~ Stone Heart : { sneak peak }

Chapter 1 : { 2.5k / Mature }

Chapter 2 : { 3.2k / Mature }

Chapter 3 : { 2.1k / Mature }

Chapter 4 : { 2.9k / Mature }

Chapter 5 : { 3.1k / Mature }

Chapter 6 : { 3.7k / Mature }

One shot :

~ Wine { 2k / Teen&plus }

~ Private Fansign { 2.5k / Teen&plus }

~ First Night { -1k / Teen&plus }

~ Disaster Qualification ( A Portimao story ) { 3.1k / Teen&plus }

~ Pacify Him { 3.6k / /!\ EXPLICIT /!\ }

Multi shots :

~ Drugs ( part 1 ) { 1.8k / Teen&plus }

~ Drugs ( part 2 ) { 2.5k / Teen&plus }

~ Drugs ( part 3 & final ) { 5.5k / /!\ EXPLICIT /!\ }

Lando Norris :

One shot :

~ Wrong Number { 5k / /!\ EXPLICIT /!\ }

~ Budapest { 3k / Teen&plus }

~ Law of Attraction { 2.2k / Teen&plus }

~ No Words Needed { 5.5k / /!\ EXPLICIT /!\ }