la-cansada-mente-del-rey

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250 Días

250 días, ahora tengo 25, coincidencia no lo creo.

al parecer vuelvo acá esporádicamente cuando necesito sacar cosas de mi, será la edad, será depresión, no tengo la más mínima idea.

Kilos de más, problemas en la piel, pero no digo los de la mente. Siempre me hago el fuerte, mostrando una parte de mi que cree para protegerme del mundo. Se lo tengo que agradecer a los niños desconsiderados, quienes se burlaron de mi gran parte de mi infancia.

Aquí puedo dejar de mentir, muchas veces pensé en tomar acciones sobre el asunto, encontrar de ellos o mía, pero carezco de la voluntad para llevar adelante ninguna de las 2.

Es por mi? por alguien más? mis cercanos, familia, amigos?... espera tengo amigos...bueno, diría que si, no se, soy incapaz de confiarm en alguien... No puedo mostrarme como realmente soy, porque la verdad, no se quien soy.

25 años, 300 meses, 110.700 días, 2.656.800 horas, 159.408.000 de minutos y 9.564.480.000 de segundos que no se detienen, que seguirán hasta el ultimo momento

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No recordaba este lugar... y tampoco se como volví acá.

Habrá cambiado algo, no lo siento así... La cuarentena me afecto? no lo se... No veo cambios en mí, aunque quizas solo estoy bloqueando cosas.

acabo de leer lo que escribí hace un año, al parecer estba peor que ahora. Siempre fui bueno en adaptarme a las situaciones, pero sin saber porque... Soy fuerte mentalmente hablando? no solo empujo mis miedos hacía alguna parte recondita de mi cerebro. Recuerdo una charla, si es que se le puede llamar así, con uno de los conserjes del edificio cuando subía por el ascensor:

-"Cómo ta ha tratado el encierro?"

-bien, bien, no ha cambiado mucho

-hee, eso significa que eres fuerte de arriba

(ha grandes rasgos, eso fue)

La cosa es, nunca me creo los reconocimientos de otra gente hacía mi, simplemente pienso que lo hacen por quedar bien o simple amabilidad... bueno, nunca he creido en mi en primer lugar, siempre he envidiado eso en los demás.

Donde quiero llegar con todo esto, no se(he dicho mucho no, no, no en los últimos parrafos), solo senti la necesidad de dejar caer unas palabras sobre el teclado, para poder olvidarme hasta la próxima vez que toqué fondo

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2020

https://youtu.be/NxSDNogkKX0?t=1008

veinte veinte, ya casi un año de salir del duoc, 6 del liceo, 10 desde la basica , tantas cosas que he vivido, pero no siento que consiguiera nada.... aunque para comenzar nunca tuve metas.

nunca dije quiero esto, auiero aquello y si lo hice, no lo recuerdo. solo vienen a mi cuando miro hacia atras momentos de pena he impotencia por no haber hecho más.....

los sabados del preu con la feña, ese completo, ese paseo por la plaza bajo la lluvia y ese extraño abrazo apretado queme diste... aquel invierno deje pasar otra oportunidad, para dps pataticanmente declararme por wsp, por el maldito wsp.

digo otra, aunque no estoy seguro.... desde 2010. por 2 años no senti nada y sinsaberlo volviste, despertando todo lo que sentia por ti.... ese chat y lo esperansado q me sentia recomendandote mi lugar de estudio, solo para saber q ya lo escogiste y solo sentir felicidad por que te veria de nuevo.

fuero un par de años de amor no correspondido, no hice nada, solo estar, pero a la vez no. hacerme el dormido miestras tu te aabarzabas a mi para descansar un poco. caminar de la mano cuando volvimos tarde... lq vez q me hableste de tu amiga no pudiendo ver lo q sentian por ella aun estando a un lado,.... fue eso un aviso, eras tu deciendome “preguntame���.

noches asì son las q no quiero tener, trantando de llorar sin poder,  escarbando hassta el ultimo recuerdo, para empujar aunq sea una lagrina a taves de mi mejilla... quiro sentir otra vez

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suicidal thoughts?

el signo de interrogación es porque no estoy seguro como se escribe esa palabra.

Deberia hacer en español entonces, pero que punto tendra, si cada vez el ingles toma más parte en mmi vida, seria mejor aceptarlo, practicarlo y seguir a delante... adelante....

cada cierto tiemppo vuelvo acá , siempre son puntos bajos en vida, alparecer este lugar se ha convertido en mi arbol de los secretos, cosas que tengo miedo que otras personas sepan o quizas simplemente es verguenza.

leyendo un oco de las situaciones pasadas, me doy centa que simplemente soy un bebe lloron, nunca enfrento nada, me atarran los cambios, pero soy asintomático, no lo externalizo, sino que vnego a sitios como esto a descargarme y así olvidar o guardas cosas que no quiero recordar, mejor dicho que no quiero lidear por el momento.

situaciones dificiles se presentan, las ideas del suicidio aparecen, pero estoy traqui/nervioso, porque se que le tengo miedo al momento de morir, quizas algun día tambien eso se valla  solmanente, me deje ir.

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wtf im doing

Estoy buscando practica tras haber rechazado un oportunidad segura.

El dinero, horario y ubicación era perfectos pero algo en mí me decía que no estaba listo o que no era para mi. Quizás sea el miedo a ejercer sumado a mi inseguridad o no querer estar en una oficina.

Ahora siento presión , ansiedad o algo más que no logro identificar y me esta desquiciando. Siempre he sido indesizo, pero tome la decisión después de que unos amigos me dijeran que estaba para más.

Yo nunca me he creido el cuento, tiendo a no confiar en esos comentarios acerca de mis capacidades, pero si varias personas te lo dicen, debe ser por algo  solo están tratando de subirme el animo

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POrque existe el universo...

...Eso lo saque de un video de ted talks, donde un fisico, bueno en realidad no estoy seguro, pero asi va la cosa es que el tipo hablaba en terminos matematicos acerca del universos, tocando terorias de como dios en su infidad se aburrio y creo la el universo, pero esa teroria solo abria el camino a otra interrrogante. 

Bueno la cosa es que en todo aquello se tocaba, creo, el sentido de la vida, que para mi no lo tiene, sim embargo ultimamente he llevado esa idea un poco más alla´diciendo “no tiene sentido, tu se lo das” y de esa forma no me escucho tan negativo ante otras personaS, pero sin embargo ahora me encuentro con la tarea en las manos de darle sentido a esta cosa que llamamos vida, que tiene fecha de caducidad, pero no esta en la etique y lo unico que podemos hacer en cuidar lo mejor que podas el producto para extender su vida util, sin saber cuando fallara por ultima vez.

dentro de la idea hacer del sentido, tambien pasa por mi mente, el suicidio, pero carezco de lhabilidad como dijo el actor de true detective, y por otro lado porque me deben importar los sentimientos de los demás. Entiendo que season animales sociales, necesitamos de la comunidad, es el discurso que todos repidten, somo animales sociales, el ser humano en un ser social, social, social, social(fueron con tono sarcasticco esos 3 socal), pero dandole una vuelta de más al tornillo, y quizas escuche esto en otra parte, pero lo del ser social viene de cuando el hombre se movia en busca de alimento y estan en comunidad tenia más propavilidades de sobrevivir, posteriormente eso se grabo en nuestro adn, cerebro primitivo, reptil como quieran llmarlo, haciendonos buscar a otros para sentirnos tranquilos, en paz, incluso felices. Sum embargo ahora no tan necesario esa comunidad, la sociedad podria funcionar con individuios cimpliendo un rol acambio de beneficios y esto ya lo estoy viendo en la ola de individualismo que crece a pasos agigantados, haciendo banal el contacto social. Por eso entieno porque me afect tanto lo que aveces hago, no soy yo, si no que son tods los años de evolucion que estan en una parte de mi cerebro como una guia en otro ideoma que debo decifrar sin diccionario

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BOURNOUT

QUIERO ESCAPAR, SE ACERCAN LOS FINALES Y LA PRESION CCRECE, NO VEO LA SALIDA, EN EVEZ DE ENFRENTAR TODO, ULLO , ENBARCANDOME EN UNA TRAVESIA DE ESTRES, MAL ESTAR Y RAROS AMBIENTES CON MIS AMIGOS, AMIGOS, AMIGOS....repito porque no se si es verdad, de tiempo en tiempo todo se hace más un juego donde tofos tiran hilos para conseguir lo que quieren.

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NO a+ a nadie

Amor, no se que sera. No creo haberlo sentido nunca, me refiero al amor de pareja, pienso que solo he experimentado atraccion.

La atracción es una perra, segun tengo entendi aunque me puedo equivocar, pero cuando me atrae alguien se activas varias partes en mi cerebro y el estupido(si me referi a mi cerebro como otra entidad) no puede diferenciar. Además hollywood me a arruinado, esperando el momento perfect

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Siento que puedo volar

Quizas sean delirios de 3am, pero son la somnolencia justa, todos los problemas parecen sin sentido o insignificantes. Bueno problemas porque yo les doy esa etiqueta, son solosituaciones que estoy viviendo que no son ninfu ni fa, sim embargo gasto energía en solucionarlas porque no me gusta como me hacen sentir.

Lo anterior me hace sentir humano, debil, estupido, imbecil... Mejor ya paro, no es sano autoetiquetarse, ni menos con negatividad.

Esto no tiene ningun final, o eso creo, son palabras que van saliendo al ritmo de la musica y la baja actividad  neurnal debifo a la falta de sueño, ya debería estar dormido, pero las preocupaciones no me dejaban conciliar el sueño de manera natural, asi que me obligo a no dormir, hasta caer a los brazos de morpheo por gracia del cansancio.

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i wanna cry but i cant

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I have a wish death

Don't be panic, we all have it, but in some people is bigger, that is nothing you can do about it, because you never gonna be without it

he estado leyendo Lovecrafh, creo que asi se escribe, y me he identificado con su estilo de redaccion, de cierto modo el mio se asemeja al suyo, claro esta que menos pulido, casi en bruto.

Me gusta como articula y desarrolla sus ideas por medio del lenguaje, es especifico, sin embargo deja espacio para la imaginacion del lector.

he tratado, miento lo estoy haciendo ahora, de escribir como él, aunque no creo que podria:- ya parti 3 pasos atras-. Bueno, al menos a traido una distraccion a mi cansada mente(...- he, viste loo que hice ahi, ha , lo viste... ya , ya paro, perdon ok-..)

Me invitaron a una fiesta, un cumpleaños, no asiste, por que mi anciedad social no me lo permitio. Podre culpar a mis padres por esto, lo cierto es que solo seria una escuza, A pesar de estar conciente, no puedo abordarlo de buena manera y se me escapa de las maños, sintiendo constantemente ansiedad que la sobrellevo con pocas horas de sueño, haciendo mi sinapsis más lenta y por ende , una nebulosa en mi mente que solo deja lo necesario para el dia , permitiendome en una persona, en mi opinion, más feliz (la verdad es que solo estoy acelerando mi muerto o el desarrollo  de algun tipo de enfermedad 

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Miedo

Es cierto q el miedo coarta tus pasos.

Es lo Que nos impide conseguir nuestros objetivos, bueno, para eso es necesario tener alguno en primer lugar.

Cada vez que escucho “sin objetivos no llegaran a ninguna parte” o “primero neccestan pensar en lo que quieren logran”, me abruma una ola de anciedad que se ve potenciada por la soledad.

Mi mente colapsa, no queda nada, solo un atadado de preocupaciones que parecen calzar perfectamente para potenciarse y asi hacer mi vida miserable.

A menudo dejo ir mi imaginacion, no solo con el amor, sino con la muerte, la mia. Quizas la idea siga creciendo y explote, sin embargo por el momento parece estar silenciada por la fatiga mental.

Esto es un buen ejercicio, tengo que aprender a redactar o de lo contrario no sere capaz de conseguir trabajo en ningun lugar.

Cabe la posibilidad de que el barco donde viajo, no llegue a puerto.

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getting blind

NO me asusta perder un poco o  mucho mi visión. Ya se me dificulta ver a distancias mayores a 5 metros y a momentos no puedo ni enfocar objetivos a 40 cm.

quiero esscribir algo, pero no se que , me he sentido raro desde que volvi de mis vacaciones. No se siente extraño, de hecho, no siento el cambio en nada, quizá se tiempo de ... en que estaba; bueno no quiero volver a leer lo que acabo de escribir, eso ya se lo dejo a mi yo dentro de un 1 mes, o al de finales de semestre, puede darse el caso de que este leyendo esto dentro de varios años en el futuro, por favor, que no sea asi.

the walls al talking, its weird, i dont know how its ends, i mean my story, my life, which is going to be de title? , i dont know, “ weird man over a 100kg, trying to find some happines in this world.

ya no se que escribo, tengo mi cabeza lista para dormir, se me entrecierran los ojos se me dificulta hanblar al respexto, HOW ITS SUPOSE TO REACH HAPPINESS WITCH A MIND LIKE MINE, its jus kinfs a  jush a bunch od craps. but al list a hace soentihinf... i will tell the next time, for now , bye

ITS 

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IDEAS CLARAS

No se que puedo decir a estas horas, 3:28am en mi país.

Escucho música junto un ruido artificial de lluvia, quiero plasmar cosas pero no se. Pospongo todo para hacerme colapsar y asi no pensar en ti.

Busco ese estado mental donde la presión me muestra el camino, donde puedo ser yo mismo sin el lastre del pasado, solo viendo el futuro.

A nunca me abro a la gente, siempre muestro el reflejo de sus espectativas de mi.

Soy egoista, bueno asi lo creo. Escribo solo para mi.

Suele suceder que no entienden mi redacción, con le falta conexión, que avanza muy rápido.

QUIERO LEER, para mejorar mi redacción y ortografía, pero no quiero que mi estilo, que mi sello cambie, solo quiero que se desarrollo. Si tropiezo con la cacofonía, es señal de la existencia de un margen de evolución en mi prosa.

Fantasmas me vienen a ver, me susurran cosas, sin embargo no alcanzan mis oidos. Suenan familiares.

El miedo se esconde tras la luz de la arrogancia y en el proceso hace más pesados tus pasos, no puedes avanzar con tal carga, Solo te queda enfrentarlo para derrotarlo o morir con el.

*Perdon por las faltas ortográficas, aunque no se por que le digo

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2:22 am

,(*pequeña risa*) estoy aqui denuevo, otro bache más en mi estado de animo y para ser sincero tienen que ser realmente significativos para una vida que no se identifica por ser alegre, optimista o feliz.

Llevo varios diás pensado en cada pequeña desicion que tomo; Siempre lo hago, sinembargo ultimamrnte se a agudizado.

Una descion me llevo a darme cuenta que no tengo amigos. No es nada nuevo, ya lo he mencionado anteriormente, pero sigue doliendo. Estar rodeado de personas que sabes que no se interesan por ti más que para llevar acabo un trabajo, te hace o por lo menos a mi, rehevaluarte la vida.

Me he dedidcado a ser alguien con un algo de seriedad, que muchas veces se confunde con enojo, pesadez o antisocialismo, cuando la realidad es que soy un triste hombre, que ante la más minima provocacion podria romper en llanto.

Es raro como, aunque la barrera del anonimato, no me es posible ser honesto. Aun siento un lastre que me impide avanzar, y no es que no lo haya pensado, es solo que no doy con la raiz. Sera mi timidez, el haber sido victima de acoso escolar, no lo llamo bullyng porque para ese entonces no aplicaria como diria un abogado.... en que estaba? ahhh si, el lastre, pues eso, no puedo avanzar. Tengo miedo, mis pasos son cuartados por el incierto y abrumador futuro.

No puedo ver ni a diez metros ahora, se me hace dificil pensar con claridad, a menudo bromeo con terminar mi existencia, aunque ante la posibilidad de que algo cambien, siempre termino con un ataque de ansiedad que me retiene.

No se como cerrar esto,  quiero ser feliz. Una vez, bueno lo he escuchado varias veces, “no pienses en lo que no tienes y aprecia lo que te rodea” o algo así.

I am going to die, that’s for shore, but when the times come, I will be ready to fallow my path

I swear, i believed in god , i WOULD END MY LIFE LONG TIME AGO. BUT IAM STILL HERE, THAT´S GOOD RIGH?

WELL IT´S TIME TO SAY GOODBYE.....GOODBYE.

2:45AM

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october rain

sentado en el teclado, noto las venas en mis manos estas no eran asi, sera que cambie, sera que creci eso sono tonto, sin embargo lo admiti: pude ser feliz y la deje ir. en la lluvia de octubre, mis lagrimas se perdian esa noche, fria , oscura , hizo de mi una manojo de ataduras para no seguir, para no cambiar estancado quedara el puñal de los sentiminetos que si quedaron en el tintero sin alcanzar su lienzo, ni menos una exposicion final #unpequeñotrance

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trash

cuando tienes muchos amigos siempre hay personas en tu grupo que no sabes quien las invito, pero te cllas o no preguntas por que lo vez que conversa con tus amigos y asumes que alguno de ellos lo invito (siendo la realidad que solamente se colo y entro). Bueno yo soy esa persona a la que nadie invita y nadie sabe porque esta ahi, soy esa persona que si falta nadie pregunta por ella , nadie se acuerda y a nadie le importa (siempre esta la familia, pero en este punto la unica persona no esta cerca y yo tampoco retribullo como deberia su cariño)

me hace sentir inferior y tras todos estos años incocientemente cree una barrera, dejando escapar oportunidades de ser feliz