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Esta es la más reciente, pero es porque no podía terminar de escribirla, semanas estancadas en ese amor que nunca fue.

Luis: ¿Que mierda pasó hoy? Estoy en el carro volviendo de Chorrillos. Teniamos que hablar y la conclusión solo era una: Eres un niño, no sabes lo que quieres, no me amas. Íbamos a terminar, así iba a ser, pero eso no pasó. Solo me escuchaste, luego me besaste y yo me dejé llevar por lo bien que se siente estar contigo. Te quiero, no dudo de lo que siento por ti, aunque haya empezado de una manera no indicada. *** Han pasado unos días, no pude seguir escribiendo. Han pasado muchas cosas desde aquel día y no te he vuelto a ver. Hoy estuve mirando al techo y pensé en nosotros, en la primera vez que lo hicimos y "Soy su única chica" fue lo que pensé, luego recordé a Valery, dolió tanto. Mierda, cuantas cosas hemos pasado, cuanto dolor ¿Por qué seguimos juntos? ¿No decirte lo que siento es peor a todo lo que me has hecho? *** Más tiempo, tal vez estoy empezando a vivir y dejé de querer morir. Por cierto, no estamos juntos ahora. Estoy en un parque, no cualquier parque, estoy llorando mientras espero a unas personas con las que fingiré sonrisas. Estos días fueron complicados, y yo luché para que lo nuestro sobreviva. Me enamoré de ti y de una forma que no pensé que fuera posible. A pesar de mi esfuerzo nunca pudiste ver cuánto te quería y cuánto me importabas, dudabas de cada cosa que decía o hacía, no pude con eso, no pude hacer que confíes en mí. Sin embargo, solo puedo darte las gracias. Muchas gracias, no sé que hubiera sido de mí si no hubieses estado en ese momento de mi vida en que todo se fue abajo de golpe, me sentía sola, perdida... Y encontré el mejor lugar en tus brazos, un lugar cálido dónde estar a salvo, no necesitaba palabras, eras simplemente tú y eso bastaba ¿Lo arruinamos? ¿Lo arruine? ¿Eso debió permanecer así y nada más? No lo sé, ya no importa. Quién sabe si lo nuestro estaba destinado al fracaso o pudo funcionar, quizás lo arruinamos en el camino, quién sabe. No voy a cuestionar tus sentimientos ahora, voy a creer que si me amaste, voy a creer que por un momento pensaste que estaríamos juntos siempre, que yo era tu mundo, your kind of woman. Espero que seas feliz, que logres quitarte toda esa tristeza de encima. Te amo, quiero que encuentres a la chica que te entienda, que te inspire, que logres construir ese hogar que tanto anhelas. En mi último aliento quiero recordar los buenos momentos, tus abrazos, tus besos en la frente, tus dulces labios. Recuerdame feliz, recuerdame acurrucada debajo de tu cuello.

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Una carta más. Esta es muy triste, porque de ella no quiero saber más y quizás sea lo último que le escriba, aunque tendria que decirle muchas cosas más. Esto lo escribí hace mucho, cuando quedaba amistad que rescatar.

Margo: Fuiste mi primera amiga en el grupo, bueno, técnicamente, la única, eras con quien podía conversar de todo. Tenía muchas ganas de conocerte, lo que decías, tu forma de ser, sentí que teníamos algunas cosas en común (los niños, jaja). Empezaba a creer que no te vería nunca, hasta que apareciste esa noche ¿Que noche, no? Compartimos muchas cosas, te sentía una cómplice... Cielos... Pero siempre faltó algo, algo que no me dejaba confiar por completo en ti. Y ese día, en el quinceañero, todas las piezas cayeron en su sitio, que duro fue, y como siempre lo dije, me dolió más por ti. Eso no importa, ya no importa, aunque no puedo evitar pensar las veces que abusaron de mi amabilidad y mi confianza ¿Hicieron algo en mi casa? ¿Fueron capaces? Logramos ser amigas otra vez, pero ya sabia que no podía dar tanto, y es extraño, porque a pesar de todo te quiero. Bueno, tal vez no sea tan extraño, ya que muchas veces estuviste ahí para apoyarme, para escucharme, te preocupabas por como me sentía. Estarías aquí ahora mismo sino fuera porque dejé de recibir ayuda, solo la rechazo. Aprecio tanto tu amistad y el cariño que sé que me tienes, esa vocecita tierna que sueles usar, te extraño mucho en este momento y me doy cuenta de cuanto te quiero. No dejes que pasen por encima de ti, Margo, no permitas que te hagan sentir menos, no te rodees de idiotas que no te valoran. Cuida a Bran, sé que no lo soportas, pero sé que también te gusta, yo lo sé, rayos, que no haga huevadas, no lo entiendes, pero él es genial. Me voy, estaré en las canciones.

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Esto lo escribí al día siguiente a la anterior, todo seguía claro en mi decisión.

Renzo: Fuiste un gran amigo y el perderte fue algo duro. Me deprimí mucho, pero sabía que iba a salir de eso. Me llamaste la atención por lo que escribías en los grupos, y ese tono de voz tan dulce que usas a veces. Insistí mucho para conocerte y las fichas se juntaron, me gustabas tú y tu forma de ser. Podría decir tantas cosas, las conversaciones, las llamadas de madrugada... En el grupo nadie sabía de mí más que tú, y sé también que fuí la primera persona con la que te abriste, fue lindo eso, muy lindo. Pero luego pasó eso con Margo... Sé que no me hiciste nada, pero ¿sabes lo que me dolió perderlos a ambos? Me sentí traicionada en más de una forma. Mi cariño y mi atención fue desinteresado, tú no lo viste así ¿Al menos ahora sientes que hiciste algo mal? No puedes quedar bien con todo el mundo, Renzo, es imposible, y no te confundas, no te guardo rencor, o tal vez sí, qué sé yo. Esa noche en la discoteca fue horrible, dije que no quería ir, pero fueron igual, juntos los tres después de tanto... Entraron y yo me quedé afuera, me quedé sin batería, no podía llamar a nadie. Entré para ir al baño, estaban bailando, me llamaron, quería irme ¿Por qué no me fuí? Era tarde, solo los veia bailar, intenté respirar, intenté estar tranquila, hasta bailé, nunca he tenido problema en bailar sola y me gusta hacerlo. Ustedes se fueron a otro lado y me dejaron sola por mucho tiempo, los busqué para despedirme, eran las 4AM o algo más, me dejaron ir ¿Cuándo rayos me habías dejado tomar sola el carro, Renzo? Me sentí tan mal, el segundo carro que tomo ya no pasaba y tuve que caminar 8 cuadras, mucha gente me siguió, estaba asustada y con ganas de llorar, un sujeto me siguió hasta mi casa, me quiso besar, fueron tantas sensaciones en ese momento, quería explotar. No pude dormir, solo lloré y me corté... No, no te hago culpable, yo soy así. No quiero que esta carta tenga tantas cosas negativas, pero supongo que tenía mucho guardado. A pesar de todo, a pesar de tanto, logramos volver a ser amigos, no como antes, pero hay un cariño muy grande. Tal vez algo entre nosotros pudo haber funcionado, pero tienes tantas cosas que resolver, no era el momento y se perdió. Gracias por todas tus palabras, por tus desvelos, por la preocupación, por los consejos, por tan solo escucharme, gracias porque estuviste ahí, y sé que ahora lo estarías si te buscara. Y gracias por confiar en mí y contarme tantas cosas (eso me hizo quererte y admirarte más), ya quisiera tener la mitad de fuerza de voluntad que tú. Sé que algún día vencerás esos "demonios", y podrás ser el chico que tienes que ser sin ninguna barrera. Te quiero, Panda.

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No recuerdo cuando escribí esto, que extraño no tener fechas, creo que fue en agosto 2017, tal vez setiembre, tal vez nunca.

Brandon: Y esta es la primera carta que voy a escribir, te estoy dando toda la importancia que nunca quisiste que te dé. No sé por qué me importas tanto, no sé por qué me obsesiono con las personas, no sé por qué contigo, pero te quiero, Brandon, te quiero mucho.

Recuerdo que antes de conocerte no te soportaba, el día en que nos conocimos estuve dando vueltas por ahí, para no estar a solas contigo, pero nadie llegaba a la reu, ya no había opción. Te vi cerca a la pileta del Real plaza (a la cuál tú confundiste con la pileta del parque ¿?), esperaba conocer a un flaite del Agustino, pero ahí estabas tú, con esa sonrisa que amé desde el primer momento y tu sin parar de hablar. Me gustaste, no paré de enviarle mensajes a Dora diciendole lo lindo que eras (y eres, ganaste dos veces esa categoría ¿no? Sé que odias eso).

 Ahora estoy sentada en esa banca en la que hablamos tanto aquel día, tú me hablaste de tu ex, yo te hable de Renzo. Siento que nos friendzoneamos sin pensarlo, tuve claro que seriamos solamente amigos. Sí, me gustaste, pero no creí que eso fuera un problema.

Yo dije que eras mi mejor amigo, no lo dije a la ligera como tú lo hiciste, de hecho nunca entendí porque lo hiciste, yo sabía que para ti no era tu mejor amiga, pero en cierto modo me hacía sentir especial, incluso lo llegué a creer, aunque fuese solo un poco. Es que nos llevábamos bien, sentía que te entendía más que nadie… Hasta esa noche en que dijiste “Estoy hablando mucho con Path, incluso más que contigo”, sé que es estúpido y engreído que eso me importara, pero no sabes cuánto me dolió y lo que hizo en mí.

 “¿Soy tu amigo de la infancia?”, ¿Acaso hubo un antes y un después de conocerme?“, un tiempo después, esas fueron otras palabras que me dolieron ¿Quieres saber, Brandon Lee? Me enseñaste a ser más sincera, siempre lo fui al no mentir, pero tú me enseñaste algo más, decir siempre lo que pienso lo que siento, no hablar de alguien si no soy capaz de decírselo en su cara (aunque no fuí capaz de decirte lo que siento por ti), me atreví a hacer cosas que antes no había hecho, hablar con desconocidos, no tener vergüenza de cosas simples, ser más libre, también me ayudaste a querer ser mejor, pero lo siento, soy un desastre y no pude. 

 Fuí muy estúpida, estaba tan idiota por Renzo que nunca intenté algo contigo, no es que hubiese funcionado, me inclino a creer que no, pero odio no haberlo intentado… Luego fue más complicado, eras mi amigo, me sentia bien contigo, no quería perder eso, no importa lo mal que estuviera, contigo podía reir, si estabas cerca, yo estaba mejor.

 Recuerdo un día en mi departamento, salieron a comprar y nos quedamos solos, estábamos en mi cuarto, tú en una silla, yo sentada en mi cama, te abrazé por la espalda y dije algo cómo “Se demoran mucho”, te pusiste tenso, te safaste de mí y dijiste que no haga eso, “¿Qué? ¿Por qué?”, te pregunté, “Porque para ti soy fugaz”, dijiste eso y saliste del cuarto, fuiste tan dramático (tan tumblr). Me dejaste tan confundida ¿Acaso pensaste que sería capaz de buscar un agarre contigo o algo parecido? Eramos amigos, nunca hubiera arruinado eso por algo tan absurdo e insignificante, después de ese día, tener una muestra de afecto hacía ti se me hizo prácticamente imposible… Y nunca entendí porque era tan incómodo para ti hacerlo, pero bueno, tú eres Brandon, eres muy extraño (algo que me gusta mucho). 

No quería arruinar nuestra amistad, era lo que me repetía como mantra todo el tiempo, era lo que me hacía reprimir mis sentimientos, pero poco a poco me fueron superando, se fueron descontrolando, hasta volverme insoportable para ti, al menos esa es mi conclusión. Tal vez te diste cuenta de lo mucho que te quiero y quisiste apartarme, mis peores miedos me hacen pensar que creiste que intenté manipularte alguna vez. Siempre te dije lo que pensaba, siempre fuí neutra y te intenté ayudar y dar mi opinión sincera… Incluso cuando se trataba de otras chicas, yo nunca me metí, ni quise poner las cosas a mi favor ¿Te imaginas lo difícil que fue? (el carro en el que voy está pasando ahora por tu paradero, en esta linea dónde te tomo fotos dormido). 

No sé si te amo, pero eso es porque siento que no me amo ¿Entonces cómo podria sentir amor por alguien más? Pero todos saben que te recuerdo y te menciono en lo más mínimo, siempre quiero verte, siempre quiero hablarte. 

Es cierto que no me olvidé de Renzo por ti (¿Recuerdas cuánto odiabas a Renzo?), Luis apareció de improviso (¿En serio hice tanto para que lo odiaras también?). Nunca debí haber estado con él, debí ser más valiente, pero no podía decirte lo que sentía, no quería perderte ¿Qué gané? Te perdí de todos modos, estás tan frío, tan distante… Por eso duele más. Negué mis sentimientos para conservar tu amistad, no sabía si podíamos estar juntos, pero sabía que seguiríamos siendo amigos y eso valía la pena, me equivoqué. Ya no somos amigos y todo es una mierda. 

Bran (siempre odié que alguien más te diga así, yo lo dije primero, yo lo grité por primera vez en la playa, nadie más debía llamarte así), te quiero y te extraño, y no puedo evitar pensar que al final, yo lo arruiné. 

Eres una gran persona, aunque muchos no te entiendan (sobre todo tu extraño sentido del humor), nunca pienses lo contrario, no te niegues a sentir ni a demostrarlo, eso no te hace débil ¿Cómo encontrarás a tu complemento si no dejas que nadie te conozca realmente? Te quiero mucho y deseo que encuentres eso que anhelas, un gran amor y una hermosa familia. Soy muy feliz de que hayas formado parte de una pequeña parte de mi vida.