kto-rita-blog - Tumblr blog

[kto-rita-blog]

[kto-rita-blog]

@tinasosna

[kto-rita-blog]

Заметка (с Беона)

16.01.2019 мне 22. последний раз, когда я писала сюда что-то, был не позднее моего 16-тилетия. 16 и 22. что? 6 лет? 6 лет чего? куда они? интересно, что было бы, если бы я писала сюда последовательно все эти годы. вероятно, это помогло бы узнать, когда началась депрессия. и почему. ведь если смотреть все, что тут написано, станет очевидно, что у этой девочки в 14-16 лет не было нерешаемых проблем. она была гиперсчастливой. признаться честно - я не узнаю себя в этом дневнике. мне кажется, что это писала какая-то младшая сестра, которой лет 10. тут мало за что можно зацепиться. живет человек и живет, ходит в школу, влюбляется, смотрит мультики, играет в игры , дружит, смеется и грустит по обоснованным причинам. иногда тут встречаются фотографии. на них тоже не я. в то время я старалась постоянно быть на кого-то похожей в зависимости от увлечений. мне всегда хотелось быть "как". как азиатка: и поэтому я щурила глаза на фото и красилась по обучающим видео для азиаток. какого черта?! щурить глаза, чтобы стать представительницей другой расы? причем совершенно не похоже. это не шло мне. и вообще это сродни расизму. сводить все особенности внешности к узким глазам. я была тупой. точнее...у меня не было никого, кто бы ценил другую сторону меня. или просто меня. чтобы я оставалась собой, говорила открыто и серьезно, поднимала бы более глубокие темы. аргументировала, а не просто бы орала. но это не поощрялось. поощрялась беготня за идеалами, милые картинки, поведение как в аниме. и я была такой. я под это подстраивалась. кроме азиаток я хотела еще быть похожей на Эллисон Харвард из ТМ по-американски и еще на нескольких девушек оттуда. мне нравилась ее необычность, особенности внешности - большие глаза, криповость, странное поведение. она этим выделялась на шоу и в своем блоге на тамблере. и, конечно, я узнала в ней себя и начала подражать. получается, что у меня тут только 2 типа фото: узкие глаза (азиатский закос) или глаза на выкат (закос под Эллисон). потом были Май литтл пони. В то время популярный сериал. Я их полюбила наверное потому, что их полюбили люди, за которыми я следила в интернете - косплеерши, анимешницы. и я повторяла за ними. выбрала себе пони по характеру и стала говорить как она. стала играть ее в жизни. Это была Пинки Пай, кстати. еще Флаттершай мне релейтила. но Пинки ярче, веселее, смешнее, заметнее. поэтому она была привлекательной ролевой моделью, если можно так вообще сказать про персонажа мультфильма, прописанного совершенно картонно, хоть и с предысторией...Пинк­и была грустной пони изначально, но потом что-то случилось, у нее закудрявились волосы и она стала праздником, который скачет постоянно, суетится, мешает и смеется. да. я хотела быть такой. заводилой, веселухой. скакать вокруг друзей и быть постоянно навеселе. в общем. я не представляю для себя ценности в этом дневнике, потому что он -подражание. нелепое и очень грустное. совсем не смешное. также, в моей голове было много ограниченности. хотя я считала себя разумной. но какая разумность, если ты стараешься все мысли выражать от лица гиперактивной пони? кхем. я многое не принимала. мне не нравилась тяжелая музыка, потому что "ее играют вонючие волосатые наркоманы". мне не нравились люди, которые пьют, курят, матерятся, потому что мне казалось, что это -зло, а я на стороне добра и должна все это презирать, ведь "хороший человек не будет ругаться матом, вести себя развязно". я считала девушек, которые в моем возрасте (14-16) ходили на каблуках, "козами". и называла только так. это было мое обозначение для ТП. и это было клеймо. клеймо, которое я ставила на всех неугодных мне людей, а их было большинство. были и другие клейма. тату и пирсинг я ненавидела потому что люди с ними не вписывались в мое представление о милом и добром человеке. феминизм я тут называла бредом...кажется тогда я даже не знала определения этому слову. ну и так далее. на все и на всех старательно ставила клейма. а себя считала особенной. не такой как все эти "опустившиеся, забывшие путь добра". я считала, что меня не понимают и не пытаются понять все эти глупые люди, которые живут шмотками, гулянками, интригами, обсуждением парней и прочих "низких" интересов. хотя вообще-то они надо мной насмехались за мои увлечения (аниме, внешний вид, манера говорить). они были не очень-то классными людьми, что, видимо и спровоцировало мою защитную реакцию как у ребенка - называть их плохими и не дружить с ними, придумать им клички, но не говорить в лицо, а обсуждать в дневнике или с подругой. мои одноклассницы были агрессивными. я к ним не лезла. а они могли. они считали, что можно подойти, сесть вокруг тебя, начать спрашивать что-то, но не слушать ответы, а только насмехаться над тем, как я разговариваю. у меня были реальные причины, реальная травля (в унитаз головой меня не наклоняли, но за школой угрожали устроить темную). я была для них ходячим поводом для насмешек. как что - сразу Рита. над нец же можно как угодно стебаться, она просто улыбнется и стерпит. а потом по новой. в общем, я тогда совсем забилась и стала социофобкой. думаю, у меня даже проявлялась аутичность. и сейчас я не уверена, что она прошла. какие-то нижние границы, не очевидные признаки...но они присутствовали, а тогда особенно. я не знала что ответить этим людям, что сказать. я боялась..волновалас­ь. путалась в словах. не умела ничего выразить так, как мне хотелось. не могла поддержать беседу. и мне было от себя противно. я стала ненавидеть и унижать себя так же как они. и считать уродкой. и тупой. и немогущей связать двух слов. поэтому то и не удивительно. что я искала специфические интересы, фанатство, которое занимало меня дома для того, чтобы не думать слишком много о том, что происходит в школе. я искала в интернете людей, за которыми можно следить (ну, фолловить, не сталкерить, конечно). и они отличались от моих одноклассников/-ниц­. в классе никто не любил аниме. никто не слушал к-поп, джи-поп. никто не смотрел май литтл пони. никто не знал что такое косплей. и я была среди этих интересов как в своем особом мире. где есть только добро и мир. но, конечно, это не оправдывает мои ярлыки, которые я навешивала на людей. и можно было поступать мудрее. учиться говорить. учиться ставить себя не ниже их в общении, а на равне. уметь отвечать за себя. не терпеть оскорблений. пусть бы даже они начали конфликтовать со мной. конфликт на равных был бы лучше, чем положение вечной молчаливой жертвы. но я не могла тогда. просто не могла. я думала добрый человек терпит. но это не помогало. сейчас я до сих пор чувствую, что мне некомфортно со сверстниками и подростками. то есть с теми кто от 14 до 22 и немного старше тоже. а это множество людей. я до сих пор вижу в них своих одноклассников и одношкольников, которые гнобили и у которых непредсказуемые жестокие, возможно, мысли и идеи в голове. на самом деле после 9-ого класса все немного изменилось. и в свои 17-18, а потом 19-22. я переживала совсем другие вещи и периоды взросления и социали��ации: вуз, отношения и тд. но об этом расскажу уже в следующей записи. эта и так слишком длинная. но мне стало полегче.

[kto-rita-blog]

Бонжорно

Какая у меня тут жизнерадостная ава... Ну да не важно.

Я снова здесь и возвращаюсь, чтобы сливать свои мысли.

Почему сюда? Есть у меня еще один блог, но он пустой и мне не хочется начинать засорять его бессмыслицей. А тут можно сорить. Тут уже есть несколько записей, очень тяжелого и спутанного содержания, написанные в тяжелых и спутанных состояниях.

А еще тут есть пост с 5000 заметок и репостов. Ха. Чужая фотография, выложенная от моего имени и найденная тут же на тамблере. Забавно.

Пусть остается как памятник глупости. 

[kto-rita-blog]

Had to share this @WeHeartIt

[kto-rita-blog]

[kto-rita-blog]

Хуёво

Мне ху-ё-во. 

Я не знаю, как еще описать то, что происходит. Просто мн херово. Тяжело. Больно. Плохо. Депрессивно. И оно всегда повторяется, всегда возвращается и даже нахуй запятые даже если кажется, что больше так не будет и все хорошо , все равно наступают выходные или происходит что-то еще и вновь становится хуево. я не знаю что написать, как и кому об этом рассказать, потому что всем насрать. всем похуй. говори - не говори. всегда блять открываешь душу, а они отвечают ебучим молчанием. шикарно. спасибо, люди. я ведь за это вас люблю, за это всегда восхищаюсь, за ваши права переживаю и борюсь. да, блять. спасибо. вас нет. просто блять нет. зачем мне вообще люди, если они такие. если от них только хуже. зачем с ними общаться, ждать чего-то? пошли нахуй. я не хочу так. я не хочу среди вас. из-за вас все депрессии. из-за вас проблемы. вы сами для себя проблемы. я проблемна, потому что человек. да пошли все люди нахуй. я бы с радостью ушла куда-то где вас нет. только вот, блять, вы уже везде. нигде нельзя пожить так, чтобы это место не было чьей-то собственностью, территорией, чтобы меня не разыскивали и никто не переживал. а я не хочу, чтобы например полиция меня искала и мать переживала я хочу жить тогда уже там, где похуй на других всем. где матерям и отцам бесконечно похуй на детей и у них нет никаких инстинктов и заботы. а детям похуй на родителей. государству похуй на преступления и виновников, на потерянных граждан и тд и тп. да мы и так живем в России где всем похуй. если ты не подыхаешь, то никто не поверит что тебе плохо. да даже если подыхаешь у всех на глазах. они пройдут мимо и это не их дело. но может кто-то еще попробует спати. вызовет скорую. но нахуя эти бесполезные действия. в больнице нет свободных коек. ты будешь лежать вместе с другими стонущими в коридоре и все блять. так нахуя спасать. это исключение из огромного правила. и блять. 

мне плохо.

[kto-rita-blog]

[kto-rita-blog]

[kto-rita-blog]

Mount Tam.

[kto-rita-blog]

CACTUS IN BLOOM

[kto-rita-blog]

[kto-rita-blog]

[kto-rita-blog]

[kto-rita-blog]

Point Reyes, California The 1,200 Mile Walk x Point Reyes by Codi Ann Thomsen

[kto-rita-blog]

[kto-rita-blog]