ksy5ter-blog

[ksy5ter-blog]

328.

— Если бы твоя душа имела цвет, какой бы она была? — Прозрачной.

Скажи, тебе ведь тоже не раз хотелось, чтобы человек понял без слов. И не важно, что именно ты собирался сказать: каким солнечным было сегодняшнее утро или как ты проснулся с невыносимым желанием бежать из этого города.

Понимаешь, это совершенно не важно.

Ты можешь не говорить, если знаешь наверняка, что он услышит без слов.

Однажды мне было слишком сложно выдавить из себя хоть слово. Я открывала дверь своему однокласснику, который пришёл вернуть мне книгу Ремарка и, застав меня на пороге заплаканную, восклицал: “Опять ты его читаешь!” А я брала в холодные руки очередную протянутую шоколадку и с благодарностью улыбалась: ну ты знаешь.

Я шла на третий в жизни экзамен по физике с чувством, что однажды это добьёт меня. С каждым разом было всё сложнее туда приходить не потому, что я сомневалась в своих знаниях, а потому, что сомнение было в другом: на кой чёрт мне это нужно, если сердце замирает от страха и неприятия; зачем я ищу себе сложности, почему так безумно хочу преодолеть их, невзирая на тоску, охватившую меня? Ответ приходил сразу же, как только я подносила к уху трубку телефона и облегчённо улыбалась, слыша в ней голос отца и понимая, что оно того стоило: “Пять? А я знал”.

Почему-то иногда бывает очень важно справляться с тем, что кажется невозможным. И в этом лучше всего помогает чья-то вера, которая оказывается намного больше, чем твоя собственная.

Я открывала календарь в ожидании ближайших выходных, а голос рядом спрашивал меня: “Куда поедешь?” Мне так не нравилось, что кто-то хочет удержать мою руку, что от одного лишь прикосновения я порывалась уехать ещё быстрее. Но я была бессильна перед настойчивым: “Не важно, куда уезжать, я еду с тобой”. И снова возникало ощущение, что нет ничего лучше, когда тебя понимают без слов.

Но как же я ругала себя, когда сама догадывалась о том, чего вообще не следовало знать. Сколько раз я заставляла себя выключать свою проницательность, отвлекать внимание на постороннее, забывать про незначительные мелочи. А ведь именно то, что изначально кажется мелким и бессмысленным, порой становится очень важным.

Я напоминала себе, что правду, какой бы она ни была, заслуживает знать каждый. А вот как потом с ней жить — вопрос, который мало меня волновал. Мало он волнует меня и теперь.

Не стучи в дверь, если чувствуешь за ней равнодушие уже заранее. Не надейся на бесконечные “вторые” шансы — порой достаточно одного. Не тревожь человека своими переживаниями и “порывами”, если точно знаешь, что ему это не нужно. И не удивляйся, когда мимо пройдёт тот, кто понимал тебя ��ез слов.

Только уже нечего сказать, кроме холодного “привет”, а ведь когда-то я могла сказать более чем. Мне это было безразлично тогда, безразлично это мне и сейчас.

Я бы с удовольствием делала вид, что ничего не знаю, и не реагировала бы на то, что волнует меня больше всего.

Но как же жаль, что я с удовольствием лишаю себя этого.

(с) embrace-the-city

[ksy5ter-blog]

День 86.

Знаешь,я тоже устала всё это терпеть. Учёба ,экзамены, семья, какие-то обязанности, отсутствие близких, равнодушие от тех,кто так нужен и любовь ,которую у некоторых людей мы не требуем. Холод на улице , своё лицо, своё тело, свои мысли,которые так сложно куда-то высказать ,а чаще всего некому,ведь ты не услышишь то,чего бы хотел. А так всегда.

Вчера.

—О БОЖЕ Я СЧАСТЛИВА.

—КАКАЯ ЖЕ Я КРАСИВАЯ ,Я ПОДХОЖУ НА МОДЕЛЬ

—ДАЖЕ СО ВСЕМИ ЭТИМИ ПРОБЛЕМАМИ ЖИЗНЬ ПРЕКРАСНА. ПОЧЕМУ Я РАНЬШЕ ЭТОГО НЕ ПОНИМАЛА?

сегодня.

твою мать,когда я уже сдохну?

какая я уродливая. почему я такая?

зачем я вообще живу?

как бы не кинуться “случайно” под машинку.

И так постоянно.

Я уверена,не я одна такая. Но это чертовски достаёт.

Днём я смеюсь ,а ночью представляю ,как блюю над раковиной ,потому что съела горстку таблеток.

Не хватает тёплых поддерживающих объятий. Не хватает просто слов “знаешь,к чёрту всё. Давай,закричи ” К ЧЁРТУ ВСЁ “! Умница. А теперь прижмись ко мне и пойми,что всё у тебя наладется ,глупая”.

Дорогой читатель, я надеюсь,у тебя всё намного лучше,а даже если нет,то поверь мне, дни имеют разные цвета,которые меняются,как твоё настроение.

А значит,всё обязательно будет лучше. И ,надеюсь, у меня тоже.

[ksy5ter-blog]

Послушайте меня!

Если вы что-то чувствуете к человеку, то говорите это ему. Пожалуйста. и чем скорее, тем лучше. Да, может быть чертовски тяжело взять себя в руки, собраться с мыслями и излить этому человеку всю душу. Я понимаю. Постарайтесь. Я сделала это в субботу вечером. Теперь я умираю внутри еще пуще прежнего, но пустые надежды разлетелись вдребезги. И это хорошо, потому что жить с этими самыми надеждами можно до бесконечности. И так и не понять самого главного. Вы не можете вызвать в человеке любовь, даже если будете самым понимающим и заботливым, преданным, с красивыми глазами, глядящими до колик влюбленно в чьи-то чужие. Отпустите этого человека. Однажды погибнув внутри, вы воскреснете снова, и жизнь заиграет новыми красками.

[ksy5ter-blog]

приюти меня, пожалуйста

Просыпаюсь под ненавистные крики отчима и мамы. На губах еле заме��ный привкус крови, шрамы напоминают о себе стонущей болью. «Новый день»- говорю я себе и пытаюсь улыбнуться.

Надеюсь, что выходные будут интересными, но в этой семье п��опал интерес ко всему, в том числе и к жизни. Мать идет в ма��азин и обещает устроить вкусный ужин, отчим уезжает на постройку дома. У него какая-то болезненная мания с этим домой, уже который год он все строит, потеряв ресурсы здоровья. Брат сидит за компьютером в позе маленькой обезьянки, скрюченной внутрь себя. Я не встаю с кровати и просто слежу, как течет жизнь. Я- простой  наблюдатель.

Ближе к вечеру понимаю, что мать опять напилась и легла спать. Ее волшебный ужин сгорел, так что чуть не случился пожар. Мать просыпается и сразу одевается, чтобы пойти в магазин  за новой пачкой сигарет и бутылкой водки. И так каждый день. Ничего не меняется.

Я же пытаюсь внутренне согреть саму себя. Чай обжигает язык и горло, от него становится только хуже. При чтении книги у меня автоматически закрываются глаза, и я утомляюсь.

И я пообещала себе, что во что бы то ни стало не буду походить на своих родных. Я не опущусь до их уровня.

[ksy5ter-blog]

Очень сильно хочу всякой романтики. Прям подыхаю. Эх, сейчас бы смотреть на звёзды, лёжа на остывающем капоте. Слушать ночную тишину и вдыхать прохладу. Пульс жизни замедлился и мне очень хочется обмакнуть мизинец в белый порошок, чтобы разогнать всё вокруг до бешеной скорости. Любая рутина душит. Вышла из дома чтобы освежиться перед сном, а на улице воняет дерьмом (опять очистные сооружения шалят?). Сейчас бы поесть руками бургер из макдака и обляпаться с ног до головы. Или поплавать в бассейне с видом на космос, как в фильме “Пассажиры”… Опять 6% зарядки

[ksy5ter-blog]

Хочу съебаться отсюда

Желание уехать в другой город И начать новую жизнь

[ksy5ter-blog]

Когда ты понял что пиздец как одинок и всем похую на тебя

Это приздец Я че за херня происходит Хочу умереть Почему у меня нет друзей Всем плевать Одноклассники пидары ебаные Которым похуй на твои чувства

[ksy5ter-blog]

[ksy5ter-blog]

Как говорит один мой знакомый: Похуй пидору колготки.

[ksy5ter-blog]

Ееееее Призвание💕🔥

[ksy5ter-blog]

Лучшее описание моей фигуры.

[ksy5ter-blog]

Зайки❤️

The good parts are so good, you’re willing to suffer an unbelievable amount of pain just to get to them.

[ksy5ter-blog]

каждый важен

Жизнь научила меня не ставить себя превыше других. Не считать свой опыт самым важным и значимым.

В школьном возрасте порой во мне наблюдались мысли максималистского мышления. Я ходила вся такая загадочная и всем своим видом пыталась доказать, что я очень значимый и особенный человек. В разговоре я свысока смотрела на людей, проходила мимо и мысленно показывала, что поведала все на своем веку. Якобы я встретилась со всеми ударами жизни, которые и не снились прохожим. Я недоумевала, когда кто-то смеялся или шутил, считая их поверхностными и в какой-то степени глупыми. Но на самом деле глупа была именно я.

Я просто пыталась поверить в свою значимость и особенность. Я слушала истории других людей и часто ставила себя на первый план. Но разве умещая свою историю в несколько предложений, можно ли передать все свои страдания и всю боль, которую ты пережил? Вопрос риторический.

Сейчас я вижу в каждом человеке что-то особенное. Каждый имеет свою историю, свой тип мышления, свои ценности. И я пытаюсь им доказать, что они значимы для жизни. Я говорю людям «Ты глубоко мыслишь. Я верю в тебя. Твоя история интересна и по-своему особенна». Я готова повторять эти слова каждому по нескольку раз.

Я перестала замечать внешнюю оболочку человека.

Толстый-это не синоним уродливый.

Если ты сохраняешь умные цитаты из «философских» групп-это не синоним глупый.

Улыбка на лице человека-не синоним его хорошего настроения.

Цветные волосы и яркая одежда-не синоним вульгарности и испорченности.

Гомосексуальность-не синоним безумия и стыда.

Разный цвет кожи, прыщи, своеобразная манера речи-это не характеризует тебя как личность.

Я стараюсь своей семье доказать, что нельзя мыслить стереотипами. Мне стыдно за мать, которая называет каждого араба идиотом; каждого кавказца-чуркой, каждого чернокожего-негром. Мне стыдно за мать, которая смеется над гомофобными шуточками и называет каждого гея-пидорасом. Мне стыдно за мать, которая навязывает мне, что смысл моей жизни найти богатого мужа и наплодить детей.

Я хочу, чтобы каждый полюбил себя и начал ценить своего ближнего.

Я просто хочу, чтобы этот мир исцелился.

[ksy5ter-blog]

Съебусь в Америку Там и умру Там и похороните меня плес

[ksy5ter-blog]

Хотя нет Рано дохнуть Надо досмотреть Бесстыжих Убедиться, что у Микки и Йена всё збс Тогда лан Можно помирать

[ksy5ter-blog]

Такая чёт села и задумалась В принципе я как бы и не против заболеть какой-нибудь смертельной болезнью и умереть Конечно, кто-то скажет тип ты че? Как так можно? Болеющие люди готовы всё отдать чтоб только выжить и тд. Но я хз Я прост заебалась Жизнь хуйня Мои мечты никогда не сбудутся Нахуй так жить?? Ибать я тупа

[ksy5ter-blog]