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Mi texto favorito / 20 oct 2014

20 Oct. 2014 Dicen que lo superficial no importa, que lo material es sobreestimado, que lo valuable es el interior, todo eso positivo que no se ve, que no se toca como: el alma, el amor, los recuerdos, los planes… Y entonces, segun esta filosofia, estoy equivocada, estoy mal por darle importancia a tu cuerpo, al de ella, por darle importancia a ese cafe que le hiciste, por violar a nuestro colchon, sé que no era mio, pero el me vió entregarme a ti tantas veces, nos vió reir, nos vió llorar, nos vió reconciliarnos y aprendió sobre el amor…sé que si el hubiera podido moverse, la hubiera botado muy lejos, la puerta nisiquiera hubiera querido abrirle, el espejo se hubiese estrellado al verla, se habria suicidado antes de reflejarla en el, la tele no hubiera funcionado, ni la lampara, ni la cafetera, la alfombra le hubiese mutilado los pies, y quizas las cortinas la hubieran llevado a Narnia para nunca volver…pero ninguno de esos objetos tiene consciencia, no tienen vida…me pregunto si tu estabas muerto cuando tomaste la decisión de llevarla ahi, ¿por que no a un hotel? Si, seguro estabas muerto, no hay otra explicación, si hubieses estado vivo le habrias aplaudido a todos los objetos de tu cuarto al terminar el complot.

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Ya no te escribo

Jamás pensé sentirme como me siento hoy Como me he venido sintiendo desde dias atrás “Para el mal de amores no hay doctores” decía un dulce hoy, de esos que te regalan al traer la cuenta en un restaurant. Lo leí y no pude evitar sonreir. Ahora se que los hay (doctores para el mal de amores; Dios y el tiempo). Salí de ese infierno. Si, me llene de tierra, si, me raspe las rodillas y el alma, si…dolió pero valió la pena cada lagrima y cada dolor de estómago. Nunca olvidare aquella madrugada que temblé de dolor aprentando los puños contra mi estomago y pecho llorando y suplicandole a Dios que me quitara ese asqueroso dolor y se llevara todo el amor que tenia adentro…la respuesta fue simple “saldra poco a poco, es tanto que no puede salir de un solo golpe, se fuerte” Y así fue. Hoy ya no hay lagrimas. Se acabo la nostalgia. Soy mi mejor compañia. Y canto en alto “canciones de amor” de los Claxons con la sonrisa radiante. Ya no te escribo…ya me fuí, ahora si, por FIN. Feb 2016.

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Canciones pendejas

Hay canciones que hacen sentir que uno esta roto, que ya no sirve para amar. Que incluso si se presentara el amor de tu vida lo arruinarias por que estas tan jodidamente lastimado que te has vuelto salvaje, desconfiado, cruel. Por miedo. Por cobardía. Y hay canciones que te hacen sentir todo lo contrario. ¿cuales son las pendejas?

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Café Paris

Existen los mismos lugares, mas no los mismos momentos. La nostalgia esta para sustituirlos y casi se disfruta igual. Algo me trajó acá casi obligada, casi en piloto automatico, yo supongo que fue la nostalgia ¿qué más puede ser?. Estoy en el mismo lugar, pero ya no es la misma mesita de café ni las mismas sillas…una esta vacía y no importa por que ¡no es la misma puta silla!. Supongo támbien que esto es disfrutar de la soledad, este café, este silencio, esto. Donde quiera que estes, disfrutala mucho, yo sigo aprendiendo a hacerlo, aunque te extraño tanto…mi antídoto es imaginarte allá en algun lugar tomando cafe y con la mente en blanco, en paz, en calma. DIC 2015

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Un borrador absurdo, bandeja de salida.

Hola... Este es un saludo tímido,  asustadizo El subjet dice "no temas" No intentó entrar a tu vida a crear un caos.  Imagino que estas con alguien o sólo... No vengo a crear tsunamis.  Sólo estoy aquí por que... debo hacerlo. Ha pasado exactamente un año (si,  llevé la cuenta,  No te burles (se que te burlaras y me río como tonta)) desde la última vez que hablamos. Debo decirte que no he podido desterrar de mi mente esto que debo decirte,  aunque sea estúpido para ti. Me he sentido una persona ileal,  mentirosa... es absurdo lo se,  pero debo decirlo... No conocí a nadie.  No me fui por eso.  No había nadie en mi vida pero si en la tuya,  tu sabes como jodido se siente ser el que "sobra".  Me fui y estuve ahí en el pórtico del centésimo piso y salte del balcón con todo el impulso que mi corazón pudó y caí.  Santo madrazo,  m adrazos por que rebote varias veces,  pero en ninguna me permití molestarte. Y quiero que sepas que ahora estoy bien. No entraremos en detalles pues no busco entablar conversaciones.  No quiero volver a entrar en tu vida.  Quiero quedarme ahí como tu te has quedado aquí,  el recuerdo más bello y aunque yo no fui tu primer amor... se que en algún rincón de tus memorias me encuentro y ahí soy feliz. Cumplí 30 hace algunas semanas... No es lo que imaginé... bueno si lo es pero no se siente como lo pensé,  es triste pero sé reconocer las grandes bendiciones que me rodean.  Me aferre a ellas y escalar... Pero creo que por más terca que sea jamás volveré a esa hermosa cima.  Debo confesarte que aún hay momentos de pánico en los que me tiembla la boca del estómago y tengo que buscar refugio y desmoronarme a la vista de nadie.  Quienes me conocen saben el dolor que hay en mis ojos y que llegó para quedarse.  Lo saben y me culpan pero ya nadie lo menciona. Enero 2015

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Amor tengo ganas, ganas sin amor

"Fue de esas veces que hay amor pero ya no hay fuerzas o ganas... ¿sabes?... aunque aveces también hay ganas y no hay amor... eso puede pasar?  Amor siempre hay o no?..." Pero no vamos a pensar en eso ahora. Yo estoy aquí y ahora. Y tu estas muy lejos y hasta nunca. Hasta nunca... suena tan lejos y tan nada.

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Te mentí

Sabía que escribiría esta confesión alguna vez, en algún momento débil de esos que uno se siente cobarde y no es así. No se como me siento ahorita mismo, creo que sólo tengo ganas de aligerarme quitando algunos gramos a mi alma. Y aquí esta. Nuestra última conversación fue casi unidireccional, debería agradecer por que al menos me leíste... ya era mucho de tu parte, egoísta. Sinceramente no recuerdo cuánto te dije pero me despedí de todo el caótico mundo que me estaba ahogando y no sé de donde tomé fuerzas pero lo hice. Me arranqué algo del centro de mi estómago y dolió como la puta hostia... Entre aquel texto escribí "Conocí a alguien". Era la frase perfecta que te haría fuerte cuando quisieras volver inconscientemente. Sé que no te dolió, mi intención no era lastimarte sólo alejarte de mi. Por que yo hasta ese entonces no podía hacerlo. Termine de escribir sin dar tiempo de escuchar un "ok" o el típico silencio vale madre... y me fuí. Te cerré para siempre. Y lo demás es historia. La confesión es esta; no conocía a nadie. Nadie al menos que pudiera acercarse a mi sin ser herido por las púas de mi aura... Pero algunas semanas después, sucedió, fue de una manera tan simple y tan especial... él se ha ido ahora, algunos meses después me he vuelto a encontrar aquí, más reparada, más tranquila y por supuesto más resignada a la suerte del destino y a esta soledad que se empeña en ser mi mejor compañía.

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Libertad

Con el volante en mano y las llantas volando por el cielo del asfalto; un cigarro de clavo en la mano izquierda y el humo sin dejar huella en la carretera, me encuentro, me veo, me escucho. Con música del mago y los pensamientos girando desde el pasado-presente-futuro-pasado indefinidamente, todo se mezcla y todo se ordena. Pienso en ti. Aún no te vas. Y yo sólo sigo, derecho con las luces altas y la madrugada de copiloto.

¿qué hiciste para merecer tanto amor?

Enero 2015

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28 Dic 2015 3:05 am

Ahora que estoy aquí, en este momento, dentro de esta debilidad que me suplica que te encuentre, que vaya hacia a ti en mi carro, en algun mensaje directo a tu bandeja de entrada o tristemente a esa maldita red social…en este momento de debilidad que estoy aquí… Me preguntó que tantas pendejadas hice este año, no puedo decidirme cuál fue la peor. Esto es como dicen algunos, una paradoja…en una realidad alternativa supongo que hice todo diferente. Supongo que esa penúltima vez que nos vimos, yo habría salido a tomarme algun café y pasear mientras tu trabajabas, y al llegar a casa te habrias encontrado a una chica descansada, sin marañas en la cabeza no bolas de tensión en la espalda, sin migraña…y entonces hubiese sucedido; te habrias sentado frente a mi en esa cama como lo hiciste, me habrias dicho todo tal como lo dijiste y yo habria podido responderte desde el corazón sin evasiones ni miedos (como quisiera regresar el tiempo) y te habria dicho “Solo quiero que tus abrazos nunca me falten, solo quiero asegurarme de que vere esa sonrisa todos los dias de mi vida, solo quiero saber que en cada tristeza mis brazos estaran esperandote y que cada que me caiga estaras ahi para abrazarme y dormirte conmigo, solo quiero que sepas que te amo…y que estoy aquí solo por esa razón” Te habria dado un fuerte abrazo y seguramente mi voz se habria entrecortado…mis mejillas estarian bañadas y te habria mirado a los ojos… Aqui se detiene la historia… Por que ví esos ojos…esos que me decian que el hombre que alguna vez me amó tanto no estaba ahi ¿Donde estabas? ¿DONDE ESTAS AHORITA?  Es de madrugada… Te extraño.

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Eso es mucho tiempo 30. AGO. 2015

Creo que te voy a extrañar toda la vida. Y eso es mucho tiempo. Creo eso por que sigues siendo ese pensamiento cruzando mi mente por cualquier tonteria, todo quisiera contartelo. Creo que te voy a odiar toda mi vida, y eso mucho tiempo. Creo eso por que me duele aun tanto el corazon que no puedo dejar de culparte. Creo que te voy a amar toda la vida y es sigue siendo mucho tiempo. Creo eso por que te quedaste muy dentro de mi, desgraciadamente. Creo que te voy a amar toda la vida pero eso no puede ser verdad, por que el ampr se acaba., si esto hibiese sido al menos amor, tendria un momento en que se terminara. Yo no soy tonta, se que historias como el inicio de "up" no existen, pero no puedo evitar seguir queriendo creer, hacerme la tonta y esperar...pero el tiempo sigue avanzando y eso me asusta tanto. se que no se puede amar a alguien toda la vida y tampoco odior toda la vida, ni extrañar... por que asi como tu dejaste de "amarme" me pasará a mi, dejare de sentir esto por ti, llegará un momento en el que apenas y recuerde tu rostro, tu escencia, tu voz. Y si algun dia me pasas de frente con ella, no sentire nada, ni felicidad, ni tristeza, serás un hombre más por la calle...de esos que siempre ignoro y nunca logran robarme sonrisas ni miradas... se que llegará ese dia, por que siento cada vez más como nos vamos despegando, soltando, liberando del otro...si pienso en entrar a ver como va tu vida me arde el estomago en un segundo, me comienza a dolores y me dan ganas de llorar, ya no lo hago. Ya deje de entrar a verte, a ti, a ellas. Ya se que eres ajeno, hace tiempo deje de pensar que eras mio, hace tiempo deje de verme a tu lado, hace tiempo me despedi de nuestros "chomkitos" fue ensordecedor, si, hubo gritos.internos y lagrimas, muchas. Dime loca pero me despedi diciendoles cuanto los amaba y cuanto los oba a extrañar, les pedi disculpas y asi sin mas se desvanecieron, no, no fue extraño, fue desgarradoramente liberador. Ella tenia mi cabello y tu sonrisa, y él tenia tus ojos y mi toque burlon...se fueron. Ahora solo me queda volver a levantar muros, y dejarte ir para siempre. Te voy a extrañar, odiar y amar un tiempo, espero que sea poco. Si tu pudiste soltarme por que no podria hacerlo yo? Es ironico pero siento que me estas echando porras.

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No soy tan HDP 27/Jul/2015

Yo no soy tan hija de puta como muchos pueden pensar. Estoy aquí, en su cama, en interiores, mientras él juega videojuegos, llevo 6 dias con él… No tomó fotos juntos ni las publico, ya no quiero guardar recuerdos, nisiquiera crear memorias. No quiero hacerle daño a ella, a la que alguna vez llame ‘puta’ y le vacie toda la culpa de mi relación moribunda. Ella piensa que ahora él es suyo, que formaran una familia y que la simple espera paciente le dara la felicidad…no la considero ilusa, pero si inocente. Y digo inocente en un aire de admiración con nostalgia, la admiro y recuerdo que yo me sentí así en algun momento con él…un momento que duró años. Ahora, no se qué sucedió pero es claro que ya no quiero eso. No así, “Nos hicimos mucho daño” dijo él en un bar borrachos los dos…es verdad, nos hicimos mucho daño, y aunque lo siga queriendo y él tenga cierto aprecio hacia mi…esto ya no da para más, al menos no para algo autentico y real, que es lo que yo quiero en mi vida. Se que nadie pertenece a nadie, eso dicen, somos uno no mitades…pero por alguna estupida razón aun mantengo esa ilusa-inocente esperanza de que no es así, somos mitades y hay alguien por ahi buscandome, equivocandose como yo me he equivocado, amaneciendo con otra chica, llevandola de la mano y creyendo que es el amor de su vida…pero cada noche, cada madrugada que despierta repentinamente, muy dentro de si existe esa pregunta ¿donde estas?

Él ahora es suyo. Yo soy solo mia…hasta que alguien me encuentre, como ellos se encontraron. Ya no los odio, solo los envidio…como debe ser.

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Fuiste y eres, mi persona favorita snb.

zTF

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Es que mi corazón es así...

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Carta a Mafer / 22 Dic 2015

22 Dic 2014 Hola Mafer, te escribo y espero no molestarte por ello. Puedo entrar en detalles pero no me parece importante, quisiera ser concreta por que esto de escribir podria hacerlo por horas…y no quiero ni aburrirte, ni abrumarte. Debo decir que te odio y al mismo tiempo me das cierta ternura, en parte por que me recuerdas a mi y en parte por que tienes la edad de mi hermanita la mas pequeña. Y te odio por razones obvia: por que soy una tonta. Aunque tu no me has hecho nada malo; conociste a Sergio cuando él me habia terminado, te acostaste con él mientras estuvimos alejados, él tomo la desición, tu solo hiciste lo que cualquier chica de veinte años habria hecho con un chico de 30. No te culpo, y es verdad cuando te digo que ya no te odio, no te tengo coraje ni resentimientos. Nisiquiera a él. Me pidió que regresaramos a vivir juntos y casarnos y terminó contigo, yo se lo pedí para poder aceptar…pero las cosas, simplemente ya no funcionan entre nosotros. Y no es por ti, es simplemente por nosotros, ya no funcionamos. Pero eso si, sé que a él le gustas, que te tiene cierto cariño, que ve en ti todo lo que yo ya no tengo, y yo se qué es todo lo que tu ves en él, por que yo tambien lo veo, es una gran persona, un hermoso hombre, si te gusta por fuera espera a que lo conozcas por dentro, te enamoraras más cada día, cada noche…

Nosotros terminaremos, pronto, y desde hoy puedes aparecer para tomar el lugar que ya tenias y que sin querer (por que fue sin querer) te quite por un par de meses. Te mando un video que no puedo evitar dedicartelo. Y tambien los siguientes tips para reconquistarlo…aunque quizas no los necesites. Pinta tu pelo negro carbon, alaciatelo, utiliza delineado negro y botas de chica mala (comban boots). Con falda o jeans, los escotes no es precisamente lo suyo, prefiere las piernas, las caderas, la cintura y el trasero. Se paciente, cuando se enoje pensaras que es contigo pero sera pq tiene hambre o por que como ya sabes, le hace falta tomar cafe. Aprende a prepararle cafe y levantate minutos antes para hacerselo (esto yo nunca lo hice) y cocinale, postres mas que nada (tampoco lo hice nunca). Cuando te presente a su familia te caeran muy bien, su padre es algo serio al principio y su mamá es un amor, se que te amará y te dara muchos regalitos, intenta hacer lo mismo. Escucha a Sergio cuando te hable, cuando se suelte platicando todo sobre su trabajo, le apasiona tanto que te apsionara saberlo todo. Dale su tiempo y su espacio para jugar videojuegos, le cuesta pedirlo, tu ofreceselo. ¿Qué más puedo decirte? No quiero que se me olvide nada, todo es importante… No le gusta cuidar mucho de su salud, en especial cuando esta triste, es dificil, creeme pero intenta apoyarlo con sus pendientes de salud (sus oidos)…y se paciente si se enoja, con el tiempo sabra que lo haces por que te importa. Él dice no estar listo para hijos, ni para matrimonio pero sé que pronto lo estará, por ahora invitalo a salir, divertirse, de party, al cine, a comer…no le gusta la rutina. Y no lo dejes solo en año nuevo. Sé que te llevarás bien con sus amigos (es algo que tampoco logre), eso lo enamorará aun más. Y sobre todo, respetalo, sé solo para él, creeme, no necesitarás a nadie más. … Eres linda, divertida, artistica, creativa y melancolica…eres perfecta para él. Quierelo mucho, todo lo que puedas…y gracias por leer mis palabras, no tengo más para dar, todo lo que te he dicho es por que lo aprendí en los ultimos 10 años, seguro algo se me escapa, pero no lo recuerdo…lo mas importante ya esta dicho. Te doy esto, él se entregará solo a ti cuando termines de enamorarlo, te doy esto, a cambio solo una cosa te pido: HAZLO FELIZ.

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Sex with him... / 17 nov 2014

17 nov 2014 Volví a cagarla, años despues volví a cagarla, al menos esta vez no fue por depresion sino por amor/calentura... Pero ni el amor, ni la calentura o la depresion valen la vida, que PENDEJA estoy, no dejo de repetirlo...habria ciertas ganas de morir en ese 'dejarme llevar'? Supongo que tal vez si. Que PENDEJA estoy. Que PENDEJA estoy. Sex.

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Humanos / 17 nov 2015

17 nov 2014 A veces sobrevaloramos algo que ni ha sucedido y ni era para tanto. Humanos.

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Qué se siente? / 24 nov 2014

24 nov 2014 ¿Que se siente ser una experta de las simulaciones, de las pausas, de las mentiras con sabor a verdad? ¿Qué se siente ser tu? ¿qué se siente ser como si fueses la elegida entre mil? ¿qué se siente ser engañada por ti misma? ¿Por la mejor experta en