kisjulvl

[kisjulvl]

08:25

В объятиях любимого человека всегда осознаешь, как много времени в жизни тратится не на то. Мы тратим время на то, чтобы что-то доказать, показать, объяснить. Но, как же часто просто нужно крепко обнять или ощутить, как тебя прижимают к себе и забыть обо всём. Прочувствовать, что ты так счастлив! Что у тебя есть всё, чтобы с улыбкой засыпать и с хорошим настроением встреча��ь рассвет.

[kisjulvl]

11:35

Внутри поселилось ощущение, будто мы живем в тоннеле, освещаемом фонарями. Вся жизнь в миг сосредоточилась на событиях, происходящих на нескольких квадратных метрах. Смотреть шире — за горизонт — жутковато, ведь там темень, холод и непонятное черное НИЧЕГО.

[kisjulvl]

09:33

Семь лет.

Ты никогда больше не увидишь осень. Никогда больше не почувствуешь на коже капли дождя. Никогда больше не побываешь на море. Никогда больше не увидишь улыбки прохожих. Никогда не почувствуешь запах рафа. Никогда больше не нарисуешь на запыленном окне автобуса цветок. Никогда не увидишь звезд. Никогда.

Никогда.

Самое страшное слово. В нем есть все, что могло бы быть, но не будет.

Это океан никогда.

[kisjulvl]

07:29

Сижу на балконе с видом на море и пытаюсь осознать, что мне стукнуло 25. Всю жизнь считала, что это какой-то поворотный возраст, когда тебе уже почти 30 и ты должен задумываться о каких-то взрослых вещах. Не могу сказать, что я о них не задумываюсь.

24-й год моей жизни был прекрасным и в то же время сложным, мне пришлось при��ыкать и адаптироваться и несмотря на то, что во многом был рост, но в связи с последними событиями я чувс��вую, что что-то потеряла, а масштабов этих пока не знаю.

Точно знаю, что потеряла какую-то часть себя, которую уже не смогу вернуть.

Такое ощущение, что весь этот месяц мне не хватало времени просто остановиться и подумать обо всем, что происходит.

Я все время забивала свои мысли какими-то делами: то работа, то курсы, то нужно уезжать, то ещё что-то было. Но в грузинской квартире на 25 этаже, где кажется, что ни о чем не надо думать, я остановилась и заставила себя все-таки подумать и прочувствовать.

Несколько дней назад мне исполнилось 25 лет и в этом году вместе с пожеланиями счастья, здоровья и успехов мне все поголовно желали мира в Украине и свободу в России. Често говоря, в эти непростые времена лучше пожеланий пока и придумать трудно.

В день своего рождения, как это положенно, я должна была искренне радоваться каждой минуте этого дня. Но мне было просто больно. Месяц назад было больно, вчера тоже было больно, и завтра, знаю, тоже будет. С 24 февраля, не было ни одного дня, чтобы я не пролила слез.

Больной дед убивал людей на протяжении 22-х лет и продолжает убивать их от нашего имени. Я понимаю, что всю свою жизнь буду испытывать чувство стыда и боли за то, что происходит сейчас.

Планы на дальнейшую жизнь… планы? Какие ещё планы?

[kisjulvl]

15:59

В школе, на литературе, мы писали сочинение на тему: «что хотел сказать автор?», а автор в этот момент употребляет крепленое, смеется и говорит: «я просто не мог не писать, чуваки!».

Меня всегда поражали люди, уверенные в чем-либо на 100% процентов, я же чаще сомневаюсь, обдумываю, просто потому, что знаю: мозг может играть со мной злые шутки, и я не могу быть ни в чем уверенной. И многие решат, что это одна сплошная блажь. Может и так. Тем временем, я искренне рада за тех, кто все понял и во всем уверен, но это ли правда? Философский вопрос.

Мысли и их люди.

[kisjulvl]

21:00

Я отвыкла от вранья как способа взаимодействия с людьми. У меня есть какая-то грань, которую я перейти не могу.

Не собираюсь судить тех, кто «врет во спасение», потому что жизнь — очень сложная штука. И где-то эта ложь может не сработать, а может и сработать, потому как ситуации, люди и вообще — все разное.

Понимаю, что я не из тех загадошных барышень, создающих интригу вокруг себя. Я довольно прямолинейный человек. И не вру скорее не потому, что я моралфаг, а потому, что мне это самой мешает жить. Я за честность.

Врать близким это не мой стиль. И того же я требую от этих самых близких. Я слишком совестливая. Когда мне приходится что-то скрывать, я потом долго думаю об этом и в итоге все равно говорю правду. Но также я не являюсь человеком, у которого в любой непонятной ситуации, первым делом в голове выстреливает: «Он(а) врет». Я не такой человек и не хочу даже знать, каково это: не доверять.

[kisjulvl]

00:10

Я — не тревожность, тоска и неуверенность, это всё не моё.

Я — это любовь, чувственность, искренность, чуткость, море смеха и энтузиазма.

Я не часть, я цельная.

[kisjulvl]

11:11

Побольше бы хороших пар, где люди чувствуют друг друга — утыкаются носом, обнимаются.

Где ни за деньги и статус, а по запаху своих находят, по прикосновениям и по энергетике.

Если два тактильных маньяка нашли друг друга — это сразу видно. Такие ещё не успели проснуться, как следует, а уже шевелятся под одеялом с закрытыми глазами и трогают, ищут друг друга лапками.

Когда человек не твой, его трогаешь и только отдаёшь, опустошаешься, а когда своего обнимешь — сразу обмен и питание. Ерунда? А ведь наоборот, большое горе, если один такой тактильный сурикат встречает недотрогу, что вечно ноет «не трогай меня, ни на людях, ни дома, ни в принципе».

[kisjulvl]

22:12

В детстве как-то играли в «ну, погоди!», где волк бегает с корзинкой по экрану туда-сюда и пытается поймать падающие яйца.

Поймала сейчас себя на мысли, что это не игра, а максимально точная аналогия «взрослой» жизни. Не успеваешь ты сделать или исправить одно, как уже падает что-то другое, что тебе нужно было подхватить, а затем бежать спасать следующее.

[kisjulvl]

10:02

И тут я увидела ясно: моя работа, профессия, на которую я почти выучилась, мне мешает. Мешает выбрать свое, исконно мне присущее. Мешает определить, что я хочу сделать на самом деле. Отнимает время и силы, не питает энергией, загоняет в минус.

Я отчетливо вижу, как нуждаюсь во времени без работы, когда можно было бы прислушиваться, чего я хочу, и не корить-винить себя за то, что ничего не делаю. Все таки я слишком рано начала свой карьерный путь, у меня не было времени на подобные мысли. 

Мне не хватает времени, где я должна была сначала сделать дело, а потом уже гулять смело, но таков путь. 

[kisjulvl]

22:06

Всем подругам, когда говорим об отношениях, часто говорю, что не могла бы построить отношений с человеком другой ментальности.

Год назад, наверное, словила себя на мысли, что у этого есть интересный даже лингвистический аспект. Подруга сказала, что она не может представить, что партнёр не понимает её шуток, потому что совершенно разное чувство юмора как правило у людей разных национальностей. Я подумала, что это довольно-таки справедливо, взяла себе на заметку.

Ещё около полугода назад подумалось, что вот есть в русском прекрасном языке слово «родной». Во всех контекстах обожаю это слово. Толкового аналога ему в известных мне неродственных (даже тут родной) русскому языках я подобрать не могу. А слово же такое емкое, что кому попало его не скажешь. Родной — это тебе не какая-то там влюбленность, а что-то на совсем другом уровне. Ты вот чувствуешь человека, а он тебя. И так от этого прекрасно ставновится, что просто хочется сразу только о хорошем думать.

Но нужно помнить, люди родными не сразу становятся. Им для этого нужно время.

[kisjulvl]

20:18

Все поступки влекут за собой те или иные последствия. Почему все люди в первую очередь думают только о себе? Меня как-то неправильно воспитали. Я всегда думаю о чувствах других, я всегда знаю какие последствия будут от моих действий.

[kisjulvl]

20:02

Я сюда возвращаюсь ощутить годы. Странно, но перечитывая мной написанное, я не испытываю чувств неловкости или страха. Нет, я страшно горда собой. Очень хочется, чтобы эти мысли нашли свое назначение. Чтобы были услышаны и поняты.

Но как же я изменилась! Странно определять себя в качестве «взрослой», наконец постепенно начинать понимать процессы общества. С ужасом обнаружить, что никто ничего не знает, что нет рецепта и способа жить правильно. Все пытаются какие-то роли играть, не говоря о своих ощущениях и эмоциях.

Всё что мы делаем имеет причины, и прежде чем делать выводы, нужно пост��раться понять. В мире этого очень не хватает.

[kisjulvl]

12:16

Недавно встретилась с одноклассником, с которым не виделась лет 6 наверное. Столько ностальгии, по школьным временам, по другим одноклассникам.

Мы сидели за одной партой, доводили математичку, ходили курить за гаражи после экзаменов, прогуливали уроки, напивались даже и.. так сложно принять тот факт, что он мой ровесник, и что всем нам через несколько лет уже тридцатник, а я до сих пор отождествляю своих одноклассников с теми восемнадцатилетними придурками, которым море по колено.

А самое печальное в этом то, что все остались такими же восемнадцатилетними придурками, а вот море уже далеко не по колено, поэтому если кто и бросается, то теперь сразу и с головой.

[kisjulvl]

01:06

12 вещей, которые я поняла за 24 года жизни:

1. У тебя всегда будешь ты сам, поэтому береги себя, люби себя, хвали себя и гордись собой, это важно.

2. Не стоит тратить время на то, что неинтересно, потому что на самом деле его у нас не так уж и много.

3. За чёрной полосой всегда будет белая. Но еще нужно стараться искать и видеть белое на чёрном.

4. Чаще звонить родным. Просто так. Поболтать.

5. Важно быть в моменте и никуда не спешить, вокруг нас намного больше чего-то прекрасного, чем кажется.

6. Искренние желания всегда исполняются намного быстрее, чем что-то навязанное.

7. Ты вправе поменять хоть 10 работ за год, если чувствуешь, что это не твоё.

8. Всегда будут люди, которые не понимают и не разделяют твои интересы, это нормально.

9. Не нужно держать обид, научись прощать — это поможет быть счастливее.

10. От проблем бежать бессмысленно, нужно научиться их решать.

11. Сидеть и ждать — не работает, работает — вставать и делать. Если не получается, не торопись. Ты не опаздываешь.

12. Без любви ничего не получится. Будь то любовь к человеку, к работе или к увлечению. Без неё нет смысла.

[kisjulvl]

22:20

Внутри меня скачет девочка на батуте, не скрывая радости, от возможностей скорого будущего. Я уже мысленно прощаюсь с этим городом.

Получился некий фальстарт, ведь некуда деться и тлеть здесь ещё остаётся какое-то время.

Много положительных впечатлений и много отрицательной херни подарил мне этот город... в общем — опыт. Опыт — он не бывает лишним. Скоро меня ждёт горизонт событий, в котором я не захочу сюда вернуться. Ну, разве что погостить.

Наконец-то.

[kisjulvl]

21:03

Хочется сидеть с тобой в темноте и тесноте балкона на столе, болтать ногами, пить вино в пледе и теплых носках, чтобы противно пахло сигаретами и через открытое окно доносился прохладный ветер.  Просто поговорить. Смеяться до утра над всяким бредом. Петь песни и танцевать. Даже просто молчать. Но нет. Этого никогда не будет больше, тебя, моей лучшей подруги, нет рядом со мной почти 6 лет.

Это мое горе и моя печаль. Единственное, что есть у меня с первого дня твоей смерти — мне очень больно и жаль. Сегодня, тебе исполнилось бы 24. Больше всего я стараюсь ничего не забыть о тебе. Я вспоминаю тебя каждый день.

Оглядываясь назад спустя несколько лет, мне хочется смеяться — мы говорили, что наши сердца разбиты. Да что мы могли об этом знать? Иногда я представляю, что ты сидишь рядом и выслушиваешь весь мой бред, а потом восклицая говоришь «сумасшедшая женщина» и улыбаешься. В такие моменты мне кажется, что жизнь не заканчивается в одну секунду.

Может мы встретимся в следующей жизни. Новые числа, лица, имена. Мы не верили с тобой в реинкарнацию, но после твоего ухода — вера единственное, что остаётся. Надеюсь, в новой жизни ты ��удешь счастлива и проживёшь долгую жизнь.