katmasad

[katmasad]

Pt.1

1. Vivimos repletos de mentiras durante toda nuestra vida, muchos de nosotros no tendremos un coche lujoso o dinero que poder disfrutar, algunos de nosotros rechazamos el amor pero aceptamos el honor, algunos de nosotros pensamos en amar cuando odiamos a una persona, algunos de nosotros estamos drogándonos para divertirnos y no para olvidar, ninguna noche es segura cuando todo gira al borde de la tristeza, llevamos una vida que nadie le gustaría llevar llena de desilusiones, estamos jodiendonos para no vernos con una sonrisa, estamos en clubs para meternos en problemas, estamos en problemas por meternos entre todos, todos nosotros hemos fallado a alguien tantas veces que a nosotros mismos nos ha acabado doliendo. 2. No culpo al que no me ame por no hacerlo porque yo ni siquiera lo hago, solo recuerdo confiar y que me fallen, siguiendo en la misma mierda, todos están viendo mis fallos pero cuando os ayudo ni lo recordáis, he fallado y lo he reconocido, he ayudado al desconocido, Dios ya no confía en mis actos, debería rezarme por cada decepción allá arriba me deben mas de una explicación, estoy subiendo cada día con cada canción, un mal paso y no todo cae de cajón, estoy rompiendo en mas de un millón de piezas, cuantas veces tengo que caer de cabeza. 3. Dejemos pasar el tiempo hasta que no podamos disfrutar de todas estas cosas, dejemos pasar el tiempo hasta que me dejes sola, deja pasar el tiempo hasta que recuerde cuanta gente me pregunto por ti y cuantas veces he mentido por ti, cuantas veces he metido la pata donde no debía por perdonarte a ti, cuantas veces he creído hacer algo bien, cuando todos lo niegan, veo todo arder cada vez que te miro a los ojos, solo mientes y lloras para convencerte en ti mismo vuelves a la misma mierda en los baños de quien no debes. 4. No debe ser justo tener que sentir el mismo dolor de siempre a pesar de que tu no tengas la culpa ni fuerza, no es justo tener que sentirte culpable de lo que tu no hiciste, pero exploto como el big bang, todos dicen que debo estar primero muerta para vivir o nacer, cuando yo quiero renacer y me fallo por rehacer los errores, todas las cajas de las oportunidades están vacias, a mi me representan los días grises y la soledad, porque tu nunca has llenado el vacio, presumo de mi depresión porque puedo tener sentimientos, no puedo entrar en el agujero negro porque ya estoy aquí. 5. Me preguntaría cuantas veces has visto al cielo, cada día se ve diferente y es sorprendente lo necia que debo ser para mantenerme en la oscuridad viéndolo todo negro, pero tal vez este es el lugar al que pertenezca, tal vez debo quedarme siempre aquí por si me ciega la luz, o por si me quema, todos hablan sobre lo bonito que son las estrellas porque son inalcanzables y porque brillan ante la oscuridad, ellos no quieren que vaya hacia la luz, pero tampoco me ayudan cuando estoy en la oscuridad observando como nada cambia y siempre pasa lo mismo, tal vez no tenga una razón para brillar. 6. Todas esas personas que me dijeron que la vida es corta, pero cuando la aprovecho dicen que no debería vivir tan rápido, cuando yo quiero terminar de hacer todo, para ver si asi estoy bien, no cuento horas ni días, estare bien cuando acabe, estare bien cuando consiga ver algo que me guie lejos de donde este, cada vez que tomo de más veo al cielo para intentando comprender lo que he hecho esta semana, y me pregunto como podre aguantar ahora. 7. Odio que haya silencio, odio tener que saber que todo va mal, odio tener toda esta impotencia, cuando nada da importancia, todos nosotros estamos volando y vamos a morir, cierro los ojos al dormir pero sigo despierta, nadie va a tocar la puerta, cuando estas mal, me cuesta ver el final, cuando estoy sentimental, no puedo recordar las veces que me sente a pensar en que si lo que estaba haciendo solo era un pesar. 8. No puedo hablar con nadie de lo que realmente ocurre porque molestaría y les dañaría, el sol ya no brilla, en mis ojos solo hay lagrimas cuando pienso y cuando veo, oculto todo con esta sonrisa digo que no pasa nada cuando quiero arder en llamas, cuando me quiero ahogar en lagrimas, no escuche todo lo que habían dicho cuando me dijeron necesito, cada demostración de apoyo se esta quedando corta, toda esa sangre derramada en vano fue dañada y baño todo el suelo cuando todo estaba mal. 9. No puedo oir todo lo que dices cuando yo estoy pensando en como va a acabar todo esto, yo no voy a cambiar otra vez, he visto todos esos cortes y todas esas movidas, he levantado a todos cuando estaba yo sola, algunos se quedaron otros se han ido, de que había servido escuchar y plantear, cuando no recuerdo mucho, la acabo de ver muerta en su cama con una sonrisa en la cara, y con los dedos entralazados, ella sabia que todo esto iba a acabar, pero callo para no decir nada ni dañar nada. 10. Ella gritaba sálvame cuando estaba sola para que nadie la escuchara y que nadie sintiera su impotencia cada vez que alguien se iba o se dañaba en su alrededor, ella no recuerda como te conocía antes, ya no ve a nadie de forma especial, todos fallaron o fallan, estaba en alguna parte cuando dispare en mi mente y deje atrás contenerme, ella le pegaba a la pared para demostrar que una roca no era tan duro, como ella sangraba por los puños no podía volver a dañar a nadie con sus enfados no podía aguantar todo ese dolor sin que fuera un poco físico. 11. Todas esas heridas que llegaron a sangrar hasta dejarme sin aliento, toda esta mierda que me hizo sentirme tan sola que me dañaban, nada sangra si no quieres, pienso en mis sentimientos y pensamientos, callo todo para que no vengan con las de siempre me fallo, digo lo que no creo, todo esta bien si tu mismo lo crees. 12. Trato de autoconvencerme con toda la mierda que esta pasando cuando he disparado he estado soñando, nunca pedi que me salvaran de esta mierda porque creo que debería estar aquí hasta que consiga perdonarme por no poderlos salvar a todos por todos esos fallos, y por todas esas ilusiones de cosas que nunca llegarían o llegaran, pasa el tiempo y solo veo que todo esta siendo cada vez mas nublado. 13. Haz un deseo pero cumplelo, han hablado todos del suicidio, cuando yo estaba pensando en salvarlos, su depresión me hace que pensar, cuando todos morían yo era la que estaba triste pero no sabia como era sentirse cuando te ibas. 14. No creo en el amor porque todo cumple un interés, y yo no tenia ningún interés hacia nada ni nadie, pero aun asi sentí que me abandonaron, pude crear todas esas mentiras que hablaban del futuro sin preocuparse de lo que pasaría, cada vez que estaba mal el prometia estar ahí cuando yo estaba siempre ahí para todo y estaba mal, estaba sola , nunca me hizo confiar en el pero el tiene que creer que confio en el. 15. Lo peor de las cosas malas que hagas son sus consecuencias. Nada mas que decir. 16. A nadie le importa si lloras, cuando ellos están bien, a nadie le importa si mueres cada si todos te fallan estate sola dicen, estuve cuando tu hermano se mato y lo intente salvar, porque tu no podias levantarte, estuviste echándome en cara todas las muertes que hubo aquí cuando tu no has movido un dedo, me has fallado cuando todo era dolor, solamente querias un poco de amor, no te lo di y me echaste en cara ese fallo. 17. No soy una asesina, he levantado a todos esos muertos del suelo para poder hacerles renacer, cuando yo estaba en el abismo, cuando yo estaba en el infierno y nadie me levantaba a mi, vi a tanta gente morir, que no soy ni capaz de dormir, me echaron la culpa de todo porque querían podrir. 18. Deberia ser feliz por cumplir años pero cada vez veo que falta mas gente en cada dia de celebración y siento que es por mi culpa, he perdido todas las cartas y palabras, todas esas personas que desde hace muchos años se fueron me dejaron sola cuando mas lo necesitaba, todas esas personas que he querido me han engañado y perdido. 19. Me están haciendo sentir culpable de fallos que ni siquiera son los mios, haría protesta ante ello, pero me trago el problema y lo arreglo. 20. Estamos viviendo en una sociedad, una sociedad competitiva que se matan entre todos, sin escrupulos ni una línea moral. 21. Cada cosa te da experiencia y una lección, soy capaz de sacar todo los lados buenos de todo lo negativo estando siempre en el ves la parte buena de alimentarte de tus propias decepciones, mis notas no son buenas, el comportamiento insuficiente, mi carácter deplorable, mi agilidad nula, mi capacidad no esta desarrollada. 22. Tu deberías estar aquí abrazandome cuando me estoy desangrando, pero te cierro la puerta. 23. Prometi a todos estar bien y se lo creyeron, lo siento. 24. Siento que vivo una doble vida cada vez que le pregunto a alguien sobre mi, nunca he matado a nadie, ni he tratado de dañar a nadie, pero me han tratado como si asi fuese. 25. Cuantas veces tengo que cambiar para poder ser feliz en toda esta negatividad. 26. Lo mejor que puedes hacer es que crean que estas bien para que no te recuerden tus problemas, medicamentos me hacen dormir porque no me hicieron morir en mi camino. 27. Recuerdo todas esas camillas y todos esos médicos rodeándome cuando estaba viendo como todo pasaba, mi madre se estaba muriendo, su corazón iba a cien por mi estado critico, y no lo critico, no debe preocuparse ella sabe como quiero estar, papa ya no recuerda todo lo que dijo cuando yo estaba aun consciente. 28. Todos esos fallos generados por mi que tuve que vivir se clavan como estacas, y solo tu  los destacas, todas esas drogas que he dicho que no, fueron consumidas por otros, como mis ganas, de que sirve perdonar cuando nadie acepta un perdón. 29. Las trompas suenan, están elevándome lejos de este lugar y no recuerdo si hay espacio o velocidad, pero sabes lo jodido que es sentirse bien cuando mueres, le quitas la felicidad a todos, dejad de hablar sobre mi quiero irme siendo sorda, como mi habitación escuchando mis llantos y callándose todas estas mierdas. 30. He  visto una bala mas cerca de mi cranio que de la pared, he visto tu sonrisa al oir lo que querias, has ganado ahora me toca subir a la cima a mi. 31. Has recordado cuantas cartas de amor y de desamor te escribi estando consciente y lo que te dije estando drogada, te enfadaste por serte sincera, fuiste el primer amor, y fuiste la primera vez que sentía algo, algo que no fuera decepcion no he ganado esto, pero es infernal ahora lucho yo por ponerme un punto y final. 32. No sirve nada de nada hacer las cosas bien si nadie las valora. 32. Escribi una carta para cortarme con el papel y dibujarme una sonrisa. 33. Has visto alguna vez lo ciega que debo estar pensando en que algo como esto iba a durar, ya no sueño porque no duermo, no puedo dormir si no hay nadie abrazandome, pero no recuerdo la ultima vez que dije que te fueras de mi lado. 34. Hablaria sobre ti como la persona que mas feliz me hizo pero que su abandono dejo mas vacio que nadie nunca conseguirá llenar. 35. Nadie sabe nada sobre mi cuando hablan sin verme entre toda la mierda. 36. ¿Llorareis cuando yo termine de escribir? No se a donde ir pero quiero caminar lejos, hasta que nadie sepa nada sobre mi, quería ver tu cara cuando siempre me despedia. 37. Hice sonreir a gente que nunca lo hacia, cuando yo estaba seria en mi interior, he estado en la mierda cuando todos creían que esta bien, sigo sin superar todas esas muertes que me rodean pero aun asi digo que todo esta bien y que ya es suficiente. 38. Me sentí vacia y cansad de aguantar toda mi alma. 39. No tengo el cora partido, tengo todo partido. 40. Deberia explicar todos mis fallos cuando en 2013 el fallo fue fallar. 41. Todo es tarde cuando no tengo motivos para seguir adelante ya no me veo como abogada ni como persona, de que te sirve sangrar por ayudar a todos cuando tu te fallas. 42. El cerro los ojos, y se fue, 2013. 43. Ella cayo y cerro los ojos, se fue. 2014. 44. Ellos cerraron los ojos y comenzaron a irse, se fueron 2015. 45. Yo cerre los ojos pero no me fui, estaba despierta. 2016. 46. Todo esto no se acaba, ellos se van para no volver, y yo vuelvo a perder. 47. Dejame pensar en que nunca podre estar alla arriba, caigo por el peso de todo lo que oculto y me voy para abajo, he callado todas esas cosas para que me destruyeran dentro y no a nadie  mas, pero ahora tengo la sensación de no pasar a otro año, 2018 se ve muy lejos desde mi punto de vista, déjame pensar en como puedo reirme contigo durante estas noches cuando estoy pensando en morir, déjame seguir cantando todas esas canciones que ya no siento mucho dolor. 48. Estoy sana pero estoy dañada, les fui sinceros pero solo es depresión leve, no quiero ver lo que hago porque fallo, no puedo demostrarte todo lo que aprendi cuando estaba sola en mi habitación, aprendi a dañarme en silencio y a ver las cosas como son. 49. Les di a todos una oportunidad de abrirles los ojos pero no abrieron la mente. 50. Tu creiste todo lo que decían de mi cuando yo estaba contándote la verdad, calle y lluvia. 51. Todo tiene doble sentido y metáforas, todo esto ha tardado mi depresión, a tarado a mi ser. 52. Estoy escapando de mi yo interior y de la jaula pero no estoy escapando de ti, cada vez que me haces feliz te sonrio pero me voy. 53. Ultimamente no recuerdo todas esas veces que le he hecho creer a todos que todo iba bien, todas esas veces que oculte todo, todas esas veces que ellos se hicieron daño cuando yo estaba ausente. 54. Cuando ella fallecio delante mia, me di cuenta de que haber intentado huir en 2013, no fue la nueva etapa si no su ida. 55. He cogido de la mano a todos para guiaros para un camino lejos de mi, todas esas veces que me han dañado no fueron tan importantes como tu lo hiciste. 56. No confio en mi, estoy diciendo que estoy bien cuando estoy llorando, te estoy sonriendo cuando te estoy animando, te estoy animando cuando yo me estoy destruyendo. 57. Paseo por la calle, viendo todos los recuerdos que dejaste. 58. Todo lo que acaba da comienzo a algo, y yo necesito acabar esto para poder empezar a cambiar lejos de aquí. 59. Quiero coger un tren lejos de aquí en un lugar donde nadie sepa de mi y poder, estar convencida en no recordarte cuando este caminando o en mi cama. 60. Recuerdo que decias que todo iba bien cuando yo estaba contigo. 61. Me despido de todos porque no se cuantas veces mas voy a aguantar tus quejas. 62. Diles a todos la verdad, o se enteraran cuando yo me vaya. 63. Diles a todos quien daba y dio todo por todos sin recibir nada a cambio, diles a todos quien era la que moria por verte y estar a tu lado cuando estábamos en otro mundo. 64. Tienes que dar mas lecciones y dejar de recordarme en canciones, todo se esta borrando cada vez que cae una lagrima. 65. Nada iba bien pero me lo creía. 66. Todos esos abusos que aguante cuando nos fuimos cada uno por su lado y todos esos errores que te dije cuando mama no estaba en casa, fuiste la única persona que pudo entrar en mi casa y por un dia llamarla hogar. 67. Estoy pensando en todos los golpes que recibi y las veces que me estoy muriendo por ellos. 68. Todos mueren cuando no miras a sus ojos. 69. Convencete ellos se iran y te volveras a quedar sola. 70. O me voy yo o nos vamos los dos lejos de aquí, pero yo no voy a estar aquí para demostrarte que soy fuerte queriéndome morir pero sonriéndote. 71. Todos tus fallos son por mis motivos, eso ya se hace mitico. 72. Ya no se si mi madre se siente orgullosa de mi o de haber superado todos esos fallos, ella no recuerda las veces que hice todo por todos. 73. Estoy modo zen llorando en silencio cuando ni yo sabia quien era. 74. “El corazons se rompe y se rompe, y para romperse es necesario ir a la oscuridad, no a la luz”. Todos esas veces que no he desayunado o no he comido por no ser capaz de digerir todos  esos problemas. 75. Hey, recuerdo cuando te pedi ayuda y me abandonaste. 76. Pero es normal nadie tienda una mano cuando nadie esta mal, solamente se preocupan por si mismo, lo cual es normal, nadie es tan subnormal de escuhar todo esto. 77. Todas esas lagrimas derramadas eran de debilidad, no hay sentimiento si lo has matado, toda esta guerra interna ha dejado muchas bajas, y todo este vacio es permanente. 78. Intente tantas veces que todo fuera a mejor que yo misma debo irme para demostrarlo. 79. Hay días llenos de pensamientos y deseos que nunca van a llegar, y no veo nada de positivo en todo esto. 80. Estoy deseando despedirme sin que nadie sepa que es un adiós. 81. Buscaba honestidad cuando era la única que lo era, de toda esta gente, y perdi. 82. Y me la jugué tantas veces que podría haber jugado un partido de futbol que nadie se habría enterado. 83. Me mataron las ganas de hablarte y de callarme cuando tu estabas mirándome en silencio pidiendo una respuesta y perdiendo la conciencia. 84. Y cuando no pude mas me aleje de todos y nadie estuvo ahí cuando yo estuve para todos. 85. Y a veces consigo sacar un suspiro cuando ya no tengo aire de estar en ansiedad. 86. Valora todo hasta que lo pierdas, no le des vuelta todo esta quemado. 87. ¿Cuantas veces nos hemos rotos al distanciarnos o al olvidarnos? todo va tan rapido que no puedo pararlo a tiempo, el tiempo esta pasando por mis manos y me queman como la cuerda que me sostiene, no se como quemarme completamente. 88. Pregunte al cielo por ti, para que me respondiera que ya no era todo para mi, que sus amigos querian algo de mi, no iba a decirle a nadie si. 89. Te estoy escribiendo en silencio para poder recordarte mejor, y aunque este demasiado lejos, quiero pedirte perdón, por solamente tener el don, de fallarte y hacerte el amor, no poder saludarte, ni poder darte suficiente calor, no poder ayudarte, tu eres de fiestas nocturnas carpem diem, yo estoy deseando a que llegue el dia, en que ellos cambien, no sabia que te perderia, te hablaria de todas las llaves al cielo, pero todo esta congelado como el hielo, estoy tirada en el suelo, buscando tu consuelo, pero no puedo abrazar, no puedo vender mi amor en un bazar, no puedo besar los mismos labios que me han tirado por el abismo, de mi mismo, he perdido, lo que he querido, he contado miles de veces nuestra historia en mi mente, haciendome sentir como una demente, pidiendo un poco mas de clemencia, dando mas por vencida, por esa oportunidad perdida, no puedo recordar todo, pero del mismo modo, solo recuerdo que fuiste la unica persona que estuve en casa, la unica persona que me importaria saber con quien se casa, vaya. No hay aire joder, no voy a poder, solamente recuerdo como te sonrio, como si fuese un delirio, lagrimas en mis ojos, para deslumbrar los focos, no llega aire, no llega aire, ya no hay ese amor, ya no hay calor, me muero de frio, solo tengo esa sensación, esta es mi perdición, voy a morir esa es mi predicción,Cuando extrañe a alguien fue cuando mas dolio, por que llorar por alguien que no va a volver, esas lagrimas el nunca me las va a devolver. 90. Podría hablarte en silencio, solamente mirandote a los ojos, sin saber que decirte, solamente una mueca al verte, sin saber porque estabamos completamente desplomados al lado del otro, sin saber porque estabamos haciendo esto en silencio, ocultos, sin que nadie supiera quien era yo, sin que nadie supiese lo que ocurría, como el silencio, fue desvaneciendose, fue yendose, como la lana en mi, como la ropa… Solamente recuerdo, cuando sonreías, cuando te miraba a los ojos, o cuando decia en susurros… eres malo. Eres malo, cuando me estas haciendo sentir bien, ahora todo se detiene, en silencio, preguntaría donde estas, cuando tu ni siquieras preguntas como estoy, como me siento, cada bien que digo miento, te dije lo siento, pero ni siquiera has escuchado…ni me has visto cuando asiento… Tal vez debería dejar de mirar hacia atras para verte con otra, tal vez deberia dejar de ver hacia delante, para ver otros hombres que quieren intentar hacer sentir algo que no va a volver, tal vez deberia dejar de ver hacia abajo, para no ver mis lagrimas al suelo, tal vez no debería ver para no ver lo que siento, pero cuando estoy ciega, o a oscuras es cuando mas te pienso, cuando mas te pierdo. 91. Y a pesar de todo, ese a ver si es verdad, fue el adiós más doloroso que nunca me han dicho. Deje de preguntarme si te iba bien, por preguntarme si realmente sentiste alguna vez algo, deje, atras mi orgullo, deje atras absolutamente todo, para darme cuenta de que no habria ningun cambio de ningun modo, consegui dejar atras hasta todos mis pensamientos de mierda,para darme cuenta de que me estaban dando todos en la cabeza con la piedra, tal vez deberia alejarme de todos corriendo, pudiendo haber hecho eso hace meses, diciendo que el seria el unico con el que creciese, errado pensamiento que me cego, me choque contra el muro de cemento, pidiendo un poco de aliento. Perdiendo el conocimiento, sin saber el porque todos decian cosas tan malas, diciendo que debería volver a conectarme las alas, ahora comprendo todo, que todos deberian haberse callado, porque me he dado cuenta, de que lo unico que queria el perro era el hueso de otro. No me importaba lo que los demás pensaba de mí, sólo me importaba lo que tú pensabas de mí, te aseguro que si pudiese hacer todo desde el maldito principio lo repetiria, una y otra vez para darme cuenta donde he fallado, estoy en ese momento de mi vida, en el que seria capaz de mentirle a alguien porque se lo que hago y se lo que soy,no se si podre recordar como me sentia antes, solo se que si le descubro, nadie mas me encontrará y me convertire en lo que era antes. 92. Tal vez, sea rara en enamorarme, me enamore, de lo extraordinario, de lo mas dificil, de lo que duele en su ausencia, y en su silencio, lo extraño, lo miro como un extraño y me extraño no estar a su lado, y lado que me falta para estar de pie, lado que me falta estar consciente, lado que me falta, que fria es esa falta, falta de pensamiento, tanto pensamiento en mi cabeza, y yo siendo incapaz de mostrarle realmente lo que siento y me dicen, los ingenuos que nunca vieron nada, que tal vez sea un error, que tal vez quise a quien no debia, y repeti en mi cabeza que yo no lo debia nada a nadie, que yo queria y sabia que sera lo que algun dia quería, me cuesta admitir, que ya no estes, me cuesta saber como me voy a acostar sin saber como voy a soñar, y tal vez , solo es querer algo imposible, imposible de creer, tal vez solo es perder algo visible, visible de doler, pero ¿y si nada es imposible? Y si solamente es falta de lucha, es falta de perdon, es falta de momentos en la ducha, es falta de amor. Tal vez sea complicado, tal vez seas tu el que esta implicado, tal vez… Tal vez, ya no sea yo la que pueda estar siempre, es deprimente.

Es deprimente que haria cualquier cosa por tenerte otra vez a mi lado, en mi mundo, en nuestro mundo, en nuestro pequeño hogar, teniendo todo en lugar, para poder todo lograr. 93. Quien le diría a esas flores que ya no habrá ningún mar de amores, que de la sequía murieron, y a mi me hirieron. 94. Mierda, me he tirado en el abismo, sin haber dado ningun aviso, sin ningun abuso, sin ningun uso. Mierda, me he caido de la nube, sin saber como llegue, sin saber porque firmaba con la uve, sin saber como llegue al urbe. Mierda, me he hecho daño, como el anterior año, ya no hay caños, ya solamente calos. Mierda, no soy capaz de saludarlo, mierda solo se dañarlo, mierda. 95. Como le contare en silencio, lo que siento, si soy incapaz de mencionar una palabra, ni Abracadabra, hace magia, me quedo muda, sonrió recordando todo, de ese modo, no se como levantarme del lodo, me siento desnuda. 96. Estoy influenciada, por la musa que inspirara a Sander Cohen, por el poder de Andrew Ryan sobre ti pequeña polilla. Estoy influenciada por verte a los ojos y decir que estoy completamente perdida en tu sonrisa, para dejar mi pudor en la orilla.

Estoy en el alternativo, sin saber que podría ser lo nativo, sin conocer nada mas que lo activo. 97. No quiero acabar como desconocidos o viejos conocidos, no quiero que acabemos sin mirarnos como si los ojos fueron cosidos.

Solamente quiero volver a abrazarte sin importar nada, sin dejar nada a la mitad. 98. Una vez me dijeron que estaba en la generación perdida, cuando levante la cabeza, me reí y le respondí, estoy encontrada, estoy aquí, si crees que mi generación esta perdida la tuya esta mal informada. 99. Un día era tan ingenua de pensar que con los años iba a cambiar algo, cuando realmente se cambia con el paso de los actos delante tuya, no por el tiempo.

Cumplí 16 años, eso no me hizo sentir nada, ya estaba muerta por dentro, repleta de odio. Cumplí 16 años, ni pense en celebrar esa estupidez. Cumplí en con el siendo esos los dias mas felices y sinceros de mi vida. 100. Podría hablarte de cada persona que estuvo en mi vida con una sonrisa, podría hablarte de 10 personas que pasaron o estan en mi vida con una lágrima. 101. Recordad por un instante, todos esos buenos recuerdas, esas pequeñas historias con grandes personas, que tal vez, no estén pero recordad todos los buenos momentos, a pesar de los enfados, esos momentos son los que valen recordar. 102. Es horrible levantar diariamente a una persona y que todos los días te digan que se va a morir pronto. 103. Deje de lado ser feliz, cuando mis supuestas amistades desaparecieron por no darles lo que quería. 104. No me gusta como suena mi voz si tu no estas. No me gusta verme siendo incapaz de hablarte. 105. Ya no me gusta el silencio, hace demasiado ruido en mi mente, ya no me frusta el elenco, hace de mi vida sea mas deprimente, ya no me gusta ser un muñeco hace que todo se vea mas decentemente. 106. Podré escribirte en silencio, recordando, todos esos días, todas esas tardes, todo. Pero prefiero escribir en silencio, pensando en que todo esos dias, todas esas tardes, todo volverá. 107. Y me siento insegura, nadie fue sincero, excepto tu, confio en ti, pero me asusta. Me siento insegura sin ti, a mi lado. 108. Te recuerdo. Abrazandome, medio dormidos. Sonriendo, cansados. Y riendo, acostados. 109. 17 horas son las que pienso consicientemente, 16 de ellas estoy despierta, 15 de ellas pienso claramente, 14 de ellas hacen que pierda el tiempo pensando, 13 de ellas pienso en cosas que me alegran, 12 de ellas son del pasado, 11 de ellas me hacen sonreir, 10 de ellas me hacen recordarte, 9 de ellas imaginarte, 8 de ellas me hacen pensar en como nos volveremos a ver, 7 de ellas me dan miedo por no volver a verte, 6 de ellas me hacen darte las gracias, 5 de ellas me hacen celarme de quien te pueda ver todos los dias, 4 de ellas me hacen sentir mal por no poder estar a tu lado, 3 de ellas me hacen pensar un poco en negativo, 2 de ellas me hacen recordar que estabamos en los mejores momentos nosotros dos solos, y una razón, tu. 110. Y vi estrellas en nuestro colegio, ahora mas antiguo que antes, y vi estrellas al lado de mi cama y vi… Me cegue … ¿ pero volvere a ver? 111. No es justo tener que levantarme cada día, para ver como por lo que he luchado se desvanece o deja de tener sentido luchar por ello, no es justo haber tratado a las personas lo mejor que pude para después me fallen cada dos instantes, no es justo luchar por todos y a la misma vez luchar en vano, no es justo tener que estar colocada para olvidarte todos esos instantes. No es justo tener que estar viviendo todos estos pequeños abusos, todos estos insultos, todo esto, es injusto. 112. (No es justo levantarme cada día y verme en el espejo, diciéndome que no soy lo suficientemente fuerte para continuar el camino o la vida que llevo, no es justo mantenerme en una depresión cuando ya ni trato de salir de ella, todas las luces y todos los dedos indices me apuntan y sigo sin saber de porque soy juzgada, sin haber dañado primero, sin haber mentido, sin haberme interesado por dinero, sin emociones cada vez estoy mas jodida, rota e hundida, no comprendo porque camino si estoy ciega por la niebla o por mis ojos, no entiendo porque me dijeron que le jodan al mundo si cuando jodes ya no te sientes bien, de que sirve volver al mismo lugar, si no cambian sus actitudes,¿de que sirve mantenerme de pie si voy a caer? nada de esto tiene sentido ni un orden logico, no se a quien fallo mas a mis ideales o a mi misma, ya no quiero ver el Sol, ya no quiero ver ninguna luz, ya no quiero seguir a nadie, quiero seguir caminando sola hasta caerme en el abismo, quiero estar en un silencio constante sin escuchar todo lo que he escuchado todos estos segundos, sin pensar en como no defraudar a todos, sin pensar en el pasado, sin pensar como escapar, siento que he cerrado todas mis salidas menos una, todo esto es una misión que debe acabar sea cumplida o no, pero nunca veré otra vez el Sol con los mismos ojos,  estoy ardiendo sin ganas de quemar mas cesped, me hablan sobre amor y yo riendome diciendo que eso solo se siente una vez con una persona, mis huesos estan rotos, no comprendo porque no abandone antes, siento que no voy a llegar a los 18, siento que acabare en un hoyo, pero siento que ya no siento nada, no conozco a nadie y los que conoci se fueron a junto de alguien que no existe, de que sirve mantenerte en la tierra si todos estan arriba, no puedo forzar a subir, de que sirve ver siluetas si todo esta lleno de sombras, de que sirve pensar que un dia seras fuerte, si ya lo has sido, todo esto no sirve para nada, ni me despega ni me hace sentir mejor o algo, solo creo que el camino cada vez esta mas nublado, y que todo se esta cayendo, de que sirve animar a todas esas personas si estamos mas perdidos que ellos, de que sirve que alguien te haga crecer o que crezcas a su lado si se va a ir, si no quiere escucharte, si esta suicidandose, de que sirve preguntarme como estoy si sabeis que estoy mal, de que sirve creer que podeis subirme el animo, cuando yo ya ni tengo de eso, tenemos diferentes lineas de vida, el movil en silencio, muchos mensjes sin leer, y de que sirve estar todo estos segundos o siglos, siendo adorada por tanta gente y odiada por mas, a quien yo he dañado en la otra vida para que esto me venga a mi, de que sirve subirme a la tarima sin miedo, si estoy cayendo en picado, nadie debe seguir colapsandome el movil, tanto privado que todo lo hago publico, todas las amenazas para el corazon, todo el dolor rompiendome las piernas, dejadme lejos, mama echa de menos que sonriera, preguntan todos porque tengo cara de haber llorado o porque lloro cuando ni lo hago, ni una llamada tuya, ni una respuesta a mis preguntas, no tengo ni idea de nada, ni de como he llegado aqui, de que sirve brillar por un instante si es quemandote, de que sirve llorar un instante si porque es armandome de valor para decirtelo todo, no hay nada bien aqui, el tiempo pasa, se hace de noche y no puedo dormir nunca, salgo por la ventana sin que nadie se de cuenta, y vuelvo cuando esta empezando la mañana para asegurarme que todo esta bien afuera y no dentro, ayudandome a pasar el tiempo con mi insomnio y mis pensamientos, todos hablan sobre la vida, yo ya no hablo sobre ella, palabras lejanas que nunca se van a escuchar o ser leidas, de que sirve contar estrellas si ellas desapareceran o se mantendran alli, estoy esparando aqui a que pase algo, pero todo se mueve, el mundo me esta mareando, diciendo que debo trabajar para ser feliz, pero yo me trabaje todo y sigo infeliz, estoy pensando en todas estas semanas, estoy pensando en todos estos años, ninguno esta a mi lado, porque piensan cosas que no son, hazle caso a toda esa gente, debo ser todo lo que ellos digan por disfrutar de lo que no disfrute de nada, diciendo que estoy siendo menos, que me respeto menos que me valoro menos, cuando nunca hice nada de eso, de que sirve hacer todo con el corazon si ya carece todo de razon, de que sirve salir o abrirte si nadie entra para quedarse, de que sirve no colocarse cada dia, si esto esta generando que el frio desaparezca, estoy tratando de olvidar mi vida, estoy tratando de olvidar mi pasado o mi nombre, no se quien soy, no se a quien le he dado mi felicidad, ni que ha hecho con ella, sobre todo, solo se que tu ya no estas, por ti, no encuentro ya ningun camino ningun tiempo, no encuentro nada, no se lo que me rodea, siento estar en un campo vacio, ¿lloraras cuando me vaya?¿Me echaras de menos cuando yo ya no este? no pido que nadie me encuentre, no quiero que nadie me encuentre, siento que todo esta roto, y siento que rompo todo, deje pasar demasiado tiempo, odio cuando piensas que siempre tienes razon odio que nunca llames para preguntar algo, no estoy enfadada estoy lejos de estarlo, estoy lejos de estar, me gusta contar todas las rosas y sangrar por las espinas, de que sirven todas esas fotos si soy diferente en persona, de que sirve saber, de que sirve, mandar un mensaje sin tener ninguna respuesta,de que sirve soñar tanto si no puedo encontrar ninguna respuesta, no puedo continuar asi, si estoy rompiendo todo, deberia decirlo todo tan sutilmente, tan directo, ya no conozco nada de mi vida, ¿por que vivo, muero o sobrevivo sin ninguna razon? todos se estan contradiciendo, hablan mierda de sus amigos, no se si quiero una respuesta,  ¿de que sirve gastar mi tiempo viendo imagenes del pasado? si lo que murio no vuelve a nacer, de que sirve recordar todos esos años o momentos con una sonrisa, si ya no hay la misma sensación, hablan de mis cicatrices en las manos y no de las que estan por dentro, de que sirve tener mil y un error si no puedes fallar una vez mas, cabe mi tumba al esperar, di vueltas para pensar que el mundo se mueve conmigo, cuando el mundo me obliga a moverme, de que sirve esconder todo, si ellos creen saberlo, estoy rezando en silencio, estoy rezando al silencio, le pido que lo haya cuando yo me vaya, porque todo esta yendo bien, cuando me apunto con algo, siento que mis rodillas estan pensando que rezo por otro motivo, de que me sirve ver hacia abajo si estoy en el fondo, de que sirve ver para arriba si esta nublado, leo libros como si fuera importante,escucho tus insultos como si fueran poemas, escucho toda esa mierda pensando en que os callareis o si seguireis hablando, el aguila me quita los ojos y el cuervo lo ve desde lejos, uno de ellos caza mi vida, el otro se esta dando cuenta que llega tarde, todos llegamos tarde para hacer algo, o arrepentirnos, de que sirve tener orgullo y creerte el mejor si todos somos de la misma pasta, de que sirve querer ser superior por tener dinero, de que sirve ordenar tu cabeza para mentir, si tu vida es una mentira, de que sirve tener salud si se acabo, deje una nota en el fondo de tu corazon, cuando ya no hay buzon, cazada en un instante, muerta ne otro diferente, mantente en ese coma por un rato, ellos decidiran por ti lo que hacer contigo, mantente ahi, para que te vacien un poco mas, mantente con una sonrisa, has perdido a muchos amigos, y quieres ir arriba con ellos, mantente vacia, ellos son jovenes, estan vacios ahora, de que sirve huir de mi misma, cuando mis padres se preocupan de mi digo que me dejen solos, he visto como todo se desvanecia, todo iba para arriba, ellos me juzgan por irme de casa, ellos me juzgan por supuestamente disfrutar, ellos me juzgan por no aguantar perder a mi mejor amigo por leucemia, ellos me juzgan por echar para delante sus libertades y todo, ellos me juzgan por vestirme y desvestirme, ellos me juzgan por reirme, sonreir o llorar, quieren un mundo falso como ellos, cuando lo real lo juzgan, estoy harta de irme cuando estoy mal para no preocupar, estoy cansada de alejarme de todo para estar mal, necesito olvidar, ver todo de lejos, necesito dejar de escribir todo lo que siento, de que sirvio decirte que no queria volver al instituto, si te iba a perder, de que me sirvio serte sincera si ibas hacer eso, no te das cuenta de quien se preocupa por ti cuando esa persona esta mal, te dio igual todo lo que esta pasando, y eso no me hace sentir mal, me hace sentir mal tener que ser forzada a seguir continuando andando, contaria mi vida, pero son 17 años, 1 mes y 1 dia, todos ellos llenos de anecdotas, llenos de probleas e inseguridades, la ansiedad me consume la depresion, preparada para morir, estoy comenzando a llorar, esta comenzando a caerse mas mundo encima de mi,no quiero a nadie a mi lado para cuando este fallecida, no voy a seguir entre estas sabanas, corri como gacela en la sabana huyendo de la ansiedad, pero ella seguia dentro de mi, huy de estar atrapada, tenia trece años, y llevaba 7 pensando en que hacer, mama ocultaba todo diciendo que estaba bien cuando todos fallecian, 14 todo se comienza a desvanecer delante mia,  me canse de hacer preguntas y de esquivarlas, me canse de escribir siempre yo todo, si el se calla es por algo, el esta flipando, nadie cree que el otro me apunto, yo no tenia miedo yo era el punto, yo quiero llegar en el fin de la frase ese punto que indica el final de ella, no hay camino si todo es un ciclo, no hay mensajes si todo esta en silencio, si no te veo ya no habra sonrisas, de que sirve decirte en silencio que vuelvas si tu lo haces cuando quieras, yo ya no estoy preparada para nadie, ya no hay puestas de sol, solo veo las luces de las farolas, veo como el coche va rapido, veo como todo va rapido, el camion se acerco aun mas rapido de lo que el reacciono, todo esta lleno de sangre, siento que no puedo respirar, el esta encima mia, de que sirve haber estado aguantando en un lugar que no era el adecuado esperando a que me muriera, estoy cansada de tantas heridas internas, estoy cansada de aguantar, aguante sin quejas en silencio en la ambulancia preocupandome por otras personas siempre y no por mi, mama no tomes eso, es innecesario, ella no sabia si iba a aguantar, mi hermano decepcionado estaba recogiendo mi ropa, rezando a nadie para que aguantara sabiendo que no iba a continuar andando tanto, todo esta bien la vida, animo a todos, nadie me puede animar, todo esta en mi mente,demente, demente, en las escaleras me insulta un adulto , no conozco a nadie pero todos me hablan o todos hablan sobre mi, ojala pudiera cambiar todo, pero no puedo, lo he intentado tantas veces, ir de mal a mejor, pero quedo en fatal, conozco todas esas avenidas pero solo de estar colocada andando, de que sirve creerte un asesino si tienes miedo a asesinar, de que sirve verme a los ojos si eres incapaz de decir algo, me dejan sangrando internamente, tus amigos te dejan en coma etilico habitualmente, de que sirve estar con alguien si nadie esta contigo, de que sirve seguir continuando un camino si todo tiene un fin, de que sirve recordar el pasado, de que sirve intentar ofenderme o hacerme daño delante de todos si solamente quieres hacer nuevos amigos a base de dañar a otra persona, de que sirve comentar sobre mi si soy sorda, me he arriesgado muchas veces por ti, he mentido a todos por ayudar a todos,de que me sirvio ayudarte a salir de casa si estas interno aqui, por la mañana te veo y giro, nunca has dicho nada bueno de mi, nunca nadie ha dicho nada bueno de mi, hasta que estan borrachos y dicen que quieren, todos estamos confundidos porque todo es raro, dice que no me quiere pero me daba de su droga en vez de compartirla con sus amigos, cada vez que salia de fiesta yo esperaba, no hay nada que se mantenga en paz, recuerdo todas las conversaciones, y tus anecdotas, de que sirve cumplir años o celebrarlo si yo ya no cumplo nada, cometi el peor error de mi vida, porque di todo para nunca recibir nada, todo es tan duro y yo tan debil, estoy tan ebria, que recuerdo que estoy enfadada contigo y con todos ellos, aguanto mis ganas y le meto a quien me toque, el no quiere pelea le gusta lo facil, pero para mi todo es dificil no comprendo porque estoy drogada, yo no queria estar asi, no lloro, tengo el nudillo sangrando, solo que no se si es el nudillo o mi interior, siento que me estoy desangrando cada vez mas, cuentale porque tu amigo me intenta entrar, o se lo cuento yo, de que sirve confesarte todos esos secretos si no confias en mi, somos enemigos o amigos, porque todos hablan sobre mi, la ventana estaba rota alguien tiro un ladrillo, el queria que fuera feliz a solas, y yo estoy a solas pensando en el, el portal pintado, y el pintandose otras cosas, estoy recordando alemania desde lejos estoy recordando el camion desde cerca, el hospital sin telefonos y sola, nadie en la sala, diciendole a ellos que ya no iba a aguantar, un mes me recupere para que nadie pensara nada, tantos amigos han muerto, tantos se han matado y tan inutil me siento, me preguntan como me siento, pero no es justo tener que levantarse cando quienes realmente estaban ahi ya no estan ni aqui, el plomo en su cabeza, la sangre saliendo por su oreja, todos me estan diciendo que ya no es una caja vacia, todo va a explotar bomba de relojeria, de que sirve tantas moleculas y neuronas en esa sangre, de que sirve seguir pensando, estuve empapada de sangre ajena, evitando que mi amiga se corte en un baño, apagando los pitillos de los demas con los dedos, rozando el cielo con los dedos y pensando en como llegar alli, todo es una ruleta, no soy suficiente fuerte, todos estos años, se fueron esfumando, 2013 me hizo preguntarme que era la vida, perdemos a todos los que queremos, todos esos hijos de puta desean mi muerte, yo tambien la deseo pero no puedo tirarme del puente, mis costillas duelen, no me acuesto con cualquiera, no quiero conocerme ni a mi ni a nadie, todos hablan de todo sin saber, hablan sobre lo que hago cuando ni yo se lo que hago, puedo presumir de haber tenido pensamientos, sensaciones y emociones, pero todo esto me esta quemando la cabeza, quiero caer en esa zanja, quiero que todo esto sea grande, contad todo lo que sabeis de mi y os dareis cuenta de que no sabeis nada, me pregunto donde estoy, sueño con quienes no estan, quiero que me disparen con una magnum 44, quiero mori en los brazos de mi enemigo, no creo en jesus, todo esta arriba y yo estoy debajo de la tierra, quieren que haga un camino quieren seguir mis pasos durante años, tienes que estar solo y aguantar, me separe de mis padres cuando deje de confiar en mi, deje de hablarle a mi hermano cuando me di cuenta de que el queria lo mejor para mi pero no lo que me convenia, se que todo esto es una necesidad para sentirse bien, mis mejores amigos no querian que subiera al cielo con ellos, pensando en que tenia miedo a las alturas sabiendo que me da miedo mirar para arriba, no encuentro ninguna salida, todo esta siendo luz hasta que las lagrimas te ciegan, de que sirve amar, si estas en cama de otras personas, de que sirve decirte todo si no te convence, de que sirve estar suficiente drogada para hablarte o mantenerme en silencio,estoy recordando todos esos dias, y me da gracia pensar de que nunca pense, pienso que naci un 7 de septiembre, que queria cambiarme de nombre, tu nunca has sangrado por mi, ni has derramado una lagrima,  no puedo cambiar mi pasado ni ayer, estoy pensando en la carretera mojada de ese domingo, y yo corriendo por no llegar tarde, lo hicimos mal, pero bien, no espero ningun coche, pero cuando me austo es por algo, pero ya no hay luces ni miedo, todos esos rugidos, ya no hay tanto horizonte, ya no hay tantas iglesias donde rezar, el tanatorio era mi segunda casa visitando a tanta gente que queria, no es una depresion ni una recaida, tengo un apocalipsis en mi cabeza, estuve tratando de hacerlo viendo, pero todo es una vida solitaria, no llega navidad, no hay regalos no los quiero, recuerdo tanta cama, recuerdo el silencio entre nosotros, no se si eramos amigos o que, no se donde pertenezco donde tengo que ir, de que sirve recordar donde eran mis lugares contigo, de que sirve pasar una y otra vez y recordar todo, me quedo mirando hacia esos buenos recuerdos recuerdo jugando contigo, y recuerdo tantas coaas que no recuerdo nada, todos marcan un poco, tu marcaste cuando yo estaba sola, pero sentia que te daba verguenza aguantarme y normal, todos mantienes en secreto por algo, siento que no hay nada peor que haberte dicho eso y haberme caido en esto, recuerdo continuar andando todo lo que fuera para verte como sifueran mil y mil pasos, me daba igual el lugar, mientras fuera contigo, no se que va a pasar si despierto , pero prefiero no saber absolutamente nada, ni despertarme, cuando llegue a casa no pense en nadie,no  hicimos un esfuerzo en hablar, pero si en calalr, pero estoy cayendo en todas esas puertas sin fuerza de continuar teniendo que escuchar todos esos comentarios, sin fuerzas de aguantar el silencio. 113. Cada vez quemo mas la mente porque en el brazo ya no hay espacio. 114. No he rezado pero vuelve. 115. De que sirve luchar si no hay motivos para continuar. 116. Necesito un abrazo tan largo y tan fuerte que todos los cachos se vuelvan a unir, y puedan encontrar la esperanza, quiero poder tocar el cielo otra vez mientras acaricio tus orejas, quiero poder crear mi felicidad cada vez que te veo, pero te veo y recuerdo, sonrio y me rio, pero me deprimo al instante, me siento encima de alguien para contarle todo lo que veo, confio y confio, pero me duele, me duele decirle que fuiste el unico, que recuerdo cada instante de mi vida contigo, todas nuestras conversaciones de memoria, y sentir que todo eso ya no va a volver, me hace darme cuenta, de que solamente estoy recordando cosas que pasaron hace años o hace semanas, solamente se que estoy cada dia mas triste y mas perdida, siempre senti la necesidad de contarte cosas, pero el silencio me sentaba mejor, de callarme todo porque seria incomodo hablarte sobre lo que pasa. Tengo miedo a que sigas enfadado con alguien mas y prefiero que te enfades conmigo, y espero que sigas pensando en como pensabas antes pero que dejes de abandonarme cada dos meses o cada instante, si vienes quedate para un buen rato, y mantente bien, no se que hacer, no hay consejos ya buenos, porque todos buscan el interes propio. 117. Creo que estoy cansada, de escuchar todo tipo de gente diciendome que me ponga bien, sin meramente conocerme, es como si un desconocido intentase de hacerte reir, con chistes sin gracia;sigo sin comprender porque todos me miran con esos ojos, sigo sin entender porque cada vez que te veo a pesar de todo lo que paso te sigo sonriendo, y poniendo nerviosa. 118. Palabras que nunca se dijeron por miedo o inseguridad. Palabras que se las llevaron el viento por ser dichas en silenciosos murmuros que se volvieron suspiros, suspiros que se volvió aire con un poco de aliento. Aliento que no vuelve pero si recuerda. Recuerda las veces en tu cama con el pelo alborotado y tu recordando que tienes que hacer cosas. 119. ¿Cuantas veces nos hemos rotos al distanciarnos o al olvidarnos? todo va tan rapido que no puedo pararlo a tiempo, el tiempo esta pasando por mis manos y me queman como la cuerda que me sostiene, no se como quemarme completamente. 120. Pregunte al cielo por ti, para que me respondiera que ya no era todo para mi, que sus amigos querian algo de mi, no iba a decirle a nadie si. 121. Se me cae el cielo encima de mis brazos que no paran de temblar, ya no recuerdo las veces que me lleve al limite, ya no recuerdo cuantas veces me dijiste que no me limite defendiendome y que pasara, pase tanto que sin querer pase pagina a lo nuestro, te pedi que te alejaras porque no queria que te fueras y pensaba que no serias capaz de abandonarme. 122. Deje de mirar atrás, de ver quienes estaban y no estan, deje de recordar sus acciones y sus nombres, para poder mirarte a los ojos diciendote que solamente quiero mirar hacía arriba y hacia delante contigo. 123. Me canse de andar por todas las calles, medite cruzando valles, habia muchos baches, me asusta comenzar de nuevo, me asusta que dañarme de nuevo, me asusta volverle a echarle huevos, me he quedado atrapada en una sinfonia, pero ya no hay tanta agonia, son recuerdos que duelen, son perros que muerden. 124. Todos hablan de mi vida sin conocer, nada de ella. Todos hablan de mi historia sin conocer, nada de ella. Todos hablan de mi, sin conocer nada de mi.

Cierto que haya desaparecido, cierto que haya hecho cosas que no debía, no niego que haya tenido grandes errores.

Pero es bueno reconocer los errores y no ocultarlos, pero lucho por ser libre. Lucho por recibir el perdón.

Por nosotros, por todos nosotros que estamos aquí… escuchando el silencio. 125. Puedo ser miles de personas, puedo ser una sola, puedo mentirte diciendote que no quiero ir despacio, puedo serte sincera diciendo que no quiero que te vayas, puedo ignorar a todos por ti, lo hago, puedo verte a los ojos y sonreir, pero puedo asustarme con todo lo que te vayan a decir de mi, puedo aguantar esas miles de apuñaladas que recibi, puedo aguantarme de pie sin importar quien me empuja, puedo aguantar. 126. Pero simplemente somos diferentes, muy diferentes, tu lo estas haciendo todo bien, yo fallo cada dos minutos, tu eres único, yo solamente como cualquiera, habiendo miles y mejores, no se como decirtelo, que me gustaste, Me gusto conocerte, me gusto decirte que me gustabas, pero me asusta, me asusta lo que puedas llegar a pensar de mi, me asusta lo que te puedan decir de mi. 127. Todo este camino se basa en aguantar buenas y malas rachas, estando de pie, aguantando golpes que tal vez de personas que nunca volveras a ver. 128. Sentí miedo, sentí miedo a que te hicieran daño por los comentarios que te pudieran decir. Sentí miedo, sentí miedo a lo que podría ocurrir. Sentí miedo, sentí miedo, pero te sentí a ti. Y eso valio la pena y quiero repetir. 129. Tal vez hablabamos en diferentes idiomas, tal vez viviamos en difentes culturas o lugares. 130. Y durante todo nuestro tiempo, lo mantengo, me mantengo distante para todos, sin mirar ni hacer lo que hice contigo con nadie más, tal vez sea cómico que tu hayas pasado de página tan rápidamente, no me extraña, siempre fuiste de vivir la vida muy rápido olvidandi rapido, mientras que yo, simplemente disfruto del día a día tranquilamente, mirando como las olas una y otra vez se llevan cada una de mis lagrimas, viendo como todos me sonrien, y yo les respondo con otra sonrisa diciendo que todo esta bien , me estoy enamorando, ¿me estoy enamorando? De alguien que me esta tratando como tu alguna vez me trataste. 131. Estuve olvidando todo, tu sonrisa al otro lado de la cama, tu coche, tu forma de hablar, y sonre��r, el claxon, las risas…estuve olvidando la llamada que te hice el dia llorando, la llamads despues de ese dia, el no querer saber que siempre tenias, estuve olvidando, la forma que me abrazabas, la forma en la que me hablabas, la forma en la que me veías, la forma en la que me hablabas, y ahora solo recuerdo el silencio. 132. Ya no recuerdo los garrabatos que he escrito enfadada, ya no recuerdo los arañazos del gato que desahogaron, no quiero recordar lo que haciamos, estaba jodida, no recuerdo porque me estaba ahogando, solo se que el Reino esta libre, pero no solo, ¿el trono esta vacio? Esta ocupado por mi mente,totalmente demente se esta mostrando lo real, me promestiste que me contarias cuando ocurriria pero el privado tenia razon, tal vez esto no sea una canción pero me alegra haberte dicho que no te queria ver, me ha hecho abrir los ojos a otros lados . 133. Te sientes joven, yo me siento vieja. Tu eres mayor que yo, tal vez, haya aprovechado demasiado la vida. 134. Le menti, no le saludaba por miedo a su respuesta, no le saludaba por miedo a que le dijeran de mi. 135. Como el viento, puede moverme. Como tu ausencia, puede dolerme. 136. Bajo la cabeza, porque mi sonrisa se ubica en mi cara, me sonrojo y me rio. No quiero verte a los ojos, no soy capaz de mover esa sonrisa, fruncire el ceño. 137. A veces, me olvide de lo que realmente era. Me olvide. De lo que realmente sentia. De lo que realmente. Existía y que desearía. Existía. Lo que Desearía… Desearía. Cambiarme para que estuvieras aquí. Cambiarme. Para tenerte Aquí. 138. Querido Papá Noel: Se que, a pesar de no haberme portado bien, en esta vida, quería pedirlo a usted como regalo de cualquier situación festiva, pero para que se quede como se quedo cuando nos volvimos a ver despues de tanto tiempo, que viniera a buscarme a casa y hasta hablado una vez con mi madre, fue un gran logro, ya que nadie nunca ha hecho eso por mi, esforzarse, aunque lo hayas detenido, cancelado o dado una pausa, me alegro que hayas sido tu, el que haya hecho especial todo este corto pero lujoso tiempo, darte las gracias por esas horas, minutos y segundos que me hiciste sentir especial y no insignificante, gracias por lograr lo que nunca nadie logro, gracias por hacerme sentir, lo que nunca nadie me hizo sentir, muchísimas gracias, por sonreirme todas esas veces y hacer que dejara de pensar que todo estaba tan jodido como lo estaba, pero ahora, no se si nuestros caminos se alejan, espero que no, pero si es así me gustaría que supieras que te recordare con una sonrisa y una lagrima en los ojos. Y eso nadie puede tenerlo de mi, te recordare como nunca lo haya hecho. 139. Que si tocas mi puerta estaré ahí por ti, te prometo que estare ahi por ti. 140. Perderlo todo sin tener nada, perderlo todo sin miedo porque ya no tengo na'.