kateshornikova

[kateshornikova]

Люди

Люди, вроде умные существа, способные на множество действий

Люди развиваются, делают себя лучше, учатся тому, что не сделало ни одно животное, люди управляют машинами, они проектируют машины

Но в одном они разобраться не могут

В себе и в том, кого они любят

Это может понять далеко ни каждый, может кто-то подскажет где найти курсы «как разобраться в себе» ?

[kateshornikova]

ты знaeшь, что значит «забыть человека»?

больше не сходить без него с ума,

и засыпая не плакать до paccвета и по утpaм не жeлaть емy «xopoшего дня».

забыть человека, не значит напиться.

не удалять аккаунт вк, не разорвать фотографии, разoзлившись,

и не кричать «я больше не люблю тебя».

забыть чeловека – значит смириться.

не вспoминaть просто так по ночaм.

от запаха дyxoв не заводиться и жить вне вопросов: «а вдруг? а как он там?»

[kateshornikova]

Во время очередной нарастающей ссоры я бросил ей в лицо необдуманное "не люблю".

Она исчезла мгновенно. Без упрёков и прощальных писем. Будто вырвала мое сердце и ушла в неизвестном направлении.

Я не успел моргнуть, как все ее вещи, размера s, пропали из моего шкафа, чайник никогда больше не был полон ее любимым зелёным чаем, а я так и остался один на один со своими тараканами.

И я бы взял, потравил их всех разом, да только эти какие-то особенные, забежали в голову и развели там свой шалаш.

Раньше мои ходили к твоим в гости, а сейчас совсем обезумели в одиночестве.

Счастье пропало и я забыл его вкус.

Ты ушла, удалив все номера, разрезав все нити между нами. Раньше я знал, что могу вернуть тебя в любую секунду, сейчас я потерял все надежды.

Переосмыслить жизнь можно только что-то потеряв. Это так ужасно, что люди не замечают хорошего. Привыкают к доброму отношению и превращают его в должное.

Хотя сами знают, что в нашем мире никто никому ничего не должен. Просто это такая игра: жить, влюбляться, переосмыслять и ценить.

Не умеешь? Будет сложно.

Бросаться словами легко, так легко, как бросать деревянный бумеранг в воздух.

Только некоторые не знают, как он больно возвращается обратно.

[kateshornikova]

Два года назад

Года два назад мне в голову пришла безумная мысль, от которой я не смогла отказаться поныне. А ты ещё сидел рядом и подначивал меня: да, это именно то, что сейчас тебе нужно!

После этого решения мир решил плести косички из моих эмоций. Локон отчаяния, локон неподдельной радости и локон стабильного равновесия, который вечно убегал от остальных волос, то и дело электризуясь.

730 дней назад я подумала, что это будет безумно весело, а по итогу весело было только демонам, которые время от времени красили мою белую жизнь чёрными полосами.

Можно подумать, я жалуюсь, но черт возьми, несмотря на горы недопонимания, эти 24 месяца- лучшие в моей жизни. Когда я сдавалась, закрывая глаза руками, ты убеждал меня, что нельзя все бросить и разочароваться. И я действительно моментально возвращалась к жизни, к сам��й счастливой жизни, которая все равно иногда разочаровывала меня своим напором.

Два года назад мне в голову пришла безумная мысль, от которой я не смогла отказаться поныне.

Два года назад я полюбила тебя.

[kateshornikova]

Счастье

Мы давно обесценили все, что окружает нас. Мимолётные взгляды, искренние улыбки, мурашки по коже от прикосновений родных рук.

Счастье в том, что мы живём здесь и сейчас. Грубость пеплом осаживается на дне души и съедает в нас все доброе. Вокруг нас столько замечательного. Зачем давать злости завоевывать бОльшую часть прекрасного мира?

[kateshornikova]

Близкие-это наше все

Мы часто ссоримся с, близкими нам, людьми. В порыве злости из нас выливается столько негатива. Мы как в��лны буйного моря, которые услышали штормовое предупреждение и безжалостно набросились на город.

Как бы не было досадно, каждый наш день может стать последним. Так почему же мы должны тратить это драгоценное время на пустые ссоры и обиды?

[kateshornikova]

Вдруг тебя не будет рядом

Сегодня я очень долго сидела за уроками. Доклад по истории, конспект по биологии, контрольная по геометрии, все навалилось большим комом, я буквально засыпала, держа простой карандаш в руках. Секундная стрелка била циферблат, и я уже рисовала параллелепипеды ей в такт. Когда был написан последний "ответ", я закрыла тетрадь и нырнула под белое пуховое одеяло, обняв подушку руками. И вдруг представила, что тебя нет. Буквально на секунду, но ухватилась за эту мысль, перевернулась на спину и начала задумываться. Тебя нет, что я буду делать? Жить, как жила до встречи с тобой, или избивать кулаки об стену в кровь? Тебя нет, весь мир- как огромная пустыня, где разум смеётся над глазами, изредка показывая миражи. Тебя нет, я сижу напротив бетонной стены и пытаюсь рассказать ей о сегодняшнем дне. Тебя нет, я готовлю вареники с вишней на двоих, но вторую порцию никто не ест. Тебя нет, я беру такси и проезжаю твой дом, даже не зная, где он находится. Тебя нет, и я не мечтаю выйти за тебя замуж. Тебя нет, и мужская часть планеты- серая масса. Тебя нет, две вазы в моей комнате, стоящие на шкафу, не помнят запах цветов. Тебя нет, и мне все равно, какое время года за окном. Тебя нет, и мои глаза наполняются солёной водой.

Я зачем-то представила, что тебя нет, плюс ко всему сегодня мы, как нарочно, поссорились. Я лежала и взглядом рисовала на потолке твоё имя, потом взяла в руки телефон и увидела пропущенный.

И знаешь, я вдруг пронзительно чётко осознала: как хорошо, что ты, все же, есть.

[kateshornikova]

Ни что не вечно

Я сегодня сел на краешек крыши дома, в котором ты живёшь. Разглядывал ночное небо, что собрало на своих просторах миллионы созвездий, и спросил себя: зачем я опять молчал с тобой? Смотрел в этот бездонный океан твоих ��лаз и молчал.

Ты, наверное, до сих пор думаешь, что я твой самый лучший друг, которому ты можешь доверить свои тайны.

И я помогаю тебе привлечь внимание того самого мальчика из соседнего дома. Смешно, правда?

Мы сидим в кино, а ты смотришь в телефон и штудируешь его страницу. Это так странно, но я влюбляюсь ещё больше, когда ты кричишь о том, какой он дурак.

"А ты хороший, повезёт твоей девушке"– говоришь ты с таким блеском в глазах, а я улыбаюсь, и представляю, что повезёт тебе. Но я молчу, Боже, опять молчу, и показываю наигранную радость.

Ты показываешь мне фотографии нарядов и просишь выбрать один, для прогулки с ним, а я советую надеть что-то более закрытое. Ты смеёшься и машешь рукой. Ты так много лопочешь, а я молчу. Молчу потому, что боюсь услышать отказ. Отдать всю душу и получить сухое "нет".

Завтра ты расскажешь мне о своём поцелуе с ним, и я ПРОПАЛ.

Я сидел на краешке крыши, понимая, что молчание ломает судьбы. Мне дико захотелось глянуть в твоё окно, но спускаться по лестнице было лень.

Сегодня ночью я пролетел мимо твоего окна, так и не успев разглядеть спящую тебя.

Завтра ты не расскажешь.

[kateshornikova]

Я буду помнить тебя всегда не смотря ни на что

Однажды мне надоело твоё присутствие в моей жизни. Будто мир рухнул внутри, а я ходил по развалинам и спокойно курил синий винстон, пуская серый дым по ветру.

Твои волосы перестали быть самыми шелковистыми, плечи самыми нежными, а твои руки расхотелось греть в своих. И я знал, что в тебе не изменилось ровным счетом ничего. Изменился я.

И ты сразу заметила это, но улыбалась как и прежде, а ночью я слышал твои тихие рыдания.

Утром я как и всегда ел,

приготовленн��ю с любовью яичницу, а потом надевал, глаженную тобой, рубашку.

Днём ты спрашивала, что происходит, я отвечал, что все хорошо и уходил к другой. И ты это знала. Знала и молчала.

Так продолжалось больше трёх месяцев, пока в один из осенних вечеров я не пришёл домой и не нашёл твою записку.

Три слова, три обычных слова, перевернувших все с ног на голову.

Будто ко мне вернулось сознание, я вдруг до пронзительной боли почувствовал, что тебя больше не будет рядом. Ни шелковистых волос, ни холодных рук. Я потерял все, что приобрёл за эти года с тобой.

Мир рухнул внутри меня, я скурил всю пачку синего винстона, пуская серый дым по ветру. А в голове крутилось три слова "я буду помнить".

Не забывайте, счастливая жизнь прямо перед вами. Держитесь за неё двумя руками и цените все, что у вас есть.

[kateshornikova]

До игралась ?

Столько людей вокруг, но у всех на лбу выгравировано "не ты". И как ни старайся, не обойти, не перепрыгнуть, не перелезть этот высокий забор с надписью "осторожно, злая любовь". И злая ведь не потому, что несчастная, а лишь потому, что резкая и больная.

О такой не снимают мелодрам, разлетающихся по миру. Такую, в принципе, встретить сложно. Но у тебя получилось, только гордиться нечем. И не жалуешься, потому что твой выбор. Ловушка без продолжения или испытание со счастливым концом? А никто не знает. Завораживает или отпугивает?

Любишь ведь, и сильно, иногда отговариваешь себя, но до конца держишь за верёвку с одного края, которая все тоньше и тоньше. И вот остаётся ниточка, и твоё право дёрнуть за неё и порвать все раз и навсегда, или, перебирая руками, дойти до второго края, взяв за руку его.

Сложная игра, инструкцию которой ты выкинула в самом начале, думая, что и так поймёшь правила по ходу.

Жалко, что не вышло, да?

[kateshornikova]

Депрессия

Депрессия — это не песни Ланы Дель Рей на повторе, с размазанной подводкой и слезами, текущими по твоему лицу. Депрессия — это не страх, который ты чувствуешь, когда человек, которого ты любишь, не отвечает тебе взаимностью. Депрессия это куда отвратительней. Она медленная, мерзкая и грязная. И она съедает тебя кусочек за кусочком. Депрессия — это затхлый запах в твоей комнате и на твоей одежде, потому что у тебя нет сил убираться. Это сидение часами в ванной, позволяя горячей воде стекать по твоему телу без каких-либо целей, чтобы потом встать и выключить ее. Депрессия — это проводить часы в своей кровати, отчаянно пытаясь заснуть, но никогда не быть способным на это. Это твои глаза с отяжелевшими веками и кругами под ними, которые не уходят даже после сна. Депрессия — это тонущее чувство, которое приходит, когда ты заходишь в школу и твои мысли уже сконцентрированы на одном. Зачем тебе волноваться о своих оценках, когда тебя не волнует даже своя жизнь? Это темнейший вид черноты. Тот, который отравляет твой мозг и превращает лучших друзей во врагов, твою семью в людей, которых ты отталкиваешь, ведь так им не будет больно только потому, что больно тебе. Это сырое чувство пустоты. Та, которая грызет твои внутренности и оставляет тебя ходячим скелетом, не способным ни на что, кроме ощущения горя и печали ни к кому, кроме себя. Депрессия — глубочайшая дыра, о которой ты когда-либо мог думать. Депрессия — это не дождь. Это невозможность увидеть солнце, даже после того, как дождь закончился

[kateshornikova]

Знаешь, а я...

Я люблю тебя. Я люблю тебя за то, что ты существуешь. Я люблю тебя всегда и просто так. Я люблю тебя, даже если от этого больно. Я люблю т��ои карие глаза, твое тело и запах тех духов. Я люблю тебя утром и ночью. Я люблю вспоминать о тебе. Я люблю тебя даже когда ты злишься. Люблю когда улыбаешься. Даже когда плачешь.

Я любила тебя, даже когда ты пускал мне пулю в лоб и говорил «не люблю».

Больше чем жизнь, так сильно я люблю тебя.

Но я ненавижу себя за то, что не смогла тебя удержать.

[kateshornikova]

Просто не надо...

я тебя умоляю, не смейся с ней так же. не клади ее руку себе на лицо. не выгуливай с ней во дворе нашу таксу. никогда не дари ей с любовью кольцо. я тебя заклинаю не жди ее дома и на ухо не смей ей шептать "я люблю". для меня твой звонок ей- ментальная кома. не продень мою шею в тугую петлю. не касайся ее бело-мертвенной кожи. и за ухо не смей убирать прядь волос. никогда не ищи на меня чуть похожих, заметай след от ран, что когда-то нанёс. я тебя умоляю, не смейся с ней в голос. проглоти этот, в горле застрявший, комок. я тебя не виню, только чувствую холод. ведь когда-то ты просто со мною "не смог".

[kateshornikova]

Что было, то прошло

Я любила приходить в твои сны, давать тебе мнимое ощущение своего присутствия. Я никогда не смеялась над твоими чувствами, я просто слишком сильно хотела увидеться. И не только. Теперь ты ощущаешь мою боль? Она тоже режет тебя по-живому? Допустим, я не была так хороша, как та беловолосая девушка из соседнего города, но я была настоящей. И никогда не мстила. Но время пришло. Знаешь, всем ангелочкам рано или поздно обрезают крылья, оставляя с уродливыми шрамами. Так вот, у меня есть!

в виде твоего профиля.

[kateshornikova]

[kateshornikova]

Самое главное просто жить...

Кто-то сказал мне однажды — жить ради мелочей. Жить ради рассвета в пять утра и заката в пять вечера, жить ради дорожных путешествий, езды на велосипеде с музыкой в ушах и ветром в волосах, жить ради танцев под дождем, жить ради смеха до боли в животе, жить ради любимых песен и хороших книг, ради улыбок без повода, ради длинных разговоров, ради печенья с чаем, ради отдыха после долгого тяжелого дня, ради блеска в глазах. Жить ради ночных приключений и ради звезд, провожающих тебя домой. Жить ради людей, которые помнят, что ты пьешь чай без сахара и ненавидишь лук. Жить ради первого поцелуя и длинных прогулок, ради объятий и новых знакомств. Ради неожиданных подарков и долгожданного "да". Жить ради тех мелочей, что заставляют почувствовать себя живым.

[kateshornikova]

Звонок

Я знаю, что глупо звонить тебе после того, как стена между нами воздвигла холодную крепость,

А душу пронзает твоя беспокойная вечная грусть.

-Алло. Ты ведь любишь меня?

/а больше сказать и не выдержи�� сердце./

А на том конце провода

"знаешь, люблю,

но больше к тебе не вернусь"