katerinaride

[katerinaride]

17.02.18 Моя первая тату 💫 Все вышло очень спонтанно, я просто ночью вконтакте увидела запись о том, что есть два окошка на пт и сб для работ по 4-5 тысяч. На следующий день я уже записалась на сеанс. В субботу мы пришли вместе с Диней (но ему пришлось уйти на два часа) в салон и спустя полчаса я уже сидела в кресле и немного нервничала. На мое удивлени��, было не то чтобы больно, а просто немного неприятно. И неприятнее был даже не сам процесс, а то, что жутко, до полного бесчувствия, онемевала рука :) я просидела в кресле, болтая с мастером о всяком, чуть больше часа, время пролетело совсем незаметно) заплатила 4 тысячи и ушла с довольной моськой🐈 пока что не привыкла к тату, надо дождаться когда заживет) и кстати надо как-нибудь будет рассказать о ней маме 🙄

[katerinaride]

Как я потеряла проездной и о добрых людях 06.02.18

2 дня назад я ехала домой после работы на автобусе. Пришла домой, поужинала и вдруг мне пришло сообщение вконтакте. Какой-то мужик спрашивал меня не потеряла ли я документы, студенческий? И в самом деле, оказалось что я потеряла. Он дал номер и сказал позвонить. Я, конечно же, по своей дурости кинулась в панику и слезы, пришлось звонить Денису и как-то разруливать эту ситуацию. У нас не получилось встретиться вчера, поэтому я сегодня уже сама позвонила этому мужику и спросила куда подойти и забрать студень. Договорились на остановке. Я пошла в магазин и купила в знак благодарности чай и печенье. Пришла на остановку, дождалась его, он отдал студенческий (но без обложки), я отдаю ему чай и печенье, на что он улыбается и говорит, что я страдаю фигней :) Вот так думаешь, что не осталось у нас добрых людей, а потом случается чудо:) спасибо тебе, добрый мужик :)

[katerinaride]

06.02.18 Начала рисовательный челлендж с мистическими животными, посмотрим сколько из 28 тем я смогу нарисовать 🐈

[katerinaride]

30.10.17 Жить тоже

[katerinaride]

Моя медовая красота 💐 Продолжаю рисовать портреты и очень горжусь собой. Ведь уровень рисования людей был совсем недавно на нуле. Не зря говорят, что чем больше рисуешь, тем лучше становится связь между твоим видением и твоей рукой. И с каждым разом все проще нарисовать именно то, что и хотел. У меня никогда не получались люди, поэтому я рисовала просто предметы, растения. И в один день мне капец как захотелось нарисовать девочку с листьями. И получилось. Я очень удивилась, ведь у меня не было своего стиля, а в тот миг он появился. Это очень крутое чувство когда наконец получается, но если подумать, то ты же старался и делал все для того, чтобы получилось) вот так оно все и работает, оказывается :)

[katerinaride]

03.08.17 Вот эта девчушка на рисунке помогла мне отстричь волосы (морально). Какой же это кайф делать то, на что долго не мог решиться!! Делать то, что безумно и спонтанно! Делать то, что хочется! Это так греет сердце и душу 🖤 Не буду больше дурой, буду делать то, что считаю нужным и никого не слушать. Говорю спасибо себе за смелость 🖤

[katerinaride]

17.07.17 Ко мне пришло осознание того, как работать с собой и чем придется жертвовать ради результата. Я совершенно точно поняла, что мой максимализм "надо сделать все и сегодня" в итоге выходит как "я сделала чуть этого и чуть того, но в итоге ничерта". Теперь я заставляю себя выполнять одну задачу в один день, не задумываясь о других задачах. Это настолько просто и понятно, что мне даже неловко это осознавать. Также, я поняла, что творчество требует полной отдачи, полного присутствия и полного понимания того, что после работы должен следовать отдых. И никак иначе. Я надеюсь, что я буду теперь помнить об этом и действовать именно по такому плану. Сегодня, (p.s. пока не поспишь - сегодня не наступает) после того, как я доделала заказ, я взялась за рисование наклеек. И это было ужаснейшей ошибкой. Да, у меня были силы. Да, сначала мне было легко. Но эти силы вдруг резко закончились и остались только злость, усталость и вечные мысли "божеяхочусдохнуть". Мне кажется, я столько раз наступала на эти грабли, сколько нет звезд на небе и листьев на деревьях. Это настолько тупо, доводить себя до такого состояния, что со стороны наверное можно сказать, что я куку совсем. Видимо в этот раз грабли слишком сильно треснули мне по бошке, что до меня наконец дошло. Я хочу стараться быть лучше, ценить себя и отдавать только позитивную энергию в свою работу и другие сферы моей жизни. Я столько раз говорила фразу "все возвращается бумерангом, и хорошее и плохое", а у самой видимо в мозгу замылилась суть этих слов. Начинаю все сначала.

[katerinaride]

22-23.06.17 Total devastation

[katerinaride]

18.06.17

Наверное где-то неделю я продержалась в хорошем настроении, но вот опять. Чувствую себя максимально некомфортно, мне снова не нравится мое тело, у меня все дальше подает зрение, снова не хватает ни на что сил, и так далее. За неделю мне удавалось не думать об этом или думать что все ок, но все блять повторяется и нихуя лучше не становится. Если мне и удается немного прийти в равновесие, то выхожу я из него еще с большей депрессией. Я вообще никак это не могу контролировать, вчера я просто подумала о Денисе, поняла что соскучилась и все, досвидос норм настрой. Я так устала, я так хочу отдохнуть, я хочу сука нормально себя чувствовать и не умирать перед компом. Ненавижу свою жизнь опять.

[katerinaride]

06.06.17 Не знаю что в таких случаях делают другие, но я не представляю как можно нормально жить, работать, учиться и так далее, если ты живешь в постоянном страхе? Если ты боишься есть общую еду, которую приготовил не ты сам, не потому что она испорченная или что-то еще, а просто потому, что чувствуешь что-то вроде стыда, что ты воруешь еду. Как можно нормально жить, если ты боишься как-либо шуметь, и не дай бог ложка упадет на пол или пол скрипнет пока ты идешь к себе? Как жить если тебе более менее комфортно только у себя в комнате, в которую периодически вламываются с криками, матами и всяческими упреками, которые ставят тебя под сомнение "я наверное абсолютно бесполезный и плохой человек"? Я не знаю как нужно поступать, потому что сопротивляться с этими ударами по психике у меня не получается, я пыталась и очень много раз, но у меня не получается, моя защитная реакция на какой-либо раздражитель - это мгновенные слезы. Просто пара секунд и я рыдаю. И неважно, какого рода или силы раздражитель, пусть какая-нибудь неудача в выполнении задании или же ор отца. Я могу зареветь сразу же. Больше ничего не могу. Так вот, как можно нормально жить, если такое состояние уже не прерывается.

[katerinaride]

29.05.17 Я не знаю зачем мне все равно пишут, мне все равно насколько хорошие у них намерения, я просто не хочу ни с кем разговаривать, ни с кем переписываться, почему люди не понимают слова “нет"😫 вообще я хотела написать о своих страхах, потому что страх сейчас стоит на передем плане во всем. Я боюсь говорить о том, что чувствую, потому что боюсь, что меня не поймут, боюсь разочаровать маму, Дениса, боюсь забросить группу, потому что боюсь, что мне будут писать люди и спрашивать где новые наклейки. Боюсь не сдать экзамены и боюсь получить за это от мамы. Я боюсь любого шороха и шугаюсь как сумасшедшая и сердце начинает бешено биться. Я боюсь того, что сейчас со мной, боюсь, что может быть хуже. Все эти страхи собираются в один огромный ком и давят на меня😥 я примерно представляю откуда берутся все эти страхи, читала что просто расшатанная психика и вся эта тревожность именно как последствие стресса 😞 так что пока стресс есть, страхи и тревожность так и будут ходить за мной хвостом😣

[katerinaride]

28.05.17 В общем, я не хочу писать это в инстаграм, потому что это увидят все, а я этого не хочу или просто боюсь реакции. Но мне очень надо выговориться. Все происходящее заставляет меня чувствовать себя плохо, именно внутри плохо, морально. Происходящее это - все, что связано с учебой, нехватка времени на творчество, армия, непонимание со стороны мамы и Дениса. Я все время нервничаю и тревожусь и каждый раз, когда мне приходится столкнуться с чем-то “нехорошим”, и каждый раз это загоняет меня все глубже в себя. Я уже не знаю, когда последний раз мне было хорошо дольше, чем несколько часов. Мне действительно очень трудно сейчас бороться с проблемами, потому что я просто психологически ставлю барьер, чтобы скрыться от всего, что заставляет меня переживать и нервничать. Из-за чего мне становится еще хуже, потому что дела то сами не сделаются. И получается такая вот воронка безысходности, которая меня засасывает и из которой я еле пытаюсь выбраться. Со стороны я выгляжу нормально (не считая огромных синяков под глазами и зелено-мертвого цвета лица), по голосу тоже ничего обо мне не скажешь, поэтому непонимание мамы и Дениса меня угнетают, что еще один плюсик к той воронке безысходности. Все разговоры заканчиваются типа “все будет хорошо”, а хорошо то оно само по себе не станет. Как я уже сказала самой мне нереально выползти из этого состояния, а другие просто не видят, не осознают или просто не хотят меня поддержать. В общем, воронка все больше, безысходность стала моим вторым я, дела давят на меня мертвым грузом и жизнь становится бессмысленной и серой. Это можно расценить как записки суицидника, но блин, это моя жизнь и с ней такое происходит. Я не знаю, что с этим делать.

[katerinaride]

Вот так вот открываешь душу, не потому что хочется, а потому что безысходность, плачешься, ждешь доброго слова, а человек воспринимает это за злобу или какую-то дерзость. Что с людьми не так? Это не первый раз и, видимо, не последний. Не знаешь кому доверять и кому открываться, даже самые близкие подводят.

[katerinaride]

Просто мои наклейки, солнце и цветы

[katerinaride]

Это было последней фразой марафона. Закончился он 26 февраля. За 21 день я выработала привычку делать что-либо будь это надписи, рисунки, наклейки, что угодно. И теперь, после марафона я продолжаю это делать каждый день и это огромный плюс. С тех пор ко мне стали приходить предложения от магазинов и просто от людей с сотрудничеством и вопросами. И вот, спустя пару недель я стала участвовать во втором марафоне. Хочу выложиться наполную и получить еще больше результатов и предложений. Посмотрим, что получится.

[katerinaride]

Первый день марафона Это собственно первое задание Узнала что такое колапен, что есть сканер для телефона и вот такое фото получается, что такое аквабраш, брашпен и что даже морковкой или спаржей рисовать можно, было бы желание🙈 я думала этот марафон будет более бесполезным (простите), а оно вон как оказалось😂 в общем я довольна и ступила на волну творчества🌊

[katerinaride]