karomaus8 - Tumblr blog

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Ich will einfach nur Sterben

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Ist jedem zum Reden da? Ich bin momentan nämlich echt am verzweifeln 😔

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Ich hasse Mein Leben es ist einfach nur noch eine Qual

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Wer Telegram hat kann mich sehr gerne an schreiben ich würde mich freuen 😊 karomaus8

PS: ich habe auch TT Heiße da karomaus19

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Sprüche

Hat Jemand Sprüche wenn das Lachen Fake ist?? Danke im Voraus.

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Ich habe keine Kraft mehr

Ich bräuchte gerade wirklich jemand zum Reden sonst drehe ich komplett durch sehr gerne über WhatsApp meine Nummer ist 017624044095 ich bin die ganze Zeit über nur am weinen😔😔😔

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Heute 19 geworden Happy birdhay to me.

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WhatsApp?

Meine neue Nummer ‭‭+49 176 24044095‬‬ wer möchte kann mich gerne an schreiben bräuchte nämlich jemand zum Reden.....

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Am Ende....

Ist Grade jemand zum Reden da?? Ich kann einfach grade nicht mehr bin die ganze Zeit über Agressiv und am Heulen.....😔

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https://chat.whatsapp.com/HsfW3xFd0ex5aUaK5KApS Würde mich freuen wenn jemand in meine WhatsApp Gruppe rein kommen würde. 🙂

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Langsam habe ich das Gefühl, mein Leben möchte testen wie viel ich aushalte, bis ich zusammenbreche

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WhatsApp?

Möchte jemand in WhatsApp schreiben?? Wenn ja hier meine Nummer 017671731153 ich würde mich sehr freuen wenn mich jemand an schreiben würde.

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Mein Wahres ich.....

Ich zerstöre lieber mich als andere.  Ich  habe schon genug Menschen weh getan,  die mir wichtig waren und ich werde nie wieder über meine Probleme reden,  denn jedes Mal wenn ich es versuchte,  wurde mir der Rücken zugedreht oder gesagt: "Heul nicht so rum,  so schlimm ist das nicht! " oder :"Das wird schon wieder! " Ich  kann es nicht mehr hören.  In der Schule bin ich die behinderte,  die über alles lacht und  zu Hause die,  die an ihren Tränen verreckt. Ich fühle mich so allein gelassen und verraten von Allen und von Jedem! Ich bin so ein Mensch,  der sich alles merkt.  Ich merke mir,  wer mich mit was verletzt hat, wer mich wann im Stich gelassen hat.  Ich kann einfach nicht vergessen,  was in der Vergangenheit passiert ist.  Ich mache lächerliche Scherze über das,  was mir weh tut oder wenn mir weh getan wurde. Nur,  damit niemand merkt,  wie verletzt ich bin.  Ich sehe in den Spiegel und hasse das Gesicht, das  mich Anblick. Ich kann meine Gefühle manchmal nicht kontrollieren.  Es gibt Momente,  in denen ich lache und alles gut zu sein scheint und dann ganz plötzlich verziehe  ich mich irgendwo hin,  wo ich alleine bin,  weil ich dann einfach wieder merke,  wie alles plötzlich wieder zu viel für mich wird und ich einfach kurz vor dem totalen Ausraster bin.  Dann anschließend breche ich in Tränen aus und wenn jemand von mir genervt ist,  kann ich's verstehen. Immerhin muss ich mich 24 Stunden  am Tag ertragen und ich halte es nicht aus. Weißt du,  was ich mir mehr als alles andere wünsche? Mein RICHTIGES Lachen.  Ich habe verlernt,  wie man wirklich lacht.  Ich kenne das Gefühl gar nicht,  richtig zu lachen.  Ich lache einfach nur noch über alles,  weil ich nicht weiß,  wie ich anders damit umgehen soll/kann.  Den ganzen Tag gelächelt und das lustige Mädchen gespielt,  und jetzt mit den Tränen kämpfen.  Fuck! Das war doch alles mal leichter!  Keiner weiß,  was in mir los ist! Deswegen wird mich auch niemals einer verstehen können.  Ich hasse einfach diese ganze Situation. Ich hab einfach so kein Bock mehr auf diese ganze Scheiße. Ich könnte gerade einfach nur zusammenbrechen und heulen.  Und hasserfüllt lache ich mein Spiegelbild aus!  Ich werde jetzt zu einem eiskalten......  Kein Bock mehr auf Tränen oder Gefühle.  Freunde sagen,  sie sind immer für mich da. Also wenn ich sie mal brauche,  heißt es:" Gerade ist schlecht! " Nie werde ich in den Spiegel schauen und stolz auf mich sein können,  weil ich mich einfach über alles hasse,  mich einfach verachte. Aggressionen gegen alles und jeden!  Kurz vor dem totalen Ausraster, aber trotzdem still, weil der Kampf im Kopf läuft nicht draußen.  Meine Faust ist geballt und die Wut steigt an.  Wunder dich nicht wenn's heute knallt!  Morgens aufstehen, den Tag überleben,  abends zerbrechen, die Nacht überstehen.  Die Depressionen haben mir so viel genommen,  aber mir Gegenzug auch vieles beigebracht.  Ich weiß jetzt zum Beispiel,  wie man weinen kann,  ohne, dass Tränen dein Gesicht entlang laufen. Ich weiß jetzt wie man lacht, ohne wirklich glücklich zu sein.  Ich weiß jetzt wie man um das Leben kämpft,  wenn der Tod so greifbar erscheint und ich weiß,  dass man zum Tod sein nicht unter der Erde liegen muss.   Manchmal hasse ich mich für mein kitschiges naives eifersüchtiges und schnell überreagierendes Verhalten.  Ich habe diese - ist mir alles egal- Einstellung,  damit es nicht so weh tut. Ich bin ungern am Wochenende alleine, denn dann fange ich an,  über mein Leben nachzudenken - und die Fehler die ich gemacht habe und die ich jetzt nicht mehr rückgängig machen kann.  Und genau das ist ein großer Fehler.  Jedes Mal das selbe,  anstatt zu weinen lache ich. Gefühle zeigen? Mache ich nicht. Ich hasse es,  wenn man mir äußerlich ansehen kann,  dass es mir nicht gut geht.   ich will stark sein,  beiße die Zähne zusammen und ich lächle.  Ich blinzle meine Tränen weg.  Ich rede mir immer wieder nur einen Satz ein: " Alles wird gut! " und das jeden Tag!  Und dann kommen die Momente,  in denen  ich mich sogar für meine eigene Existenz entschuldige.  Ich bin der Mensch der sich gerne in seinem Zimmer verkriecht! Es tut weh,  doch ich schweige es in die Welt hinaus und dann geht's mir einen Tag mal gut.  Und genau dann kommen die vielen Fragen wieder hoch.  Ich mache zur Zeit einiges durch, hauptsächlich nachts.   Und wieder vergeht ein Tag, an dem ich absolut nichts erreicht habe.  Ich würde lügen,  wenn ich sagen würde,  dass mir diese ganze Situation nichts ausmachen würde und,  dass es nicht weh tun würde!  Und seid Tagen quälen mich die Gedanken -  aufgeben oder weiter machen? Eiskalt bleiben oder Gefühle zeigen? Mit jemandem reden oder weiter schweigen und an der ganzen Scheiße zerbrechen? Oft frage ich mich,  ob es meine Schuld ist,  dass es mir schlecht geht.  Ob ich einfach nur schwach bin,  Dinge zu persönlich nehme, mir zu viele Gedanken mache?  Jeder kennt meine Maske,  aber keiner kennt mich wirklich!  Ich kämpfe jeden Tag gegen mich.  Manchmal bin ich einfach nur still,  weil es zu sehr weh tut,  darüber zu reden.  Ich werde dich anlächeln und sagen,  dass alles gut ist und du wirst mich anlächeln und es mir glauben!  Schlafen ist die einzige Möglichkeit, von den Gedanken,  Gefühlen und von dem ganzen Druck loszukommen.  Ich kann Komplimente nicht ernst nehmen,  Beleidigungen nicht vergessen.  Leere Versprechen und leere Worte gehören schon zu den Dingen,  die ich am meisten hasse.  Jeden Tag versuche ich erneut, mit ganzer Kraft aufzustehen,  die Schritte zum Spiegel werden Tag für Tag  unerträglicher! Wie lange soll das noch so weitergehen? Ich stehe vor dem Spiegel bis plötzlich die ersten Tränen mein Gesicht runter laufen.  Die Stimmen in meinem Kopf sagen: "Du bist fett! Du bist hässlich!  Dich braucht niemand! " Diese Stimmen machen mich Stück für Stück immer mehr kaputt.  356 Tage im Jahr werde ich von diesen Stimmen kontrolliert und Tag für Tag sterbe ich daran.  Es gibt Momente, da will ich einfach nur alles zusammenschließen.  Mich von allen distanzieren.  An manchen Tagen wechselt meine Stimmung schlagartig von "alles wird gut alles ist gut" in "scheiße gar nichts ist gut,  ich pack das alles nicht mehr" Ich fühle mich,  wie etwas,  dass man wegwirft, wenn man genug davon hat. Keiner weiß alles über mich, niemand wird mich je ganz verstehen können.  Es ist unmöglich,  alles zu erzählen und ich frage mich echt,  womit ich das alles verdient habe.  Bin ich wirklich so ein schlechter Mensch, dass ich das alles durchmachen muss? Weshalb behandelt mich jeder so? Ich versuche es immer allen recht zu machen und trotzdem ist nie was genug oder richtig. Jeden Tag auf glücklich zu machen und die Fassade aufrecht zu halten ist schon ziemlich anstrengend zur Zeit.wer sich Ein bein bricht,bekommt mitgefühl. Wer psychisch Krank ist,muss sich rechtfertigen. Ich kann lachen als ob ich nie geweint hätte,ich kann aber auch weinen als ob ich nie gelacht hätte.Alle sagen 'gib nicht auf', aber keiner weiß wie schmerzhaft es ist!'  Und manchmal fühle ich mich einfach fehl am Platz. Als würde ich nicht dazu gehören, als wäre ich einfach nur jemand, der dabei ist, obwohl mich niemand dabei haben will. Manchmal fühle ich mich einfach unerwünscht, weil man mir das Gefühl gibt, dass es besser wäre, wenn ich verschwinden würde. Naja, eigentlich immer. Im Moment wünsche ich mir nur so sehr, zu hören, dass alles gut wird. Und ich will es für einen kleinen Moment einfach glauben können. Zu vieles prägt mich, ich kämpfe täglich, doch es bringt eh nichts Ich hasse es wenn man mir ansehen kann, dass es mir beschissen geht.. Ich werde ‪heute Nacht‬ wahrscheinlich wieder die halbe Nacht wach liegen und über jeden doch so kleinen Fehler nachdenken. Ich werde wieder am Boden sein und heulen. Aber das ist okay. Ich weiß nicht wie lange ich noch durchhalten kann. Egal wie kaputt ich bin, niemals würde ich um Hilfe bitten. ich hab lediglich nur einen wunsch,glücklich sein, doch das leben gibt mir keinen grund. Ich weiß nicht was schlimmer ist. Heulend zusammen zu brechen oder kalt und emotionslos darauf zu warten dass etwas passiert. Absofort trage ich wieder meine Maske, bin fröhlich vor allen, es ist einfacher die Glückliche zu spielen als allen andauernd zu sagen dass sie sich keine Sorgen machen müssen. Ich will das nicht mehr.. Ich will nicht immer Lächeln, damit keiner fragt!
Ich will nicht immer meine Tränen zurückhalten, weil sie Schwäche zeigen!
Ich will nicht ständig verwirrt sein über das was ich fühle!
Ich will nicht immer in diese Leere fallen.
Ich will um Gottes Willen nicht immer motivationslos sein!
Ich will auch nicht immer sagen, dass es mir gut geht, weil ich selber nicht weiß wie es mir geht.
Ich will nicht immer höflich sein, sondern lieber ausrasten!
Ich will nicht jeden vor mich stellen, sondern mich mal um meine eigene Probleme kümmern. 
Ich will mich nicht für alles bestrafen wollen!
Ich will nicht immer alles alleine schaffen, sondern Hilfe bekommen, die ich mal annehmen kann!
Ich will Beziehungen zulassen, auch wenn ich nur enttäuscht wurde!
Ich will lachen!
Ich will lieben!
Ich will leben! Manchmal will ich einfach losschreien. Ich will mir den Schmerz, die Enttäuschung und die Wut aus der Seele brüllen, bis ich vor Müdigkeit zusammen breche. Vielleicht weine ich nicht, aber es tut weh.
Vielleicht sage ich nichts, aber ich fühle. Vielleicht zeige ich es nicht, aber ich leide. Trotz Schmerzen weiter gekämpft, trotz Müdigkeit aufgestanden, trotz Tränen in den Augen gelacht, trotz Enttäuschungen weiter versucht, trotz Hass weiter geliebt, trotz Verlangen nach Wunden clean geblieben, trotz Vertrauensbrüchen weitervertraut, trotz Suizidgedanken eingeredet, wie schön das Leben ist, trotz all dem bin ich stark geblieben. Nicht für mich, sondern für die Menschen, die mir etwas bedeuten. Wozu Gefühle zeigen, wenn Gefühle keiner schätzt, 
wenn das, was ich fühle, immer falsch ist und verletzt. Für mich ist das ganz normal, doch für andere bin ich krank. Dass was ich jetzt alles geschrieben habe könnte ich niemals in Worten fassen,  so fühle ich mich Jeden Tag! Du kannst jetzt gerne über Diesen Text Lachen oder mir dass alles nicht glauben es ist mir Wirklich egal was du Jetzt über mich Denkst du kannst mir jetzt auch gerne Egal was für Wörter an denn Kopf werfen ich Sage nur die Ganze Wahrheit wie ich mich Wirklich Im inneren Jeden Tag Fühle.

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Tumblr ist der einzige Ort, an dem du deine Gedanken in Worte fassen kannst ohne dafür verurteilt zu werden

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Trotz Schmerzen weiter gekämpft, trotz Müdigkeit aufgestanden, trotz Tränen in den Augen gelacht, trotz Enttäuschungen weiter versucht, trotz Hass weiter geliebt, trotz Verlangen nach Wunden clean geblieben, trotz Vertrauensbrüchen weitervertraut, trotz Suizidgedanken eingeredet, wie schön das Leben ist, trotz all dem bin ich stark geblieben. Nicht für mich, sondern für die Menschen, die mir etwas bedeuten.

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Ich weine mich jetzt in denn Schlaf aber das juckt eh keinen.....