karegutten

[karegutten]

23... este número me obsesiona, ¿por qué? No lo sé pero siento que es especial, puede significar algo malo, muy malo, o algo simplemente bueno en mi mente extraña.

Oops! Hoy es 23, y adivina qué?

Estoy pasando una noche con un súper dolor de cabeza, sin saber cómo lidiar con los problemas de mi novio, me siento mal porque él siempre está para mi & yo soy una basura escuchando...

Sólo me queda tomar una cerveza, escuchar música en una sala vacía con mi mente llena de pensamientos de locura, me siento algo nervioso y con miedo, pero los años te enseñan a vivir con eso.

Ves en ti algo insignificante, alguien que súper raro, una criatura inexplicable, nada tiene sentido.

¡¿Dónde estoy?!¡¿Qué soy realmente?!¡¿Por qué estoy haciendo esto?!

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¿Por qué cada vez que creo que las cosas podrían mejorar algo tiene que salir al rescate de mi amargura e infelicidad?

Ayer creí controlar mis emociones, supongo que aún lo creo porque me fue muy bien pero hoy estoy cansado, mucho.

Qué, quién soy, hacia dónde me dirijo, malditas preguntas que me aturden la cabeza, igual no tengo mucho para hacer, sólo vivir con el hecho de ser un fracasado incapaz de ejercer un cambio por sí mismo en sí mismo.

Hoy sólo quiere vivir las cosas a cómo se den, ya no le daré importancia a las situaciones, no vale la pena...

A veces me pregunto dónde estará mi yo soñador, aquel que tenía metas y sed por el éxito, ese joven que lo podía todo, aquel que tenía motivaciones. Hoy sólo queda una persona deprimida que no siente placer por nada...

[karegutten]

Otro día al trabajo, sólo pensando en cuan egoísta y geocéntrico puedo llegar a ser de forma inconsciente, me cansa el pensar demasiado pero es algo de lo que no puedo huir.

Cada que pasó por una crisis existencial está se convierte en un camino tan estrecho que es tan difícil salir de él, sé que mis acciones no deberían ser justificadas por mis pensamientos de estrés y locura, porque al final del día cada persona tiene su propia batalla mental, aunque debo advertirme que a todos nos afecta de forma distinta cada situación.

La ansiedad regresa una vez más, como te odio... Gracias por hacer de mi vida algo interesantemente tortuoso, he llegado a pensar que es mi única razón de vida porque mis motivaciones y metas se fueron a la basura en alguna punto de mi juventud de joven antisocial, cada que intento recuperar mis pensamientos de joven anarquista que lo puede todo, mi mente y mis malas decisiones traen algo en forma de enfermedad física para recordarme que mis pensamientos lógicos no me servirán a menos a que de un mejor esfuerzo el cuál es inútil en una persona que no le encuentra sentido a la existencia.

Hablar me ayuda mucho, pero quién querría escuchar una y otra vez de las mismas cosas absurdas. “Deja de complicarte tanto, allá afuera hay mucha gente pasando por problemas peores, y tú que teniendo un techo y comida eres bendecido y te quejas” Ojalá y fuera tan simple como eso...

[karegutten]

Otro día yendo al trabajo, este nuevo empleo me ha quitado muchas horas de sueño, estoy tan cansado que siento que he perdido la cordura...

Las noches se han hecho muy cortas, pero aunque deteste todo esto, tengo que resistir por aquellos que amo, sé que debería trabajar y pensar por mi pero no encuentro ninguna motivación en mi mente, este cerebro cansado sólo piensa en inseguridades, tantas que llorar se ha vuelto algo forzoso.

He empezado a odiarme cada vez más, siento que estoy arruinando todo, las personas que amo me consideran un exagerado, de que sólo intento llamar la atención y esto sólo me hace empeorar porque ya no sé en qué otra ayuda pensar, estoy atrapado en mi mismo.

Nunca había considerado el suicidio en mi corta vida, pero realmente no puedo con esto, como algo tan simple como pensar puede acabar con pensamientos enfermos.

Cada que escribo esto, lo hago cada chance que tengo libre, y en este momento tengo para decir es que la gente siempre me ha molestado, cómo odio a todos estos malditos hipócritas, aún no estoy listo para lidiar con el pensar distinto de los que me rodean...

Cada que pienso que las cosas están mejorando, sufro un maldito colapso, los odio a todos, malditos sin sentimientos, odio que tenga que soportar y siempre ser el chico modelo.

¿Y si en realidad no soy tan bueno como pienso serlo? Quiere decir que he estado todo este maldito tiempo en el lugar equivocado en el momento equivocado, qué pérdida de tiempo...

[karegutten]

... Perder a un ser querido...

Escuchar las canciones de una persona con una enfermedad mental puede ser algo bastante extraño, pero que te diga la realidad que quieres escuchar puede ser una explosión de emociones de tu cerebro, cada una de ellas te da de qué pensar de por vida.

Hoy 12 de septiembre, mis palabras que van de la mano de sentimientos de tristeza y angustia porque personas que marcaron parte de mi vida, se han ido, dejando un vacío inmenso. Odio tener que presenciar la partida de cada uno de ellos, sólo quisieras que la vida no fuese tan injusta pero siempre escuchas aquel que dice, así es la vida, es la ley de la vida, la vida continúa. Sólo déjame llorar y sacar ese nudo en la garganta de una maldita vez, quiero que mis lagrimas demuestren en forma visible cuanto aprecio les tuve, cuanto los amo y que no cambiaría ningún instante de mi pasado en el que ellos estuvieron presentes. Siempre vivirán en mi memoria, y realmente espero que sus presencias y su amor, bondad, carisma y tanta dedicación por sus familias, estén en algún cielo, en algún lugar hermoso donde el sufrimiento sea cosa de los mortales...

Dedicado a mis tíos, abuelos y hermano, y demás familiares que han partido de este mundo e ido a algún lugar donde pueden descansar en paz, los amo, y siempre vivirán en mi corazón.

#MERCEDESrecordadaporsiempreQEPD

[karegutten]

El pasado, un consumo excesivo de este puede traerte tus peores recuerdos, pero siempre nos aferramos a él en busca de nuestras mejores experiencias con personas, olores, sonidos, comida, pasatiempos, etc... Revivir lo que te hizo feliz. Qué mal que los años te hagan cada vez más frío, ese químico en tu cerebro sólo se va desgastando hasta dejarte con noches sin dormir, metas sin terminar, pasatiempos sin disfrutar, ese cansancio mental que te obliga a perder el tiempo en cosas que seguramente nunca te van a satisfacer, y aún cuando esto podría resolverse, muchos deciden vivir con él.

[karegutten]

31 de agosto, aún el día no termina.

El día ha estado muy relajante, pasar un momento como este, por más corto de tiempo que sea es tan apreciado y valioso para una persona que lleva una vida bastante ajetreada mentalmente. No son todos los días, no son a cada rato, tienes que vivir anhelándolos con la esperanza de que ocurran.

Hoy al ver un poco de mi pasado y reflexionar sobre todo lo que he dejado atrás, me causa muchos celos y nostalgia pensar en que habían tantas cosas fascinantes que no me tomé el tiempo de apreciar porque era muy joven o quizá lo hice pero no lo suficiente. Extraño mis gustos por la música, el poder escucharla y sentirte enamorado por los sonidos, importa el género para el selectivo pero para mi cada género tenía su magia.

Aunque no fui el mayor fan de los libros debo admitir que los poco que me tomé el tiempo de leer me llenaron de muchas expectativas y emociones, cada página te hace sentir un joven sabio al cuál no se le debe cuestionar porque tú imaginación y cordura iban más allá de los límites. Sí, aunque haya sido sólo un libro...

Por otra parte, la tecnología ha sido muy criticada e incluso excluida por ser el causante de mucha holgazanería y dependencia emocional, porque muchas personas ponen su vida en base a las nuevas tecnologías pero pienso que el ser humano se aferra a todo aquello que lo satisface mentalmente, empezando a abusar en busca de la misma satisfacción poniendo en riesgo su salud y sus valores.

Admiro y compadezco de todas aquellas personas que tienen una mente brillante, no es nada fácil buscar respuestas en un mundo inexplicable...

[karegutten]

20 años de edad, a pocos meses de mi próximo cumpleaños.

Nunca me había sentido tan horrible como en estas últimas semanas, algo en mi me incita mucho miedo, la ansiedad ha regresado, hoy más que nunca entiendo que no quiero estar solo, extraño a mis seres queridos, lo que antes anhelaba con tanta angustia hoy me retracto, odio sentirme así, pienso que he entrado en una nueva etapa mental es como si cada nueva etapa es peor, tengo mucho miedo...

Siento como si me faltara el aire, mareado y con mucha fatiga, sólo quiero llorar, quiero que sea día nuevamente. Cuando las personas que te molestan tanto no están es cuando te das cuenta cuan aprecio les tienes, es cuando quieres abrazarlas y que nunca se vayan. Me deshago con la esperanza de que las cosas solo mejoren y acabe esta tortura psicológica.

Algún día mejorarán, y cuando ocurra yo estaré...

[karegutten]

Hoy me levanto, después de una noche sin conciliar el sueño, con unas ganas inmensas de poder expresar ideas y anécdotas que he tenido que guardar en mi mente por años, ya que nuestra sociedad hipócrita no las entendería, desaprobaría o simplemente juzgaría.

Muchos hablan de romper estereotipos, pero son muy pocos los atrevidos, muchos comentan o critican las peores cosas sobre nuestro mundo actual, pero muy pocos se atreven a cambiarlo, y están aquellos que como yo, que a pesar de querer enfrentar a la sociedad y prometerle un cambio cometemos el gran error de esperar la aprobación de ésta...

No todos pensamos igual, eso está más que claro, pero nada peor que esperar la aprobación de personas ignorantes. Seamos honestos, hay muchas cosas en nuestro mundo que sólo merecen ser aprobadas por nosotros mismos, ya que no afectan a los demás en lo absoluto, mi punto es “Cada quién tiene derecho de ejercer cualquier cambio, siempre y cuando este no afecte de manera negativa a los demás, en nuestra sociedad actual”...

Es triste y a la vez fascinante pensar lo difícil que es poder hacer algo para cambiar el pensar de millones de personas, incluso cuando vivimos y crecemos en distintos ambientes, idiomas, ideas, etc... Y es una lástima que algunos tengan que vivir y crecer en un lugar donde la educación sea escasa, o donde la situación económica sea un total caos. E incluso donde los gobernantes contrólen sus vidas, es horrible tener que vivir bajo el mando de personas ignorantes.

Estás son mis ideas sobre nuestra sociedad, creo que nunca terminamos de decir todo lo que queremos, porque nos tomaría horas e incluso días. Además de que nos contradecimos, erramos y aprendemos nuevas cosas cada día.