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08/05/2023

Fammi tornare alla notte che ti ho conosciuta.

La frase della canzone “Tango” di Tananai. Niente di più vero in questo momento della mia vita. Vorrei ritornare indietro e fare tutte le cose per bene. Tutte le cose per non perderti, perchè ora che non ci sei il vuoto si sente e magari avrei dovuto comprenderlo molto prima, prima di fare cazzate, prima di rovinare tutto, prima di perderti. Sei qualcosa di raro, un diamante in sto mondo di merda. Vorrei solo tornare indietro nel tempo ed essere una persona migliore. Ma non posso viaggiare nel tempo, posso solo sperare nel tuo perdono. Ti amo. 

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20/04/2023

La parte più brutta dello stare da sola è il fatto di poter contare solo su se stessi. Ma come posso contare su di me? Non riesco ad avere una vita stabile, soffro di continui attacchi d’ansia e mi faccio schifo ogni giorno sempre di più. Sto diventando ciò che non voglio essere ed è fottutamente difficile rimediare a tutta la merda che ho fatto in passato. Non ho il coraggio di ammettere le mie colpe. Di dire al ragazzo che amo che l’ho tradito e che amo due persone. Pensavo che il poliamore fosse una cazzata inventata da chi si vuole scopare più persone e invece no. Ora che l’ho provato, che lo sto provando, se magari fosse facile ammetterlo, saremmo tutti molto più felici.

Come sempre devo sempre uscire fuori tema. Stavo parlando dello stare soli. É una sensazione di vuoto totale che ti capita quando ti succede qualcosa e d’istinto prendi il cellulare per avvisare QUELLA persona ma poi ti rendi conto che quella persona non fa più parte della tua vita. E i problemi iniziano a diventare più grandi, le gioie diventano meno gioie (perchè se non puoi condividerle che senso hanno), i tuoi traguardi non ti interessano più e non hai più le forze di affrontare anche i piccoli ostacoli della vita, che ora ti sembrano insormontabili, e magari solo quella persona lì sarebbe in grado di far andare tutto nel migliore dei modi.

Insomma na merda come sempre.

Flo, ti voglio bene.

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10/01/2023

É la prima volta che lascio andare una persona per il suo bene.

Penso sia la forma di amore più grande mai vissuta.

Scusami se ti ho fatto soffrire, alcune volte sono un mostro. Tu però resta sempre così.

Ti amo.

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30/12/2022

Cosa spinge una persona a tradire?

Non ne ho la più pallida idea, non so cosa si prova a scoprire che la persona che ami ti ha fatto una cosa così orrenda. Non so se davvero l’amore può spingere al sincero perdono.

Però conosco molto bene i sentimenti che provi quando sei tu a tradire. Ti senti uno schifo, ti senti sporco, sbagliato, colpevole. Inizio a pensare di non essere in grado di farmi amare. Ho la costante tendenza di rovinare tutto ciò che di bello c’è nella mia vita. Mi è già successo in passato, ed è successo di nuovo. Perchè devo far star male il ragazzo che mi ama come nessuno hai mai fatto con me? Ci sono tanti dubbi che mi riempiono la mente. Sono io? É davvero colpa mia? Se forse fossi stata più critica e razionale nell’iniziare una storia magari ora non avrei questo grosso macigno che mi chiude lo stomaco. Magari lui non è quello che serve per me, perchè si sa, se tradisci vuol dire che la persona con cui stai non è davvero il 100% per te. Altrimenti non sarebbe andata a finire così. 

Magari sono io, il mio carattere, le mie delusioni passate, forse mi hanno portata a concepire il mondo e le persone come qualcosa di passeggero, si, forse è proprio così. E allora se tutto è passeggero perchè mi ostino a voler creare una relazione con una persona. Mi conosco. Io tradisco, io faccio male, faccio soffrire. Soprattutto me stessa, mi vergogno di quella che sono ma allo stesso tempo mi sento viva. Sentivo da circa un anno il bisogno di far uscire la vera me, che avevo eliminato (o perlomeno era quello che pensavo di aver fatto) e invece no. É bastato un attimo, una distrazione, un momento di poca lucidità, e la mia vita si ritrova ad essere cambiata. 

É quasi un mese che vivo con quest’ombra che gira con me, il mio senso di colpa. Quello che mi sale quando bacio lui ma penso ad un altro, quando facciamo l’amore e penso ad un altro. Vorrei però tanto capire perchè io l’abbia fatto se accanto a me avevo una persona rara, davvero rara e preziosa. Vorrei dirglielo ma non ho davvero il coraggio. E non parlo del coraggio nel pronunciare una frase, quello per fortuna non mi manca mai. Ci vuole coraggio però a guardare negli occhi la persona che ti ama e dirgli che proprio mentre era lì ad aspettarmi tu eri tra le braccia di un altro. Come ci si sente quando vieni tradito? Immagino ti si chiuda lo stomaco, i polmoni, il cuore. Io non ho il coraggio di chiudere un cuore così puro, che tanto ha da insegnare al mondo intero. Una persona come lui non la trovi in giro, una persona come lui se sta con te non lo fa per solitudine, lo fa per amore. Io non ho il coraggio di far smettere di battere il suo cuore.

E quindi che faccio? Lo lascio? Così soffrirebbe comunque ma mai quanto soffrirebbe per il tradimento. Non riesco più a guardarlo negli occhi, quegli occhi che mi avevano fulminata il primo giorno, quegli occhi che sono lo specchio della sua anima pura. Non riesco perchè anche i miei occhi sono lo specchio della mia anima ed è proprio per questo che non riesco più a farmeli guardare. Sono sporchi, sono tristi, sono disperati, sono in una continua lotta tra la me buona e la me cattiva. Fuori sembro tranquilla, felice, ma dentro di me c’è una tempesta continua, una guerra, fiumi di brutti pensieri che mi martellano la mente in modo costante. L’unico modo per metterli a tacere è bere, che non è la migliore delle soluzioni. Mi sveglio la mattina e mi faccio ancora più schifo del giorno prima. 

La cosa che mi fa più schifo è che non riesco a distaccarmi dalla persona con la quale ho tradito. Quindi da un mese è come se avessi una doppia vita e quello che mi fa ancora più schifo è che questa situazione a me piace. Perchè loro due sono le persone perfette per le mie due facce, quella matura e quella senza regole.

Non so come andrà a finire, non so se mi scoprirà o se avrò mai il coraggio di dirglielo. So solo che avevo bisogno di far uscire alcuni dei miei pensieri dalla mia fottuta testa e mi sono ricordata che qui giace la parte più brutta di me da anni. Mi immagino in maniera figurata che tumblr sia come uno scrigno chiuso a chiave, una gabbia nella quale rinchiudo i miei pensieri più brutti, più tristi nella speranza di tenerli a bada, ma non sempre va così bene.

Sono sicura che tornerò a scrivere. 

Vado a bere le mie colpe.

Scusami amore.

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04.05.2020

È un periodo di merda, l'unica cosa che mancava alla mia vita era una pandemia globale che ti costringe a troncare la maggior parte dei rapporti sociali che duramente ti sei costruito.

Ma va bene così. Ho capito che chi mi sta accanto lo fa perché lo vuole e non per convenienza.

Ora ho un ragazzo che mi ama, mi ama tanto. E anch'io lo amo tanto. Pensa che gli ho concesso il mio corpo, da quando te ne sei andato non l'avevo permesso a nessuno. Però lui è diverso. Ma non provo gli stessi sentimenti che provavo per te, non posso farci niente. Il nostro era un amore più unico che raro, se lo lasci scappare non torna ed io ero troppo piccola, molto immatura per tener testa al grande carattere che avevi. I due anni dopo il tuo "incidente" sono stati i più brutti della mia vita fin'ora. Non ti nego che mi hai lasciato dei traumi che, senza volerlo, riverso sugli altri, specialmente sul mio ragazzo. Questa cosa mi fa male ma devo accettare anche questa parte di me perchè anche questa sono io.

Mi sono dilungata troppo. Oggi ho scritto perché dopo due mesi chiusa in casa non riesco più a sopportare mia madre e mia sorella. Sono così stupide che mi fanno venire i nervi, inizio a pensare anche se non dovrei che forse io ho un cervello migliore di molte altre persone. Mia sorella è così stupida da non riuscire a pensare con il suo cervello e deve per forza basarsi sui pensieri degli altri, per di più basandosi su pensieri di gente che non sa quel che dice. Mi sta facendo impazzire e per un po' ho pensato che avesse ragione. Per fortuna ho lui che pensa a me, nonostante gliene faccia passare di tutti i colori.

Spero che tutto questo finisca al più presto perché casa mia è più carcere di quanto riuscissi ad immaginare.

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Abbiamo fatto un sacco di casino.

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26.11.2019

restiamo incastrati nelle cose non vissute

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11.08.2019

Ei, ciao.

Questo profilo nacque per continuare a farti sapere come stessi perchè sapevo che ci tenevi. Dopo due anni non so neanche cosa pensi di me.

La verità è che se continuo è perchè spero tu legga ancora quello che scrivo, dimmi quello che vuoi ma io non ho più provato niente di simile a quello che ho provato con te... sei ancora in testa, sei un chiodo fisso.

Ogni tanto qualcuno mi parla di te se per esempio ti incrocia per strada o altro (sinceramente non so perchè si sentono in dovere di "aggiornarmi" ) e a me fa veramente piacere. Muoio dalla voglia di parlarti e chiederti come te la sei passata questi due anni, se stai bene, se hai combattuto quei mostri infami.... se hai avuto la fortuna di amare qualcun'altro.

Mi manchi, questa è la verità. Penso di non poter amare nessuno semplicemente perchè sono ancora legata a te.

Non so come stai messo tu ma qui, nella mia testa, la situazione è na merda. Non riesco a distinguere niente e penso di rimanere cosi, sola nella vita.

L'unica cosa che è cambiata in questi anni è il mio rapporto con l'alcool, so che ti da un fastidio assurdo ma ne sono completamente dipendente.

Mi sento una stupida, scrivo pensando di parlare con te.

Who cares if one more light goes out...

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03.08.2019

Sono ricapitata per caso qui, ho notato che era un bel po' che non scrivevo quindi ho deciso di farlo.

Purtroppo non riesco a scrivere tutto nei minimi dettagli perché tra poco devo andare a lavorare, che merda.

Non ho più tempo per me, una vita frenetica, una sfida continua con il tempo e gli orari.

A luglio ho finito scuola e diciamo che mi sono data da fare per non farmi bocciare (perchè fino a maggio era la cosa più quotata) tanto da aver rubato allo stato un diploma da 82 punti.

Ma queste sono piccole soddisfazioni che però non servono ad un cazzo.

Il mio motto di gennaio si è rivelato na merda e niente, mi ritrovo a 5 giorni dal mio diciannovesimo compleanno senza lavoro, senza soldi, senza amici e senza un minimo accenno di amore da parte di nessuno.

Non riesco a farmi amare da nessuno. Dopo svariati studi su me stessa sono arrivata alla conclusione che soffro di una sorta di fobia dell'abbandono che non mi permette di affezionarmi a nessuno per paura di finirci male. E questa cosa non vale solo per le relazioni sentimentali ma anche per i semplici rapporti con altre persone.

Beh devo andare, è tardissimo.

Spero di ricominciare a scrivere.

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17.01.2019

Non scrivo più perchè la mia vita mi sta andando abbastanza bene.

Ormai il mio "motto" è 'faccio quello che voglio' e sono felice di me stessa.

Però come sempre qualcosa deve pur andar male (alla fine io scrivo su tumblr quando le cose mi vanno male).

Sto iniziando a dubitare del mio "capo", il tipo che mi chiama per suonare. Oggi eravamo in macchina e vedendomi incazzata ha cercato di tranquillizzarmi mettendomi un braccio dietro al collo poi di tanto in tanto mi accarezzava la guancia, le mani, la bocca..... sono molto turbata... mi sento sporca e sto piangendo da quando sono tornata. Non so come uscirne...so solo che sicuramente stanotte non dormirò a maggior ragione perchè domani suono di nuovo. Mattina e sera.

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28.11.2018

“Ero un po’ a pezzi. Ero un po’ triste. Ero un po’ morto. Ma la gente mi parlava come se nulla fosse successo.”

— soffroeppuremivienedaridere (via soffroeppuremivienedaridere)

sbam.

(via serespiroegrazieate)

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Che io, una principessa, manco per il mio papà lo son mai stata.

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01:52

Chissà se ogni tanto mi pensi, papà.

Ma no, non credo, in fondo se ricevo un tuo messaggio o una tua chiamata in un mese è anche tanto.

Sto male, ma tu non puoi saperlo, non lo saprai mai, non mi sentirai mai dire che non sto bene, anche per colpa tua.

- @sicknto

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Stai tranquillo pa’,non fa male quello che dici.

È tutto apposto,ti voglio bene anche io.

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2.10.2018

Stai solo peggiorando tutto. Perchè cazzo mi vuoi fare sempre del male? Perchè mi hai tenuta se non mi hai mai voluta? Perchè mi fai pesare chi sono? Cosa devo fare per avere un po' di amore da te? Mi sento inutile...

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11.09.2018

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5.09.2018

Mi è bastato vederti sorridere... mi fotti ancora