kalcii

[kalcii]

6.07.2021

Давно не виделись. Все было классно. Наверное. Судя по тому, что меня тут не было. Что меня тригнернуло: чирканье зажигалки. Был хороший спокойный вечер. Я же ничего не делал плохого, собирался спать. Ты пришёл. Ты выпил. Все нормально. Начинаешь чиркать зажигалкой. Зачем дома чиркать зажигалкой. И его не загорится конечно. Кроме пуха шерсти кота. Говорю не чиркай зажигалкой возле кота, у него усы чувствительные. Ты чиркаешь. Далеко довольно. Но все равно чиркаешь, хули нет то, че случится то, ничего же не случится. Потом рядом садишься и чиркаешь от моего лица сантиметрах в 15.в целом далеко, но это же пиздец. Зачем блять я дергаюсь из-за вспышки мозг запускает панику начинается истерика я ору не особо контролирую пытаюсь донести, что это неправильное и ненормальное поведение даже для трезвого блять человека. Ты начинаешь мне доказывать, что ничего страшного ты все контролируешь, начинаешь поджигать пледик... Нахера пытаться поджечь вещь, чтобы доказать, что она не сгорит? И все, я истеричка, я ебанутая, я на пустом месте устраиваю истерику и сумасшедшая. Я не могу перестать плакать. Ты возвращаешься и начинаешь мне доказывать, что я не права. Два раза. Что как бы усугубляет)

[kalcii]

20200709

Почему ты ведешь себя как мразь. А виновата я?

Какого хера то, что ты делаешь вечно важнее тем то, что делаю я.

Выгружаю отчет из системы, смотрю, что там мне надо, тыкаю кнопки, пытаюсь понять связь.

У тебя конфколл. Но Ты играешь в ебучую приставку. Звук на телевизоре кажется тебе слишком громким. Ты просишь меня сделать потише. Пульт лежит недалеко от меня. Просто оторваться от экрана и тыкнуть.

Ну просто у тебя люди сейчас подключатся. А ты не можешь. На тебя же ебучие монстры нападают. Паузы в игре нет. Ну так какого хера ты лезешь в игру во время ебучей работы.

Я продолжаю делать свой отчет. Ты бесишься.

Я смотрю на тебя и мне не верится. Ты раздражаешься и срываешься на меня. Я не понимаю блять, откуда такое отношение. Я не понимаю блять, за что? Меня тоже трясет, потому что я реально не понимаю, как у тебя язык поворачивается выебываться на меня, когда ты во время работы играешь, а я как бы работаю. Все бросила сука и сделала так, как ты сказал. А если не сделала, то боже сколько негатива в твоей мерзкой роже. Зачем блять? Сколько агрессии из-за того, что я не сделала то, что ты попросил, да еще и о боги оставила язвительный комментарий по поводу того, что это неправильно и нечестно, пытаясь донести до тебя, полудурок, что моя работа тоже важна, и как бы ты не прихуел ли? Естественно, я тебя посылаю нахуй с твоим негативом. И понеслась: ты достала меня нахуй посылать. Ну так не гони на меня, не бесись на меня. Я тебе таким же негативом отвечаю, как ты мне.

Блять блять блять. Это нечестно. Мне блять обидно. Да за что блять?

Если тебя другой человек выбесил, хули ты на меня выебываешься. Бляяяять. Ненавижу.

И ты мне еще говоришь про детей. Да нахер мне не нужно это с тобой, если ты со мной себя как урод ведешь и так.

[kalcii]

Какой треш

[kalcii]

20200702

Ай. Больно же. Как вы меня заебали опять.

Подержи мне сигарету, пока я играю в свою ебучую игру. И я горю. Потому что я читаю книжку. И мне вот не хочется держать тебе сигарету, пока ты куришь. И после перепалки в пару фраз, когда я виноват, когда я слышу все не так, как ты просил (надо было просто зарядить ее и отдать) и воспринимаю в штыки и реагирую на твои невинные просьбы как истеричка. А твой пример я даже приводить не буду, потому что блять стыдно печать то, в чем ты меня упрекаешь. Маразм. И бред. На ровном месте мне снова обидно, я снова виноват, что мне пиздец как сложно выполнять твои дохуя простые просьбы. И нет осознания, что ты как то прихуел как в видосе.

Недавно говорили о том, что я считаю тебя избалованным. И я до сих пор не могу аргументировать, почему. Просто каждая клеточка моего мозга воспринимает некоторые твои внезапные просьбы ни с хера, как будто ты капризничаешь и не хочешь делать сам. Вот эти пять минут, пока ты закончишь катку, а потом покуришь, нет, конечно, зачем, когда можно одновременно все делать, если тебе подадут то, что ты просишь.

И внезапные фразы про игру, в которую я не могу врубиться, ни с фига, без контекста, тоже будут восприниматься никак или на негативе. Потому что ты выбесил. Ты довел. Заставил почувствовать себя упырем, хотя я всего лишь отказался делать какую-то херню, которую ты вполне можешь сделать сам. В том числе забирая мои сигареты и вереща, что они отстой после каждого третьего раза.

О да, и ты снова куришь. Так, что мне нечем дышать. Хочется выйти на пару минут из комнаты. Но на фоне моего офигенно разбитого состояния. Штош.

Я ненавижу всех еще сильнее. Себя я тоже ненавижу. Я виноват в том, что моя жизнь такая. В том, что все катится к чертям внутри. Но хотя бы внешка остается. Ремонт остается. Работка остается. Ты же этого хотел всегда. Ты же хотел.

Я не хочу видеться ни с кем. Я не хочу разговаривать. Я не хочу ничего выяснять. Я не хочу ничего. Оставьте меня в покое, господи

[kalcii]

20300318

Я тоже буду вести себя как тварь. Давайте я со всеми буду вести себя как тварь.

Суть конфликта. Ты пришел домой после неприятной миссии. Тебе надо засетапить комп для работы. Это очень важно. Я хожу и убираю квартиру. Ты просишь меня убрать все мои вещи со стола. Я в ответ истерю, что ты засрал все вокруг: убери это, убери это, убери вот это и вообще почему ты не можешь на кухне работать, почему я должна отведать тебе кресло, которое купили мне в подарок, почему я должна подпрыгивать и делать все, как удобно тебе, а ты не хочешь банально убрать со собой, и вызверяешься на меня, когда я десятый раз говорю "убери, блять". Я виду, что ты в истерике, потому что что-то работает не так, как ты хочешь, тебе надо поработать, а у тебя сеть не подключается. Но от того, что ты пойдешь и уберешь то, что засрал за десять грёбаный минут ничего не изменится. И вот мы уже Орем, посылаем друг друга последними словами и не хотим общаться снова.) Я не считаю, что я не виновата. Ты заколебал меня в край. Это твоя вина. Только твоя. Мне надоело быть постоянно виноватой. Ты себя также не умеешь контролировать, как и я. И ты себя всегда ставишь выше, чем меня. Я должна делать так, как тебе удобно. И это меня бесит.

[kalcii]

Не понимаю, что происходит

Несколько дней подряд болит голова. В основном виски.

Есть приятные. Но страшные слова.

Я не верю. Долго уже. Но я всё равно не верю.

Оно того не стоит. Я всю жизнь хотела другое. А теперь то чего ты хочешь?

Давление мягкое. Мысли путаются. Надо в глаза смотреть, когда говоришь

[kalcii]

И меня не отпустило

вот как круто, мимими, все дела. А по дороге на работу я выбесился до истерики, потому что вместо того, чтобы поддержать меня, ибо мне ппц плохо, накрыло и всякое такое, он нес какую-то дичь. О том, что не может термо наклейку сделать на куртку. Потому что боится испортить куртку. И аналогии ещё приводит типа "да ты не сможешь гвоздь забить даже" это тебе кажется, что просто. А на самом деле это сложно и много можно зафакапить. Я не хочу испортить куртку...

А потом мне ещё градом по щщам прилетело

И все. Я расплакался

И он начал наезжать на меня опять "типа чо ты ноешь опять, хули истерика перед работой, в другое время не можешь эмоции свои выражать, пойдем за кофе, тебе после кофе обычно легчает, ты не такая истеричная становишься"

У меня аж голова закружилась, меня застрясло

Я думал, что прямо там и отключусь на переходе пешеходном возле работы

Такие дела

Я до сих пор на нервах

Меня тошнит опять

Блеат

Мне надо было выговориться

Все. Я неблагодарная истеричная тварь как обычно

[kalcii]

Всю неделю я хочу сдохнуть

День начинается с говна. Я просыпаюсь и мне хуже, и хуже. Кровавые сопли каждый день. Последние три дня я блюю по утрам соплями. И засыпаю, дыша через рот.

Ты меня выбесил. Дождь херачит по лицу. Ты надеваешь капюшон и демонстративно так показываешь место наклейки, которая оторвалась. И говоришь, что ты не можешь носить капюшон, потому что наклейка оторвалась. Она оторвалась ещё пару месяцев назад. Она оторвалась ещё в тот день, когда я ее приклеила паутинкой, а ты пришел и решил проверить, насколько хорошо она держится и оторвал ее в тот же день. Конечно, она оторвётся снова, конечно под ней останутся следы от паутинки, которые можно стереть теплой водой (я ни разу не пробовал), но блять можно хоть что-то делать. И вот на контрасте я, страдающий весь из себя (но мне реально плохо, у меня опять раздуло губы из-за простуды, у меня сопли, нос течет, глаза слезятся, состояние близкое к помиранию и меня дико бесит, что я не могу просто домой пойти) и ты. Тоже вроде болеешь, но щас второй день пойдешь бухать, ходишь в труселях, ни с хера не лечишься, открываешь ебаное окно. Да все, что ты делаешь уже вызывает во мне ненависти и зависти потоки, потому что какого хуя я? Я не могу себе позволить быть так жить. Я постоянно что-то делаю на последнем издыхании, чтобы что блять? Чтобы ты мне говорил, у меня лапки, я чмо беспомощное, ничего не могу поделать. Ладно, сделаю потом (нет) и после выслушивания моей тирады об этом на грани истерики, ты говоришь хули ты ноешь, давай не перед работой ты будешь это всё делать мне, давай ты не будешь мне тут истерики устраивать. А когда блять? Тебе никогда не до моих истерик.

Я снова хочу сдохнуть.

У меня опухло лицо)) я сижу на работе, с турунтой в носу, потому что у меня кровь и ржу, пока у меня слезы катятся. И звонки принммаю. И пишу уебишные письма)))

Хороший конец года

[kalcii]

Мелочи меня убивают

Забавно. Загружаешь фотографию, а потом не можешь посмотреть ее. Потому что она не показывается. Но в целом наплевать. Мне постоянно сдохнуть хочется

[kalcii]

Уууу сука

В жопу себе свои ок засунь. Сука не хочу домой идти. Сука ну почему я

[kalcii]

Выдыхай

Как переспать истерить? Сегодня пару раз поймал себя на истерике. И прям вслух сказал, успокойся.

Опять же сейчас у тебя много дел всяких разных. Просто сосредоточиться на них и делать дела. Похер на всех и вся.

Сейчас хотел написать сообщение в телеграме. Но передумал. Кому лучше станет от нытья твоего? Никому. Все тоже вкалывают и упахиваются на работе. Нахер не надо никому грузиться с тобой ещё)

Делай дела, ради бога делай дела просто. Не останавливаясь

[kalcii]

Hippogriff, nope

[kalcii]

Мы оба болеем

Как я ненавижу болеть. Меня выворачивает наизнанку)) надо в аптеку. Ага. И лежит играет в свою игру уебанскую и на соседа орет. Потому что громко ремонт делает. Ты тоже болеешь типа. Тоже горло болит. Тоже тоже тоже. Как же бесит блять

Да если бы я не болела, я бы уже сходила за лекарствами десять раз.

Встреть доставку, потому что мне не хочется одеваться. Как же ты бесишь. У меня раскалывается голова. Я проснулся сегодня часа в три. Я блевал. Я болю. Но тебе не хочется одеваться. Хочется играть. Мне тоже блять хочется

Про уборку на кухне кстати, я это тоже каждые выходные делала. Несколько лет. Неприятно, когда оно воспринимается как должное, да? И подбирала я тоже постоянно за тобой. Это сейчас у меня все через жопу и никак. И я забиваю на то, что могла бы делать на силе воли. Но все, я не могу больше.

[kalcii]

А знаешь ещё что?

Возможно, меня просто подсадили на мысль о том, что бывает круче. О том, что меня условно надо на руках носить и всякое такое. Потому что я условно хорошая милая и славная в повседневном общении. Раньше ведь мне плевать было совершенно. Типа все нормально. Общая цель есть и идём к ней. А теперь мне что-то сверху хочется, а ресурсов то нет. Ни у кого из нас.

[kalcii]

И сейчас я пишу это все дерьмо, которое льется из меня через край. А ты стоишь напротив и просто стоишь. Тебе норм. Ты говоришь, ну ок, и мы больше не разговариваем. Ты наверное думаешь, поплачешь, перестанешь, ты же не можешь объяснить, что ты плачешь, в чем твоя проблема, проанализировать сука ситуацию и дать мне четкие факты, что конкретно тебя обидело. Да сука не могу. Меня тошнит от тебя. Тошнит который день. От движений твоих. От всего, что ты делаешь. Ты устал на работе, всегда устал, я тоже устал. Но ты всегда больше устал. Я не навижу тебя на пустом месте, честно. Я просто не понимаю, как донести до тебя, что ты каждый своим ебаным движением, показываешь, что тебе на меня похуй, что я твое бесплатное сука приложение, на которое тебе насрать, пока от меня ничего не нужно. Ты меня встретил сегодня после дэрэ Юли, потому что работал дохуя долго, а потом зашёл в бар побухать, потому что вместе потом будем ехать. Мы подстраиваемся типа друг под друга. Я думала, что это мило. Нихуя не мило. Лучше бы одна ехала. По крайней мере не рыдала бы сейчас как дура. Общалась бы с другими людьми в онлайне. Они не делают так больно. Они не такие близкие.

[kalcii]

Тебя тоже можно понять

Я истерю на ровном месте типа. Подумаешь, жвачка. Подумаешь, задал вопрос типа "какая тебе разница со мной проводить время или без меня (вероятно, испытывает какие-то проблемы из-за того, что я два дня подряд утром на него "срывалась" ни с *уя) и он перестал со мной разговаривать. Ну а почему бы и нет. Хули ещё делать

[kalcii]

Я снова пишу это

А ты стоишь. Вроде как задал простой вопрос: что за истерика?

Я что я блять должна на это ответить. Ноу айдиа. Вообще без ��онятия. Я не могу избавиться от ощущения, что тебе абсолютно поебать на меня. Ты устал, тебе надо любовь, забота, внимание, как дела, послушать твои прикольчики на работе, похвалить (комментировать не надо, тебе похуй, что я скажу, это я проверял). Вот и все. Идеально. Только мне тоже все это надо. И ты мне также этого не даешь. Вместо этого ты бессознательно даёшь мне какую-то хуету, которую я воспринимаю очень остро. У меня и без тебя проблемы с самооценкой и самоопределением. Давай хули добей меня.

Знаешь, может нам тоже стоит тогда пойти разными дорогами? Типа нахуя я чего-то от тебя жду? Нахуя мы тогда вообще в отношениях? Ты не можешь понять, чего я хочу. Я не могу объяснить, чего я хочу так, чтобы ты блять понял наконец-то