kafasisiricem

[kafasisiricem]

İnsta hikayesi paylaşmış yanında iki kız arkadaşı var yeni tıraş olmuş saçları sakalları. Offfff ama bıyıklarını bırakmış aynı sevdiğim gibi çokkkk yakışıklı geliyo gözüme öyle güzelmişti ki dişleri falan

[kafasisiricem]

GLOW UP YEARRRRRRR 2025

[kafasisiricem]

Yani abla kıskanmadım ya da kıskandım bilmiyorum. Kızlar çok güzel gibi ama yani bilmiyorum da çok kötüyüm altan anlıyor musun. Benim bebeyle de aramız böyle yaşandı saygısızca bitti tadında….

[kafasisiricem]

Omg, I’m drunk and I’m in Miami!

[kafasisiricem]

Omgggg wait I’m drunk

[kafasisiricem]

Birbirimizi olduğu gibi kabullenememekle ve de sürekli bir karşı taraftan bir beklenti içinde olmakla ilgiliydi sanırım sorunumuz.

Sevgiyle ilgili bir problem yoktu çünkü aldatma falan zaten yoktu güven sorunumuz yoktu hayat görüşü anlamında zıtlaşabileceğimiz çok bir şey yoktu. Arada fikir ayrılıkları oluyordu normaldi bence ama bu zamanlarda birbirimize söylediklerimiz ve hani kabullenememe hali artmıştı baya ve bir noktada da sanırım sabrımız kalmadı ya esnekliğimizi yitirdik

Yani taviz verdik verdik ama ağır geldi sonuçları bence artık bu şekilde yorumluyorum

[kafasisiricem]

17 Aralık salı bana 10:00 ona 18:00 hikaye paylaştı açmadım açadabilirim açmalı mıyım açmasam daha mı iyi etkilenirim merak da ediyorum zaten açıp bakacak mı diye de düşünüp atmıyor mu bu hiyaleri yani düşününce ama bilemiyorum da hiç açma kanka derdim böyle bi durumdaki arkadaşıma ama

[kafasisiricem]

13 aralık cuma uyandım. Kaç saat uyumuştum zaten tüm gece hortladım yine

Diğer günlere kıyasla erken uyandım annemlere mesaj attığımda on buçukmuş.

İnstagramda hikaye paylaşmış eksik diye bir şarkı

Ay açtım işte hikayeyi daha da bi saat olmuş paylaşalı orda akşamüzeri

Açtım spotifydan şarkıyı. Hikayeye baktığımı da görsün. Hatta bi spotify listem vardı bana attığı şarkıları eklerdim oraya bunu da ekledim benim için atmadı mı sanki kimi kimden neyi neyden saklıyoruz

Of ben de böyle romantik biriydim işte belki canım cicim çok demiyodum seni özledim bilmemne offf bunları bekliyordu benden sürekli ya…Çok demiyordum dediğim de… bence o kadar çoooooktu ki kuscak kadar çok yani vıcık vıcık neffffret ediyordum bazen yani … Niye özledim diyoruz mesela ya durup dururken sanki günlerdir görüşmemişiz gibi alt tarafı 1 gün görmüyorduk birbirimizi amaaan neyse dur konu bu değildi..

Asla suçlamıyorum da var ya çünkü yani o sevgisini bu şekilde gösterdiği için sevgi dili bu olduğu için kendisi de sevildiğini bu şekilde anlayacak olduğu için böyle şeyler istiyordu.

Yemin ederim anlıyorum ya empati yapıyorum yani. Ama benim sevgi dilim bu değil işte kaç sefer anlatmaya çalıştım ben bunu güzel dille. Benden bunu beklememesi gerektiğini böyle biri olmadığımı. Ama gene de ona rağmen sınırlarımı esnettim ve yani geçrekten bu dile ayak uydurmaya çalıştım bence başardım da keşke bunu sende başardığımı görseydin yetseydi sana. Ki zaten allah aşkına ben de mağaramda yaşamıyorum yani iyice sek erkek sevgisini göstermeyen baba profili çizdiğim falan yoktu. Normal canım cicim konuşuyordum zaten sadece mıç mıç değildim.

Ama işte diyorum ya ben de sevgi dilini bu şekilde benimsemedim hiç bence her şey küçük detaylarla ilgili. Sen bana cümle arası bir şeyi sevdiğinden bahsedersin ben onu alır yapar bi şekilde sana vermenin yolumu bulurum.

Doğum günü hediyen içinde aynısını yapmadım mı. Sıradan bir instagram reelsıydı. Sıradan bir lambaydı işte yani ama sen “Oohaa hayallerim lampı😱” yazdığın için onu hediye olarak aldım.

Bundan önce de böyle olmamış mıydı bi şapka görüyorsun kafede çalışan çocukta beğeniyorsun unique bir şey sen arıyorsun ama bulamıyorsun ben onu bulup alıyorum. Offff böyle şeyler daha güzel işte anlıyor musun ben böyle gösteriyorum sevgimi ille her dakka aşkım canım balım bitanem çok özledim seni yakışıklı sevgilim öööğkkk yani

Hep ben kabaydım sana göre işte bu yüzden kaba birisi olmuştum gözünde.

Alakasız.

Özünde sen de bana veremiyordun ki benim sevgi dilimi bana gösterebiliyor muydun?

İkimizde fail olduk bence

Ama uğraştım ve olmadı en azından ben bunu diyebiliyorum kendime. Ben uğraştım senin için

Neyse ne bekledin asla bilemeyiz tabi şarkıyı paylaştığında belki de sana yazacağımı düşünmüşsündür. Hayır yazmadım

Ağladım biraz. Başka ben de hüzünlü müzikler dinledim. -Bu hüzünlü müzik dinleyip ağlama işini- Bu konsepti de saçma buluyorum aslında ama yani gene de okey yapıyoruz işte zaman zaman.

Neyse işte bak bugün cumartesiydi. Bff hep yanımdaydı onun da büyü etkisi var ama hiç ağlamadım seninle ilgili bir şeyde. Bi ara evimi özledim diye gözlerim dolu dolu oldu ama yani senle de ilgisi vardır illaki.

O kadar çok şey var ki üzüleceğim işte o yüzden ne kadarı seninle ilgili acaba? Ya da ne kadarı senden bağımsız? gerçekten şakasını yapıyoruz bunun hangi olaya ağladım bugün diye gülüyoruz.

Zoruma gidiyor o yüzden neye ağlıcağımı seçmek nedir çünkü birini birinden daha çok mu değerli görüyorum da üzülüyorum demek mi oluyor. Zaten bi anda oluyo her şey. Bi anda bi yutkunuyorsun ve bir anda gözüm doluyo.

Ona üzüldüm buna üzüldüm hiç öyle bir somut kavram da yok. Korkunç bi belirsizlik var: üzüntü belirsizliği denizi, batmamaya çalışıyorum ben de

[kafasisiricem]

6 Aralık cuma kavga ettik ayrılalım dedi

9 Aralık pazartesi yazdı ayrılalım dedim

12 aralık perşembe instagram temamızı love dan chill e çevirmiş

Buna da üzülmezsin demeyin çok üzüldüm

Benimle bağlarını koparıyo ben yapamamıştım

[kafasisiricem]

Ne hissetmem gerekiyor mesela bazen bilemiyorum. Özlediğim için mi üzülüyorum yoksa ayrıldığımız için mi seni sevmeyi bırakamadığım için mi iki alışkanlık olduğu için mi boşta kaldığım için mi???

İnstagramda bir şey izliyorum sana atasım geliyor yanlışlıkla ya atarsam naparjm diyorum hala arka sohbet modu love duruyor onu fark ettim

Değiştirmeyi düşünmüyorum

Mesajlarımızı okudum bugün kavga ettiklerimize bakayım dedim şubattaymış mesela işyerinde kavga ettiğimiz orda da cidden ayrılma noktasıydı

Sonra düşünüyorum ama ne ara başladı bu kadar sık kavga etmemiz? Hatırlıyorum o kadar çok var ki sadece mesajda da değillerdi şehrin tüm sokaklarında gezdiğimiz her yerde kavga ettik metroda kafede restoranda parkta yani sayamıyorum bile

Ve kavgaların nedenleri neydi mesela o kadar önemsizleşmişti ki şu yüzden diyemiyorum bile

Ve bunun o kavgaların üzerinden zaman geçmesi ile ilgisi yok çünkü daha o gün kavgaya başladığımız boktadan barıştığımız bomtaya gelene kadar ne için tartıştıımızı unutuyorduk. Çünkü bambaşka bir şeydi aramızdaki o kadar saçma sapandı ki böyle çorap söküğü gibi oluyodu çözüldükçe dağılıyorduk. Bir kelimeye takılıyorduk bir şey oluyordu

Neyse işte bunları süşünüyorum kendimi haklı çıkarmak için ama sadece

Sana olan sevgimi ve seni özlediğim gerçeğini asla değiştirmiyorlar ama ayrılık kararımın doğru bir karar olduğunu düşünmeme katkısı yok değil.

Ama mesela bana attığın emojiler özledim. Zart konusundan bahsederken senin saçma bi şekilde sen 1 numarasın zart 2 demeni özledim.

Abiduk gubidik her şeyi sevgi sözcüğüne çevirmemizi özledim.

Keşke başka türlü olsaydı ikimiz için de keşke birbirimize iyi geliyor olsaydık

Ne zaman geçecek mesela ben ağlamaya böyle devam edecek miyim her gün bugün sabah bi tur ağladım uyanınca bi tur da şimdi. Şimdi hüngür hüngür ağlamadım ama sakindim

sadece yediremiyorum hala bu duruma gelmemizi

Bi de mesela ne kötü hissettiriyor biliyor musun bence benim sana çok ihtiyacım vardı şu an: yani istifa etmiştim başka bi ülkeye gelmiştim tüm birikimim birmişti işsizdim ailemden uzaktım köpeğünden uzaktım senden uzaktım kendime mental destek olmam gerekirken en yakın arkadaşımı da desteklemeye çalışıyordum.

Madalyonun tek yüzü konuşuyor tabi kendimi haklı görmem de çok normal ama sanki gerçekten terkedilen ben oldum ya bu ilişkide

[kafasisiricem]

Şimdi yapmasaydım ne zaman yapacaktım ne zaman ayrılabilirdim ayrılmak için daha ne olmasını bekleyecektim bu soruları düşünüyorum

Affetsem özür dilesem barışsak belki bu olayı tekrar yaşamamızın 3 günü yok. 3 gün sonra aynı olcak kaldığı yerden devam edecek

Şimdi birbirimizden uzakken görmezken bu ayrılığın üstesinden gelebiliriz diye düşündüm

Ama çok mutsuzum hala hala nefret edemiyorum senden hala seni sevmediğim bir yerde değilim.

kalbimin acıdığını hissediyorum. Midemin iki büklüm kasıldığını

Ağlamamı durdurmasam ağlamaktan nefesim kesilcek kriz geçireceğimin o kadar farkındayım ki

[kafasisiricem]

Arkadaşım şok oluyordu senle telefonda konuşurken her şey harika aşırı sempatik tatlı tatlı konuşurken bir anda bizim kavga ediyor oluşumuza.

Dışarıdan her şey o kadar belliymiş ki…

Ben de farkındaydım mesela iletişimimizin toksik olduğunun ama yani artık normalimiz haline gelmişti en acısı.

Uğraşıyorduk ya düzeltmek için çok uğraşmadık mı???? Her tartışmadan sonra birbirimize özür diledik daha fazla uğraşcaz dedik söz verdik. Çabaladık bence de sözümüzü tutmak için uğraştık da

Bu demek değil ki biz kötü insanlarız aksine bence çok iyi insanlarız ama birbirimize iyi gelmiyoruz

Biz ilişki bitsin diye uğraşmadık ki her zaman düzeltmek istedik ama olmadı yani başarısız olduk ve pes etme vakti varmış ya

Asla pes etme değilmiş o

Vazgeçmeyin sevgi üstün gelir değilmiş

[kafasisiricem]

Ben de öyleydim bu arada inkar etmiyorum kim kimden daha manipülatif bilmiyorum. Ve ya her zaman manipülatif davranmıyorduk elbette. Veya farkında bile değildik bir çoğunda.

Ama birbirimize toksik oluşumuz o kadar belli ki.

Ay mesela cevap vermek istemiştim sana evet seni seviyorum hala demek istemiştim. Evet bitirmek isteniyorum ayrılmak istemiyorum

Ama bitmicek işte aslaaa bitmicek

Biz 3 senenin belki 2 senesini böyle yedik bitirdik zaten bundan sonra düzelebileceğimizin umudu kalmamış

İlk kavgamız tartışmamız değil ki son olsun

Kavga da edebiliriz bu arada yani o kadar anormal bir şey değil ki aynı fikirde olmayabiliriz her zmaan

Ama artık başlardaki gibi kavgayı tatlıya bağlamak konusunda çok zaman kaybetmeye başlamıştık.artık kırıcı konuşmaya daha çok başlamıştık. Tamam hadi uzamasın konu deyince geçiştiriyorsun beni falan deyip daha da uzuyordu kavga

En sevmediğim şeyyyyi yapıyordun konuştuklarımdan kelime seçip onun üzerinden konseptten uzaklaşmak. Söylediğim şeye alınıp sürekli

Kendimi daha fazla açıklamam gerekiyordu.

Daha fazla açıklama demek daha fazla yanlış anlaşılma demekti

Senin içlerinden cımbızla çekebileceğin daha çok cümle ve kelime demekti

Ben zaten kendi ifade gücümün sınırlarını zorluyorken ben öyle demek istemiyorum bak böyle diyorum yanlış anlıyorsun derken

Sen yanlış anlatıyor da olabilirsin diyordun.

Ya olabiliiiir konumuz bu muydu gerçekten kimin yanlış anlattığı kimin yanlış anladığı mıydı

[kafasisiricem]

Sen manipülatif bir insansın

[kafasisiricem]

[kafasisiricem]

Konuşma kronolojik olarak böyle ama bu mesajlarını neden sildiğine daha gelmedik. Ama 156 mesaj 156 mesaj uzunlu kısalı hepsini sildin bu bana verebileceğin ennnnnnnnn kötü tepkiydi bu arada. Ben bunu atlatabileceğimi hiç düşünmüyorum. Hakketiğimi hiç düşünmüyorum çünkü senin burada yazdığın 100 mesaj gene öznesinde beni düşündüğün şeyler olmamasına rağmen 50 sini gerçekten beni sevdiğin için gerçekten bana iyi davranamadığının farkında olduğun için gerçekten barışmak istediğin için gerçekten beni sevdiğin için yazdığının farkındaydım. Nasıl oldu da bunları bana karşılıksız veremediğini fark ettin. Kötüsün çok.

Bunu görmem beni yıktı gerçekten. Çünkü ben sana iyi davrandığım için iyi davranıyormuşsun. Çünkü ben sana güzel şeyler söylediğim için bana güzel şeyleri söyleyebiliyormuşsun.

Ve beni sevgini göstermemekle cezalandırabiliyorsun

[kafasisiricem]

Senin yazman o kadar harika bir şeydi ki… konuşmaya hazır değildim belki ama bana ulaşmak istemene çok sevinmiştim aslında ve ben yazmazdım senden beklicektim. ayrılalım dediğin için değildi ya da diğer kalp kırıcı şeyleri birbirimize söylediğimiz için de değil. Sadece nasıl başladı biliyor musun baktım konuşmalarımıza. Düşündüm, ben nasıl davranmak istiyorum ama seninle nasıl davranmak durumunda kalıyorum. Bunu düşündüm. Ben kendim olmak istediğimde bana tepkilerini düşündüm. Bunlar sana yazmamı engelliyordu işte.

Bunları yazarken barışmak istediğin için yazdığını biliyordum. Bu kadar ısrar etmeni anlıyorum.

Ama yanlıştı hiç gerçek anlamda özür dileyerek başlamadın. aksine suçlayarak başladın

-neden aramıyorsun

-bilerek açmıyorsun

-sen mesajlarıma bile cevap vermedin

Telefonla konuşmak istemememin tek sebebi neydi biliyor musun ağlıyordum ağlıcaktım sesini duysam konuşamıcaktım seni affedicektim ya da çok öfkelenicektim gerçekten kötü şeyler olacaktı ama konuşmaya korkuyordum

Bu kadar kırıcı şeyler de yazmak istemiyordum hiç ben bunları yazmazdım keşke daha farklı olsaydı bana davranışın keşke yapmam gereken şey buymuş gibi hissetmek zorunda olmasaydım