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descubrir constantemente melodías, con la intención de sentir algo nuevo no es algo desconocido para una melómana como yo... sin embargo, esta melodía y letra que traigo en mente de hace días no la siento fresca.
no la siento como una experiencia nueva, a pesar de ser un reciente tesoro hallado.
se siente como algo que viví.
se siente como algo que en algún momento tuve la dicha de sentir.
se siente como el comienzo de una historia de dos cuerpos cuyas almas cansadas de lo banal, finalmente se encuentran tras una larga búsqueda de algo real, de algo transcendental.
es como esa apreciación de la vida en el que visualizas y ves que el futuro no se ve tan solitario y carente de calor humano, que quizás el día a día puede ser más llevadero porque al final habrá alguien ahí que te apaga ese estado de alerta y te hace ignorar esas constantes preocupaciones y/o razones que te hacen elevar tu cortisol.
es aquella sensación de compañía, de amor mutuo, creciente e inmarcesible...
pareciera que comienzo a aferrarme a esta melodía, como el peluche que abrazo todas las noches para sentirme más segura y lograr dormir.
se ha convertido en los flashbacks de momentos y sentires de apego y vehemencia, en los que realmente me sentía merecedora de amar y de ser amada.
y no lo voy a negar, no voy a fingir que este sentir del que hablo es algo que no necesito, la verdad es que vivo con el deseo constante de volver a experimentar esa emoción.
vivo con el deseo constante de sentir algo similar, que me haga querer anclar mi cabeza en la realidad para poder apreciar...
hoy solo queda recurrir a esta melodía.
escucharla, abrazarla con mis oídos e imaginar que soy parte de ella para al menos sentir que soy parte de algo bello, como lo es amar.
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debatiendo entre mantenerme con los pies en el suelo o ascender al más allá
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mi cerebro maniaco depresivo
días energéticos, euforia recorriendo mis venas
sin apetito, insomnio desenfrenado e inquietud constante
desesperación por sentir algo, por algún tacto o una simple mirada
miradas lascivas, hipersexualización con tal de recibir atención
atención superficial y vacía pero llenadora temporal de un hueco desesperado por emoción, por deseo
me endioso, me revivo, imparable por esta sensación adrenalinica de poder hacerlo todo, arriesgándome por sentir
pero así como hay subidas hay bajadas, tales dignas de llamar montaña rusa, solo que la bajada pareciera eterna y la subida es tan efímera como caotica
bajando, bajando y no paro de bajar
otra vez sin apetito, otra vez insomnio, pero desganado
que sin esperanza, sin emoción, pudor
vacío, ya no está aquella atención llenando, ni tampoco quiero que lo haga
no quiero la atención de nadie, solo quiero tiempo a solas para perderme en el agujero negro de mi cabeza
horas de auto flagelación mental, pensamientos autodestructivos y descuidado personal
sin salida, sin luz para si quiera ver y buscar alguna
duermo para no sentir el peso de mi cuerpo, para no sentir el peso de mi existencia
y apagar, aunque sea por un momento, mi cabeza pensante con visión catastrófica y pesimista
duermo, hasta sentir por un momento que no estoy en el plano terrenal de este mundo
duermo, hasta que, la obra vibrante y energética vuelve a mi cuerpo creyendo ilusa que volvió para quedarse
porque la manía es mejor que el no sentir nada
me levanto, abro las cortinas para recibir la emanadora luz del sol
y pienso, aquí vamos otra vez
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hoy es uno de esos días en los que no hay esperanza
ni un poco, nada, cero
y honestamente no sé que hacer para volver a tenerla
siento que me estoy volviendo loca, no me gusta esta versión de mí
tampoco me gustó la versión pasada, ni tampoco me gustará la que viene, si es que hay
pero ya estoy cansada de eso, de que no me guste ninguna versión de mí
no me gusta como pienso, como percibo y sobretodo, no me gusta como siento
estoy exhausta de sentirlo todo o de sentirlo nada
de no poder ser capaz de controlar mis emociones o de no poder sentirlas
estoy exhausta de pensar tanto
de pensar en el ayer o en el mañana,
pero no ser consciente de lo que soy en el presente,
porque no importa lo que haya frente a mí en este segundo,
el sentimiento abrumador de que lo no fui y de lo que seré se mantiene sobre mí como una nube gris
y estoy exhausta de eso, de todo, de mí
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hay dos opciones: o soy tremendamente intensa o no muestro absolutamente nada de interés, no hay punto medio
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estoy harta de sentir tanto o de sentir tan poco,
de no tener energía, de no poder seguir adelante.
siempre caigo en lo mismo, una y otra vez en el mismo ciclo.
no importa cuántas veces lo intente, siempre vuelvo al mismo hoyo y cada vez me está costando más salir.
siento que me asfixio, que me estoy perdiendo, que el tiempo sigue, avanza.
todos avanzan y yo soy la única que sigue acá.
todos dan dos pasos y yo retrocedo tres.
no sé porqué siempre me ha costado tanto avanzar, encajar, acoplar, sanar.
siempre lo intenté y en eso me quedé, en el intentar pero nunca en el hecho, y ya me estoy cansando de intentar.
me estoy quedando sin motivación para intentar.
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please call me and tell me that you want me cause right now my life is getting pretty ugly
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