justsomethoughts26

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I just feel SO TRAPPED! it's like nothing ever goes my way, and before anyone says "oh your just being dramatic and playing the victim" when I really AM the victim...

For starters, everything was already complicated and I was waiting for some money I had to receive, and that was late like 5 months, me and my sister barely had money to buy groceries, but THEN I received the money right after I was in a car accident and my car was completely broken, SO I can't pay for it, it's been almost 3 months since I'm only using uber (btw there's not even busses that go the route I take to go to work). But then, this are the big problems, right? The small inconveniences are really the worst for me, like, the kitchen sink in the apartment is clogged, I broke something in the toilet and now it's inconvenient to use it, they took a few patients from my schedule at work in 2 days of the week (I get paid by production, so if I don't work I don't receive shit), then the wardrobe hitting my calves while I'm also all red and feeling pain from getting so much sun in Alcântara (which btw I didn't even wanted to go in the first place, nor should I have spent the money to go, but it was my friends birthday there and I didn't want to be a bad friend), also, I feel like one of my coworkers it's just ignoring me, when we used to be close friends (not that I really care, I just don't really like not being liked you know?). I was also super focused on a course that I bought (out of impulse obviously) to learn how to be an affiliate and gain money on the digital market as an extra, but I'm kinda of overwhelmed and don't really know what to do and where to start, the bigger problem at the moment is having to open another empresa and pay for an accountant to do everything when I simply barely have money for bills and rent. Honestly it feels like I'm barely surviving and nothing is joyful and I just feel depressed and overwhelmed and want to be alone. I don't really fucking know, it's all really confusing and I honestly don't know what to do and don't have anyone to rely on, really.

So there's that, I'm having a pathetic moment and I hope it passes, I SO HOPE IT PASSES

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Com 26 anos, não sei o que fazer da vida. Sinceramente pensei que nessa idade eu teria um plano, ou pelo menos vontade de fazer alguma coisa, mas parece que a medida que a gente cresce os sonhos vão perdendo importância, ficam abaixo de todas as coisas mais idiotas na lista de prioridades. Ou talvez seja só eu que não tenha motivação ou coragem pra correr atrás do que eu quero e esteja milagrosamente esperando que algo aconteça sem que eu faça nada, o que, se para pra pensar, não adianta de nada, pq não tem como algo acontecer se você também não faz nada. O pior de tudo, é claro, é que eu sei disso, mas mesmo assim...Pq é tão difícil começar?? Eu penso sempre que me olho no espelho "Nossa, eu preciso me exercitar", mas sempre que passa pela minha cabeça que posso só levantar e fazer alguma coisa, a motivação vai embora e eu fujo do pensamento e volto a deitar. Não saio com amigos a tempos, e sempre que saio fico imediatamente arrependida e me forço a interagir. Sinceramente também não me reconheço mais quando tô com um grupo de pessoas, não sei dizer se o problema sou eu ou eles, ou se a dinâmica com essas pessoas já não existe mais e eu tô tentando só seguir com as mesmas amizades pra não ter que começar tudo de novo com novas pessoas. E eu interajo bem com todo mundo, vivo recusando convites de amigas e boyzinhos que demonstram interesse. Também não sei pq eu oensaria que escrever pudesse ajudar, agora que estou aqui, me parece perda de tempoe minha mão esquerda não se apoia direito nessa mesa e dói enquanto digito. De qualquer maneira, comecei a assistir um dorama ontem que me preparei psicologicamente por quase 1 ano. Pq? Vi alguns trechos que pensei que me identicaria muito e poderia ser gatilho pra inseguranças, mas até agora só vi que foi besteira, ou talvez eu realmente tenha conseguido preparar o meu psicológico. Uma das protagonistas se sente exatamente como me sinto diariamente "Não estou triste, mas também não estou feliz", essa frase ressoa muito pra mim pq sempre vivi assim, uma vida onde nada muito emocionante acontece, algumas interações e momentos felizes aqui e ali, conquistas também, é claro, mas nunca conseguindo me sentir realizada com nada. Algumas pessoas diriam que minha vida é perfeita, tenho um bom emprego, trabalho de 14 as 20 e moro a 10 min do trabalho num novo apartamento de 3 quartos com minha irmã mais nova, pais separados, iinteresses amoros disponíveis, meu próprio carro, e ainda sssim, sinto que não consigo aproveitar as coisas boas da minha vida. E não é que eu fique vendo só o lado negativo, simplesmente não penso em nada, passa pela minha cabeça "ok agora qual seria o próximo passo", de acordo com a sociedade e suas normas, provavelmente agora era hora de um namorado e casamento, mas como superar o enorma bloqueio emocional que foi sendo construido ao longo de toda minha vida observando e tendo que intervir no relacionamento tóxico que meus pais tiveram? Eu como psicóloga deveria ir atrás de uma terapia, e tenho total ciência disso, mas me vem na cabeça que meu bloqueio não é só amoroso, é difícil confiar. Em qualquer pessoa. Até em mim mesma. Feeling overwelmed, i just rather stop thinking about topics like these and take my mj every night and overestimulate my brain watching tv shows, eating bad food and forgetting all about those thoughts. Tem pequenos momentos de felicidade, quando uma das minha crianças conta ou faz algo engraçado; quando meu colega de trabalho que é afim de mim leva um pedaço de bolo na minha sala ou só aparece pra conversar; quando como um combo de hamburguer, batat e refri do tatalito; quando fico sozinha em casa e posso fazer o que quiser. Nesses momentos sinto que realmente importo e que é besteira pensar tanto, mas a síndrome de impostora também se faz presente diariamente, e não consigo fazer nada pra mudar nada. Queria não pensar tanto, e corro pra mj, e vira um ciclo que ainda não consegui equilibrar, muito pq também está sendo um lugar de conforto, não fazer nada se torna uma recompensa e um castigo.